Сибмама - о семье, беременности и детях

[AmandaFox]

Здравствуйте!
Я замужем, мне 33.
Нахожусь в состоянии глубокой депрессии уже несколько лет, с каждым днем становится только хуже, к помощи до этого момента не прибегала.
Описывать подробно, наверное, будет слишком долго. А если вкратце, то в прошлом Я-нежеланный ребенок, Я-неприятное напоминание об отце для мамы после развода, но вопреки трудному детству Я-лучшая ученица в школе, лучший выпускник курса, ответственный сотрудник компании... Замужество, как казалось раньше, тоже было успешным, хотя не все было радужным за 10 лет брака. Дети-долгожданные, думалось, что подарят мне ответную любовь и радость материнства. В итоге - нереализованные попытки суицида, полное отсутствие понимания с мужем, дети раздражают до такой степени, что перестаешь себя контролировать. Это ужасно. Нескончаемые детские болячки не дают выйти на работу, вся моя жизнь превратилась в круглосуточное утирание соплей и измерение температуры. Нет друзей, некому позвонить, некуда пойти. Муж не понимает меня, сестра считает, что это нормальная жизнь, любая мать живет так - ради детей. А я не могу больше ТАК. Я слабая никчемная женщина, погребенная под ворохом грязных пеленок. С угробленным физическим и психическим здоровьем. Витилиго, начавшееся в 15 лет, прогрессировало за последние годы настолько, что невозможно показаться людям на глаза. Старым друзьям и знакомым я прекратила писать/звонить, чтобы они не увидели, что со мной стало, а заводить новых в таком состоянии - это бред. К тому же лишний вес после трех беременностей, одна из которых закончилась выкидышем на позднем сроке, не украшает меня, но это уже меня мало волнует... Не вижу смысла бороться с килограммами, если я и без этого безобразна. Когда дети начнут понимать, я им тоже опротивлю, как сама себе.
Да, я жалею себя, потому что больше некому это сделать. Да, я жертва - маминой слабости, когда она решила оставить и родить меня. Да, я заложник обстоятельств, потому что неоткуда ждать помощи, я все время с детьми, которые легко манипулируют мной. Да, я плохая мать, потому что дети видят мое состояние, слышат крики и ругань, их психика тоже пострадала из-за меня, и у старшего ребенка тоже серьезные проблемы. Да, я параноик, потому что постоянно тревожусь, боюсь за детей, боюсь, чтобы мой физический дефект не передался им по наследству. Я не сплю ночами из-за тревоги за них, любое их недомогание приводит меня в бешенство, мне не жаль их, мне жалко себя в этот момент - опять сопли, бессонные ночи, врачи, больницы и т.д. Да, я бессовестная жена, которая срывается на мужа по любому поводу, отказывается в супружеском долге, так как мне это противно и не вызывает никаких эмоций.

Все настолько оказалось трудным, что я не могу справиться с собой, не вижу выхода - как жить такой, в кого я превратилась, как перестать орать на детей и заново полюбить мужа. Не страшно уйти из жизни, страшно, что это убьет мою больную мать, а муж один просто не справится с детьми - он ничего не умеет с ними делать...

Спасибо, надеюсь, Вы сможете мне чем-то помочь.

[Катя К.]

Здравствуйте, AmandaFox.

[AmandaFox]

Катя К.
Спасибо, что не оставили без внимания.
Да, эти три вопроса меня очень волнуют. Но главное, меня беспокоит мое общее состояние, не знаю как описать, чтобы Вы поняли - такое чувство, что меня раздавили, уничтожили, одиночество, ощущение ненужности... Боюсь сорваться, так как постоянно ловлю себя на мысли, что возвращаться домой нет сил, хочется покончить с такой жизнью, уйти от проблем. Это ощущение настолько сильно, что несколько раз и еле сдержалась, чтобы не броситься под машину на улице... Может нужны какие-то экстренные меры? Я чувствую, что теряю контроль.
А теперь отвечу на Ваши вопросы. Я хочу навсегда избавиться от суициидальных мыслей, хочу, чтобы это было не допустимо. Потому что сейчас я при детях могу сказать, что вашей мамы больше нет, пойду и сброшусь с моста, вы мне все надоели и я не хочу жить. Дети пока не понимают сути, муж долгое время молчал, когда я ему говорила, что мне плохо. Максимум - приносил шоколадку, для поднятия настроения. А на днях, когда я опять вслух говорила про суицид, он начал трясти меня, не избивать, но ... В общем он пытался как-то меня растормошить, как он выразился. Но дети все видели, испугались, плакали, т.к. раньше в семье такого не было.
Ради чего? Я хочу покоя в душе, спокойных и здоровых детей, дружную семью. Сейчас нет ничего из этого(((

Что я готова сделать? Если бы я знала, что можно тут поделать, я бы попробовала.
Мой физический недостаток не излечим - что я могу? Смириться? Я не знаю, может есть какие- то способы для инвалидов, чтобы не сойти с ума. Дети болеют постоянно - это очень весомый раздражитель. Я писала, что я сержусь, кричу на них, жалею себя, а не их... Мне приходится сидеть с ними дома, лечить - чего они не любят, конечно, ловить/капать/отсасываться сопли и проч. - все это с криками, капризами. Я не могу при этом заниматься своими делами... Что здесь я могу поделать? Разве я могу повлиять, чтобы они меньше болели? Я готова водить их в бассейн, закалять и тд, готова выйти на работу и позволить себе свозить их летом на море. Подскажите, если я думаю не в том направлении...
Чтобы наладить отношения с мужем, я готова смириться с некоторыми его прихотями, не так сильно раздражаться по мелочам, хотя это трудно - мы очень разные люди, и по темпераменту, и по интересам. Мы практически не разговариваем друг с другом, а главное - мы никогда не бываем одни, без детей. Детей не с кем оставить, поэтому кино/кафе и прочий романтик остался в далеком прошлом((( мы сильно отдалились с рождением детей, мы по разному пытаемся их воспитывать , поэтому ничего хорошего в итоге не выходит, постоянные ссоры, крики, капризы.

Какое изменение необходимо прямо сейчас?
Прямо сейчас я хочу найти точку опоры, успокоиться, понять как жить дальше. Наверное, это слишком тяжелый случай, медикаментозная помощь мне поможет?
У меня нет поддержки, я не могу ни с кем поделиться тем , что написала здесь. Ведь внешне у нас все хорошо...

Сумбурно все вышло, простите, если не правильно Вас поняла.

[Alekol]

Здравствуйте, AmandaFox.
Иногда мы пишем по очереди. По разным причинам.
Вы пишете, что хотите покончить с такой жизнью, уйти от проблем. А Вы хотите другой жизни, верите в ее возможность для себя?
По поводу вопроса "ради чего?": есть ли что-то ценное для Вас в Вас самой, ради чего Вы стали бы действовать, или это только снаружи? Не торопитесь с ответом, почувствуйте как следует.
Про "что Вы готовы делать?": я правильно понимаю, что все перечисленные действия по уменьшению заболеваемости детей и по налаживанию отношений с мужем - это то, что Вам безумно тяжело и не хочется делать, а делать Вы это собираетесь, стиснув зубы, взяв себя в ежовые рукавицы, "ннадо, так надо"? Если так, то значит ли это, что на самом деле Вы еще не совсем на грани, значит Вы еще имеете запас прочности по самодисциплине и ради "надо" по сусекам еще сыщете резервы жизненных сил? И если так, то готовы ли Вы задействовать эти резервы не ради "надо", а ради своего "хочу"?
Насчет "изменения прямо сейчас": есть у Вас хотя бы смутное подозрение, где эта самая точка опоры находится? А подозрение, в чем она состоит?
И еще: насколько Вам легко поддерживать имидж, что "все хорошо"? Как Вам мысль о том, чтобы перестать тратиться на поддержку имиджа, а сэкономленную на этом энергию направить на расчистку своего жизненного русла? Как по-Вашему, много ли получите с такой экономии?

[AmandaFox]

Хорошо, я подумаю.

[AmandaFox]

Здравствуйте!

[Alekol]

[AmandaFox]

Да, такое надо переварить...
По-мужски, так сказать. А если кратко - утри сопли и вперед! Вектор-то ясен, если не к праотцам, так значит к лучшему. Но вот как? Как повернуться самой к себе?

[Alekol]