Сибмама - о семье, беременности и детях

Юша

Весна
Да я понимаю. Я вторая бывшая жена. :haha:

_________________
Ослик был сегодня зол:
Он узнал, что он -- осел. (С.Маршак)

ирина зайцева

Весна
Вам совет-определите график общения детей с отцом, отдаете по расписанию и постарайтесь пойти на мировую. В любом случае разум должен победить. Нужно договариваться иначе это не принесет ничего хорошего не вам ,не детям. Женщина должна быть мудрее. Все в ваших руках.

_________________

Tupperware

Зайчишка

Весна
Искренне Вам сочувствую :aga-aga:

Тут скорее не женщины виноваты, а Ваш БМ :aga-aga:

попробуйте ему гайки завернуть и на место поставить, а то что он пугает так это как в поговорке - "Чем громче собака брешет, чем она трусливей"

Весна

ирина зайцева Уже пробовала определять. В результате шантаж начинается. Короче, девочки - не всегда все так как кажется на первый взгляд.

kiss me

Весна
у вас и впрямь все сложно... муж не прав, что грозит вам лишением прав, это вообще оправдания никакого не находит.

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:

Зайчишка
тоже думаю, что тут дело то в мужчине.....

_________________

olzav

Весна
Могу привести 2 примера
У мужа родители развелись и мать не разрешала детям общаься с отцом(отец женился снова. а мать нет). Муж уехал от мамы и жил с БОЛЬШОЙ ОБИДОЙ, с отцом взрослый сын сначала всречался тайно :eek:

а старший(выбрал мать) с отцом не общался СОВСЕМ. ЭТО нормально?
Сейчас формально все всех простили, но зароботанные комплексы никуда не денешь.
У мужа первая семья не сложилась, развелись (инициатор БЖ ) детям на тот момент было 19 и 12 лет.
Через 5 лет мы с мужем встретились, Мы больше 10 лет вместе, его дети взрослые. есть внуки, и у БЖ истерика КАЖДЫЙ раз когда его дети и внуки к нам в гости приезжают :eek:

Опять тайное общение, это нормально?
Я в это общение не лезу сосем, но если пришли на день рождения нашей дочери я конечно общаюсь. С внуками в парке встречается, чтобы у дочери проблем не было, это НОРМАЛЬНО?
Это НЕ нормальная ревность к чужой тети. :eek:

Ревность к чужой тете и у вас присутствует.
НИКОГДа чужая тетя не будет для детей мама, для них ВЫ самый самый близкий человек и прогулки с чужой тетей этим отношеним не навредят.
А вот постоянная ругань и перетягивание детей могут повредить психику детей.
Могут появится скрытые обиды, которые во взрослом возрасте проявятся.
НЕобходимо договориться, договор заключить с БМ, но лишать встречь с отцом нельзя.
[/spoiler]

_________________
Мы растем Олесе 18 лет 18 дней

Весна

olzav Я несколкьо раз звала отца на прогулки с нами. Дети ездили туда, скрипя сердцем я изх туда отпускала. Хотя мне это ООООЧЕНЬ нерпиятно. да и с чего я буду радоваться чужой детям тетке. Мне не пошли навстречу НИ РАЗУ. Даже огда я просила - давай, сегодня забери детей. Ответ был - денег нет - забирать не буду. ДА мне неприятно общение, причем с подачи бывшего мужа. Я не против,ч тобы дети туда ездили, но чтобы в кино - на пикник и ты д - все поездки были только папа и детию ТО есть -тетя -чтобы оставалась тетей. Почему он не поставил ее на место7?? Онне хочет ее обижать -а мне простите какая разница обидется она или нет.

Это сугубо ваше мнение что не навредят. А я знаю, что очень сильно навредят. Вы не можете быть на моем месте, ине надо за меня решать как лучше моим детям.

Добавлено спустя 16 минут 28 секунд:

Из этой темки ато уж очень сильно видно одно. Все новые жены - гвоорят - ах, как же я могу остаться в стороне, ах это же ребенок мужа. ТОлько всем абсолютно плевать на бывшую жену, а она мать детей все таки. Вот просто принять что не надо совать конфетки, а когда приходят дети - пообщайтесь дети с папой - а я по магазинам пойду - к подружке и т. д. именно - НЕ ЛЕЗТЬ в отношения. Поставить четкую грань - пришли дети - все - занимайся своими делами. Папа идет гулять с детьми - останься дома, ты то там с какого бока припека.

Tani

Мне кажется, что, если бы мой муж ушёл к другой женщине, мне было бы неприятно, если бы она участвовала в прогулках с детьми.

VOPROSNOV · Ясельки На сайте с 17.01.10 Сообщения: 15

Товарищи бывшие жены! а прежде всего милые женщины и девушки! Нужно откинуть все обиды и перестать думать о своем бывшем, понимаю, что обидно... что не думал о детях, о жене и семье. но! Вы теперь не вместе, это нужно принять и понять, что вы не единое целое и без бывшего можно легко прожить: реализовать себя, встретиться в коем веке с подругами и приятелями, познакомиться с мужчинами достойными, влюбится и получать как 3-5-7-10-15 лет назад цветы и ухаживания! да ваш бывший спаситель! он вас спас от себя самого. ну не ваше это... если развелись.. ну его.. а теперь о детях, женщина эмоциональна и та которая еще и дома сидит с маленьким ребенком вдвойне! эмоции это в данном случае зло, оглянитесь и посмотрите на ваше настоящее: ссоры с бывшим, терзание себя за то что ему зашибись с другой женщиной, а вы с ребенком круглосуточно .. думали только о семье и муже, готовили, убирали.. вместе все делали и жили и в болезни и т. д... реально тяжело быть мамой, но это очень важно ей быть. ваш маленький ребенок в будущем взрослый человек, рассудитеьный, он вырастет и сделает выводы более сухо, чем бывшая жена вся на эмоциях. у него папу не отнимали, папа с ним хочет проводить время, а маму это все бесит.. она истерит, скандалит... о чем думает ваш ребенок? о чем он будет думать потом? о чем вы будете думать, когда встретите другого или просто успокоитесь .. ? Да ваш бывший человек обычный.. он в любом бы случае нашел бы себе женщину .. или она б у него была.. это детали, но суть одна: вы мама, вы единственный... повторюсь может кто не прочитал и не понял: Единственный человек, кого ваш ребенок любит не смотря ни на что .. которого вы любите. ни кто так ему не близок...он может общаться с кем угодно, но если он знает, что мама его ждет, любит, понимает и поддерживает .. то он спокоен и весел и счастлив и ему на других будет все равно .. это ли небольшой эпизод в его жизни... смена картины... обычное дело... не важное.. кароч пусть они там гуляют, встречаются и так далее.. пожелайте им всем счастья... все болезни от нервов..обиженные, несчастные, развалины, брошенные и одинокие , которые погрязли в отношениях с бывшим Ни кому не интересны и не нужны.. нужно оставаться женщиной, уважать и ценить только себя .. жить для себя и думать о себе.. ребенок это святое, мы его имеем всегда в голове)!!!! мужчины полигамны, эгоисты, слабые и относитесь к ним с юмором)))))) если вы будете. любить себя .. вы не будете одни ..

_________________

Весна

VOPROSNOV Я встречаюсь с подргуами, живу нормальной жизнью. это ни коем образом не влиеяет на эту ситуацию. Почему все гребут все в одну кучу. Этого не понимаю я. Мне вообще каково - что я просила делать в полной семье - папенька назло мне делает с другой теткой. ДЕТЯМ это ЗАЧЕМ????? Я не против поездок к отцу, но чтобы новые жены - знали свое место. Это их выбор сходиться с мужчинами с детьми. И никогда не будет нормального общения с детьми мужа - потому что у детей есть мама и ее голос тоже надо учитывать. Вот этого я не пойму ну никак. А все тут дружно под предлогами ой - ребенок мужа - начинает с помощью детей - чужих причем - не их - завоевывать отношение к папе. Вы с этой точки зрения никогда на ситуацию не смотрели????
Я не вижу ничего нормального в отношениях дружбы с новой деной папы - это ненормально. Пусть она будет НО!!! в стороне!!!!

VOPROSNOV · Ясельки На сайте с 17.01.10 Сообщения: 15

У меня складывается впечатление, что вы бывшего еще не отпустили, то есть может и думаете, что пошел он к черту ... но сидит еще в вас переживание. конечно же вы живете нормальной жизнью.. но вас это сильно задевает... и пока это вас задевает, Вас будет казаться, что он это делает назло... что новая не знает своего места... и. д. все просто... все хотят жить счастливой жизнью.. я не знаю причины развода, не знаю как много Вам пришлось пережить .. но догадываюсь, что тяжело до сих пор... ребенок ваш или дети ваши ... все понимают .. переживают, и это сидит у них очень глубоко .. они не умеют говорить что с ними .. передавать чувства ... эмоции .. на словах, не умеют бороться с такого рода проблемами и чем больше вы их в свои игры втягиваете тем хуже вы им делаете. любите детей? хотите им счастья... заканчивайте с обидой на их папу... нет больше мужчины для вас... есть просто их отец.. наберитесь смелости и воли и отпустите... но я могу ошибаться.. может вы совсем не переживаете на счет бывшего... но ведь со стороны бывает видней, особенно то, что хотите спрятать..

_________________

Рыжик

Весна

Рыжик когда идут в гости к родителям - никто не переживает. Это не одно и то же. И это мои дети и моего бвшего мужа. А эта новая дама - так - побоку. Для него она может быть хоть ясным солнышком. Для детей - нет. И когда дети приходят в гости - надо выдерживать дистанцию, а не лезть с конфетками. Она всего лишь свой зад таким образом защищает. Но уж точно ей плевать надо ли ее общение моим детям. Я не понимаю и не пойму никогда таких вот отношений. Тем более что изначально я все таки была настроена через силу, но пусть забирает БМ детей - но тогда невзирая ни на какие свои трудности. А он забирал их когда у ему было удобно, и даже когда просила, еще и издевался, что, мол, не получится к любовнику сбежать. И после всех этих слов я должна к нему с уважением относиться???

А что касается отпустила не отпустила. Я не могу с этим человеком общаться - вообще никак. Для меня было бы легче, если бы он не забирал детей. Ушел - так уходи - насовсем, заводи новую семью, рожай себе детей. Это было бы идеально.

Юша

Весна

Ну вот да, развернуто на другом примере то, о чем я тут пишу. Даже те же походы к родителям мужа. Есть муж и жена - приехали к родителям мужа, жена вся такая любвеобильная со словами ах, это же родители моего мужа - я буду их любить и заботится, буду чай носить, буду полы мыть, буду шторы у них утюжить, задушевные беседы вести. А родители мужа могут ведь и сказать -милочка - нам этого всего не надо, мы сами все можем. Держи дистанцию в отношениях. Да, ты жена нашего сына, но в нашем доме - мы хозяева и сами будем решать когда нам стирать шторы, даже если ты считаешь, что их пора постирать. Но ты тут не хозяйка.

ТОже и в обтратную сторону - свекровь приезжает в дом невестки. ТУт то многим эта ситуация знакома и более близка и понятна. Свекрови приезжает - ах, ты моя любимая невестка, ах, ты жена моего сына, ах, я буду тебе трусы стирать, шторы утюжить, задушевные беседы вести, скажу как лучше за моим сыном ухаживать. И тут невестка понимает, что она нарушает ее личное пространство и гвоорит. Да, вы мама моего мужа, но позвольте я сама буду заниматься свои хозяйством и сама выстрою отношения со своим мужем. Таким тем полно- сходите в ЖС.

Я говорю о том же самом. Просто ребенок в этом случае сам за себя постоять не может, отец не хочет брать на себя все заботы, мама живет отдельно - приходится на расстоянии что то пытаться объяснять. Но тут то почему то мама становится резко плохой, потому что пытается расставить рамки. Ведь уж точно не новой жене решать что лучше для ребенка. Она ему НИКТО!!!!

Все люди разные, кого-то устраивает жить вместе с родителями, кто-то снимает лишь бы иметь личное простанство, кому-то нравится работать с 9 до 6, кто-то любит свободный график. Все люди разные, для всех приемлемы разные отношения. Ребенок в этой ситуации остается самый уязвимым в доступности отношений. И никто никогда меня не убедит в нормальности развлекательных поездок с другой тетей. С папой - ДА, тетя - вот, пусть где то там тусуется мимо.