Сибмама - о семье, беременности и детях

[KiraKira]

Здравствуйте!У меня непростая ситуация. Я замужем уже 6 лет, мужа люблю. Полгода назад на корпоративе познакомилась с мужчиной, который старше меня на 15 лет. Умный, интересный, уверенный в себе. Мы проговорили весь вечер, а после этого начали общаться по переписке. С момента замужества я не чувствовала себя так - мне очень сильно захотелось нравиться, красиво одеваться, ухаживать за собой. В какой-то момент я даже подумала, что хочу быть с ним. С самого начала нашего общения он не скрывал, что женат и у него есть любовница, с которой он постоянно сходится/расходится и безумно любит ее. Вначале он очень флиртовал со мной, намекал постоянно на свои чувства ко мне, на то, что хочет быть рядом со мной и т.д. Он буквально взрывал мой телефон, компьютер и мой мозг. Тогда я решила, что должна сдержаться и свести отношения к нулю, как бы мне не хотелось обратного.Я не хотела рушить ни свою, ни его семью ради сомнительных отношений. Он начал посвящать меня в свои непростые отношения с любовницей (которая тоже замужем), я давала ему советы, подбадривала и т.д. Потом я очень устала от всего этого - устала разбирать его проблемы, устала от одностороннего общения (в основном говорили о нем), я начала чувствовать себя использованной, подушкой, в которую можно поплакаться,при этом я из кожи вон лезла, чтобы привлечь его внимание, я злилась, когда знала, что он с любовницей. Сейчас мы общаемся, но значительно меньше, но я будто впала в зависимость от этого общения: общение есть - мне легче, мне хорошо, нет общения - мне плохо, меня будто ломает, я очень хочу его увидеть, обнять, очень хочу его внимания, его одобрения.Сказать ему о своих желаниях я не могу, забыть о них тоже очень трудно.Я хочу понять почему меня привлекает этот человек, что мне делать со своими чувствами, хочу перестать зависеть эмоционально от этого человека.Помогите мне, пожалуйста.

[АнечЬка]

Добрый день!

[KiraKira]

Здравствуйте!


Расскажите о своих чувствах к мужу. Вы любите его - это думаете о нем как? делаете для него что? хотите от него чего? хотите для него что?


Мне с мужем комфортно, безопасно, стабильно. Мне нравится проводить время вместе, нравиться готовить для него, одеваться, делать ему приятное, хвалить его, поддерживать. Не знаю что хочу от него - мне кажется, что все, что нужно получаю. Может немного больше внимания к себе, немного больше свободы, чем сейчас есть, немного больше поддержки и одобрения, немного больше мягкости. В нем мне нравится то, что он ответственный, целеустремленный,знает чего хочет, готов меняться и делать многое ради меня.


Как бы Вы обозначили свои чувства к этому мужчине? Это любовь? Страсть? Что-то еще?

Эти чувства похожи на чувства к мужу? Разительно отличаются? Чем?


Вначале была буря самых разных чувств с моей стороны: страсть, смущение, влечение, интерес, влюбленность. Потом он начал посвящать меня в свои непростые отношения в семье, а я стала вроде сочувствующего утешителя. Так я пыталась свести отношения к дружеским. Он и сам не мог понять кто я для него на самом деле и какие чувства он ко мне испытывает.То говорит, что я ему очень нравлюсь, его ко мне тянет и тут же - о своей любви к другой. Это для меня было самым неприятным - не терплю неопределенность.Так появилась ревность, злость, обида. Сейчас мы общаемся гораздо меньше, отдалились, для меня он сейчас что-то вроде: "очень хочу, но нельзя, получить не могу, запретно" и это очень больно.Еще это похоже на сильное влечение.Мне очень хочется подержать его за руку, обнять, посидеть рядом, хочу его поддержки и одобрения. Но не получаю и получала от него очень мало.Будто потратила впустую много сил и эмоций, а получила только ощущение ненужности, заброшенности. Очень "подсела" на него в эмоциональном плане: он общается со мной - мне радостно, хорошо, я буквально летаю, не общается - чувствую себя ненужной, подавленной, ничего не хочется. В такие моменты либо пытаюсь выбросить его из головы, либо думаю как привлечь внимание, где я могу его встретить "случайно". Короче, чувств целый клубок, распутать который мне не под силу одной
Эти чувства не похожи на чувства к мужу совсем. Чувства очень сильные, переменчивые, а к мужу чувства более стабильные, устойчивые. Муж рядом, я легко могу его обнять, поговорить с ним, а этот человек почти недосягаем для меня. Кроме того, муж мой ровесник, я давно его знаю, для меня он предсказуем, а этот мужчина - опытный, интересный, с нестандартным мышлением, непредсказуемый и полный загадок. Ловлю себя на мысли, что хочу его признания, равноправия с ним даже больше, чем любовных отношений.

Для мужа этого не хочется?

Хочется, я делаю это для него, но это не так интересно, обыденно - мужа я уже добилась


Каким может быть идеальное для Вас развитие этой ситуации?

Пережить эти чувства, перестать эмоционально зависеть от этого человека, отпустить его. Если общаться, то просто по-дружески. Быть вместе едва ли возможно - мы слишком разные, да я и не хочу.

[АнечЬка]

Добрый день!

Можно ли сказать, что муж - это "тихая гавань", а новый мужчина - "приключение"?

[KiraKira]

Здравствуйте, АнечЬка!

Действительно можно сказать, что муж - это "тихая гавань", а этот мужчина - увлекательное, рискованное и опасное приключение.

В каких конкретных событиях .действиях, мероприятиях это могло бы проявиться? Как бы Вы поняли, по каким признакам, что это происходит?

Например, если я хочу вечером встретиться с друзьями или просто устала после работы, муж мог бы приготовить ужин, позаботиться о нас двоих. Я бы не чувствовала себя виноватой, если отдыхаю во время отпуска, а ему отпуск взять не удалось. Я бы хотела большей поддержки от него, похвалы, меньше критики за те дела, которые у меня не очень получаются или получаются, но не так, как хотелось бы ему.Я бы хотела большей мягкости в общении. Для него норма - ущипнуть меня как бы в шутку, а меня это очень злит и обижает. В конфликтах часто вину сваливает на меня одну и т.д. Если это начнет происходить, то я бы почувствовала себя с мужем более расслабленно, более свободно.

Вы не получили и не получаете от этого мужчины того ,чего Вам так хочется, значит, Вы надеетесь это получить? Что дает такую надежду?

Недавно у меня на работе было важное мероприятие и он знал об этом. Я очень волновалась, тщательно готовилась, но так и не дождалась вопросов: как ты?как все прошло? и сама не стала рассказывать, навязываться. Действительно надеюсь получить, т.к. по-своему он мной все-таки интересуется, даже привез подарок из зарубежной поездки.

Поясните, пожалуйста, что в этом контексте означает равноправие - возможность делиться своими проблемами? Чем оно так ценно?


Равноправие для меня - возможность быть услышанной, замеченной, значимой, интересной. Если мы равны, мне не надо ждать когда захочет человек со мной общаться - я буду общаться с ним сама, если захочу.Или отказать в общении и не беспокоиться, что больше не захочет со мной общаться.Делиться мыслями, чувствами, проблемами тоже для меня очень важно. На сегодняшний день я могу делать это только с мужем, и то не полностью. Подруги после замужества куда-то растворились.Очень хочется дружеского участия, поддержки, внимания, одобрения, поплакаться кому-нибудь и услышать, что все будет хорошо. Почему-то вижу в этой роли именно мужчину.Пришла мысль про желание именно отцовской поддержки.


Важно быть равной именно этому мужчине? Или просто мужчине старшего возраста?

Мне кажется важно быть равной человеку опытному, статусному, умному - не только этому мужчине. Иначе рядом с ним чувствую себя маленькой, глупой, незначительной Если человек ниже меня по интеллекту, беднее духовно или финансово, то ровняться на него нет никакого смысла независимо от его возраста.


Быть равной чем, в чем? Что Вам даст равноправие с ним?


Быть равной - быть принятой, признанной им, уважаемой.Это даст ощущение уверенности, собственной значимости.Тогда я смогу сама влиять на отношения.
Хм, с другой стороны я сравниваю несравнимое: разный возраст, социальное положение, уровень образования и т.д. Я в любом случае проигрываю.

Спасибо за книгу!Обязательно прочту!

[АнечЬка]

Добрый день!

[KiraKira]

Здравствуйте!

Верно ли, что сейчас Вы пишете о своем желании видеть мужа еще более тихой гаванью, чем он есть сейчас, еще более комфортным и удобным, чем он есть сейчас?

Возможно да, чтобы мне с ним было комфортнее.

Из написанного все-таки непонятно, чем питается надежда на то, что он может дать желаемое?

Этот мужчина сам по себе добрый, отзывчивый человек.При встрече, мы обнимаемся по-дружески и он в общем-то может слушать и слышать, только мне неловко навязываться, очень неловко, постоянно сдерживаю свои порывы позвонить, написать, пожаловаться.Не знаю, может он и не способен дать мне желаемое, а если бы дал - я бы, наверное, совсем увязла в своих чувствах

Подарок из поездки - показатель его интереса к Вам? Это был адресный, интимный подарок?


Да, для меня это был знак внимания, однако я была разочарована тем, что подарок - это обычный сувенир, один из тех, которых он купил всем друзьям-родственникам


Сейчас Вы замечены, услышаны и значимы для мужа, таковой Вы не были для этого мужчины никогда, но есть желание стать для него таковой. Если бы он вдруг предложил Вам руку и сердце, убежать вместе прямо сейчас, не раздумывая, Вы бы согласились?


В начале нашего общения я очень хотела что-то попробовать с ним, сейчас я не приняла бы его руку и сердце и никуда бы не сбежала. Это точно. Разве что провести вместе 1-2 дня, но так, чтобы никто не узнал.


Какими чувствами откликается этот вывод?

Чувством собственной неполноценности, незначимости, обида, грусть

Вам удалось почитать книгу?

Я начала читать книгу, проблема во времени Мне понравилась интересная мысль о том, что для того. чтобы пройти стадию влюбленности и лучше узнать объект любви, нужно вступить в производственные отношения. Я действительно думаю, что если узнаю этого человека ближе моя влюбленность может угаснуть. Однако, такой возможности нет, я наоборот, стараюсь избегать мероприятий, где мы можем встретиться.

[АнечЬка]

Добрый день!

Вы хотите строить еще более комфортные отношения с мужем, Вам с ним в общем и целом хорошо.

Мужчина, о котором Вы говорите, добрый и душевный человек инициативы для сближения не проявляет, среди знакомых Вас не выделяет

[KiraKira]

Здравствуйте!

Мужчина, о котором Вы говорите, добрый и душевный человек инициативы для сближения не проявляет, среди знакомых Вас не выделяет

В начале нашего общения он проявлял ко мне большой интерес, но кроме пары совместных ужинов и активной переписки ничего не было. Возможно так и есть, особой инициативы для сближения не проявляет, среди знакомых не выделяет

Связывать с ним свою жизнь, даже если бы он проявил наконец серьезную инициативу, Вы не хотите, верно?


Я его слишком плохо знаю для этого.Я уже поняла, что для совместной жизни одного интереса и серьезной инициативы мало.


Но хотите с ним ситуативных отношений, хотите, чтобы он проявил интерес, эмоциональную зависимость от Вас.
Он Вам нужен как звездочка на фюзеляже - показатель того, что Вы интересны мужчине более старшего возраста, Вы привлекательная женщина? Когда это будет подтверждено (предположим ,Вы убежали с ним на пару дней) он станет не нужен потому, что с мужем в общем-то тоже неплохо и с мужем отношения отлажены и спокойны. Верно?


Возможно,и мне действительно не хватало остроты чувств, переживаний, а этот мужчина - стал подходящим объектом. Если бы убежали с ним на пару дней последствия могло бы быть 2: я бы успокоилась и забыла о нем или, наоборот, я бы захотела серьезных отношений с ним. Но скорее всего первое


В производственную фазу лучше вступить с мужем - это может упрочить Ваш брак. Хотя в общем-то общее дело, это как ребенок - может укрепить ,может осложнить.


Я бы с радостью, но муж не хочет никаких производственных отношений со мной

[АнечЬка]

Добрый день!

[KiraKira]

Здравствуйте!

Вам этого не хватало, Вы себе это придумали, и уже почти пережили, верно? Или эта потребность еще ощущается как остро неудовлетворенная?


Ну как-то скучно все обыденно, слишком много рамок: это нельзя - дорого или что подумают, что скажут другие, сюда не ходи - опасно, с мужчинами не общайся. Везде запреты Сама себе их ставлю.Все делаем с мужем:ходим на вечеринки вместе, он меня встречает везде, контролирует как ребенка, даже с подругами не посидишь вволю, т.к. вечные обязательства и долженствования :-(Остроты чувств и эмоций по-прежнему не хватает. Свободы внутренней не хватает, я бы так сказала.
Общаемся мы с этим мужчиной все реже и реже, но потребность общаться с моей стороны очень высока: мне постоянно хочется привлечь его внимание, он снится мне, я часто о нем думаю, скучаю, даже плачу. Может, в моей жизни давно не было ничего подобного и мне этого не хватало. Мне непонятно почему он почти перестал общаться со мной.Слишком занят?На кого-то переключился?Или это я отдалилась.Хочется, наверное, прояснить это и отпустить его. Нужен откровенный разговор. Возможно случай скоро представиться.


Расскажите об этом подробнее.
Что Вы видите в качестве такой производственной фазы в отношениях с мужем?Что из подобного Вы уже пробовали внедрить в Ваши отношения?
Что именно побуждает Вас считать, что муж не хочет с Вами таких отношений?


Совместное дело.Несколько лет назад он ушел с работы и начал развивать свой бизнес, а мне очень хотелось сделать этот бизнес - общим делом.Я начала активно включаться, на что получила отпор и запрет на какое-либо вмешательство в его дела.Это меня очень обидело и оскорбило.Потом я смирилась и поняла, что так будет лучше - меньше поводов для конфликтов для нас.Он объяснил мне, что чувствует от меня конкуренцию, желание быть первой, лидером, а бороться со мной за власть он не готов.Еще он говорил, что я везде демонстрирую. что умная и начитанная, а он видимо, комплексует. Я, конечно, приняла это к сведению, исправилась и поняла, что у нас действительно разные взгляды и уровни образованности, если можно так сказать.Я, например, люблю читать, размышлять на философские темы, люблю музеи, а он всего этого не понимает.Но потребность такого духовного общения, деть я никуда не могу и не хочу, поэтому, ищу для себя единомышленников вне семьи.Еще он мне как-то сказал, что не хочет чтобы я развивалась и росла, т.к. могу забыть о своей главной роли - жены, матери, хозяйки. Меня это также абсолютно не устраивает, хотя я понимаю его опасения.

Единственное совместное производственное дело, которое возможно - это ребенок.Детей пока у нас нет, я как-то все не решусь, постоянно откладываю.Вроде хочу ребенка и никак не решусь, сама еще чувствую себя какой-то "незрелой".А муж очень хочет и уже давно и это противоречие тоже создает напряжение между нами.Так же как я хочу быть в курсе его рабочих дел, влиять на них, а он не дает и часто ставит просто перед фактом: мы с партнером решили то-то и то-то.

[АнечЬка]

Добрый день!

[KiraKira]

Здравствуйте, Анечка!


Вы правильный человек, который живет по правилам?


Да, пожалуй, это так.Любой выход за свои рамки для меня сопровождается чувством вины или просто дискомфортом. Я с детства такая: пунктуальная, правильная, отличница в школе, в институте и в жизни, наверное


Можно ли сказать ,что Вы выбрали мужа в соответствии с правилами, с представлением о том, каким должен быть правильный, подходящий муж?


В муже меня зацепило то, что он не метался и не выбирал между несколькими девушками, а целенаправленно добивался меня, ухаживал.Да, я думаю, что увидела в нем какие-то "правильные" черты характера, личностных особенностей.


Но пребывать долго внутри этой правильной ситуации оказалось психологически тяжело?


В целом, моя "правильная" ситуация меня устраивает - это как некое постоянство, безопасность. Я знаю где муж, что он делает, когда придет домой и как мы будем общаться, как проведем выходные. Знаю как создать комфорт и "хорошую погоду" в доме.Однако, это действительно утомляет немного, внутреннее напряжение растет, появляется скука, желание нарушить запреты.


Если Вы меняетесь, могут ли и правила тоже меняться? Или они - нечто незыблемое?


По моим ощущениям правила меняться могут, но совсем незначительно, скорее они постоянны.Возможно поэтому я сама всегда сопротивляюсь всем изменениям.Будь то переезд в новую квартиру, смена машины или деятельности своей и мужа.


Ваш муж опасается, что Вы можете стать лучшим профессионалом, более состоятельным человеком? Вы тоже этого опасаетесь? Поясните, пожалуйста.


Муж скорее боится моей самостоятельности и независимости.Я этого хочу и боюсь одновременно, т.к. в этом случае правила точно придется менять, расширять рамки, а это чревато изменением в отношениях с мужем не в лучшую сторону.

[АнечЬка]

Добрый день!

[KiraKira]

Здравствуйте!

Цитата:
Любой выход за свои рамки для меня сопровождается чувством вины или просто дискомфортом. Я с детства такая: пунктуальная, правильная, отличница в школе, в институте и в жизни, наверное
Однако периодически Вы перерастаете имеющиеся рамки, верно? И Вам приходится за них выходить. Как Вы это обычно делаете? Благодаря чему у Вас получается?


Периодически я выхожу из своих рамок, когда становится очень скучно, очень дискомфортно, появляется пустота, которую хочется заполнить эмоциями, пусть даже отрицательными. Обычно выход за свои рамки сопровождается страхами, сомнениями, беспокойствами, что "поймают", осудят, кому-то это не понравится и т.д. Иногда это происходит как рывок, когда я разрешаю себе что-то сделать и делаю т.к. решила. Это получается либо благодаря скуке и чувству одиночества либо благодаря каким-то радостным эмоциям, предвкушению удовольствия (например, хочу пойти в танцевальную школу и иду, т.к. заряжена позитивом) или хочу пойти в кино и просто иду, а не думаю на какой фильм пойти, в какой кинотеатр, где комфортнее, где дешевле и проч.


Как мог бы выглядеть для Вас оптимальный баланс правильных и неправильных вещей в Вашей жизни?



Если чего-то очень хочется, сделать это, а не откладывать в долгий ящик как я делаю обычно.Например, понравилось платье - купить сразу, а не ждать когда будет на него скидка и не огорчаться потом, что к моменту распродажи платья раскупили. Я осознаю свои желания, но до реализации их не хватает энергии.Возможно я сама блокирую эту энергию, остаюсь ни с чем и в состоянии апатии.
Мне кажется, что если бы я больше делала, чем думала, чувствовала и откладывала на "потом", мне не нужно было бы искать этот баланс, он был бы найден.


Поясните, пожалуйста, более развернуто: чем это пугает мужа? Чем пугает Вас? Чем манит?



Если я стану более самостоятельной, я буду меньше уделять времени мужу, меньше советоваться с ним, меньше заниматься домом, "перерасту" его в интеллектуальном плане - это страхи мужа.
Я боюсь одиночества, боюсь. что меня так "понесет", что я решу кардинально поменять свою жизнь: работу, место жительства, город, страну проживания. Боюсь сама себя, своих возможностей и желаний.
Манит тем, что я хочу посмотреть что там, за границами.Может там интереснее, новые люди, дела и события, новые эмоции.