Сибмама - о семье, беременности и детях

Elenk@

Вашей маме нужен внучек!Или внучка! :holding:

Юджин

Elenk@

NastiaNastia

seagirl

Я тоже далеко от родителей. Но отношения с ними потеплели. Пришли к следующему:
- мама освоила электроннуюю почту, теперь с удовольствием пишет мне письма раз в два дня, прикрепляя фотографии новой теплицы и урожая. Я читаю, смотрю фото и восхищаюсь. Шлю в ответ свои.
рассказываю в письмах о своих кулинарных успехах и промахах. Получаю в ответ кучу советов.
Всё это занимает 10 минут раз в два дня.

-Раз в несколько месяцев что-нибудь прошу из дома. Например, там где я живу нет любимого крема и колготок маленького размера. Ещё вот вафли люблю в шоколаде. Нет их здесь. Раз в три месяца получаю посылку с кремом / колготками / два кило яшкинских вафель :-)

. Всё заботливо собрано и уложено. В ответ тоже что-нибудь присылаю (хороший шоколад, косметика и т.д.) Стараюсь это красиво упаковать, чтобы она видела - я тоже о ней думаю и хочу сделать ей приятно.

Вот и все секреты нашего общения на расстоянии. Удачи вам. :give_heart:

_________________
Поднимаясь по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

Asbuka

seagirl
Честно,так и не поняла...причем тут опустевшее гнездо?
Если у вас никогда не ладилось с мамой..и вероятно никогда не заладится!!!

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:

silverheartcats

seagirl
На мой взгляд, маме стоит подарить комп и научить общаться на форумах. Будет разнообразное общение, которого ей сейчас так не хватает. Там ее и выслушают, и ей пожалуются, и совета спросят. Это раз. Подарить кошку или собачку, чтобы было на кого изливать заботу. Это два. И самый сильный и трудный шаг - взять ребенка под опеку. Будет на кого изливать свою невостребованную любовь и заботу, будет с кем поговорить и будет кого повоспитывать. Но этот шаг, в отличие от первых двух, очень сложный, тяжелый и требует и времени, и здоровья маминого и, самое главное, маминого страстного к этому желания. Далеко не каждый к этому готов. И далеко не каждому этот шаг нужен. Можно кинуть ей такую идею и пусть переваривает. Это три.
А уж найти 5 минут, чтобы ЕЖЕДНЕВНО позвонить маме, хотя бы для того, чтобы сказать про погоду и спросить "как дела?", мне кажется, не должно быть проблемой при ЛЮБОЙ загруженности дочери.

_________________
Молюсь и надеюсь

juditt

Elenk@

silverheartcats

juditt
А где вы увидели в постах автора, что мама всю жизнь жила только для себя и жизнью дочери не интересовалась и фактически ее воспитанием и выращиванием не занималась? Обыкновенная мама, которая вырастила дочку. У которой теперь своя жизнь. Это нормально. А маме теперь тоскливо и одиноко и невостребованнной любви еще много осталось. И к себе внимания и заботы уже хочется, и тепла от дочки. А не так, что приехала за пару лет на три дня. Села с компом и через плечо еле разговаривает.
Правльно тут девочки написали, что пусть неинтересны мамины интересы и разговоры. Но уж три дня можно в них активно поучаствовать, не надорвавшись.

_________________
Молюсь и надеюсь

Гленна

seagirl
В ситуации конфликта Вы хотите, чтобы Ваша мама подстраивалась под Вас, а не Вы приложили усилия подстроиться под маму. Это она должна воспринимать Ваше грубое отношение и при этом быть довольна "цветочку". А Вы хотите не напрягаться.

Вы приехали в гости, но дали понять, что работа для Вас важнее хозяев. Да, я знаю, что бывает форс-мажор с работой, у меня тоже так случается. Тогда надо прикладывать дополнительные усилия на поддержание отношений, а не рассчитывать, что мама пока в сторонке потерпит.
Вам не о чем разговаривать с мамой. Ну да, она же не в состоянии говорить на интересующие Вас темы. А то, что ей интересно, - именно Вы как личность - для нее закрыто. Предлагая ей поговорить о работе, Вы даете ей понять, что она для Вас чужой человек, которому о своей жизни не рассказывают.
Не хочется говорить о проблемах с мужем? Бывает. Но у Вас что-то есть, кроме работы и мужа?

По поводу решения проблем - ну да, "я совершенно не умею выслушивать жалобы на жизнь и проявлять сочувствие, сразу стараюсь решать вопросы", а люди почему-то обижаются. И правильно делают, что обижаются.
Представьте ситуацию, что на Вас не по делу сорвал настроение начальник. И Вы знаете, что завтра будет все в порядке, но сегодня очень обидно. Рассказали подружке/мужу/соседям, а в ответ начинают решать Вашу проблему ("так, я договорился, завтра устраиваешься вот туда, диктую заявление на увольнение"). Вы взрослый человек, Вы и сами знаете, что делать. Вам нужно было сочувствие ("Вот редиска!"), а не "решение проблемы". Так что "мы сами разберемся" - это очень мягкий ответ, цените.
Вообще, Вы не читали книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры"? Такое впечатление, что у Вас во многом мужские реакции. Да, современный мир требует этого на работе. Но в семью-то переносить не стоит.

Так что "цветочком" тут не отделаешься. Ваша мама права - Вы ее цените меньше, чем свой комфорт. Любой взрослый человек в состоянии поговорить полчаса "о кастрюльках", если любит того, с кем разговаривает. Не говоря уже о том, чтобы найти тему, интересную для любимого человека.

_________________
Naviget.

Лелечка)))

Гленна

Н.В.

Лелечка)))

Марта

Эх, автор, автор. Беда то не с мамой, а с Вами. Вы всячески отстраиваетесь от мамы, сообщая постоянно что вы разные, что то что интересно маме Вам, конечно же, нет. Как будто прям кричите: "Я не такая, я на нее не похожа!". Похожи, похожи. Все дети похожи на своих родителей, даже если пол жизни угробили на попытки вытравить из себя черты родителей.
Вот Вы, вся такая умно-циничная стервь с ноутом приехали к лохушке маме продемонстрировать насколько Вы на нее не похожи. Ну конечно, смотри, мама, у меня мега-проект, у меня работа! Какие кастрюльки? Дети? Муж? Это все фи, быт. Ты что, мама, это ж ноутбук, там все самое важное в жизни. А с тобой мне говорить не о чем. Я не такая. Пубертатный период не напоминает?
А что Вы от мамы ждете? Что Вы ждете от человека, к которому испытываете жалостливое презрение или презрительную жалость (сами уж выберете)? И, кстати, зачем Вы так силитесь показать маме, что так на нее не похожи, что аж ноутбук за 3 тыщи км перли?

Добавлено спустя 23 минуты 57 секунд:

cosa

seagirl
Я согласна с мнениями некотрых УФ, что проблема в общении с мамой лежит глубоко внутри вас. Что видется мне состороны по вашим постам: вы пытаетесь сознательно и бесознательно доказать своей маме, какая вы на самом деле взрослая: вся в работе, вся такая занятая, любые проблемы способны решить не моргнув и глазом, в отношениях с мужчинами знаете поболее мамы и т.п. И отношение к маме и к ее образу жизни действительно такое презрительно-снисходительное... Вы так пытаетесь доказать маме, что вы взрослая... у меня только вопрос к вам - а зачем? Ведь действительно взрослые люди никому ничего не будут доказывать - они просто живут своей жизнью, а вот добиваются признания своей взрослой состоятельности подростки. Таким образом психологически вы находитесь в пубертате.
Соответственно, чтобы ваши отношения с мамой перешли на новый уровень - вам самой необходимо сделать внутренний шаг вперед. Обратите внимание на пост NastiaNastia, вот как взрослый человек решил похожую с вами проблему. Она позволила маме проявлять к ней заботу так как она умеет, нашла общие темы с мамой, котрые были бы интересны обеим. Какая бы не была мама - другой у вас не будет.

_________________

Лелечка)))

Скрытый текст: