| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
_Триша_
Ясельки
![]()
На сайте с 16.11.08
Сообщения: 13
В дневниках: 2
|
  Добавлено: Вс Фев 22, 2009 20:25 Заголовок сообщения: Не могу оставить ребенка одного |
|
|
Добрый день!
Даже толком не знаю, как назвать тему, что бы сразу было все понятно. Никогда не обращалась к психологам, как-то сама справлялась со своими проблемами и проблемами друзей, а тут даже ниточки не вижу, за что зацепиться. А вопрос на самом деле критичен как для меня, так и для сына.
Ситуация следующая. Я разведена, живу с сыном (ему 9 лет) и родителями. Молодой активный холерик, хочется учить радоваться жизни сына да и на себя потратить немного времени и денег. Если до развода я еще могла сбегать с друзьями в кафешку, к подруге в гости, просто забежать после работы к кому-нибудь на часик на чай, потрещать, потому что сына был с папой и волноваться было не о чем (кроме претензий папы, конечно, но это мелочи), то теперь каждую свободную минуту я стараюсь проводить с сыном. Комплекс "плохой мамы" развивается стремительно. Мало того, что лишила ребенка отца (хотя, больше по этому поводу переживаю я, нежели ребенок), так еще и сама времени ему не уделяю, ребенок совсем заброшен etc. Конечно, мои родители этому комплексу потакают как только могут, и основы этого комплекса, как и всех остальных (с большинством из них мне удалось справиться) заложили именно они.
Но обвинять только родителей - дело неблагодарное.
Так что, сейчас я не могу позволить себе пойти на свидание, согласиться сходить на концерт, в кафе на пару часов. Отказываюсь от предложений мужчин, не объясняя причины (разве поймут?) и чувствую, что через некоторое время останусь одна. А злость за неустроенную жизнь срывать на ком буду? Конечно, на любимом котенке, потому что подсознательно вину буду складывать на него.
Не хочется такого развития событий.
И, на самом деле, проблема только моя. Сын растет чутким, понимающим человечком. Знаком почти со всеми моими друзьями и подругами, легко отпускает меня в гости, не переживает, если я задерживаюсь на работе..
Как объяснить самой себе, что мое отсутствие дома на 2-3 часа не значит, что я, гадкая такая, бросила ребенка, а повод расслабиться, получить новые ощущения; что, проводя время с друзьями, я не ворую его у ребенка (я же сама помню, какой это кайф, когда даже самой горячо любимой мамочки нету дома!), а дарю его себе?
Кстати, с деньгами та же проблема. Как только требуется купить какую-то вещь себе, сразу вспоминаю, что ребенку тоже чего-нибудь нужно, и ничего не покупаю. Особенно обострилось сейчас, когда денег стало меньше, ловлю себя на мысли, что появляется желание отказать себе во всем, лишь бы у сына было необходимое и немного больше.
P.S. Меня 2 недели уговаривали сьездить в кафе. Человек сердится, обижается, и меньше всего мне хочется его обижать... Уже обрезал время пребывания в кафе до часа, с такси, считая, что мне неприятно проводить с ним время, больше причин не видит.. А я сижу и только извиняюсь.. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Фев 23, 2009 13:06 |
|
|
_Триша_, добрый день!
Как давно вы развелись?
| Цитата: | | Мало того, что лишила ребенка отца |
Это расхожее выражение? Или для вас это констатация факта?
Вы можете сказать, что сын - ваш друг?
| Цитата: | | Сын растет чутким, понимающим человечком. |
Как вы сами выбираете для себя друзей? Какими качествами обладают ваши друзья? Какой человек может стать вашим другом?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
_Триша_
Ясельки
![]()
На сайте с 16.11.08
Сообщения: 13
В дневниках: 2
|
| Добавлено: Пн Фев 23, 2009 15:06 |
|
|
Добрый день, АнечЬка.
Развелась я 2 года назад, а вот выселить папу смогла только в августе прошлого года, т.е. больше года после развода он еще жил с нами.
Про "лишила ребенка отца" - вообще, это мои мысли, никто из моего окружения так не считает, потому что отец был больше формальностью, нежели настоящим членом чемьи. Но это нам, взрослым, понятно, а сыну хочется отцовского внимания, поиграть, пообщаться со взрослым-мужчиной (с дедом и бабушкой взаимопонимания у нас нет, ограничиваемся элементарной вежливостью) и папа был, конечно, хорошим. Как-то даже перед сном у него вырвалась фраза: "Хочу папу.. нет, не старого, вообще папу.."
Да, мы с сыном больше друзья, нежели "умная мама и глупый ребенок". Этот способ отношений мной выбран вполне осозанно, что бы не терять контакт с ним, подрастающим, но я все время помню, что я не только с ним дружу, но и воспитываю.
Друзья у меня кардинально разные. Если человек обладает развитым интеллектом, с ним есть, о чем поговорить, если у него близкие к моим интересы (а меня интересует все, кроме обычной бытовой работы (как хозяйка дома я не состоялась и даже не надеюсь, что такое случится)), если я чувствую, что мы можем друг другу дать что-то новое - то с большей долей вероятности мы найдем общий язык. И совершенно не важно, чем занимается этот человек - конечно, в разумных пределах. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Фев 24, 2009 21:02 |
|
|
_Триша_, добрый день!
Когда два человека дружат, они обычно встречаются и расстаются, чтобы соскучиться друг по другу, чтобы за время разлуки научиться чему-то новому, обогащая друг друга при каждой новой встрече.
Что скажете об этом?
| Цитата: | | Комплекс "плохой мамы" развивается стремительно |
Что еще, кроме дефицита времени подпитывает этот комплекс, на ваш взгляд?
| Цитата: | | Как-то даже перед сном у него вырвалась фраза: "Хочу папу.. нет, не старого, вообще папу.." |
Означает ли это, что сын не чувствует себя лишенным своего собственного персонального папы, а ощущает желание мужского присутствия в семье?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
_Триша_
Ясельки
![]()
На сайте с 16.11.08
Сообщения: 13
В дневниках: 2
|
| Добавлено: Ср Фев 25, 2009 1:07 |
|
|
Здравствуйте, АнечЬка.
| Цитата: | Когда два человека дружат, они обычно встречаются и расстаются, чтобы соскучиться друг по другу, чтобы за время разлуки научиться чему-то новому, обогащая друг друга при каждой новой встрече.
Что скажете об этом? |
Почему-то эта фраза поставила меня в тупик.
Я бы сказала: "Когда два человека дружат, они должны быть всегда в поле зрения друг друга, что бы в случае чего протянуть руку помощи."
Что-то тут не то..
| Цитата: | Цитата:
Комплекс "плохой мамы" развивается стремительно
Что еще, кроме дефицита времени подпитывает этот комплекс, на ваш взгляд? |
Во-первых, конечно, родители. Когда я была маленькой, они стремились дать мне все, что положено, что бы "все было, как у людей", "ребенок должен быть одет, обут, выучен и наказан". Самого главного - что терять себя, свои интересы и увлечения в процессе воспитания нельзя, они так и не поняли, и теперь не могут понять меня - как можно заниматься чем-то, помимо ребенка. И осуждение сквозит в их взглядах, в словах. Пробовала объяснить им свою точку зрения, поговорить, но любой разговор скатывается к обычным обвинениям: "Мы тебе все дали, а ты..(далее по тексту)". Если какие-то фразы касаются меня лично (я плохая сама по себе), то это меня уже не трогает, я знаю, что друзья и коллеги ценят и уважают меня, знаю свои слабые и сильные стороны. Но стоит маме бросить фразу: "Ребенок так ждет тебя с работы!" или "Он же уснуть не может, если ты задерживаешься!", и у меня опускаются руки, хочется схватить сына, прижать, как маленького, и начать оправдываться перед ним, обещать, что я больше не буду etc. К счастью, подобные порывы всегда сдерживаю, лучше лишний раз мимоходом выясню у сына, как на самом деле он себя чувствует, если меня нет дома.
Во-вторых, несовпадение наших с сыном темпераментов. Он достаточно флегматичен, как отец, поэтому бывают довольно серьезные столкновения с мамой-холериком, особенно в процессе приготовления уроков. Или мне надоедает сидеть с ним, не хватает терпения смотреть, как он медленно все делает и я начинаю понемногу прибираться в комнате или отвлекаюсь еще на какое-нибудь дело (значит не слежу за самим процессом, а это необходимо, с почерком у нас прямо трагедия, да и грамотность хромает), или взрываюсь, после чего идут его слезы, мой нервный перекур, примирение, объяснение и только потом мы опять мирно продолжаем работу. Но, мне кажется, хорошая мама не должна вести себя так, ведь ребенок не виноват, что он такой сам по себе. А сдержать себя получается тоже не всегда, отсюда вывод - не очень-то я хорошая мама.
| Цитата: | Цитата:
Как-то даже перед сном у него вырвалась фраза: "Хочу папу.. нет, не старого, вообще папу.."
Означает ли это, что сын не чувствует себя лишенным своего собственного персонального папы, а ощущает желание мужского присутствия в семье? |
Да, именно нужен мужчина, и не обязательно "старый" папа.
К нашему с папой разводу я готовила сына долго, поэтому сам процесс он пережил не сильно драматично, а вот отсутствие мужского внимания к себе переносится им немного сложнее, и я уже чувствую, что дальше будет больше. Или мне надо учиться заменять папу, или искать "нового" папу/друга семьи. А вот желания такого у меня еще нет, не отошла еще, что ли. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Фев 25, 2009 21:09 |
|
|
Добрый день,_Триша_!
| Цитата: | | Но стоит маме бросить фразу: "Ребенок так ждет тебя с работы!" или "Он же уснуть не может, если ты задерживаешься!", и у меня опускаются руки, хочется схватить сына, прижать, как маленького, и начать оправдываться перед ним, обещать, что я больше не буду etc. |
Как Вы думаете, почему именно эти фразы мамы так вас ранят? Они ранят вас всегда? Или бывает, что вас задерживают такие дела, после которых вас подобные фразы пробить не могут? Какого плана это дела?
| Цитата: | | Или мне надо учиться заменять папу, или искать "нового" папу/друга семьи. |
Вы не чувствуете сейчас себя готовой к новым отношениям?
Как складываются отношения мальчика с дедушкой?
Может ли в его окружении появиться мужская фигура помимо вас? Например, тренер или учитель?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
_Триша_
Ясельки
![]()
На сайте с 16.11.08
Сообщения: 13
В дневниках: 2
|
| Добавлено: Ср Фев 25, 2009 23:43 |
|
|
Добрый день, АнечЬка
| Цитата: | Но стоит маме бросить фразу: "Ребенок так ждет тебя с работы!" или "Он же уснуть не может, если ты задерживаешься!", и у меня опускаются руки, хочется схватить сына, прижать, как маленького, и начать оправдываться перед ним, обещать, что я больше не буду etc.
Как Вы думаете, почему именно эти фразы мамы так вас ранят? Они ранят вас всегда? Или бывает, что вас задерживают такие дела, после которых вас подобные фразы пробить не могут? Какого плана это дела? |
Помню, как сама в детстве переживала, если мама задерживалась, как плакала, закрывшись в комнате, так как отец не понимал моих переживаний. Помню этот безысходный страх, что мама больше не придет, никогда-никогда. Это не только период раннего детства, это продолжалось и после переходного возраста. За отца я всегда была спокойна, он достаточно выдержанный, уверенный в себе человек, к тому же он - мужчина, он больше имеет шансов выжить в критической ситуации, так мне тогда казалось. А мама, какой бы она ни была, все-таки беззащитная, слабая женщина. От таких проявлений чувств меня отучил бывший муж, тоже имевший привычку пропадать из дома. Но очень бы не хотелось, что бы сын пережил подобные моменты. Поэтому, любой намек на то, что ребенок переживает, когда меня нет, вызывают у меня подобные приступы небольшой паники.
А задевают они меня только тогда, когда я задерживаюсь по своим делам, отдыхаю, позволяю себе потратить время на себя. Если же я задерживаюсь на работе, в институте, то таких чувств не возникает - это не мое личное время, это то, что делать необходимо, долг, что ли.
| Цитата: | | Вы не чувствуете сейчас себя готовой к новым отношениям? |
Конечно, сейчас никакие отношения невозможны. Быть может, я недооцениваю современных мужчин, ведь моя история далеко не эксклюзивная по своей сути  , но мне все время кажется, что сначала стоит справиться со всеми своими проблемами, которые накопились за годы неудачного брака, и только потом можно задуматься о чем-то новом. Еще причина - хочу побыть просто одна, подумать, почувствовать себя, что ли.. Не знаю, как это объяснить.
Ну, и как я уже говорила, хозяйка дома с меня аховая. Я гораздо охотнее проведу время, настраивая компьютер подруги, пока она зашивает мой свитер, нежели на своей кухне, за приготовлением обеда. Ну, разве это нормально?
| Цитата: | | Как складываются отношения мальчика с дедушкой? |
Да, собственно, никак, как и с бабушкой. Общего языка найти они не могут, играют очень редко, чаще всего в те моменты, когда я в выходные засыпаю днем (бывает у меня такое, недосып просто хронический). Тогда Паша укрывает меня, закрывает дверь в комнату и предлагает поиграть деду или бабушке. С дедом играют чаще всего в шахматы и шашки, с бабушкой - в слова или мяч.
| Цитата: | | Может ли в его окружении появиться мужская фигура помимо вас? Например, тренер или учитель? |
Вы про фактическую возможность или возможность привязанности ребенка к мужчине?
Фактически - да, ведь у меня есть знакомые мужчины, которые рады были бы видеть меня рядом с собой. Не скажу, что их много, но со всеми из них сын знаком и, кажется, даже понимает причины такого знакомства. Но наши встречи втроем редки, и как-то выделить кого-то сын пока не может.. или не хочет? Я думаю, пока сама не решила, что пора создавать семью, серьезно разговаривать на эти темы с ним не буду.
А чтобы он привязался к другому мужчине, не претендующему на роль отца, - не знаю даже. Еще не слышала от него что-нибудь, указывающее на такое. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Фев 27, 2009 12:14 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Поэтому, любой намек на то, что ребенок переживает, когда меня нет, вызывают у меня подобные приступы небольшой паники. |
Вы опасаетесь ,что сын переживает те же самые чувства, которые переживали вы в детстве, связанные с опасением за близкого человека? Есть ли у Вашего сына мобильный телефон? Ваше мобильное общение могло бы хотя бы частично снять эту проблему? Или мобильное общение здесь не помогает?
| Цитата: | | Ну, и как я уже говорила, хозяйка дома с меня аховая. Я гораздо охотнее проведу время, настраивая компьютер подруги, пока она зашивает мой свитер, нежели на своей кухне, за приготовлением обеда. Ну, разве это нормально? |
Мамы всякие нужны, мамы всякие важны... 
| Цитата: |
Вы про фактическую возможность или возможность привязанности ребенка к мужчине? |
Я бы здесь употребила бы скорее слово "дружеские отношения". Слово "привязанность" оно неоднозначное. Папа в семье обычно не только воспитатель сына, но и старший друг. В отсутствие папы эту функцию обычно выполняет дедушка: разговаривает с мальчиком по-мужски, учит разным мужским хитростям (как поменять прокладку в кране или собрать радиоприемник), берет на разные мужские развлекалочки (рыбалка, велопробег, футбол и пр.). Когда я говорила о мужской фигуре в жизни мальчика, то имела в виду именно это. И мне кажется, что когда сын говорит: хочу папу, он имеет в виду что-то подобное._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
_Триша_
Ясельки
![]()
На сайте с 16.11.08
Сообщения: 13
В дневниках: 2
|
| Добавлено: Пт Фев 27, 2009 23:41 |
|
|
Добрый день, АнечЬка!
| Цитата: | | Вы опасаетесь ,что сын переживает те же самые чувства, которые переживали вы в детстве, связанные с опасением за близкого человека? Есть ли у Вашего сына мобильный телефон? Ваше мобильное общение могло бы хотя бы частично снять эту проблему? Или мобильное общение здесь не помогает? |
Да, мне становится страшно, когда я думаю, что он чувствует то же, что и я. При том условии, что я учу его не волноваться, если еще нет повода. И я осознаю, что это не больше, чем моя проекция, но легче от этого становится не всегда.
Мобильный телефон появился буквально сегодня - месяц назад отдала за него деньги знакомому, через пару дней привез, а забирала три недели - именно по основной причине - как это, я уйду в гости (встретиться на улице не получалось), а мой сын.. (см.выше). Попробую как-то компенсировать свое отсутствие, но, боюсь, как бы это не превратилось в постоянное оправдание перед ничего не понимающим сыном. Но очень надеюсь, что мобильный телефон немного мне поможет - если у сына будут какие-то переживания, проблемы, он обязательно мне позвонит и мы все решим. Настраиваю его на такое поведение.
Кстати, ведь сегодня задержалась, хоть и предупредила сына. Свой телефон оставила в куртке на вешалке. Через минут 30 увидела на нем два пропущенных вызова из дома, свернула разговор и поспешила домой (перезвонить возможности не было), гадая, что случилось. Оказалось, просто хотели узнать, когда принесу телефон, потому что мой брат уже принес для него сим-карту. Наверное, меня пора лечить.
Я вот еще о чем подумала: быть может, я слишком мало с ним играю? То есть, честно говоря, вообще не играю. Я, как многие папы на этом форуме, так и не научилась играть с ребенком. Поговорить по душам, разобрать сложное школьное задание, съездить вместе с ним в кино, в кафе, посмеяться, почитать.. да все, что угодно - только бы с ним не играть! Не знаю, почему не могу.. На Новый год, на выходные, брала настольную игру, новую, думала, будет свободное время, заставлю себя поиграть с ним, поищу способ. Не получилось. Один раз сели, как всегда, через 10 минут мне стало скучно и я под каким-то предлогом самоустранилась от процесса. Ну скучно мне это! А сына просит..
| Цитата: | | Мамы всякие нужны, мамы всякие важны... |
Ну, как мамы-то да, а как жены/подруги? Которая с удовольствием полезет в машину, мотор разбирать, но будет игнорировать кухню как отдельное помещение в квартире? И уборку устраивать по настроению, а не по субботам..
Дружеские отношения сына с мужчиной.. Если бы нашелся мужчина, который проявил бы к нему интерес, как к личности, а не как к ребенку - в лице Паши у него появился бы обожатель и поклонник. Но у дедушки нет увлечений, кроме рыбалки, остальное - работа: в огороде, дома, надо именно работать. Ну вот какой 9-летний человек будет с удовольствием и радостью что-то делать, если ему сказать, что это работа и это он делать ДОЛЖЕН? У папы увлечений не было, пару раз брал его с собой на работу в выходные, давал покататься на погрузчике, и, собственно, все. Быть может, в моем случае стоит искать сначала друга ребенку и только потом - себе пару? Я подумаю над этим, обязательно.
Завтра суббота, а мне с утра надо уехать на работу, после обеда, с работы - в институт. Дома буду только часам к 6 вечера. Вот к этому отношусь спокойно, когда сыну об этом сказала - тоже сильно не огорчился (по лицу было видно, что думает - позову друга, точно!), спросил только, когда приду.
Вот как-то начала об этом рассказывать, перечитывать, и становится не то, чтобы понятнее, но как-то легче. Спасибо, АнечЬка, за помощь и понимание, это так необычно для меня. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Мар 01, 2009 10:15 |
|
|
Добрый день!
Мобильный телефон у сына для снятия тревожности мамы - это великая сила. (Из моих собственных наблюдений за своими тревогами). При этом совсем не обязательно звонить каждые полчаса - важно знать, что такая возможность есть и у вас и у сына. Меня именно эта мысль здорово греет.
| Цитата: | | Я вот еще о чем подумала: быть может, я слишком мало с ним играю? |
Здесь важно понять, откуда взялась эта мысль. Если она продолжение самоугнетения (плохая мать - даже с сыном не играю) - это одно. Если у сына есть реальная потребность, он просит, а вы ему отказываете - это совсем другое. Тогда надо подумать, а есть ли какие-либо игры, интересные лично Вам? У Вас уже довольно большой мальчишка - с ним можно играть практически как со взрослым. Вам нравятся игры со словами? Экономические? Настольные бродилки? Можно сходить вместе в магазин и выбрать что-то интересное именно для вас. Если будет интересно вам, то сына Вы, наверняка, заинтересуете.
| Цитата: | | Ну, как мамы-то да, а как жены/подруги? Которая с удовольствием полезет в машину, мотор разбирать, но будет игнорировать кухню как отдельное помещение в квартире? И уборку устраивать по настроению, а не по субботам.. |
Думаю, что и жены, и подруги тоже... Главное, чтобы человек был хороший... А для бытовых работ, в конце концов, можно нанять помощника, если уж никому кухня не интересна, разве нет?
| Цитата: | | Быть может, в моем случае стоит искать сначала друга ребенку и только потом - себе пару? |
Было бы идеально найти Вам мужа, сыну друга в одном лице. Но начать, наверное, можно с любой позиции. Чтобы ускорить этот процесс, вам самой важно понять, что за личность ваш сын. Вы знаете?
| Цитата: |
спросил только, когда приду. |
А если его что-то будет беспокоить, он обязательно Вам позвонит (или позвонил уже). _________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
_Триша_
Ясельки
![]()
На сайте с 16.11.08
Сообщения: 13
В дневниках: 2
|
| Добавлено: Пн Мар 02, 2009 23:45 |
|
|
Добрый день, АнечЬка!
Телефон нам пока еще никак не помог, нет пока денег, чтобы сыну положить. Но к мысли о самой возможности привыкаю.
| Цитата: | | Если у сына есть реальная потребность, он просит, а вы ему отказываете - это совсем другое. |
Именно так и выходит. В Ваших словах узнала слова сына (может, им в школе тайно преподают психологию? ) - "Мама, ну во что ты любишь играть? Давай вместе!" А я и в детстве любила играть одна, в свои придуманные игры, и сейчас как-то сама привыкла отдыхать, одна. Вот, видимо, в этом и дело - работать вместе, отдыхать поодиночке.. Наверное, это не совсем правильно, ведь потом наши дела станут совсем разными и мы с сыном потеряемся, если не научимся вместе отдыхать. Спасибо за совет выбрать игру вместе! Почему то до такого простейшего шага мы не додумались, выбирали каждый себе. Мы обязательно попробуем найти с сыном компромисс, ведь желание, по большому счету, имеется у обоих.
| Цитата: | | важно понять, что за личность ваш сын. Вы знаете? |
Кажется, не очень знаю. Основные черты характера мне известны, но понять его глубже я пока не могу - сейчас я концентрируюсь больше на себе. Так хочется побыстрей восстановиться, почувствовать себя на самом деле живой и нормальной, что иногда кажется, что шагаю через сына, через его желания.. Запутанно как получилось. Еще, кажется, и отсюда растут корни проблемы. Все внутри меня работает больше на меня саму, чем на ребенка, стоит мне остаться одной, задумываюсь о своих проблемах, о своем душевном равновесии, а не о проблемах сына. Не то, что бы я совсем о нем не думаю, но его проблемы решаются гораздо быстрее и легче, чем мои собственные. Иногда даже немного халатно, признаю. И отсюда идет чувство, что чего-то недодаю ребенку, что инстинктивно дает своему чаду любая мать. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Мар 03, 2009 12:49 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Телефон нам пока еще никак не помог, нет пока денег, чтобы сыну положить. Но к мысли о самой возможности привыкаю. |
Пятидесяти рублей на счету вполне хватает ,чтобы наладить хотя бы обмен смсками
| Цитата: | | Мы обязательно попробуем найти с сыном компромисс, ведь желание, по большому счету, имеется у обоих. |
Здесь неожиданно для себя можно обнаружить источник радости и широкие возможности для общения, а также узнавания и понимания сына. Я недавно открыла для себя прелесть игры "Эрудит" с семилетним сыном. Он иногда такие удивительные слова составляет ,которые я, кандидат филологических наук, не вижу из имеющегося набора букв.
Вы играли когда-нибудь в настольные ролевые игры?
| Цитата: | | что инстинктивно дает своему чаду любая мать. |
А что любая мать дает ребенку инстинктивно?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
_Триша_
Ясельки
![]()
На сайте с 16.11.08
Сообщения: 13
В дневниках: 2
|
| Добавлено: Чт Мар 12, 2009 23:52 |
|
|
Добрый день, АнечЬка.
Извините, совесм пропала, заработалась немного)
Зато было время проверить версию с телефоном и, к моему удовольствию, она начинает работать. Во всяком случае, смогла побыть на вечеринке, и сын позвонил перед сном, поговорили и он спокойно уснул. Да и душа была гораздо спокойнее.
Настольные ролевые игры пробовала, но не интересно, а про "Эрудит" вообще первый раз услышала от Вас. Честно говоря, сейчас все игры только в планах, сил не хватает на них, весна, авитаминоз наверное. Да на работе новый проект, домой прихожу - уроки проверить толком не могу, голова думать отказывается. Но я понимаю, что это временно, и стараюсь не забывать о более важных планах. Отоспаться бы..
| Цитата: | | А что любая мать дает ребенку инстинктивно? |
Мне кажется (или во мне это говорит моя мама?), что материнский инстинкт диктует посвящать себя ребенку, не бросать его надолго, внимательно следить за его развитием, корректировать при необходимости.. Да уж, с другой стороны, такая мама больше похожа на надсмотрщика, нежели на любящую родительницу. Наверное.
Извините за такую путаность и неполность, на самом деле, под вечер организм требует подушку и аудиокнижку. Иногда просто жутко жалею, что мне нужно спать и вообще отдыхать. Вот если бы не это, я бы еще столько успела сделать! |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Мар 13, 2009 11:31 |
|
|
Добрый день!
Замечательно, что телефон способствует Вашему спокойствию
| Цитата: | | Настольные ролевые игры пробовала, но не интересно |
Здесь важно, чтобы в роли ведущего был человек с богатой фантазией, спонтанный и добрый (не уничтожающий сразу всех игроков непосильными задачами и битвами). Если такой чудесный человек в Вашем окружении найдется, рекомендую повторить опыт с настольными ролевыми играми
| Цитата: | | Да уж, с другой стороны, такая мама больше похожа на надсмотрщика, нежели на любящую родительницу. |
Означает ли это ,что инститнктивно правильная мать становится своему ребенку надсмотрщиком? И это хорошо?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
_Триша_
Ясельки
![]()
На сайте с 16.11.08
Сообщения: 13
В дневниках: 2
|
| Добавлено: Чт Мар 19, 2009 0:20 |
|
|
Добрый день, АнечЬка.
Ваши слова про "человека с богатой фантазией из моего окружения" натолкнули меня на мысль, что неплохо было бы на самом деле включить в мои несовершенные попытки поиграть с ребенком третьего человека. Не бабушку с дедушкой, конечно, но знакомого нам с сыном. Я обязательно это реализую, спасибо за идею! (Вот почему я раньше до этого не додумалась, интересно?)
| Цитата: | | Означает ли это ,что инститнктивно правильная мать становится своему ребенку надсмотрщиком? И это хорошо? |
Наверное, да, именно это и означает. Инстинкт диктует, что чадо должно вырасти здоровым, должно уметь выживать в современном мире, ориентироваться в его сложностях. А к этому, мне кажется, можно придти только под неусыпным контролем (надсмотром?) со стороны родителей. А уже разум подсказывает, что каждый ребенок настолько индивидуален, что самый мудрый вариант - позволить ему развиваться по его личным законам, аккуратно корректируя это развитие. Не думаю, что жесткий диктат - это хорошо, нет, даже уверена, что это отвратительно. Инстинкт все-таки не должен быть громче голоса разума. Но сама иногда срываюсь, начинаю ставить условия для учебы, пытаюсь навязать сыну какие-то кружки, секции, не интересующие его темы для разговора. Иногда, когда он отказывается делать уроки или еще как-то выражает "неповиновение политике партии", мне становится страшно, что "вот-вот он станет двоешником, а там и переходный возраст, а там и плохие компании...!!!" и я нервно иду курить, чтобы не наорать и не вылить на него все эти безосновательные, в общем-то страхи.
АнечЬка, неужели это нормальные страхи у всех матерей? Я же сама превосходно помню, что и школу прогуливала, и уроки не делала, и учила параграф за 3 минуты до опроса.. И тем не менее, что мне надо было, я взяла из школьного курса, и тройка по химии мне нигде жизнь не испортила. Но если вдруг ребенок идет в школу с недописанным примером, у меня весь день из рук все валится, я жду, что его в школе будут ругать, что у него появится комплекс какой-нибудь, что он станет троешником (далее по тексту). Сегдня учили текст из учебника про Данию, выучил плохо, устал под вечер. Как вы думаете, кто больше всего расстроился по этому поводу и расстроил на ночь ребенка?
Но я же не хотела..
Сейчас перечитала все и подумала - если посмотреть со стороны, похоже на то, что человек сам в чем-то не смог реализовать себя в жизни и пытается как-то компенсировать это на своем ребенке. Пойду, подумаю, чего же я делаю не так.. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
