Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
В последнее время меня преследует страх, что с ребенком что-то случиться или он сделает что-то непоправимое. Детей у меня трое. Естественно за каждого переживаешь, но старший держит мои нервы в постоянном тонусе. Периодически мне снятся кошмарные сны с его участием, после которых я просыпаюсь с криком и в слезах. Сны в основном про то, что я не смогла его уберечь. Например, в одном сне мне снилось, что я иду с детьми по улице - впереди люк. Всем говорю :"Осторожно, не наступите." Дочь обошла, а сын наступил и провалился. Дальше как в замедленной съемке: я вижу его глаза полные страх, он падает в бездну, я тяну к нему руку, но понимаю, что не могу спасти... Он обычный мальчик (ему 10 лет), добрый, ласковый. Но косячит постоянно. Иногда у меня складывается ощущение, что он живет отдельно от окружающего мира. С трех лет я таскаю его по больницам (неврология). Сначала задержка речи, затем вообще диагноз эпилепсия (роландическая). Хотя я умом понимаю, что процесс становления детской психики сложный и не всегда все идет гладко. Но я не могу отделаться от ощущения, что с ним что-то не так. Один детский психолог после нескольких посещений предложила контакты взрослого психотерапевта - т.е. подлечиться самой. Может быть и так. Но почему у меня такой страх только за старшего? Я каждый его поступок рассматриваю под лупой. Возьмет маленького сына на руки, я хожу за ним. Если уйдет гулять и не берет телефон, меня аж трясти начинает. Что это? Может мне правда самой лечиться надо.
Здравствуйте.
Да, не помешает Вам в себе больше ясности навести.
Цитата:
старший держит мои нервы в постоянном тонусе.
Сама формулировка этой фразы говорит о том, что вы не чувствуете себя хозяйкой положения. Позиция слабая, уязвимая, с человеком в таком состоянии можно творить, что угодно. И именно такова последовательность: не хозяйка - (поэтому) старший держит нервы в тонусе, а не наоборот (сын косячит - (поэтому) Вы нервничаете). Что лежит в основании такого самоощущения? Определите - будете знать, с чем конкретно стоит разобраться. Чтобы понять это, следует наблюдать за своим состоянием, подлавливать моменты, когда "не хозяйка" ощущается наиболее остро (кстати, наверняка, найдутся и ситуации с другими действующими лицами, в которых Вы ощущаете себя, как со старшим, "на поводке", может, также вспомните себя такую и в прошлом). Ощутили себя "не хозяйкой" - посмотрИте глубже, что лежит под, что составляет ядро: какой Вы себя чувствуете.
Цитата:
Но косячит постоянно. Иногда у меня складывается ощущение, что он живет отдельно от окружающего мира.
Что имеете в виду, когда говорите о его косячности? Приведите примеры. И какой Вы себя чувствуете в такие моменты?
Цитата:
Но почему у меня такой страх только за старшего? Я каждый его поступок рассматриваю под лупой. Возьмет маленького сына на руки, я хожу за ним. Если уйдет гулять и не берет телефон, меня аж трясти начинает. Что это?
Вот так, навскидку, ответить на этот вопрос невозможно. Каждый ребенок, как правило, в силу своей индивидуальности и в силу особенностей Вашей психологии, задевает определенные струны души у родителя. Кому-то проще с мальчиком, кому-то с девочкой, у кого-то две дочери и с ними складываются очень разные отношения и истории... Чтобы понять, почему, опять же, начните с того, что именно с Вами происходит. В общем-то Вы сами выделяете старшего сына среди остальных детей, рассказывая историю с диагнозами. Вот Вам и причина особого к нему отношения. Поверхностная. Ничего, по сути, не помогающая изменить. Не люблю такие объяснения, что от них толку?
Цитата:
Хотя я умом понимаю, что процесс становления детской психики сложный и не всегда все идет гладко. Но я не могу отделаться от ощущения, что с ним что-то не так.
Возможно, Вам в принципе трудно, когда что-то идет не так, не по маслу. А вот такое объяснение, напротив, наводит на размышления о том, где собака зарыта. И опять возращает к вопросу о том, что является сутью Вашего привычного ощущения "в тонусе".
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 10.10.13 Сообщения: 2819 В дневниках: 25 Откуда: Барнаул Центр
Добавлено: Чт Ноя 14, 2013 1:29
Здравствуйте Катя. Долго размышляла над Вашими словами и поняла, что у меня все запутанно. Одна проблема переплетается с другой, третьей и т.д.
Вы правы, говоря: "Возможно, Вам в принципе трудно, когда что-то идет не так, не по маслу." Когда я была беременна старшим мой ребенок мне представлялся самым умным, красивым, самым-самым. Я начиталась разной литературы по воспитанию. Когда у ребенка начались проблемы со здоровьем я поняла, что мечта-ребенок и реальный ребенок не совпадают. Сейчас для меня уже не важен ум и развитие дитяти, был бы здоров. Черт побери, пишу и понимаю, что лукавлю. Важно и сейчас. Именно поэтому таскала его 3 года в музыкальную, уговаривала, кричала и т.д. Злюсь, что он категорически не хочет соответствовать моему идеалу. Постоянно себя одергиваю, объясняю сама себе, что он другой человек, он не продолжение меня, и должен сам себя строить и свою жизнь. А ты нужна только чтобы быть рядом и помочь когда ему это нужно будет. В общем то это другая проблема. Она мне понятна и я стараюсь держать себя.
Корни другой проблемы мне непонятны, поэтому я обратилась к Вам за советом. У меня обостренная интуиция, не раз проверенная жизнью. И меня пугают мысли, сны о том, что я могу потерять сына. И, наверно, это страх не связан с поведением ребенка и его косяками. Все дети делают глупые поступки, кто-то больше, кто-то меньше. Насчет не хозяйки Вы ужасно правы. В данном случае я чувствую себя обреченной. Только еще не знаю на что.
Сейчас для меня уже не важен ум и развитие дитяти, был бы здоров. Черт побери, пишу и понимаю, что лукавлю. Важно и сейчас. Именно поэтому таскала его 3 года в музыкальную, уговаривала, кричала и т.д. Злюсь, что он категорически не хочет соответствовать моему идеалу. Постоянно себя одергиваю, объясняю сама себе, что он другой человек, он не продолжение меня, и должен сам себя строить и свою жизнь. А ты нужна только чтобы быть рядом и помочь когда ему это нужно будет. В общем то это другая проблема.Она мне понятна и я стараюсь держать себя.
Цитата:
Корни другой проблемы мне непонятны, поэтому я обратилась к Вам за советом. У меня обостренная интуиция, не раз проверенная жизнью. И меня пугают мысли, сны о том, что я могу потерять сына. И, наверно, это страх не связан с поведением ребенка и его косяками.
То есть Вы разделяете обостренную тревожность за ребенка и сопротивление принимать его-реального, считаете, что это две разные проблемы?
Тогда откуда сомнения в том, что страх не связан с поведением ребенка (Ваше "наверное")?
Что Вам понятно в "первой" проблеме? Как Вы себя "держите"? Что получается? Устраивают ли Вас результаты? Правильно ли я поняла, что Вы хотите закрыть обсуждение этой проблемы?
Знаете, сны с таким содержанием могут нести и другую смысловую нагрузку, вовсе не предсказательную. Эти сны сообщают о том, что пришёл момент, когда степень психологической автономии в отношениях между матерью и ребенком недостаточна, когда мать слишком боится, слишком не доверяет. Кровавые картины в снах говорят о том, насколько кровава (то есть болезненна, изменена) связь мать-ребенок.
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 10.10.13 Сообщения: 2819 В дневниках: 25 Откуда: Барнаул Центр
Добавлено: Сб Ноя 23, 2013 1:00
Здравствуйте... Очень долго думала, хотела все удалить (правда еще не знаю как). Получила сообщение в ЛС с осуждением, захотелось оправдаться, что не такой я уж и тиран . Вообще такое ощущение, будто тебя раздели догола на центральной площади. Опять захотелось все удалить.
Попробую писать дальше, может что и выйдет доброе.
Все таки оправдаюсь. "Вы его спрашивали - нужна ли ему музыка? И какое имели моральное право еще и ругать его за то, что она ему не нужна (раз он не хотел сам туда идти...)" Да, спрашивала. Согласился с удовольствием, с волнением ждал результатов вступительного прослушивания. Еще выбрал футбол (несмотря на то, что невролог запретил). После двух занятий сын оказался в 5 неврологической. В музыкальную ребенок с радостью отходил примерно полгода, затем начал понимать, что там надо работать и поник. Следующий год ходил с ощущением то ли нравиться, то ли нет. Опять - "Хочу в спортивный кружок", "Нельзя. Вот рисование, вот творчество" - "Не хочу". На третий год поменяли специальность "Гитара" на "Вокал". Слух у него отличный, голос тоже. Учителя хвалят, самому петь нравиться. Дома работать не надо. Хватило его только на год. "Надоело ходить туда-сюда." Мое терпение тоже кончилось, разрешила пойти на ушу. Пока ходит, со здоровьем проблем нет (тьфу-тьфу-тьфу). Но туда мне тоже приходиться заставлять ходить, потому что у сына отсутствует понимание "надо". "У меня сегодня плохой день, я не пойду". Это при том что сам выбирал себе занятие.
Теперь о "косячности". Один раз затянул себе руку пластиковой затяжкой, которую нельзя развязать, только разрезать. Рука посинела, сидит молчит, слезы уже капают. Возможности быстро снять удавку нет (ехали в машине по трассе). А если бы на шее затянул? Ума хватит. Другой раз закрыл сестре рот и нос, пока та не покраснела и не начала задыхаться. Случайно услышала из другой комнаты. Как это понимать? Вообще у него все из рук валиться, ломается, на ровном месте он падает.
Идеал ребенка: живой, подвижный, любознательный, рассказывает все, что с ним произошло за день, делится своими переживаниями. Мой сын: на все подряд обижается, читать не любит, слово из него не вытянешь - "Как дела?", "Нормально", движений минимум, может целый час переодеваться после школы. Есть велик, ролики, лыжи, коньки, все что душа может пожелать, у меня в детстве столько не было. Нет, не интересно. "А на компьютере можно поиграть?" - ежедневный раздражающий вопрос.
Цитата:
То есть Вы разделяете обостренную тревожность за ребенка и сопротивление принимать его-реального, считаете, что это две разные проблемы?
Тревожность возникает не после конкретного поступка, а так из ничего. Накатит невесть откуда доведет до слез, подержит в каком то животном страхе и пропадет. И опять как-будто все нормально.
Цитата:
Что Вам понятно в "первой" проблеме?
Я стараюсь принимать его таким какой он есть. Ведь кроме перечисленного выше в нем есть положительные стороны. Например он очень добрый, по своему заботливый. Очень любит маленьких детишек. Когда дочь родилась ему было только четыре, а он уже с удовольствием с ней играл. И до сих пор она за ним как хвост бегает, ревнует его к его другу. Теперь с младшим нянчится.
Цитата:
Как Вы себя "держите"? Что получается? Устраивают ли Вас результаты?
Стараюсь открыто не навязывать свое мнение, скорее подталкивать к правильным, по моему мнению, действиям. Получается плохо, он очень упертый, делает все по своей, непонятной мне логике. Результат... Отношусь по разному: когда нейтрально, когда раздражает, а иногда бывает что и радует (правда редко).
Цитата:
Правильно ли я поняла, что Вы хотите закрыть обсуждение этой проблемы?
Если Вы считаете, что все это взаимосвязано, то нет.
Я читала другие темки. Во многих Вы советуете прислушаться к своим ощущениям. У меня с этим проблема. В связи с тем, что семья у нас не маленькая , мне сложно остаться наедине со своими мыслями и ощущениями . Иной раз обижусь на мужа, хожу дуюсь, потом заверчусь и забываю. "Блин, я же с ним не разговариваю, он же обидел." А уже поздно, вроде как простила.
Вот такие пироги с котятами.
Интересно, а что для Вас - "добрый" результат общения с психологом?
Да, я считаю, что Ваша повышенная тревожность за сына и попытки встроить его в придуманный образ - две стороны одной медали, следовательно, считаю, что тревожность сама пройдет как только Вы, наконец, примете сына. Также считаю, что Вы заблуждаетесь, полагая, что движетесь в направлении принятия. Вы "пытаетесь" это делать.
Скрытый текст:
Сделаю небольшое отступление, посвященное этому слову. Интересно оно тем, что может стать для Вас хорошим помощником, поскольку способно развеять иллюзии: как только слышите его из своих уст или замечаете во внутреннем диалоге, в этот момент стоит остановиться и разобраться с тем, что же Вы "пытаетесь" ("пытаете" = спрашиваете, хотите узнать, смотрю этимологию) делать на самом деле. В большинстве случаев оказывается, что "попытки" совершаются для вида, для отвода глаз (в том числе и собственных) от чего-то неприятного, от того, с чем не хочется иметь дело. Так же это слово тянет за собой непременно известно продолжение: "... но у меня совсем/пока не выходит", то есть "не выходит" - "всегдаший" спутник "пытаюсь". Можете оглянуться и посмотреть, что, из того, что "пытались" делать в своей жизни получилось. И что получилось из того, что Вы "делали" (пусть оно и плохо поначалу "выходило", но Вы продолжали "делать"). То есть предлагаю поразличать эти два понятия "делать" и "пытаться" делать.
Еще Вы "стараетесь" принимать его таким, какой он есть. "Стараюсь" - подружка слова "пытаюсь". Соответственно, смотрите сами, что из этого выходит:
Цитата:
Я стараюсь принимать его таким какой он есть. Ведь кроме перечисленного выше в нем есть положительные стороны.
Тем самым Вы себя уговариваете = отводите свои же глаза от того, сколь велико Ваше желание переделать сына, сколь сильно он не соответствует Вашему образу.
Цитата:
Стараюсь открыто не навязывать свое мнение, скорее подталкивать к правильным, по моему мнению, действиям. Получается плохо, он очень упертый, делает все по своей, непонятной мне логике.
Подружка "стараюсь" здесь также помогает сделать вид, отвести глаза, обмануть: совершить что-либо, но не открыто, а исподтишка. Кого Вы пытаетесь обмануть? Ответьте себе на этот вопрос.
Цитата:
Идеал ребенка: живой, подвижный, любознательный, рассказывает все, что с ним произошло за день, делится своими переживаниями. Мой сын: на все подряд обижается, читать не любит, слово из него не вытянешь - "Как дела?", "Нормально", движений минимум, может целый час переодеваться после школы. Есть велик, ролики, лыжи, коньки, все что душа может пожелать, у меня в детстве столько не было. Нет, не интересно. "А на компьютере можно поиграть?" - ежедневный раздражающий вопрос.
Вот в этом всё. Это - Ваша сегодняшняя РЕАЛЬНОСТЬ. "Идеал ребенка" и "Мой Сын" - это две вещи НЕСОВМЕСТНЫЕ, несовместимые, в принципе, НИКАК. Никогда. ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ же состоит в том, что на Свете есть, живет с Вами в одном доме, рожден Вами и, между прочим, любим только один - это Ваш Сын. Но Вы живете не со своим сыном, Вы живете с идеалом ребенка: смОтрите на сына и НЕ ВИДИТЕ его, Вас либо радует соответствие идеалу, либо огорчает отличие и даже "положительные стороны" не радуют сами по себе, а служат тому, чтобы пытаться принимать.
А теперь задайтесь вопросом, что чувствует сын? Каким ощущает он ваше к нему отношение? Каким, в связи с этим, он чувствует себя? Каким себя считает? Вопрос этот задайте не голове, а сердцу своему, оно мудрое, оно всё знает-чувствует.
И, да, вот и Вам предложила я прислушаться к своим ощущениям . А как же жить, если себя не слушать? На автомате? Бегом-бегом? По заведенной... Жить-то, можно, только так, как говорит доктор из анекдота. А что семья у вас немаленькая - так это лишь дополнительное, серьезное показание к тому, чтобы к себе прислушиваться, иначе как вы многочисленных детишек вскормите, восПИТАЕТЕ и взлЮбите, если себя чувствовать не будете?
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 10.10.13 Сообщения: 2819 В дневниках: 25 Откуда: Барнаул Центр
Добавлено: Пн Фев 10, 2014 14:25
Катя, добрый день. Мне, как видите, потребовалось много времени на осмысливание. Навязчивый страх прошёл, а может затаился. Я отстала от своего сына, насколько я вообще это могу сделать . Дала почти полную свободу действий. Результат: ребенок бросил музыкальную школу, но уже через пару месяцев пожалел об этом. Да и бог с ней, бросил и ладно. Главное, что сам понял, что ошибся, может в будущем будет думать лучше.
Цитата:
А теперь задайтесь вопросом, что чувствует сын? Каким ощущает он ваше к нему отношение? Каким, в связи с этим, он чувствует себя? Каким себя считает? Вопрос этот задайте не голове, а сердцу своему, оно мудрое, оно всё знает-чувствует.
Да я и раньше задавалась этим вопросом. Иногда в разговоре с ним проскальзывали такие фразы: "Я боюсь, что ты не будешь гордиться мной."; "Я очень стараюсь, но у меня не получается."; "Я изо всех сил стараюсь чтобы ты гордилась мной". Мне становилось стыдно, я начинала его убеждать, что люблю и горжусь им. Но, Катя, объясните как можно принять то, что ты считаешь неправильным. Не в мелочах, типа не так бутерброд намазывает, а в серьезных вещах. Например, мой ребенок сильно подвержен компьютерной зависимости, и я не могу ему дать полной свободы в этой части. Вы как то резко разграничиваете "идеального" ребенка и "реального". Я люблю и горжусь своим сыном, но мне хочется чтобы он развивался, чтобы нашёл свою нишу в жизни, где ему было бы комфортно, а не тупо проживал отмеренное. Я не пытаюсь сделать из него идеального человека, тем более, то таких не бывает. Просто хочу помочь повзрослеть. У него выраженный комплекс неполноценности, несмотря на то, что я постоянно говорю ему, что он сильный, умный, что надо верить в свои силы, стараться и все получиться. Но его лень безгранична, он хочет всё и сразу, не прилагая при этом ни каких усилий.
Цитата:
И, да, вот и Вам предложила я прислушаться к своим ощущениям .
Прислушалась. Мой страх появился когда я была беременна третьим. И хотя он был запланированным и желанным, я постоянно задавала себе вопрос: "А справлюсь ли я?". И после родов, когда я вернулась домой, все поменялось. Какое то время потребовалось на то чтобы расставить приоритеты. Я находилась в некотором хаосе. Сейчас мы уже "привыкли", что нас пятеро . Но тогда я боялась, что меня не хватит на старшего сына. И не потому, что я стремлюсь его контролировать. Ему нужно управление извне, чтобы напоминали, подталкивали, уговаривали. Мне это, честно говоря, в тягость. Хочется уже какой то самостоятельности, ответственности с его стороны. Иногда мне кажется, что моему мозгу требуется дополнительная карта памяти, своего процессора не хватает, что бы запомнить кому куда надо пойти и что надо взять, а также где это лежит.
Вроде и проблема исчезла сама собой. Но вопрос все-таки есть. Подскажите, как правильно бороться с детской неуверенностью и ленью?
Спасибо, что слушаете. Когда обдумываешь свою проблему одна, можно пропустить некоторые очевидные вещи.
Спасибо, что слушаете. Когда обдумываешь свою проблему одна, можно пропустить некоторые очевидные вещи.
Пожалуйста .
Цитата:
Вроде и проблема исчезла сама собой. Но вопрос все-таки есть. Подскажите, как правильно бороться с детской неуверенностью и ленью?
Никуда не делась Ваша проблема. Разве что изменила свой облик или утрамбовалась поглубже. Суть осталась совершенно прежней.
Помните, я пространно комментировала Ваши пытаюсь и стараюсь? Так вот, они никуда не делись, Вы, по-прежнему, пытаетесь и стараетесь а) принимать сына, какой он есть и б) приближать его к идеалу (пусть теперь это и называется "хочу помочь повзрослеть"). Ни первое, ни второе не получается (как и водится, когда пытаешься и стараешься) и не случается. Однако соответствующие результаты имеются: а) сын насквозь в себе неуверен и б) ленив, с чем Вы и собираетесь (и уже сейчас пытаетесь) бороться в ближайшее время.
Уверенность сына станет пребывать с того момента, когда он будет знать, что Вы верите в НЕГО, а не в то, что он способен делать то-то и так-то, стремиться к тому-то, вести себя так-то, интересоваться тем-то и от того-то отказываться.
Мальчик без всякой лени, а с интересом и удовольствием будет заниматься тем, что для НЕГО представляет интерес, тем, что ЕМУ соответствует. А не будет ПРЯТАТЬСЯ от давящей на него постоянной ОЦЕНКОЙ действительности-мамы в компьютер.
Пусть Вы считаете, что разделение на реального и идеального ребенка (которое, кстати, не мною введено было, а было очевидно и для Вас) резко и гипертрофированно, но Вам не кажется странным, что Вы при всём старании донести до сына мысль о том, что он сильный и умный имеете совершенно противоположный результат?
Вам не кажется странным, что Вы, зная, что в Вашем сердце есть и любовь и гордость за сына, слышите от него признание: "Я изо всех сил стараюсь чтобы ты гордилась мной", "я боюсь, что ты не будешь гордиться мной"?
Скажите, чувствовали ли Вы когда-либо, как Вами кто-либо гордился? Почему Вы им гордитесь, а он этого не чувствует?
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Мы используем файлы cookie и сервисы аналитики для улучшения работы сайта. Продолжая пользоваться ресурсом, вы соглашаетесь с нашей Политикой обработки персональных данных.
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Опять захотелось все удалить.
, мне сложно остаться наедине со своими мыслями и ощущениями 
. Иной раз обижусь на мужа, хожу дуюсь, потом заверчусь и забываю. "Блин, я же с ним не разговариваю, он же обидел." А уже поздно, вроде как простила. 
. А как же жить, если себя не слушать? На автомате? Бегом-бегом? По заведенной... Жить-то, можно, только так, как говорит доктор из анекдота. А что семья у вас немаленькая - так это лишь дополнительное, серьезное показание к тому, чтобы к себе прислушиваться, иначе как вы многочисленных детишек вскормите, восПИТАЕТЕ и взлЮбите, если себя чувствовать не будете?
. Дала 