Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Вы слишком долго прожили в России, если:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады 8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки 9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас 15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным 18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.?
СветикА
да не, нормально. эт размер так указывается у некоторых фирм. у меня, например, шортики "дженнифер" есть, так у них тоже размер "16 лет". правда, мне они несколько широки, что говорит о глобальной акселерации.
У нас похожий прикол на свадьбе у подруги был. Нас возил знакомый газелист. Разгар соревнования по употреблению молодежью шампани, я на переднем сиденье рядом с водителем, вся газель в шариках, травим байки почти танцуем.. Ну думаю общая картина всем ясна... Так вот, я что-то увлеченно рассказываю водителю (мой знакомый был), выезжаем на пр.Лаврентьева, водитель мне говорит : подожди 5 сек, поворачивается в салон и громко, стараясь перекричать весь шум и гам спрашивает: на ВЦ выходим?
Не помню, может писала уже....
Ехала как-то, в студенческие годы, к родителям на каникулы, времена непростые были, билеты вечно в дефиците. Со мной попутчик, мужичек в годах уже. Доехали до одного пункта, дальше у нас пересадка, а билетов нет, вот стоим с ним на крыльце жд вокзала, обсуждаем как дальше ехать, один из вариантов такси взять, нам в один населенный пункт нужно. Подходит парень, отводит моего попутчика, какое то время беседуют, потом оба начинают ржать и расходятся, попутчик держится за живот и рассказывает какой диалог между ними произошел..
Парень - СКОЛЬКО?
попутчик -А СКОЛЬКО НАДО?
парень- ЧТО ЗНАЧИТ СКОЛЬКО НАДО? ЦЕНА ТВОЯ
попутчик - ДА Я ЗДЕСЬ В ЦЕНАХ ТО НЕ ОРИЕНТИРУЮСЬ, ДВОИХ ВОЗЬМЕШЬ?
парень -НЕТ! МНЕ ОДНУ
Попутчик-ЧТО ПРЯМ ДО ПЕРВОМАЙКИ ПОЕДЕШЬ
парень-ЗАЧЕМ ДО ПЕРВОМАЙКИ?????
Попутчик -так нам туда надо.
Парень -ДА ТЫ-ТО МНЕ ЗАЧЕМ ??!! БАБА СКОЛЬКО!!??
В чужую машину я тоже как-то залезла, вместо такси , позвонили, сказали такси ждет, выхожу - возле подъезда стоит машина, я в нее, а мне говорят, вы ошиблись. Это было в начале пятого утра, я не подумала, что возле моего подъезда в это время может стоять какая-то еще машина...Вылетела пулей оттуда
Недавно муж зашел в свой сберонлайн. Я подошла и тоже бросила взгляд в монитор. А там - о ужас! Муж переводит деньги каким-то дамам! Разным. И разные суммы. У меня аж дыхание перехватило: "Это кто?! Это кому...ты... зачем?!
Муж так удивленно на меня посмотрел:
-Это не я, это ты переводишь, это твои ОРГи...
И правда, я рассчитываюсь в СП с зарплатной карты мужа
А у меня тетка родная отожгла как-то: Приехали с мужем в магазин за продуктами. Она побежала закупаться - он ждать. Возвращается, плюхнулась на переднее пассажирское сидение, мужа нету и давай себе накручивать - вот ведь зараза, вышел из машины и не закрыл ее! и игрушку-русалочка на панеле спереть уже успели! ну я ему задам! Тут посторонний мужик открывает водительскую дверь и говорит "не понял?". А она ему еще с вызовом так..."Чё надо?" Он опять "Не понял?" Тетушка настаивает с металлом в голосе "Дверь закрой с той стороны". У мужика лицо растерянное, видимо оно как-то отрезвило ее. Оглядывается и через заднее стекло видит точно такие же жигули, на руле которых конвульсирует муж...от смеха естественно.
А я на заре школьной юности, когда была у нас еще обязательной школьная форма, пришла к первому уроку .....в черном фартуке (ну хоть не в парадном белом)...ну перепутала спросонья малость, платье забыла одеть, колготки-рейтузы натянула, а про самое главное - забыла :oops:
Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Nusha-Tanusha
Да там всем участникам инфаркт-микарда мог быть обеспечен, кому от смеха, кому от...не от смеха
Вспомнила историю про маршрутку. Друг мужа ехал на работу в маршрутке рядом с водителем. Очень задумался, решил, что в такси едет и на нужном повороте говорит: "А здесь, пожалуйста, направо", - и водитель послушно повернул только потом остановился в недоумении.
Перед свадьбой покупали реквизит для тамады, в числе реквизита числился памперс для взрослых. Мама пошла покупать реквизит в аптеку. Подходит к окну и говорит: "Мне нужен памперс...для взрослых...". Аптекарша оглядывает маму оценивающим взглядом. Мама решила оправдаться: "Да мне на свадьбу надо".
Ха-хах, аптекарша подумала, что у мамы недержание, всю свадьбу не высидит
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Мы используем файлы cookie и сервисы аналитики для улучшения работы сайта. Продолжая пользоваться ресурсом, вы соглашаетесь с нашей Политикой обработки персональных данных.
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
главное, чтобы это слово не было глаголом 
, позвонили, сказали такси ждет, выхожу - возле подъезда стоит машина, я в нее, а мне говорят, вы ошиблись. Это было в начале пятого утра, я не подумала, что возле моего подъезда в это время может стоять какая-то еще машина...Вылетела пулей оттуда 
Тут посторонний мужик открывает водительскую дверь и говорит "не понял?". А она ему еще с вызовом так..."Чё надо?" Он опять "Не понял?" Тетушка настаивает с металлом в голосе "Дверь закрой с той стороны". У мужика лицо растерянное, видимо оно как-то отрезвило ее. Оглядывается и через заднее стекло видит точно такие же жигули, на руле которых конвульсирует муж...от смеха естественно.
