| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
  Добавлено: Пн Янв 28, 2013 17:31 |
|
|
Добрый день!
На момент знакомства с мужем Вы были легкой на подъем и в общении девушкой. Менее чем за полтора года совместного проживания Вы стали ощущать себя
| Цитата: | жалкой и затюканой... Как это не прискорбно. И он меня скорее всего такой видит. На 99,9%
|
Вы стали ощущать себя такой не только сама по себе, но и в глазах мужа Вы выглядите такой:
| Цитата: | | Еще он говорит, что его раздражает, что я вибираю позицию жертвы |
И мужа это раздражает.
До общения с мужем у Вас была другая позиция? Как бы Вы ее охарактеризовали?
Вы согласны с мужем в том, что Вы оказываетесь часто в общении с ним в позиции жертвы?
Какие действия мужа помогают Вам оказаться в этой позиции? Какие мешают?
В какие моменты рядом с мужем Вы ощущаете себя не в жертвенной позиции?
Вам ведь и самой эта позиция не нравится, верно?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
SuslikY
Ясельки
![]()
На сайте с 21.12.12
Сообщения: 28
|
| Добавлено: Ср Янв 30, 2013 17:22 |
|
|
Анна, добрый день!
Даже не знаю с какого конца начать)) На момент знакомства с мужем я жила самостоятельно (снимала однокомнатную квартиру). Ни кто меня не контролировал, я сама принимала решения и жила, как считала нужным и получала от этого удовольствие, ходила в спорт зал и у меня было свое время, которое я посвящала только себе. На момент знакомства, я предполагаю, что его заинтересовало, что я такая самостоятельная что ли, мне не нужна была его помощь в чем-то, я за ним не бегала, скорее наоборот он меня добивался, инициатива исходила от него в общем. Сейчас практически вся моя жизнь сведена к быту (готовка, уборка), работа – дом, это мои реалии. Плюс ко всем раньше, когда мы жили отдельно, не приходилось отчитываться что ли за каждый шаг. Фактически он знает каждую минуту чем я и где занята. Раньше он резко не критиковал меня, уважал что ли мое мнение, сейчас у нас «разборки»… каждый отстаивает свое мнение, только (на мой взгляд) он прибегает к недопустимым приемам, повышает голос, может резко выразиться, что в итоге меня обижает и я ухожу от разговора, плачу и чувствую себя разбитой… Он говорит. Что воспринимает то, что я отстаиваю свое мнение, как спор, говорит его это раздражает и он заводится. Когда я с ним соглашаюсь, он наоборот говорит, чтобы я отстаивала свое мнение. А я избегаю этого, т.к. не хочу ругаться. А конструктивно к чему-то приходит у нас получается с трудом… но он (вроде бы) старается себя сдерживать, после его эмоциональных всплесков извиняется, не словами, тактильно (в объятиях, поглаживаниях, поцелуях в плечо и т.п.), я так это ощущаю.
| Цитата: | | Вы согласны с мужем в том, что Вы оказываетесь часто в общении с ним в позиции жертвы? |
Да, пожалуй так и происходит.
| Цитата: | | Какие действия мужа помогают Вам оказаться в этой позиции? Какие мешают? |
Я считаю, что так происходит. Когда он наговорит много неприятных вещей. Мне становится обидно, больно, я прячусь от всего… Думаю это воспринимается как позиция жертвы.
| Цитата: | | В какие моменты рядом с мужем Вы ощущаете себя не в жертвенной позиции? |
Когда он считается с моим мнением и меня не принижает. Когда я чувствую, что тоже значима.
| Цитата: | | Вам ведь и самой эта позиция не нравится, верно? |
Конечно мне это не нравится, более того мне потом очень долго и больно отходить от этого состояния. Сложно вернуть прежнее отношение к мужу, я еще какое-то время отстранена, в себе. Это его тоже раздражает… Ну а я не могу иначе, вчера тебя всяко разно просклоняли, а сегодня ходить и улыбаться… Он мне как-то обещал, что не будет материться. Но в ответственные моменты срывается, я такого отношения ни когда к себе не ощущала, для меня это дико, я очень ранимый человек. Мне поддержка нужна, а не эмоциональный прессинг.
У него явные проблемы с принятием решений, но, когда я ему говорю свое мнение и он моими рассуждениями сначала соглашается… Потом, если что-то идет не так, говорит, что это я во всем виновата и зря он меня послушал вообще. И этот пример можно перевести практически на все. Начиная с того, по какому пути поедем домой и заканчивая какими-нибудь важными решениями… Я ему вроде бы объяснила, что надо вместе рассуждать и соглашаться, если ты согласен действительно.. а получается черти что… не знаю чем он руководствуется.
Добавлено спустя 5 часов 4 минуты 35 секунд:
Раньше я могла сорваться поздно, поехать к подруге в гости или другой съездить в клуб, собравшись спонтанно поздно вечером. Это не означает, что мы выпивали (я практически не пью, к тому же за рулем) или я себя недостойно вела... Я могу о себе сказать тодашней "За любой кипишь, кроме голодовки" как говорится)))
Сейчас совсем другая жизнь. семейная. МЧ очень сложно куда-то вытащить...я уже битые выходные прямо говорю, что я хочу в кино, я хочу в кафе, поухаживай за мной... Пока результата нет.
Добавлено спустя 1 день 1 час 11 минут 49 секунд:
Не знаю имеет ли это смысл и отношение к ситуации, но напишу... издрядно подпорчивает мне настроение мой начальник, у которого я местный "семейный психолог", он нескончаимо льет мне в уши информацию обо всем, что с ним происходит,, начитая с квитанций по отплате за квартиру (куда когда и пр) и заканчивая нескончаемыми (в основном это конечно) разговорами про его отношения с девушками, различные аспекты, и про секс, и про его душевные страдания! В основном он мне жалуется и жалуется на все. Меня это раельно уже задолбало! Я просто устала морльно от нескончаемые его историй... Я Я Я... да мне все равно. Так и хочется сказать "Заткнись". Меня он просто бесит! Он изрядно мне портит настроение каждый день, каждый час, все время, которое находится на работе он что-то рассказывает... Я ему говорита тактично, что мне тяжело так работать и мне ни к чему это знать, это ни к чему не приводит. Так и слушаю каждый день( |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Фев 03, 2013 22:23 |
|
|
Добрый день!
Начнем с конца 
Для вашего начальника важно быть услышанным? Важно получить от Вас, как от психолога, рекомендации? нужна ли ему Ваша обратная связь? Или достаточно выговориться?
| Цитата: | | Когда он считается с моим мнением и меня не принижает. Когда я чувствую, что тоже значима |
Как часто это происходит? В каких жизненных сферах Вы обычно чувствуете себя значимой? От кого в первую очередь зависит, будет ли учтено Ваше мнение? Чем это определяется?
Как Вы думаете, зачем мужу нужен такой тотальный контроль над Вами? Это объективный контроль или Вы допускаете возможность, что Вам кажется, что это ему нужно Вас контролировать?
| Цитата: | | Раньше он резко не критиковал меня, уважал что ли мое мнение, сейчас у нас «разборки»… каждый отстаивает свое мнение, только (на мой взгляд) он прибегает к недопустимым приемам, повышает голос, может резко выразиться, что в итоге меня обижает и я ухожу от разговора, плачу и чувствую себя разбитой… |
Что происходит, если Вы просто отказываетесь продолжать ведение разговора в таком тоне и берете паузу до того момента, пока муж не успокоится?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
SuslikY
Ясельки
![]()
На сайте с 21.12.12
Сообщения: 28
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 15:18 |
|
|
Анна, здравствуйте!
Спасибо за внимание! 
| Цитата: | | Для вашего начальника важно быть услышанным? Важно получить от Вас, как от психолога, рекомендации? нужна ли ему Ваша обратная связь? Или достаточно выговориться? |
По большому счету мне все равно, что он хочет. Мое такое резкое отношение к нему потому что он не замолкает и вываливает такую мерзкую информацию иногда… Фу! Я иногда его игнорирую, но не слышать же при этом не могу… тогда копиться такая скрытая агрессия. Конечно он спрашивает мое мнение, по поводу его женщин, а мне противно. У него просто нет друзей и поговорить не с кем. Я ему говорила, что мне не зачем это все знать, но ему все равно и он говорит, и говорит…
| Цитата: | | Как часто это происходит? В каких жизненных сферах Вы обычно чувствуете себя значимой? От кого в первую очередь зависит, будет ли учтено Ваше мнение? Чем это определяется? |
У нас нет сфер. где бы он не спрашивал моего мнения. Тут интересно, я чаще всего уверена в правильности своего мнения, я его обосновываю и это соответствует действительности. Но по большому счету мне все равно примет ли он мое мнение и поступит так, как я скажу или воспользуется своим, т.к. я ему доверяю, ерунду он не сделает, 200 раз все взвесит (аж раздражает иногда, я быстрее принимаю решения и не зацикливаюсь потом, а правильные ли они, не прокручиваю). Я могу настоять и будет так, как я скажу, если приведу аргументы. НО НО НО если потом пройдет не так гладко (а в жизни так и бывает), нужно будет подстраиваться под ситуацию, принимать решение с учетом изменений… это его выведет из равновесия и он скажет, что опять зря меня послушал, в соты раз скажет, что все (простите) через Ж… И я во всем виновата, что за глупая (дура). Я считаю это жизнь, ни когда ты не будешь знать, что и как будет, надо ориентироваться, как говорится, на местности. Но самое интересное, он при этом раз за разом делает. Как я считаю, как я думаю, как я размышляю. И потом моим же мнением недоволен. И так по кругу раз за разом. Я ему говорила уже, что так не делается, ты либо соглашаешься и считаешь за свое, либо приводишь аргументы или делаешь, как думаешь правильнее. Не могу понять почему так.
| Цитата: | | Как Вы думаете, зачем мужу нужен такой тотальный контроль над Вами? Это объективный контроль или Вы допускаете возможность, что Вам кажется, что это ему нужно Вас контролировать? |
Я не думала с этой точки зрения вообще. Не знаю даже…Может он обжигался до этого (в прошлых отношениях. Но он этого не признает никогда), чувствую, как будто он от меня ждет какого-то подвоха, будто я ему в спину ударю… А вообще (слышала друзья говорили), что он всегда спорил, всегда на своем мнении стоял, его не переубедить. Так и у нас, он вроде меня послушает, а потом взрывается. Я боюсь, что он такими импульсами разрушит наши чувства… не могу понять, почему он не бережет отношения и не хочет понять, что это нужно, выплескивая эмоции, обижая…
| Цитата: | | Что происходит, если Вы просто отказываетесь продолжать ведение разговора в таком тоне и берете паузу до того момента, пока муж не успокоится? |
На этом разговор заканчивается. Эти всплески по времени короткие… Я ухожу от разговора, говорю, что не намерена в такой форме общаться… Его претензии он будет предъявлять до победного и никогда не согласится, что был не прав. Для него (мне кажется) это крайне болезненно.
Хочу поделиться маленькой радостью, в тему предыдущего сообщения, я, как говорится, вернулась в себя, пошла на тренировки (в спорт зал), занимаюсь хобби (шью)… Решила не посвящать 100% своего свободного времени ему. Как и было раньше. Решила, что выбрала путь приспособления, наплевала на себя, свои интересы. Наверно это не правильно.
Добавлено спустя 3 часа 43 минуты 33 секунды:
У нас традиция созваниваться в обед, позвонил, спросил меня сегодня, как настроение, я ответила, что думаю, размыгляю над всем... не хорошо у нас получается, все спорим что-то, ругаемся... он ответил "ну так кто во всем виноват". Вот и сижу и думаю, какие мои действия или может бездействия приводят его к такому выводу. Взрыв мозга. Хочется чотбы он был чуть боле гибким что ли...
Добавлено спустя 30 минут 57 секунд:
Получается не хочет нести ответственность за происходящее в его жизни... или я ошибаюсь? |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Фев 08, 2013 7:24 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Как я считаю, как я думаю, как я размышляю. И потом моим же мнением недоволен. |
Это похоже на игру с ловушкой? Муж расставляет ловушку, интересуясь Вашим мнением, а затем, при малейшей шероховатости, обвиняет Вас во всем происшедшем?
Вы с тем же энтузиазмом продолжаете высказываться? Или начинаете придерживать свое мнение при себе? Или Вас это учит просчитывать варианты и исход событий?
| Цитата: | | Его претензии он будет предъявлять до победного и никогда не согласится, что был не прав. Для него (мне кажется) это крайне болезненно. |
Значит, уйти от выясения отношений в такие моменты невозможно?
Если муж не убедится, что все это из-за Вас, он будет переживать и нервничать?
| Цитата: | Решила, что выбрала путь приспособления, наплевала на себя, свои интересы. Наверно это не правильно.
|
Наверное, результат Ваших взаимоотношений убеждает Вас в этом.
| Цитата: | | Вот и сижу и думаю, какие мои действия или может бездействия приводят его к такому выводу. |
Вы считаете, что обязательно дело должно быть в Ваших поступках?
Гибкость мужа должна\могла бы проявиться в чем?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
SuslikY
Ясельки
![]()
На сайте с 21.12.12
Сообщения: 28
|
| Добавлено: Пт Фев 08, 2013 11:01 |
|
|
Анна, добрый день!
| Цитата: | | Это похоже на игру с ловушкой? Муж расставляет ловушку, интересуясь Вашим мнением, а затем, при малейшей шероховатости, обвиняет Вас во всем происшедшем? |
Да, это очень похоже именно на это.
| Цитата: | | Вы с тем же энтузиазмом продолжаете высказываться? Или начинаете придерживать свое мнение при себе? Или Вас это учит просчитывать варианты и исход событий? |
Я высказываюсь по прежнему, он все же по прежнему очень ждет моего совета и мнения, спрашивает, расспрашивает. Только при всем при этом я неоднократно ему даю понять, что это лишь мои мысли, мои предположения. Если ты их принимаешь, они становятся также твоими… а не наоборот. Не знаю… после случая с дверями мы больше не спорили, он меня ни в чем не обвинял. Может понял… а может нет. Не знаю даже, но относиться стал бережнее что ли. Хотя очень боюсь, что ошибаюсь…
| Цитата: | | Значит, уйти от выясения отношений в такие моменты невозможно? |
Тут как, если он мне высказывает претензии и я начинаю ему что-то объяснять, то уйти не возможно от выяснений, он будет доказывать, что я не права. А если я уйди, либо пресеку разговор, то продолжения не будет.
Он говорит, что у него такую реакцию вызывает то, что я утверждаю что-либо… Хотя я на самом деле говорю «Я считаю так и так…» А он слышит это, как утверждение или как будто я настаиваю на чем-либо.
| Цитата: | | Если муж не убедится, что все это из-за Вас, он будет переживать и нервничать? |
Он будет нервничать, у нас (он считает) я всегда не права… Будет нервничать, что решение было принято не верное. Будет с промежутками во времени поддевать… Типа «зря я тебя полушал»
| Цитата: | | Вы считаете, что обязательно дело должно быть в Ваших поступках? |
Я думаю да, я же не могу себе позволить так себя вести. Наверно я слишком мягкая… Я не умею закатывать скандалы и чувствовать себя уверенно в них. Бываю моменты, когда хочется развернуться хлопнуть дверью, чтобы человек понял, что все серьезно… Но меня пугает, а вдруг не поймет, не остановит… и все закончится. И буду я в этом виновата…
| Цитата: | | Гибкость мужа должна\могла бы проявиться в чем? |
Я бы хотела, чтобы он выбирал выражения при общении со мной. Чтобы он боялся сделать мне больно. Своей несдержанностью, на мой взгляд, люди сами разрушают отношения. Ну а если все равно, что человек подумает, обидится или нет, зачем тогда такие отношения нужны, если по фигу на того, кто рядом… поддерживает тебя, кто любит.
Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
Я пэталась на этой недел поговорить о том, что чувствую... но этого не получилось... он как-то так отреагировал, типа "не неси ерунду. не хочу об этом или слушать это".... Но я ему время от времени говорю, что мне нравится, что не нравится... Что если так и так будет, то это ни к чему хорошему не приведет. Не знаю, как он это слышит конечно... |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Фев 12, 2013 12:06 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Не знаю даже, но относиться стал бережнее что ли. Хотя очень боюсь, что ошибаюсь… |
Что в действиях и словах мужа может Вас убедить ,что он понял и осознал необходимые вещи?
| Цитата: | Я высказываюсь по прежнему, он все же по прежнему очень ждет моего совета и мнения, спрашивает, расспрашивает.
|
Ловушка продолжает работать?
Что в этой ситуации произойдет, если Вы пожмете плечами и ничего не ответите или скажете: не знаю? Какой будет реакция мужа?
Можете ли Вы сами позволить себе такой ответ? Или для Вас крайне важно быть компетентной по широкому кругу вопросов?
Можно ли сказать ,что Вы в семье тот, кто аккумулирует вину, кто всегда и во всем виноват, что бы ни происходило? Своим обращением за Вашим мнением по каждому вопросу муж снимает с себя ответственность за происходящее и подписывает Вас на вину, если что-то пойдет не так._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
SuslikY
Ясельки
![]()
На сайте с 21.12.12
Сообщения: 28
|
| Добавлено: Пн Фев 18, 2013 12:41 |
|
|
Анна, добрый день!!!
| Цитата: | | Что в действиях и словах мужа может Вас убедить ,что он понял и осознал необходимые вещи? |
По тому, как он общается, старается ли мне помочь, обнимает ли, словом «участвует в моей жизни»))) когда НЕ сам по себе, ни кого ни вижу, занят своими делами…
| Цитата: | Ловушка продолжает работать?
Что в этой ситуации произойдет, если Вы пожмете плечами и ничего не ответите или скажете: не знаю? Какой будет реакция мужа?
Можете ли Вы сами позволить себе такой ответ? Или для Вас крайне важно быть компетентной по широкому кругу вопросов? |
Я уже давно практикую, говорю не знаю, делай как считаешь нужным… я могу себе это позволить. Но тем не менее он ждет моего совета, ему важно, что я думаю… Если ответ нуен сдесь и сейчас и я ни чего не сказала (как например по какой дороге поедем), тема закроется и все, он не будет раздражаться по поводу, что я ни чего не ответила. А если у нас есть время обсудить. Он будет спрашивать, чтобы я, хоть какое-то свое мнение сказала.
| Цитата: | | Можно ли сказать ,что Вы в семье тот, кто аккумулирует вину, кто всегда и во всем виноват, что бы ни происходило? Своим обращением за Вашим мнением по каждому вопросу муж снимает с себя ответственность за происходящее и подписывает Вас на вину, если что-то пойдет не так. |
Наверно можно так сказать. Только я с эти борюсь. Когда он так заявляет, я не оставляю это без разъяснений… Я говорю. Что мы оба принимаем решения. Он вроде все в шутку переводит. Мне кажется он начал понимать.
Дверь, которую мы заказали в итоге не соответствует нашим требованиям. Но он не истерить сильно по этому поводу, не срывается на меня. Хотя сумма, которую мы отдали ощутима – 30 т.р.! |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Фев 20, 2013 21:50 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | я могу себе это позволить. |
Прокомментируйте, пожалуйста.
Вы можете уклонить от конфликта, знаете, как это сделать, иногда успешно уклоняетесь? А иногда вступаете и бываете по окончании конфликта очень расстроены? От чего заивсит будете ли Вы конфликтовать?
| Цитата: | | Но тем не менее он ждет моего совета, ему важно, что я думаю… |
Означает ли это, что есть ситуации, когда муж интересуется Вашим мнением, чтобы переложить на вас ответственность за происходящее, а иногда потому, что ему просто интересно Ваше мнение? Если есть такая дифференциация, то чем она бывает обусловлена? От чего зависит? Можете ли Вы обычно определить, с какой мотивацией муж спрашивает Вас о Вашем мнении?
| Цитата: | | Мне кажется он начал понимать. |
Это хорошо. Остается закрепить результат _________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
SuslikY
Ясельки
![]()
На сайте с 21.12.12
Сообщения: 28
|
| Добавлено: Чт Фев 21, 2013 11:50 |
|
|
Анна, добрый день!
| Цитата: | | Прокомментируйте, пожалуйста |
Я могу сказать «я не знаю» и говорю это иногда, но так или иначе в 50% случаев разговор завязывается и мы обсуждаем что либо…
| Цитата: | | Вы можете уклонить от конфликта, знаете, как это сделать, иногда успешно уклоняетесь? А иногда вступаете и бываете по окончании конфликта очень расстроены? От чего заивсит будете ли Вы конфликтовать? |
Конфликт возможен только по прошествии некоторого времени, когда он принимает мое решение (соглашается с ним) и оно оказывается не верным или не верным по его мнению. Я так считаю не всегда.
Пока не знаю как уклоняться, не понимаю как уклоняться… Наверно тоже надо быть более гибкой, остро не воспринимать и не начинать спорить и доказывать правоту… Или (как делает его мама, стоит поучиться) свести все на шутку и забыть... Но этого будет все же не достаточно ил не в 100% случаев. Если его реакция будет агрессивной, это уже другой разговор… мне кажется ни кто не в праве в таком виде общаться (ни с кем) и я себе такого не позволяю и другим не позволю, меня это как будто разрушает изнутри, когда слышу в свой адрес. Я как будто слышу, как бы так объяснить, как на втором плане, слышу, улавливаю смысл сказанного, но обидные слова стираются из памяти (я не помню дословно предложения и конкретный контекст)… Я думаю это мой защитный механизм такой.
| Цитата: | | От чего заивсит будете ли Вы конфликтовать? |
Мне кажется по большей части зависит от него, когда он конструктивно ведет разговор, все в порядке. Но когда повышается тон.. так еле заметно, интонация начинает давить и произносит обидные слова, то тут, как снежный ком… и сам себя накручивает и меня... Либо есть еще вариант развития конфликта, когда он, как выжимку, выбирает пару слов или несколько предложений, которые так больно ударяют по моим чувствам, что и ругаться не обязательно… достаточно сказанного.
Добавлено спустя 43 секунды:
| Цитата: | | Означает ли это, что есть ситуации, когда муж интересуется Вашим мнением, чтобы переложить на вас ответственность за происходящее, а иногда потому, что ему просто интересно Ваше мнение? |
Я не знаю, я уже всегда остерегаюсь того, что его цель - переложить ответственность. Вот он меня вчера по поводу выбора модели компьютера (системного блока) спрашивал. Я ему говорю, вот я тебе опять скажу и останусь виновата… он мне ответила «да при чем тут это». Мы обсудили… Я сказала, что тут ты больше специалист, делай, как душе угодно, что больше нравится. Я пока не могу дифференцировать, когда и для чего он спрашивает. Я надеюсь каждый раз, что он все понял и в этот раз все пройдет гладко. Иногда так и происходит… Иногда нет. Но в последнее время в общем целом я довольна. Есть только вещи. От меня не зависящие, а он все равно обвиняет меня… Например «попала вода в тюбик с зубной пастой» вроде мелочь, а показательно. Он не думает о том, как так получилось, а сразу говорит, что это я сделала. Хотя я понятия не имею. Но вчера на ноч высказал. Да ну, фигня конечно)))
Извиняюсь, получилось очень сумбурно! |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Фев 26, 2013 18:42 |
|
|
Добрый день!
Вы не можете отказаться от обсуждения, а затем ,если что-то пойдет не так, Вы останетесь виноватой. И вопрос, который стоит перед нами: как не обижаться на него, участвуя в этих разговорах?
| Цитата: | | Наверно тоже надо быть более гибкой, остро не воспринимать и не начинать спорить и доказывать правоту… |
Сейчас Вы не гибкая? Сейчас Вы отстаиваете свою правоту в ответ на слова мужа? Значит вопрос не только в том, чтобы не обижаться на слова мужа, но и в том, чтобы не обижать его в ответ?
| Цитата: | | и сам себя накручивает и меня... |
Он накручивает, а Вы позволяете себя накручивать?
| Цитата: | | Я надеюсь каждый раз, что он все понял и в этот раз все пройдет гладко. |
Попробуйте присмотреться к этим ситуациям более внимательно. Есть ли в них что-то общее? Насколько они зависят от мужа? Есть ли в них доля Вашего участия?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
SuslikY
Ясельки
![]()
На сайте с 21.12.12
Сообщения: 28
|
| Добавлено: Пн Мар 11, 2013 11:52 |
|
|
Анна, добрый день!
Извиняюсь, что долго не отвечала…
| Цитата: | | И вопрос, который стоит перед нами: как не обижаться на него, участвуя в этих разговорах? |
Да вопрос стоит в этом, но еще в большей степени, как донести мужу, как конструктивно и корректно вести разговор. А еще как не обзываться (т.к. меня это ранит). Он неоднократно говорит, что больше так не будет, но делает же… Да, я замечаю, что он сдерживается… не так остро, не столько обидных слов… но тем не менее еще говорит. А еще стал придираться к моей внешности, а я всегда была с маленькой грудью (простите) и с не худыми ногами, в остальном все в пределах нормы…
Да, у меня есть проблема, я не могу терпеть критику, я ее очень остро воспринимаю… А несправедливость и тем более, когда он ругается, а я понимаю, что безосновательно.
| Цитата: | | Сейчас Вы не гибкая? Сейчас Вы отстаиваете свою правоту в ответ на слова мужа? Значит вопрос не только в том, чтобы не обижаться на слова мужа, но и в том, чтобы не обижать его в ответ? |
Мужа я не обижаю, не смотря ни на что ни кому не могу сказать кривого слова… ну максимум могу съязвить…
Тем не менее, я считаю себя достаточно гибкой и поэтому страдаю, что принимаю и оправдываю позицию человека. От чего и страдаю, т.к. это иногда заставляет меня переступать через себя.
| Цитата: | | Он накручивает, а Вы позволяете себя накручивать? |
Я не могу слушать, безосновательные зачастую, упреки в свой адрес.
| Цитата: | | Попробуйте присмотреться к этим ситуациям более внимательно. Есть ли в них что-то общее? Насколько они зависят от мужа? Есть ли в них доля Вашего участия? |
К сожалению взаимосвязи я пока не заметила и причинно следственных связей. Возможно лишь то, что он вспоминает, что я говорила в прошлой нашей ссоре про его поведение и мою на это реакцию и мои ощущения или еще что-либо. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Мар 15, 2013 16:24 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | А еще стал придираться к моей внешности, а я всегда была с маленькой грудью (простите) и с не худыми ногами, в остальном все в пределах нормы… |
Муж придирается к Вашей внешности ,когда Вы говорите на темы ,имеющие отношение к внешности? Или апелляция к Вашей внешности происходит в качестве последнего аргумента в Вашей дискуссии?
| Цитата: | | Да, у меня есть проблема, я не могу терпеть критику, я ее очень остро воспринимаю… А несправедливость и тем более, когда он ругается, а я понимаю, что безосновательно. |
| Цитата: | | Я не могу слушать, безосновательные зачастую, упреки в свой адрес. |
Упреки безосновательны. Вы это точно знаете. То есть муж говорит явную неправду. Однако Вас это задевает. Чем Вас так задевает ложь мужа в Ваш адрес?
| Цитата: | | Возможно лишь то, что он вспоминает, что я говорила в прошлой нашей ссоре про его поведение и мою на это реакцию и мои ощущения или еще что-либо. |
И? Ведет себя иначе?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
SuslikY
Ясельки
![]()
На сайте с 21.12.12
Сообщения: 28
|
| Добавлено: Пн Мар 18, 2013 9:50 |
|
|
Анна, добрый день!
| Цитата: | | Муж придирается к Вашей внешности ,когда Вы говорите на темы ,имеющие отношение к внешности? Или апелляция к Вашей внешности происходит в качестве последнего аргумента в Вашей дискуссии? |
Муж говорит на темы внешности не во время конфликтных ситуаций или споров, не имеет ни когда и ни какого отношения к этому. Он просто часто об этом говорит, ну например я захожу в комнату или мы лежим смотрим фильм. Мне и самой не очень нравится. Но изменить я это не могу. К тому же объективно говорят, я не толстая. При росте 170 вешу 68 кг. Или у меня лицо кривое какое-то… хотя я этого не замечала…Я не понимаю зачем он это делает. Нет ладно бы он мне денег давал. На какие-то процедуры по уходу за собой, чтобы лучше выглядеть…но я бы так не сказала… Вот на восьмое марта подарил мне поход к косметологу (с моей подачи).
| Цитата: | | Упреки безосновательны. Вы это точно знаете. То есть муж говорит явную неправду. Однако Вас это задевает. Чем Вас так задевает ложь мужа в Ваш адрес? |
Я не понимаю, почему он так думает обо мне и пытаюсь его разубедить, провести аргументы почему то и так… Хотя в последнее время я стала замечать, что я далеко не всегда на его упреки в мой адрес выдаю реакцию, обижаюсь, хотя показываю, что это из ряда вот и немного отстраняюсь. В такм ключе поведения проблемная ситуация сходит на нет.
| Цитата: | | И? Ведет себя иначе? |
У меня складывается ощущение, что да, он становится более сдержан в чем-то.
А вообще, анализируя наши отношения могу сказать, что, он стал меня называть периодически женой, как при мне, так и на людях. (Хотя мы официально не зарегистрирован), говорит о будущем.. мне это импонирует очень. Но в моем представлении и модели поведения М и Ж в паре, это союз. Когда каждый друг у друга на подхвате… Но мой М мне совсем не помогает, мои просьбы воспринимает лишь % на 5. Т.е. я могу упластаться за день с уборкой, готовкой, поездам по магазинам, стиркой, он может заниматься своими делами, смотреть телевизор, читать новости в инете, играть иногда… Мне это очень обижает, я на работе устаю и за выходные по другому устаю, а после этого он рассчитывает на секс вечером, а я готова ласты протянуть… Уверена, если делать бытовые дела сообща будет и быстрее и лучше. Но донести не могу ну ни как.
Но в общем велом, нашти отношения сейчас стабильны, дастаточно позитивны, мы не рагаемся, только лишь спорим иногда и высказываем недовольство по определенным моментам. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Мар 20, 2013 16:39 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Мне и самой не очень нравится. Но изменить я это не могу. |
Муж озвучивает то, что Вам и самой в себе не нравится, то, о чем Вы думаете?
| Цитата: |
Вот на восьмое марта подарил мне поход к косметологу (с моей подачи).
|
Это результат конструктивного диалога на тему Вашей внешности?
| Цитата: | | В такм ключе поведения проблемная ситуация сходит на нет. |
Значит, Вы умете с этим управляться?
| Цитата: | | Но в общем велом, нашти отношения сейчас стабильны, дастаточно позитивны, мы не рагаемся, только лишь спорим иногда и высказываем недовольство по определенным моментам. |
Это замечательно, и означает ,что Вы вполне можете общаться конструктивно в приятном для Вас ключе._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
