Сибмама - о семье, беременности и детях

[humster]

Здравствуйте уважаемые посетители! Первый раз пишу на форуме. Прошу совета из Вашего опыта.
Мы с женой вместе 3 года Сыну 7 лет (люблю его больше всего на свете) Недавно произошел разрыв взаимоотношений на 4 месяца Практически полная изоляция друг от друга. Сейчас уже 2 месяца хотим восстановить семью и стараемся не как раньше решать все проблемы и вопросы. На днях встал вопрос по поводу воспитания ребёнка.
Позиция супруги- "если я воспитываю ребёнка не вмешивайся даже если считаешь что я не права" (с этим я полностью согласен потому как считаю что ребёнку нужно воспринять только 1 решение и если начнутся сомнения у родителей, у ребёнка тем более)
Моя позиция в точности совпадает с позицией моей избранницы но если бы не одно но.
Если моя жена увидит что я делаю что то не так при разговоре с ребёнком она тут же вмешается и скажет так как это нужно (потому что она считает что в вопросе воспитания она права во всём) Тогда возникает вопрос Хорошо ли такое поведение скажется на психическом здоровье ребёнка? Какое положение тогда займёт мать если в ситуации когда папа не прав она учит его и сына как поступать. Какова в конце концов останется роль папы в его сознании? Как человека которму если что можно и возразить?
Ещё одно но: жена моя (к моему огорчению) сказала что если я не приму её систему воспитания мы не сможем быть вместе. Женщины помогите вас не то чтобы понять но хотя бы попробовать это сделать. Поделитесь советами. Я люблю свою жену несмотря на вспыльчивый характер, очень люблю своего сына и хочу воспитать из него настоящего мужчину.Хочу чтобы он рос в семье с мамой и папой. Спасибо жду ваших комментариев.

[Мрия]

humster, а насколько различны Ваши подходы к воспитанию?
Проблема то врядли в чисто "опускании" папы, скорее именно в разнице подходов.
У нас с мужем тоже подходы разняться и оба можем критиковать другого при ребенке, что не мешает нам договариваться и разрешать каждому поступать в пределах собственной парадигмы. А уж ребенок приспасабливается извлекать плюшки из разницы подходов.

_________________

[Мамюля]

[Olga_S]

Кстати, да... Тоже больная тема.
Почему-то сын, тоже 7 лет, на требования папы отвечает неадекватно.
Они вместе могут играть, бороться или заниматься интересными обоим делами. Но как возникает вопрос о требованиях к ребенку или папиных советах - туши свет. Папе почему-то сложно попросить сына сделать уроки или убрать вещи спокойным тоном, или объяснить почему надо так делать а не иначе. Ребенку, да и даже мне со стороны, слышатся давящая категоричность и нотации. Сын тоже начинает показывать характер, начинает спорить, огрызаться на папу, оба перепсихуются. В конце концов либо папа сдается и зовет меня на помощь, либо я сама вмешиваюсь в качестве рефери. Мне приходится приложить достаточно усилий чтобы успокоить обоих, развести по разным углам, порой с криком "Тихо. Брейк. Тайм-аут." Успокоить сына, успокоить папу, уговорить ребенка сделать то что нужно и объяснить что папа был прав в своих требованиях (а это уже сложнее после того как нашла коса на камень).
С другой стороны, если папа не вмешивается, мне достаточно один раз твердо сказать "Убери свои вещи", ребенок пусть даже с ворчанием идет выполнять то что я требую. Сделал - "Молодец. Спасибо сынулька"
Вот и приходится иногда просить (только не при сыне) папу не вмешиваться когда я что-то объясняю сыну. Ну и спасать папин авторитет часто приходится, объясняя сыну что папа был прав.
Хотя мне эта ситуация жутко не нравится. Если сейчас не хочет слушать папу, то что будет лет в 13-15.
Разницы в подходе к воспитанию не наблюдается, разница в построении общения, в интонациях, в уровне общения. Папа нависает сверху, когда хочет чего-то добиться от сына, я стараюсь встать на уровень с сыном чтобы донести до него свою мысль. А требуем-то и хотим по сути одно и тоже.

[Барышня Анюта]

Когда одна половина молчит при несогласии со второй в этом а) уважение к мнению б) однозначность решения для ребенка, о разногласиях между родителей ему знать не обязательно. Если этого нет - проявляется чисто человеческое неуважение.

Чтобы что-то говорить дальше, надо знать в чем причины конкретно ваших разногласия. В чем такое уж принципиальное различие в ваших воспитательных методах?
У нас "фронт" единый, хотя и разногласия есть. Ребенок пытался найти трещину для манипуляции, но это было пресечено сразу. Когда возникают разногласия - каждый решает их сам: разногласия с папой - с папой и решай, разногласия с мамой - решай их с мамой. Неча бегать прикрываться другим авторитетом (ИМХО) Жалобы на папу (маму) второй половине не поддерживаются...

_________________
Не позволяй никому никогда заставлять тебя чувствовать, что ты не заслуживаешь того, что хочешь

[Мамюля]

Olga_S, а наш папа нудит.
Но у нас девочка, поэтому и ожидания по стилю общения другие.
Вчерашняя картинка. Мама за компом упражняется. Папа с дочерью на диване - оба выходные. Папа уже второй день настойчиво предлагает дочери поучиться штопать. Он готов с ней этим заняться, она игнорирует (хотя в данный момент ничем интересным не занята). После очередного: "Ну почему ты не хочешь, ведь это же надо..." мне отказывает то самое чувство юмора. Я воздвигаюсь из кресла, влезаю на броневичок и заявляю, что если вопрос стоит хочет ли, то она ответила - не хочет. Если это - надо, значит: быстро пошла, принесла всё необходимое (вот тебе катушка ниток) и сделала, пока папа готов с тобой этим заниматься.
Содержание сообщения правильное, тон был, каюсь, неадекватный. На что мне и было указано.

_________________

[Inquisitor's Wife]

humster, а кто в Вашей семье главный?

[Dio]

Барышня Анюта, дети и из этого найдут, где выгоду извлечь. У меня подруга спрашивала разрешения на определённые вещи у того родителя, который скорее даст на неё разрешение, потому как точно знала - если один разрешит - то второй в воспитательных целях никогда разрешение отменять не будет. Делилась со мной этим "секретом", как управлять родителями. Но у меня не канало, эх.
Полностью единый фронт - это, конечно, чудесно, но иногда со стороны кажется, что второй родитель наносит непоправимую моральную травму, и поэтому "держаться больше нету сил". Женщине, в виду большей эмоциональности, вероятно сложнее оставить ситуацию до более позднего разбора и принятия удовлетворяющего обоих решения.

_________________
Меня засосала опасная трясина И имя ей - "Вещдок"
А на аватаре - кумир !

[Барышня Анюта]

[humster]

Inquisitor's Wife
ещё до свадьбы договорились о равноправии, но зачастую она об этом забывает а я чтобы не разжигать скандал с этим соглашаюсь. Выходит она.

[Olga_S]

Ну равноправие сложная штука.
В некоторых вещах мужчины равноправнее, в других женщины. Просто областей которые остаются мужской прерогативой почему-то остается все меньше. Автоматизация тяжелого труда и НТП делают свое дело.
Я как мама вряд ли смогу объяснить мальчику о некоторых элементах мужской гигиены, или научить его работать ножовкой и молотком. А главным авторитетом до некоторого возраста для любого ребенка является все-таки мама, папе главное не упустить момент когда сыну потребуется мужская помощь и совет и когда нужно оказаться рядом, подставив плечо.

А в целом, мне понравился пример который привел муж: обряд инициации мальчиков в индейских племенах.
Там до 12 лет мальчики при мамах, при женщинах. А в 12 лет отец или старший брат, дядя берут пацана в поход, на год. Учатся выживать и обеспечивать себя всем необходимым. Через год мальчик возвращается в племя мужчиной.

И уже всерьез подумываю отправить их вдвоем куда-нибудь летом, хоть на тот же Алтай. Не на год конечно, ну на недельку их надо вдвоем оставить.

[Inquisitor's Wife]

humster, если она главная - то надой ей подчиняться. Иерархия должна быть.
Если, все же, главный Вы - то надо поставить жену на место. Опять же проявление иерархии. А если равноправие - надо определить кто в какой сфере жизни все же главнее. И про иерархию не забывать.

[Olga_S]

humster
Знаете что посоветую...
Оставьте Вы это воспитание маме... Пусть она пацана строит, морали читает и зацеловывает.
А Вы в это время становитесь ему Другом. Ищите общие итересы: футбол летом погонять, зимой лыжи или еще что, поконструируйте чего-нибудь, лепите, поделки делайте, кормушки для птиц или скворечники.
Это будет гораздо лучше в первую очередь для Вас и сына.

Кстати, наш с папой машину от снега во дворе отгребает, лопатой машет наравне со взрослыми. Прошлые выходные так раздухарились, что почти всю территорию, где все жильцы машины ставят, от снега убрали. Дворники-добровольцы.

[Эос]

Dio, ага, выгоду всегда найдут. У нас дочка приспособилась: со мной говорит и решаются вопросы на эмоциональном уровне, а с папой у них - логика, и они прекрасно понимают друг друга. Когда муж слышит наш с дочерью разговор, спрашивает: на каком языке мы говорим Младшенькая пошла ещё дальше, но здесь уже папа сентиментальничает.

[Belka_me]

Если сын ваш общий, то мне не совсем понятно, почему в не имеете права участвовать в его воспитании.
Я не согласна с позицией вашей жены. Более того, я сама - плод такого подхода к воспитанию: моя мама всегда считала, что отец не имеет права голоса в вопросах, как меня воспитывать. Правда, он особенно и не настаивал...
Могу сказать, что ничего хорошего из такого подхода не получается. И даже не потому, что ребенок привыкает извлекать свою выгоду из педагогических разногласий родителей. Просто рано или поздно (обычно довольно рано, лет в 8-9) ребенок уже отчетливо сознает,ч то он - поле битвы родительских амбиций. каждый день. Каждый час. каждую минуту. Это очнеь тяжело, поверьте.
Я думаю, та проблема. которую вы озвучили, - лишь следствие других, более глубинных проблем в ваших отношениях с супругой. И, возможно, разрыв - самое мудрое решение в данном случае. Помню, я в 9 лет даже мечтала тайком,ч тобы родители развелись, хотя любила обоих - просто очнеь тяжело быть свидетелем постоянных скандалов.
ваш ребенок все равно останется вашим ребенком, несмотря ни на какие перипетии отношений с женой.