Сибмама - о семье, беременности и детях

[Гера*]

Анна, добрый вечер! Помогите в сложившейся ситуации, пожалуйста! Дело в том, что меня очень сильно раздражает мать мужа своими бесконечными попытками "лезть под кожу" своими расспросами про нашу семью, финансовые дела и т.д.; нелепыми советами относительно нашего ребенка и бесконечным навязыванием своего мнения.
Немного предыстории наших отношений с мужем и все остальное тут:

Скрытый текст: Показать на самом деле мы официально не зарегистрированы, стали жить вместе с начала моей беременности, а до этого просто активно встречались в течении 8 месяцев и я гостила у него с пятницы до понедельника, т.к.он жил в Бердске, а я в городе. Иногда мы заговаривали на тему сойтись и жить вместе у него, но т.к. я работала в городе, то мне было бы неудобно "мотаться" туда- сюда...Потом я забеременела и все же мы решили жить вместе в Бердске.... До него у меня был первый неудачный брак, который полностью изменил мое сознание и мировоззрение, а он 9 лет назад ушел от первой семьи. Мне штамп в паспорте не был нужен и он это знал, у нас схожее мнение на эту тему, поэтому мы не стали регистрировать отношения. Но я называю его мужем, чтобы не разъяснять людям нашу позицию. Так вот, он много лет работал на себя и очень хорошо зарабатывал, купил хорошую кв, когда был в первых отношениях и потом ушел и все оставил той семье, при этом полностью обеспечивал их материально, "от и до". Но во время фин. кризиса в стране его дело "рухнуло", он остался в колоссальных долгах, с которыми не может рассчитаться по сей день и выплачивает кучу кредитов.... Я об этом знала, но надеялась, что все проблемы- дело времени. Он устраивал и устраивает меня как ЧЕЛОВЕК, МУЖЧИНА ( а теперь и как ОТЕЦ ребенка), к тому же я была финансово независима. Ниже будет понятно, зачем я об этом написала..... Со своими родителями у него хорошие отношения, но что в ту семью, что когда жил один много лет, что в нашу семью он их не пускает лишний раз. Либо мы ходим к ним по выходным, либо встречаемся по праздникам. Это связано с тем, что его мама, диктатор по натуре,а его это всю жизнь сильно раздражало. Став самостоятельным он, просто напросто, закрыл ей доступ в свою личную жизнь и сообщает ей только ту информацию, которую считает нужным. Он никогда не рассказывал ей о своей личной жизни и позже обо мне. С ней он меня познакомил, когда я была на 7 месяце беременности, да и то я попросила ради приличия это сделать. Отец у него есть, но , по сути, от его мнения ничего не зависит, поэтому о нем я и не пишу. По- началу у меня было желание наладить отношения с его мамой, но очень быстро я поняла, что лучше молчать и ни во что ее не посвящать. Муж- то не разъяснял мне толком, почему мало с ней общается, говорил лишь, что у нее своя картина мира, негативная и бессмысленно что либо ей доказывать. Вскоре я в этом убедилась. Она в течении нескольких месяцев детально рассказывала мне о его прошлой семье (чего он сам мне никогда не рассказывал, только в общих чертах). Я пыталась пресекать эти разговоры, тактично и мягко, но этого хватало до след. встречи и начиналось все по новой. При этом при муже она об этом молчала, а без него "Остапа несло". Когда родился ребенок она "выносила нам мозг" своими советами 50- летней давности , которые давно потеряли смысл в наше время. Говорю это совершенно объективно. Если нужно, приведу примеры. Постоянно критикует меня, как мать, что бы я ни делала. Пару раз я четко давала ей понять, что думаю на этот счет, приходилось немного повышать голос. Это было в присутствии всей семьи. Она обижалась и пару недель нас не беспокоила. По поводу рассказов о прошлом мужа я переговорила с его сестрой, чтобы та донесла мою позицию матери. Видимо, она это сделала, т.к. подобные разговоры мать больше не поднимала. В настоящее время она давит на меня тем, чтобы я отдала ребенка в ясли ( возраст 1год 8 месяцев, садик дадут только в след.году, судя по номеру в очереди) и начала работать, чтобы раздавать долги мужа. Вернее, помогать ему. При этом я всю беременность и по сей день работала, но так, насколько мне позволяло время (у меня есть возможность работать на дому и я это делаю прежде всего потому, чтобы не терять квалификацию, связи, да и деньги лишними не бывают). Насколько могла я помогала мужу в его проблемах. Он мне за это очень благодарен. Он пытался "закрыть рот" маме в этом вопросе, но она его будто не слышит. В итоге, мы собрались и ушли. Меня трясло всю дорогу домой, а он меня успокаивал и просил не обращать на нее внимание, т.к. с ней бесполезно что либо обсуждать. Перед тем, как уйти от родителей я ей еще раз категорично заявила, что есть темы, которые я с ней обсуждать не намерена и потому не буду. Что мы сами в своей семье разберемся, что и как делать и когда. Что не нужно вмешиваться в наши дела и проблемы. На след. день она просила прощения за свое поведение у моего мужа, а у меня не решилась. Он ей сказал, что она меня обидела необоснованно и надо передо мной извиняться, но она не решилась , видимо! А мне и не надо. Я лишь хочу, чтобы она перестала давить нам и мне на психику и дала жить спокойно. Вот как мне научиться ее воспринимать так, чтобы и отношения с ней не обострять и нервы свои сохранить, а? Я выбрала единственную тактику общения с ней- молчать в большинстве случаев и не посвящать ее в нашу жизнь. Эта тактика работает ровно до тех пор, пока она не трогает меня лично и нашего ребенка. Конечно, у нас не простое фин. положение, т.к. мы отдаем все деньги за долги. У нас нет своей кв, живем на съемной, но мы тянем эту лямку и ждем, когда все закончится. Мы нормально питаемся и одеваемся (не шикуем, но и не нищенствуем). Нам просто не хватает денег на развлечения, отдых и покупку кв. Конечно, меня это порой напрягает, но я верю, что это все временные трудности. А ее разговоры лишь соль на раны сыплют и все!!! P.S. Подумала, почему еще она меня раздражает и вот что на ум пришло: с первым мужем отношения длились 8 лет и они были очень неврастеничными. Лишь разведясь с ним (это отдельная тема, конечно) я поняла, что значит жить спокойно. Еще больше я начала это ценить, познакомившись со своим нынешним мужем!!! Я практически забыла, что такое стрессы. Мы с ним если и вздорим, то на бытовые темы , редко и несильно. Меня мало что может затронуть так, чтобы я психовала. По большому счету это может сделать только его мать. Так вот, я очень ценю сейчас свое душевное спокойствие и отсутствие стрессов, которые так сильно изматывали меня почти всю жизнь. А его мать привносит их в мою жизнь!!! Я не желаю тратить на нее свои нервы, вот в чем дело! Но и так сдерживать свои эмоции, как это удается моему мужу, я также не могу порой! Терплю- терплю, а потом все равно взрываюсь!!! Скрыть

[АнечЬка]

Добрый день!

[Гера*]

АнечЬка
Большое спасибо, что ответили!
1. Верно ли, что Вы приняли участие в том, чтобы общение со свекровью стало более интенсивным? До этого муж трепетно охранял свою личную жизнь и никого из родительской семьи туда не запускал?
С начала нашего с ним знакомства и до 7 месяца беременности мы с ней тесно не общались, только виделись несколько раз в машине, когда муж возил их в город по пути на мою работу. Тогда только здоровались и все. Это было в самом начале беременности, а в 7 мес. мы вместе пришли к ним на полноценное знакомство, так сказать. В эту встречу она задала мне много вопросов относительно меня лично. Надеялась, что мы поженимся, но я сказала, что мне это не нужно, что ее удивило, но давить не стала. Я, вообще, по натуре очень открытая и общительная и хотела сначала, чтобы у нас были добрые отношения с ней. Но когда она начала изливать на меня все обиды относительно прошлой жены мужа и много чего еще, мне пришлось прекратить доверительные отношения, т.к. я не хотела знать подробности того, чего меня никогда не касалось и что давно уже не актуально (из семьи он ушел за 8-9 лет до нашего знакомства)+ эти разговоры отнимали у меня много энергии и настроения.... Все, что я ей о себе рассказывала, доносилось многочисленным подружкам и из всего делались такие умозаключения, что мало не покажется. Муж что в первую семью, что когда жил один пускал родителей к себе домой только по собственному приглашению, либо сам ходил к ним. К себе без приглашения никого не пускал вообще. Это их очень обижает по сей день. Его понимает только одна из сестер, но с ней он чаще по телефону общался и общается. Ей он немного больше доверяет, чем родителям, но также далеко не все. Она же с мамой делится в любом случае.
То, что я пробовала по началу иногда приглашать их к на на обед, к примеру, муж на ура не воспринимал, но и "в штыки" тоже. Я ему говорила, что придут на часик и ничего страшного, зато обид не будет. Он соглашался. Но мы эту практику быстро прекратили. Во время их визитов я также обсуждала только то, что считала допустимым либо отделывалась от вопросов общими фразами.
2. Как мужу тогда удалось дистанцироваться? Можно ли что-то из его тогдашнего опыта применить сейчас к Вашей семье в целом?
Честно говоря, не знаю как дистанцировался. Они раньше в другом городе жили, а он тут учился, завел первую семью и они позже в этот город переехали на ПМЖ. Как уж они там визиты оговаривали я не знаю...Он мне как- то говорил, что был рад, что уехал учиться в другой город...
Но сейчас мы как раз так и живем, как он раньше. Видимся не чаще одного раза в неделю у них дома, не более двух часов. Но этого времени обычно хватает, чтобы она задела какую- либо неприятную для меня тему и начала ее развивать. При этом ребенком нашим она не интересуется особо...
3. Как Вы думаете, что движет свекровью, когда она на Вас давит? Вряд ли она просто хочет Вас помучить. Скорее всего у нее есть в этом деле благие цели. Давайте попробуем предположить, какие? Любые фантазии здесь приветствуются.
Уверена, что она хочет, чтобы сын решил свои финансовые проблемы, о которых она знает лишь частично. (Я знаю намного больше и понимаю, что это вопрос долгого времени). Поэтому она думает, что если я выйду на работу сейчас, то эти проблемы решатся быстрее. Также ей хочется, чтобы мы купили кв скорее,а не снимали. О том, сколько стоит частный садик, сколько времени я смогу уделять ребенку и семье, если буду жить в Бердске, а работать в городе (4- 5 часов на дорогу в день в оба конца- проверено 100%) она не думает. А для меня приоритетнее заниматься ребенком. К тому- же аховой зарплаты у меня никогда не было, а та, что была проблем не решит...Плюс ей просто надо, чтобы окружающие и я в том числе, выполняли ее волю, прихоти. Она так привыкла жить! Все всегда шли у нее на поводу...Относительно ребенка то же самое: неважно, к чему ее советы могут привести (например, давать по три пачки сока за раз, раз ребенок его пьет), главное, что ее желание дать сок исполнено. Но все, что касается ребенка и его питания я как- то быстро на место поставила и теперь все делается только с моего согласия, но все же часто сопровождается недовольством и несогласием. Ну и еще для нее вообще еда- главное в жизни (мне кажется, что у нее есть фиксация на оральной фазе, скорее всего), поэтому эта тема часто муссируется и свою любовь к ребенку она выражает через угощения...Также думаю, что она не может понять, что люди все разные и могут мыслить иначе, чем она. Ей нужно, чтобы все было так, как делает она. Т.е. женщина должна давить на мужа, все решать и т.д. Это ее бы устроило. А я не хочу так жить, т.к. мой первый брак из- за этого, во- многом, и распался: я подавляла своего бывшего мужа, я его "съела" как мужчину (это модель поведения моей мамы, но я это осознала, хоть и ценой развода). Когда я переосмыслила свою жизнь до развода, я поняла, что я женщина и больше не хочу выполнять мужские роли в отношениях. Я научилась полностью доверяться своему нынешнему мужу и считаю, что он сам в состоянии решить свои проблемы. Пытаюсь донести это до нее, но она меня не слышит. Мой муж не терпит, когда на него сильно давят, его это взрывает буквально! я давно это поняла и теперь просто высказываю свою точку зрения,а принимать ее или нет его дело. Его маме не дано понять, что можно еще и так строить отношения, вот она и злится, что я на него не давлю. ...
4. Зависите ли Вы каким-либо образом от мамы мужа? Финансово? Через помощь с ребенком? Жилищно? Как-либо еще? Сказать, что зависим финансово не могу, но с ее слов она регулярно дает мужу какие- то деньги. Он меня в это не посвящает. ЛИЧНО Я У НЕЕ НИ РАЗУ НИ КОПЕЙКИ НЕ ПРОСИЛА, т.к. никогда не нуждалась в этом. С ребенком вообще никак и никогда не помогали физически. Мы с мужем вдвоем им занимаемся от и до, без помощи посторонних. Живем, как я уже говорила, отдельно. Т.е. выходит, что никак от них не зависим. Наоборот, берем что- то из продуктов, т.к. они настаивают и наш отказ их очень обижает. Легче принять угощения, чем отказаться и быть виноватыми...

[АнечЬка]

Добрый день!

[Гера*]

АнечЬка
Здравствуйте, Анна
1.Вы перестали приглашать свекров и перестали с ними откровенничать, этого оказалось недостаточно, чтобы дистанцироваться?
В принципе, да, достаточно.По крайней мере она явно поняла, что из меня ничего клещами не вытянешь и что намеки напроситься к нам в гости я всячески игнорирую (на прямую она никогда не говорила, только намеками, вокруг да около), поэтому ВООБЩЕ перестала мне звонить на сотовый и тем более приходить без приглашения(раньше такое бывало: звонок в дверь- а на пороге они. Не важно, хотим мы ее(их) видеть или нет, есть у нас время их принимать или нет...Мужа это дико бесило!). Но видно, что она на меня постоянно обижена из- за этого(сужу по ее мимике и т.д.). Мне же, с одной стороны все равно, а с другой надоело ее вечно недовольное лицо в мой адрес...
2.Расскажите, как это происходит. Что делаете Вы, чтобы защитить себя? Бывает ли так, что Вам удается защититься? Какие из Ваших приемов оказались особенно эффективными в защите от нападений свекрови?
Она затрагивает какую- нибудь тему. Сначала я пытаюсь вступить в диалог, но когда понимаю, что все мои слова она слышит так, как хочет, придает им иной смысл, я теряю интерес к беседе. Если она продолжает пытаться развивать эту тему, то могу сказать, что мы все равно не поймем друг- друга, т.к. у нас разные взгляды; что у Вас свое мнение, а у меня свое (тут порой старшая дочь а мою сторону вступает и пытается внушить мою мысль маме). Если этого не достаточно, то могу категоричным тоном, порой с повышением голоса и соответствующими эмоциями на лице заявить, что :
а) тогда вообще не буду к вам приходить, чтобы вы не видели/ слышали/ чего- либо или расстаивались из- за чего либо..
б) я считаю, что говорить на эту тему не имеет смысла так как...(поясняю, почему. Чаще всего бывает потому, что я не вижу смысла строить "воздушные замки", мечтать на пустом месте, т.к. эту энергию лучше направить в конструктивное русло( да хоть с ребенком лишний раз поиграть!);
в) просто заявляю, что не хочу и не стану обсуждать некоторые темы и не нужно провоцировать меня на эти разговоры. Если что- то хотите узнать- спросите у сына. Встаем из- за стола и уходим домой вместе с мужем и ребенком. Но это бывает крайне редко.
Выходит, что чем категоричнее я ставлю ее на место, тем дольше она не вспоминает о моем существовании, видимо, ей тяжело это дается, но тем не менее молчит, что очень меня радует. Но при этом на лице скорбь и вселенская обида. Муж же при них меня не критикует, а дома может сказать, что я лезу в бутылку. Т.е. получается так, что не лезть в бутылку- это во всем с ней соглашаться, а высказать свое мнение и не сдержать эмоции- это лезть в бутылку. Они так привыкли с ней общаться. Я с такой позицией не согласна, т.к., повторюсь, стычки со свекровью забирают у меня много энергии, настроения и я потом неделю отхожу и пью валерьянку. Дело в том, что я , видимо, злопамятная...

По поводу денег от свекрови: дело в том, что он муж меня в их финансовые дела не посвящает. У них в семье принято выручать друг- друга безвозмездно (чего нет в нашей родне, только в займы)+

Скрытый текст: Показать в свое время муж купил родителям квартиру, чтобы расселить их с сестрой. Деньги на кв он взял из оборота в своем деле. Но получилось так, что в стране наступил кризис, продажи резко сократились и он не смог их наработать обратно, поэтому пришлось брать крупный кредит= почти стоимости их кв. Этот кредит он платит до сих пор и еще 10 лет его платить (по сути, это ипотека). Мы же живем в съемной кв. Т.е. он в свое время решил их кв вопрос в ущерб своему делу. Понятно, что он не смог все просчитать, но факт остается фактом. Поэтому если они и дают какие- то небольшие деньги, то они все равно отдаются за кредиты, т.к. я их в семье не вижу. Я думаю, что он если и берет эти деньги, то только тогда, когда не вытягивает фин.ситуацию сам... Скрыть

По сей день я считала, что это не мое дело, т.к все было сделано задолго до наших с ним отношений.Я рассуждаю так: если бы мы увязли в кредитах на покупку чего либо в нашу семью, то я бы была обязана участвовать в их выплатах. А раз все эти проблемы возникли до меня, то я не обязана идти работать чтобы их минимизировать. Я выручала его деньгами, когда у меня была такая возможность. не малыми суммами, но его мама об этом не знает, конечно. Когда я заговаривала с мужем о родительской помощи ему, он отвечал обычно фразами, типа: разберемся, не переживай; все будет хорошо и т.д. Я расцениваю это так, что он как не посвящал меня в их дела, так и не хочет этого делать...Опять же, муж ведь берет, если берет, а не я. Зачем же она мне "мозги выносит"? потому, что считает нас единым целым и т.д.?...

[АнечЬка]

Добрый день!

[Гера*]

АнечЬка
Добрый вечер!!!

[АнечЬка]

Добрый день!

К сожалению, не все пожилые люди одинаково мудры. С этим, увы, ничего не поделаешь.

Возможно, если Вы не будете вестись на подначки и распоряжения свекрови, а будете кивать и улыбаться, она чаще будет делать то же самое

А теперь подробнее про кивания и улыбки. У Литвака в его психологическом айкидо описывается прием психологической амортизации. Я предлагаю делать нечто подобное. Возьмем уже озвученный Вами пример:

[Гера*]

АнечЬка
Анна, добрый вечер! Большое Вам спасибо за рекомендации! Раньше читала Литвака, но другие книги, про айкидо не покупала, хотя он об этом везде упоминает. Попробую при случае! На время поможет, наверное... Просто с момента последней "ссоры" мы со свекровью больше не виделись (уже месяц лично я не ходила к ним в гости и нигде с ними не пересекалась). Муж общается с ними в прежнем режиме, я ничего против этого не имею). У них сейчас дачный сезон и мы временно выпали из ее поля зрения, мне кажется) другие заботы появились)))

[АнечЬка]

Добрый день!

Дачный сезон избавил Вас от назойливого внимания свекрови, у мужа разрешились финансовые противоречия, в семье у Вас воцарился мир - жизнь налаживается?

Книгу обязательно почитайте. Если будут возникать вопросы, их можно обсудить здесь же в теме.

Если Вы ощущаете, что сейчас Вам относительно комфортно, можно пока тему приостановить. Если хочется большей стабильности и спокойствия ,тогда можно продолжить и Ваши предположения об уникальности Ваших отношений могут быть здесь полезными.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно