Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 13.05.10 Сообщения: 234 Откуда: Новосибирск, Ж/д
Добавлено: Сб Дек 21, 2013 23:20 Заголовок сообщения: Проблемы с мамой
Здравствуйте, у меня проблема в отношениях с родителями (особенно с мамой).
Предыстория: Мне 27, я разведена, дочке 3.5, живем с родителями.
Замуж я вышла в 20 лет и развелась в 24. Родители этот брак не одобряли. Мужем был турок. До знакомства с ним, лет в 16-17 я приняла Ислам. Несмотря на неудачный брак, об этом решении не жалею. Родители узнали об этом когда мне было примерно 21 год. Для них это было большим шоком: были слезы, истерики, скандалы, но так как я жила в другом городе, мне было легче (говоря "родители", в основном имею в виду маму). После развода я вынуждена была вернуться с ребенком домой. К сожалению, с моим выбором они так и не смирились. Было очень много разговоров на эту тему, обвинений меня в предательстве народа, культуры и т.д. Надо сказать, что я не афиширую свою конфессиональную принадлежность: в качестве уступки здесь ношу не платки, а шапки-кепки, длинные юбки-платья тоже при родителях не ношу, одеваюсь современно, просто не ношу короткие юбки, короткие рукава и т.п. Родители никогда не видели, как я молюсь - если узнают, то меня вообще к фанатикам запишут. Я образованный человек, знаю 4 языка, подрабатываю переводами, пока с дочкой сижу, слежу за собой, у родителей денег ни на что не прошу. Но несмотря на это у нас все время напряженность в отношениях. Раньше были недовольны, что я не пью - сейчас с этим смирились. Но последний серьезный конфликт был вызван моей просьбой не класть в еду сало.
Это привело к очень тяжелому разговору, после которого у меня еще более пессимистичный настрой.
Мама винит себя в том, что не уделяла мне внимания, много работала, и из-за этого меня "обработали". Говорит, что они меня потеряли и больше не вернут, что от меня осталась лишь оболочка. И плакала все время. Сказала, что теперь и внучку боится потерять. А самое плохое - это то, что она отрицает практически все религии, отрицает веру как таковую. Для нее это рабство, а она всегда хотела, чтобы ее дети были свободными. Если бы я начала ходить в церковь, она тоже считала бы меня ненормальной. Затронула хиджаб, затронула опять же сало, типа она всегда раньше клала его в фарш, и никто не замечал, и в нем много антиоксидантов(трудно мне спорить с врачами, да. А то, что в Ветхом Завете этот запрет есть - это их не касается). Рядом дочка крутилась, мы о Боге говорили, она сказала: "А меня Бог сделал!" А мама - "Тебя мама с папой сделали, а не Бог". И тут я психанула. Я не выдержала. Потому что когда другие люди говорят это моему ребенку, от них это нормально воспринимается, а от меня - вот так....
А потом мы сели, она спросила - что нам теперь делать? Я ответила, что просто хочу, чтобы меня принимали такой, какая есть. Она помолчала. и сказала :"Эту религию мы не примем". То есть меня отказались принимать такой, какая я есть и уважать мой выбор.
Ладно бы, если бы дело касалось только меня. Я хочу воспитывать дочку так, как считаю нужным. Я просто хочу рассказывать ей о Боге. Но я знаю, что если я начну это делать, она с радостью будет все рассказывать моим родителям, а те будут говорить ей что-нибудь вроде "Мама твоя ошибается", "Бога нет" и т.п. , и у дочки будет каша в голове. Более того, начнутся выяснения отношений со мной, а у меня после развода нервы сдали и я боюсь, что не выдержу наездов. Дочка будет все это видеть, и что она подумает? Для меня это действительно важно - сейчас закладывать основы веры и нравственности. Например, я говорю, что алкоголь это плохо, но она видит, как его пьют мои родители.
Я по натуре неконфликтный человек. И мне трудно решиться на такой добровольный конфликт. Я все время чувствую всегда виноватой, потому что мама при ссорах повторяет мне, сколько боли я им принесла и как им больно, что я до сих пор "ненормальная". Я не могу оперировать
религиозными понятиями, даже сравнением с христианством, потому что мои родители атеисты. Поэтому я избегаю поднимать тему религии, но меня раздирает изнутри. С одной стороны - желание вырастить дочь так, как считаю нужным, ведь я отвечаю за нее; с другой стороны - какой-то необъяснимый страх перед мамой. Меня словно парализует перед ней.К сожалению, у меня нет возможности жить отдельно - возможно, это могло бы что-то решить. У меня копятся внутри все эти противоречия. Я думала при последнем разговоре, что это поможет что-то решить, я просто хотела, чтобы меня приняли, но я не получила этого. Дело даже не в исламе - просто у меня по нынешним меркам старомодные представления о нравственности. И они расходятся с мамиными представлениями.
Я подрабатываю переводами, но работаю с мусульманами - когда мама узнала о последнеи, опять были наезды, несмотря на то, что мне нормально платят и вообще с работой все в порядке. Я работала в посольстве, но опять же мама была недовольно, потому что это было посольство мусульманской страны. Я считаю себя абсолютно нормальным человеком и хочу воспитать так же дочку, но мне мешает этот страх перед мамой. Вспоминаю ее взгляд, когда она меня впервые увидела в платке - и внутри все обрывается. И каждый раз, когда речь о религии заходит, у меня такая же реакция - будто кролик перед удавом.
Я не знаю, как Вы относитесь к религии, но ведь на месте религии могло быть и что-нибудь другое. Увлечение какое-нибудь, или язык (Я дочку учу английскому, к этому претензий нет...а к турецкому бы были...). Помогите мне, пожалуйста.
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Вс Дек 22, 2013 22:38
Здравствуйте, Наталья.
Согласен с Вами в том, что религия и отношение к ней в Вашей ситуации - не главное, на ее месте вполне могло оказаться и что-нибудь другое.
Вот, где следует искать проблему:
Цитата:
...меня раздирает изнутри. С одной стороны - желание вырастить дочь так, как считаю нужным, ведь я отвечаю за нее; с другой стороны - какой-то необъяснимый страх перед мамой. Меня словно парализует перед ней...страх перед мамой...- будто кролик перед удавом.
Вы пишете, что страх необъяснимый, но приводите метафору кролика и удава. Что может сделать удав с кроликом - это понятно. А чем угрожает Вам мама, ее позиция? Какой Вы себя чувствуете перед ней, чем в самом худшем варианте все может закончиться для Вас?
Хочется задать Вам еще несколько вопросов:
Сформулируйте максимально четко: в чем именно Вам требуется помощь, что Вы хотите получить на выходе?
Цитата:
...просто хочу, чтобы меня принимали такой, какая есть. Она помолчала. и сказала :"Эту религию мы не примем". То есть меня отказались принимать такой, какая я есть и уважать мой выбор.
Это имеет отношение к Вашей заявке? Если да, то какое именно и, пожалуйста, подробнее об этом. В частности: для Вас принятие родителями Вашего выбора и принятие ими Вас такой, какая Вы есть - это одно и тоже? Не торопитесь - подумайте, почувствуйте.
Как Вы пришли в ислам (сопутствующие переживания, обстоятельства)? Спрашиваю, потому что заинтересовало Ваше высказывание, которое выглядит, как оправдание перед самой собой:
Цитата:
Несмотря на неудачный брак, об этом решении не жалею.
А как вообще удача, или неудача в браке, который никак не связан с выбором и принятием конфессии, может влиять на эти выбор и принятие? Или все-таки оказался связан какими-то ожиданиями? Опишите подробнее обстоятельства и переживания, касающиеся этого:
Цитата:
у меня после развода нервы сдали
.
Вы пишете, что хотите воспитывать дочку так, как считаете нужным. При этом опасаетесь выплеска своих эмоций в результате столкновения с родителями:
Цитата:
Дочка будет все это видеть, и что она подумает?
Вас беспокоит, что дочь подумает. А что она чувствует, по Вашим наблюдениям и ощущениям и какое это имеет для Вас значение в ее воспитании? Опишите подробнее.
На сайте с 13.05.10 Сообщения: 234 Откуда: Новосибирск, Ж/д
Добавлено: Вс Дек 22, 2013 23:25
Цитата:
А чем угрожает Вам мама, ее позиция? Какой Вы себя чувствуете перед ней, чем в самом худшем варианте все может закончиться для Вас?
У меня часто такое ощущение, что я не оправдала ее ожиданий. В школе была отличницей, в институте одной из лучших, умная, а потом - раз! - и по ее мнению, перечеркнула всю свою жизнь. В худшем варианте она будет постоянно цепляться к моим убеждениям, насмехаться, как раньше говорила, что я "как монашка одеваюсь", или "выбрала вместо семьи черных". А мне больно все это слышать, потому что я знаю, что это не так, но меня не хотят понимать.
Цитата:
Сформулируйте максимально четко: в чем именно Вам требуется помощь, что Вы хотите получить на выходе?
Я хочу понять, во мне ли проблема, и если да, как ее решить. Как не бояться этого конфликта, как сделать так, чтобы за мной признали право на свое мнение и воспитание ребенка.
И еще подумала и добавила: хочу, чтоб меня не считали ненормальной из-за того, что у меня свои убеждения и принципы.
Цитата:
Это имеет отношение к Вашей заявке? Если да, то какое именно и, пожалуйста, подробнее об этом. В частности: для Вас принятие родителями Вашего выбора и принятие ими Вас такой, какая Вы есть - это одно и тоже? Не торопитесь - подумайте, почувствуйте.
ДЛя меня это одно и то же. Потому что вся моя жизнь основывается на моих убеждениях: например, неприятие алкоголя, скромность в одежде, отношения с противоположным полом, нежелание участвовать в сплетнях, выбор друзей. Мой выбор повлиял на все это, я считаю это неотделимым от себя. Это часть меня, а получается так, что меня согласны принять лишь избирательно.
Цитата:
Как Вы пришли в ислам (сопутствующие переживания, обстоятельства)? Спрашиваю, потому что заинтересовало Ваше высказывание, которое выглядит, как оправдание перед самой собой:
Просто почему я это высказывание привела - я знаю многих, кто в результате пережитого мной разочаровывался в религии, проводя параллели между конкретным человеком и религией в общем. Со мной этого не случилось. То есть мой выбор не был связан с браком и после развода не изменился.
В ислам я пришла, когда заинтересовалась турецкой музыкой, потом языком, потом культурой. Но никто мне его не навязывал (хотя моя мама убеждена в обратном) - я сама читала, изучала, сравнивала, и потом приняла решение.
Насчет нервов - у меня была тяжелая семейная жизнь. Когда я вернулась домой, мне стало намного лучше, но иногда вот в таких ситуациях, когда меня просто не слушают, я срываюсь - хотя раньше была очень сдержанным человеком.
Цитата:
Вас беспокоит, что дочь подумает. А что она чувствует, по Вашим наблюдениям и ощущениям и какое это имеет для Вас значение в ее воспитании? Опишите подробнее.
Пока она не видит напряженности между мной и родителями - только потому, что тему религии я не затрагиваю. Но во время последнего конфликта мне кажется, что она волновалась - потом спрашивала, почему я и бабушка плакали, и т.п. Иногда бабушка при ней высказывает мне претензии, например, "колбасу не даешь - ребенка радости лишаешь" (несмотря на мои просьбы колбасу не давать, в мое отсутствие мама кормила дочку колбасой). Я знаю, что дочка чувствует напряженность в отношениях между мной и ее отцом - когда мы последний раз виделись, она не очень хорошо с ним общалась, и сейчас по телефону говорить отказывается. Но с моими родителями пока такого нет. Или может, я Ваш вопрос не так поняла?
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Вс Дек 29, 2013 2:22
Здравствуйте, Bleuvert, извините за большой перерыв в сообщениях.
Значит, самое болезненное для Вас - слышать насмешки матери, ее утверждения, что Вы одеваетесь, как монашка и предали семью. Присмотритесь к своей боли внимательней - из чего она состоит, какими чувствами, переживаниями наполнена. При этом обращайте внимание на то, что ощущаете в теле. Не интерпретируйте, просто замечайте. Если побыть в этих переживаниях-ощущениях, к чему они Вас выводят, к каким чувствам и мыслям?
На кого Вы при этом становитесь похожи (с кем или с чем можете себя сравнить при этом)?
Цитата:
Я хочу понять, во мне ли проблема, и если да, как ее решить. Как не бояться этого конфликта, как сделать так, чтобы за мной признали право на свое мнение и воспитание ребенка.
И еще подумала и добавила: хочу, чтоб меня не считали ненормальной из-за того, что у меня свои убеждения и принципы.
А Вы представляете себе вариант, когда Вас что-то до боли беспокоит, парализует страхом, а проблема не в Вас? Ваш вопрос больше похож на стремление найти стороннюю опору в обвинении матери в том, что Вам плохо - именно в той степени, в которой Вы сомневаетесь в своей ответственности за то, как Вы себя чувствуете. В этой степени Вы заняты не решением задачи, а выяснением отношений с мамой. И в этой степени Вы зависимы от нее. Вы хотите не бояться конфликта, но это возможно тогда, когда Вас есть кому защитить (заметьте - не Вашу точку зрения, а Вас саму) и Вы хотите (не боитесь) узнать правду, в том числе - о себе. А Вас есть, кому защищать и готовы ли Вы предположить, что Ваши родители в чем-то (возможно, даже во многом) могут быть правы насчет Вас? Не торопитесь с выводами и ответам, почувствуйте себя, прислушайтесь к своим чувствам-ощущениям.
Вы говорите, что принятие Вас такой, какая Вы есть и принятие Вашего выбора - это одно и тоже (пока даже оставим в покое убеждения). А Вы не допускаете такого варианта: декларируете Вы одни ценности, а видят в Вас во время общения с Вами, в Ваших действиях, непосредственно чувствуют от Вас родители что-то существенно другое, т. е. для них Вы - это то, что они наблюдают в Вас, а не то, что Вы заявляете. И как тогда быть с принятием? В этом случае принять Ваши декларируемые ценности для них значит отвернуться от Вас настоящей, т.е. предать Вас, либо отказаться от своего восприятия Вас, т.е. предать себя.
Цитата:
Просто почему я это высказывание привела - я знаю многих, кто в результате пережитого мной разочаровывался в религии, проводя параллели между конкретным человеком и религией в общем. Со мной этого не случилось. То есть мой выбор не был связан с браком и после развода не изменился.
Чувствуется, что Вы этим гордитесь, гордитесь устойчивостью своего выбора. Понимаю, что вопрос щекотливый, но тем не менее: скажите, а честно - никаких сомнений не возникало, ни разу?
Цитата:
Насчет нервов - у меня была тяжелая семейная жизнь. Когда я вернулась домой, мне стало намного лучше, но иногда вот в таких ситуациях, когда меня просто не слушают, я срываюсь - хотя раньше была очень сдержанным человеком.
Выходит, в браке было намного хуже, чем даже сейчас с родителями. Тем не менее, там Вы пробыли 4 года. Как же Вас занесло в такой кошмар, да еще так надолго и зачем Вы, терпеливый не в меру человек, столько варились в этом котле?
Цитата:
Пока она не видит напряженности между мной и родителями - только потому, что тему религии я не затрагиваю.
Вы ошибаетесь: дочь прекрасно ЧУВСТВУЕТ напряженность между Вами. Просто она по-детски непосредственно, открыто, как духовно очень сильный человек принимает и Вас и Ваших родителей, и Ваши отношения, и даже колбасу как то, что зачем-то нужно в этом мире, раз появилось в нем. Не пытаясь оспаривать правильность обустройства мира в том или ином его месте и проявлении. Все это помещается в ее большом сердце, пока не смятом чьими-то настойчивыми представлениями о том, как надо. С отцом, возможно, у нее свои отношения, помимо того, что у Вас с ним конфликт, хотя, конечно, она в том числе защищает Вас.
У Вашей дочери есть, чему поучиться. Вот если бы Ваши родители могли принимать Вас также, или Вы умели так принимать своих родителей, как она. И кстати, от Вашего умения принимать во многом будет зависеть: втянется ли в Вашу войну с родителями еще и дочка.
На сайте с 13.05.10 Сообщения: 234 Откуда: Новосибирск, Ж/д
Добавлено: Пт Янв 03, 2014 15:18
Цитата:
Значит, самое болезненное для Вас - слышать насмешки матери, ее утверждения, что Вы одеваетесь, как монашка и предали семью. Присмотритесь к своей боли внимательней - из чего она состоит, какими чувствами, переживаниями наполнена. При этом обращайте внимание на то, что ощущаете в теле. Не интерпретируйте, просто замечайте. Если побыть в этих переживаниях-ощущениях, к чему они Вас выводят, к каким чувствам и мыслям?
На кого Вы при этом становитесь похожи (с кем или с чем можете себя сравнить при этом)?
Если попытаться физические переживания передать - как будто что-то давит, тяжелым грузом, не острая боль, а просто тяжелая, душная, которая не дает расслабиться. Часто паника, впечатление своего бессилия. У нас давно уже не было разговоров на тему религии, на предыдущие я бы сравнила с такой ситуацией: студент сдает экзамен преподавателю, у которого совершенно другая точка зрения на предмет. Притом студент уверен, что сам говорит верно, и пытается объяснить свое мнение преподавателю, но тот его не слуашет и говорит, что он мелет полуню чушь. Студент знает, что получить оценку - важно, но он не может говорить то, что преподавателю хотелось бы услышать, и врать самому себе. Вот как-то так.
Цитата:
А Вы представляете себе вариант, когда Вас что-то до боли беспокоит, парализует страхом, а проблема не в Вас? Ваш вопрос больше похож на стремление найти стороннюю опору в обвинении матери в том, что Вам плохо - именно в той степени, в которой Вы сомневаетесь в своей ответственности за то, как Вы себя чувствуете. В этой степени Вы заняты не решением задачи, а выяснением отношений с мамой. И в этой степени Вы зависимы от нее. Вы хотите не бояться конфликта, но это возможно тогда, когда Вас есть кому защитить (заметьте - не Вашу точку зрения, а Вас саму) и Вы хотите (не боитесь) узнать правду, в том числе - о себе. А Вас есть, кому защищать и готовы ли Вы предположить, что Ваши родители в чем-то (возможно, даже во многом) могут быть правы насчет Вас? Не торопитесь с выводами и ответам, почувствуйте себя, прислушайтесь к своим чувствам-ощущениям.
Мне все-таки кажется, что проблема в моем страхе или нежелании причинить родителям боль, сделать то, что их огорчает. Насчет защиты - если Вы имеете в виду человека какого-то, то у меня нет такого рода защиты. А что касается правоты родителей насчет меня - не согласна. Для них вера в Бога - это отклонение, для меня - это нормально. И я не понимаю, почему в нашей семье эти точки зрения не могут уживаться параллельно и почему родители пытаются оказать влияние на меня.
Цитата:
Вы говорите, что принятие Вас такой, какая Вы есть и принятие Вашего выбора - это одно и тоже (пока даже оставим в покое убеждения). А Вы не допускаете такого варианта: декларируете Вы одни ценности, а видят в Вас во время общения с Вами, в Ваших действиях, непосредственно чувствуют от Вас родители что-то существенно другое, т. е. для них Вы - это то, что они наблюдают в Вас, а не то, что Вы заявляете. И как тогда быть с принятием? В этом случае принять Ваши декларируемые ценности для них значит отвернуться от Вас настоящей, т.е. предать Вас, либо отказаться от своего восприятия Вас, т.е. предать себя.
Почему-то мне кажется, что несовпадение ценностей и действий не мой случай. Я терпеть не могу алкоголь (даже до принятия Ислама я никогда не курила, не пила и не гуляла) - и я его не употребляю, но в то, что делает моя семья, не вмешиваюсь. Я предпочитаю скромность в одежде - и следую своему выбору, причем совсем не радикально. Мне не нравится пошлость - и я не смотрю многие передачи и т.п. Наверное, больше подходит Ваше выражение " отказаться от своего восприятия Вас, т.е. предать себя." У них было какое-то представление обо мне, которое не менялось на протяжении лет, в то время как я сама менялась. Мне кажется, родители всегда возлагали на меня большие надежды (медаль в школе, одна из лучших в институте...а потом типа сошла с прямой дорожки), и у меня сложилось впечатление, что я их не оправдала. мама мне часто говорила: "У тебя только облик нашей дочери, а внутри ты уже не наша единомышленница, ты отдалилась". Я замкнутый человек, и когда я в более юном возрасте встретила сопротивление родителей моим взглядам, то просто перестала делиться с ними своими мыслями, и они не могли проследить то, как я менялась.
Цитата:
Чувствуется, что Вы этим гордитесь, гордитесь устойчивостью своего выбора. Понимаю, что вопрос щекотливый, но тем не менее: скажите, а честно - никаких сомнений не возникало, ни разу?.
Вопрос для меня нисколько не щекотливый, и даже не смогу тут ничего проанализировать, поскольку у меня просто не было сомнений. Ни разу. Даже не знаю, что еще добавить.
Цитата:
Выходит, в браке было намного хуже, чем даже сейчас с родителями. Тем не менее, там Вы пробыли 4 года. Как же Вас занесло в такой кошмар, да еще так надолго и зачем Вы, терпеливый не в меру человек, столько варились в этом котле?
Сначала были чувства, потом все еще верила, что человек может измениться. Потом боялась уйти, так как думала, что родителяи будут меня постоянно упрекать и тыкать носом (они были против этого брака), не хотела зависеть от них. Потом ждала ребенка и думала, что будет лучше, а когда ребенок родился, окончательно поняла, что лучше не будет и ушла.
Цитата:
У Вашей дочери есть, чему поучиться. Вот если бы Ваши родители могли принимать Вас также, или Вы умели так принимать своих родителей, как она. И кстати, от Вашего умения принимать во многом будет зависеть: втянется ли в Вашу войну с родителями еще и дочка.?
Я принимаю своих родителей любыми. Я могу не одобрять их образ жизни, но я ни слова об этом не говорила им и не собираюсь их за что-то осуждать. Я просто просила, чтобы они приняли меня, но они считают, что я сейчася - это не Я, это не настоящая Я, и пытаются меня сформировать так, как им надо. И еще дочку тоже пытаются сформировать так, как нужно им.
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Вт Янв 07, 2014 19:22
Здравствуйте, Bleuvert.
Вы пишете:
Цитата:
У нас давно уже не было разговоров на тему религии, на предыдущие я бы сравнила с такой ситуацией: студент сдает экзамен преподавателю, у которого совершенно другая точка зрения на предмет.
Смотрите, что получается: мама - преподаватель, а Вы - студент. Студент в принципе имеет более низкий статус, чем преподаватель: преподаватель учит и оценивает, а дело ученика - соответствовать критериям учебного заведения и преподавателя. У них могут быть разные точки зрения на предмет, ученик может быть гением, а преподаватель - вполне себе посредственностью, но статусы обязывают: ученик - подчиненный, а учитель - начальник. Оценка всегда за начальником и никогда сам себе не ставит оценку ученик. Он может ее либо заслужить, либо отвоевать, но он ей не хозяин. Вы же вроде бы претендуете на равноправный диалог двух взрослых людей. Почему же такое противоречие?
Да и физические ощущения - давление, подавление. Никак не равноправная позиция.
Насчет защиты: да, я имею в виду какого-то человека и Вы мне с уверенностью ответили, что такого человека у Вас нет. А мысль о том, что Вы сами - не только та, которая нуждается в защите, но и способная защищать - не возникла? Ведь понадобись Вам защищать своего ребенка, небось, защитили бы. А себя? Вы слишком низко себя цените, чтобы отстаивать свои убеждения. Именно поэтому у Вас все время получается разговор студента с преподавателем, поэтому Вы остаетесь непослушной дочерью своих родителей, а не взрослой женщиной с ребенком.
Когда я говорил о несовпадении ценностей и действий, я имел в виду не то, что Вы несоответствуете родительским ожиданиям от Вас, а то, что Ваше представление о себе не соответствует тому, как Вы себя выражаете по факту и какой, соответственно, Вас видят окружающие. Вы исходите из того, что Вы свободно самоопределяющийся человек, а они видят Вас сжавшейся виноватой школьницей. И спор получается о том, какая Вы на самом деле: свободная, или школьница? Настаиваете и отстаиваете, что свободная, а чувствуете себя подавленной отвергнутой школьницей. Но ведь это значит, что и ведете Вы себя соответственно с тем, как чувствуете, а вовсе не с тем, как хотите считать. Такой Вас и видят, так и относятся. Родители могут быть не посвещены в Ваши мысли, но Ваше поведение и чувства у них на глазах. Да, Вы не их единомышленница, но и человека других взглядов можно уважать, если он уважает, ценит сам себя. И тогда уважение к человеку распространится и на его мнения. Никак не наоборот.
Вы пишете, что принимаете своих родителей любыми. Вы их не принимаете, Вы их терпите, терпите их поведение и к тому же приглашаете их в отношении себя. Когда
принимаешь человека, тогда об этом говорят чувства: тебя не напрягает его поведение. У тебя не возникает желания спорить с ним. Ты общаешься с ним легко, при этом легко ведешь себя так, как считаешь нужным, не пытаясь влиять на его поведение. Он может напрягаться по твоему поводу, но если ты его принял, то ты не напрягаешься. А Вас их точка зрения явно напрягает. Вы беспокоитесь о том, чтобы дать правильное воспитание дочери, но пока не в состоянии утвердить собственные правила. Ведь в таком ракурсе Вы и перед дочерью предстаете несчастной, слабой, подавленной, вряд ли ей захочется перенимать от Вас образ жизни, ведущий к такому итогу.
На сайте с 13.05.10 Сообщения: 234 Откуда: Новосибирск, Ж/д
Добавлено: Пт Янв 10, 2014 11:19
Как я понимаю, проблема получается в низкой самооценке? Возможно, это так. Но во почему-то мне кажется, что это идет от семьи. Когда мне приходится о чем-то говорить с окружающими, как-то спорить с ними, то у меня такая же физическая реакция - как будто передо мной родители, а не другие люди, и как будто снова идет такой неприятный диалог. Как тогда убрать эту зависимость, изменить такие отношения?
По поводу принятия - у меня нет желания спорить с ними, я никогда не начинаю конфликт первой, и на их поведение влиять у меня тоже нет желания. Но мне обидно, что мои собственные родители меня считают ненормальной и пытаются переделать. Как в такой ситуации установить собственные правила? Я пока единственный выход вижу в отделении от них - но поможет ли мне это? И судя по критериям принятия, они меня принимают еще меньше, чем я их. Даже совсем не принимают, получается. И что делать?
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Сб Янв 11, 2014 23:42
Цитата:
Как я понимаю, проблема получается в низкой самооценке?
Нет, в низкой ценности себя. Самооценка - это всего лишь ситуативная оценка относительно некоего образца, а чувство собственной ценности - штука не относительная и фундаментальная. Можно иметь высокую самооценку при низкой ценности себя.
Цитата:
Но вот почему-то мне кажется, что это идет от семьи.
Формулировочки у Вас интересные. К чему бы это "Но вот"? Вроде как возражение чему-то. А чему возражать, собственно? По ходу изложения - только тому, что проблема в Вас. Похоже, что Вам важно видеть проблему в родителях, вернее, держать в фокусе внимания их долю ответственности за то, что у Вас не ладится в жизни. И тогда закономерно возникает тупик - а как это изменить без их участия, ведь сотрудничать они не хотят? А очень просто - переместить фокус внимания с отношений на себя, на защиту своего внутреннего ребенка.
Отделение от родителей безусловно разрядит атмосферу вокруг Вас. Как говорится, нет родителей - нет напряжения. Но проблема-то никуда не денется, что с окружающими, перед которыми Вы чувствуете себя, как перед родителями, что с дочерью, для которой Ваша внутренняя сила останется малой. В этом смысле столкновение благотворно для Вас - оно приглашает Вас изменить свой фокус внимания и является подходящей средой для проверки - насколько Вы в этом преуспели. Как только получится - отношения тут же изменятся. Раз отношения не меняются - значит Вы пока ничего не изменили, значит, пока все силы уходят на сдерживание, терпение и войну.
На сайте с 13.05.10 Сообщения: 234 Откуда: Новосибирск, Ж/д
Добавлено: Вс Янв 12, 2014 13:23
Alekol
Не совсем поняла про ценность себя. Вы не могли бы еще раз объяснить, в чем она заключается и что на нее, собственно, влияет?
И если проблема только и только во мне - что именно мне надо изменить? Наверное, положение, в котором я нахожусь, формировалось на протяжении многих лет- какие шаги нужно сейчас предпринять, чтобы изменить ситуацию? Я не могу для себя определить направление, в котором мне нужно двигаться.
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Ср Янв 15, 2014 23:08
Ценность в том, что Вы себя любите, умеете любить себя безусловно, как маленького ребенка, тогда получается такой, какая есть. Тогда Вы для себя безусловно ценны, независимо от того, как Вы оцениваете себя и свое поведение в той или иной ситуации. Ценность незыблема и зависит только от Вашего умения любить. Оценка всегда ситуативна, временна и показывает лишь характер и степень вписанности Вас в социальную среду. Только Вам решать, как ее учитывать и учитывать ли вообще. Но такая свобода обхождения с оценкой возможна лишь, когда у Вас есть твердый фундамент собственной ценности. Если он шаток, или его нет - оценки начинают играть его роль и тогда появляется зависимость внутреннего состояния от этих оценок. Оценки, даваемые особо значимыми людьми тотально влияют на настроение и во многом обуславливают поведение. Это происходит как в том случае, когда Вы согласны с этими оценками, так и в том, случае, когда Вы с ними не согласны. Просто в первом случае Вы их стремитесь заслужить, а во втором боритесь с ними, случается, даже образом своей жизни. Но и то, и другое - зависимость от оценок. Выход из нее дает только обретение и укрепление ценности.
Что до поиска того, в ком проблема, если Вам живется худо, то чем больше ответственности за качество своей жизни Вы возьмёте на себя, тем больше власти у Вас окажется для ее перемены в желаемую сторону. В противном случае Вам придется признать, что часть этой власти находится не в Ваших руках и Вы окажетесь ограничены в возможностях производить желаемые изменения. Ваша маневренность и возможности управлять своей жизнью напрямую зависят от готовности взять ответственность за все, происходящее в ней с Вами на себя.
Как у Вас теперь с определением направления движения?
На сайте с 13.05.10 Сообщения: 234 Откуда: Новосибирск, Ж/д
Добавлено: Сб Янв 18, 2014 12:45
Alekol
Спасибо, так более понятно. Кое-что начинает проясняться. Получается, это что-то вроде "люби себя таким, какой ты есть?" А какими способами это достигается - самовнушением?
На сайте с 09.09.12 Сообщения: 1108 Откуда: Бердск
Добавлено: Вт Янв 21, 2014 21:08
Самовнушением можно создать иллюзию того, что испытываешь к себе какие-то чувства или обладаешь какими-то свойствами. Но, как и положено иллюзиям, их морок кратковременен и нестоек. А достигается, собственно, практическим освоением внимательного, чуткого, заботливого отношения к своим потребностям и всяческим внешним проявлениям, как телесным, так и душевным. Так относиться к себе, чтобы от этого появилось ощущение, что стала любимой. Замечу - не ухоженной и балованной - это совсем не главное, а именно любимой. Вот тогда будет толк.
Мы, например, на тренингах это практически осваиваем. Могу для начального знакомства предложить пару-тройку практик:
Встреча со своим Я:
Предлагаю принять за аксиому, что своего "Я" Вы не знаете и предлагаю знакомиться с ним заново, как с чем-то неизвестным в себе. Это важно, чтобы не перейти к фантазированию вместо действительного контакта.
Итак, уединитесь, устройтесь поудобнее (только чтобы спина была ровной и на одном уровне с шеей). Почувствуйте, что Вы дышите грудной клеткой и слышите свое дыхание. Будут великие соблазны отвлечься от своего дыхания и даже сдержать его - возвращайте дыхание к полному грудному всякий раз, когда заметите, что поддались. Отпустите плечи, расслабьте живот, лицо и заднюю поверхность шеи, чуть подвытянув спину - это удобно делать сидя, не заваливаясь на спинку сиденья или стоя. С минуту побудьте так, наблюдая за своим дыханием и расслабленными зонами тела. Почувствуте - как это, в целом, когда Вы так дышите и указанные места расслаблены. Не делайте никаких выводов, не ждите каких-то особенных впечатлений - просто наблюдайте.
Теперь пройдитесь вниманием по всему телу с пят до макушки в произвольном порядке. Не спешите, в каждом участке тела (стопа, голень, колено, бедро, таз, спина, шея, голова, плечи, локти, предплечья, кисти) расслабьте возможно большее количество мышц. Для этого хватает нескольких секунд остановки внимания в каждом месте. Пройдясь по всему телу, в произвольном порядке поприкасайтесь чутким расслабляющим вниманием ко всем участкам тела с полминутки. В течение всей практики откажитесь шевелиться - это сделает более заметными движения внутри Вашего тела, движения ощущений. Дышите, замечайте ощущения от разных участков тела, когда прикасаетесь к ним вниманием. Какое ощущение получается в теле в целом в результате такой практики. Послушайте свою грудную клетку, пространство в середине груди, в животе - что заметно там? Теперь, продолжая дышать и ощущать все тело целиком, желанием и вниманием своими позовите куда-то вглубь туловища: "Я" и послушайте отклик. Из какого места в туловище, как отзовется Ваш зов. Можете повторить несколько раз, побудьте с тем, что обнаружили, чем бы ни оказалось. Подышите им, побудьте своим вниманием с полученным откликом рядом близко-близко, чутко и бережно, ничего более не предпринимая, с настроением полного принятия к встреченному: "хорошо, годится". Если есть желание, можно задать вопрос в ту часть тела, где откликнулся зов, или попросить ее о чем-то. Но лучше с этим не спешить, а просто побыть, почувствовать, поблагодарить отклик и плавно, неспешно выйти из практики, открыть глаза.
Про достоинство:
С интересом, радостью и гордостью у людей, пожалуй, проблем больше, чем с прочими эмоциями. Недаром тренинг на эту тему (из цикла тренингов "Живые эмоции") оказывается самым непростым для участников. Но, в каком бы загоне они ни очутились, искреннее теплое внимание к ним и позволение выражаться в поведении распрямляют весь спектр эмоций. И быстрее, чем кажется в начале.
Сравляться с переживаниями (я имею в виду, не подавлять их, а полно, без остатка проживать: переживать и выражать в поведении, тогда переживание любой эмоции происходит без страданий) как раз помогает гордость, достоинство, чувство собственной ценности. Оно хорошо ощущается, когда, расслабив анус, живот, грудь, лицо, отпустив плечи и заднюю поверхность шеи открываешь полное дыхание (чтобы сама слышала, как дышишь и чтобы грудная клетка двигалась в такт дыханию) и ощущаешь всё тело целиком. Ощущения от разных частей тела как бы сливаются в один образ, в котором то одна, то другая часть тела воспринимается чётче других, но появляется ощущение объёма, который занимешь в пространстве. Вот этот объём, сохраняя полное дыхание и расслабленность, расширяешь мысленно вниз (под ноги) и в стороны, затем вокруг себя, насколько приятно, вольготнее располагаешься в окружающем пространстве, забирая себе столько метров окружающей территории, сколько душе угодно, и, наконец, вверх (вокруг плеч и над головой). Всё это и можно назвать метафорически пространством достоинства, потому что, во-первых, вызывает соответствующие ощущения и переживания, а во-вторых - соответствует тому, что буквально занимаешь своё место под солнцем, позволяешь себе это, не жмёшься и не стесняешься. Вот в этом объёме эмоции переживаются и проявляются в поведении существенно по-другому. И по-другому на те же эмоции реагируют окружающие.
Знакомство со своим страхом:
Встречаться со своим страхом можно (и нужно) всегда, когда он приходит к Вам. Но можно и самой назначить встречу - и он придет.
Вот основные тезисы для встречи (кстати, подходят для гармоничного проживания любого интенсивного чувства):
Встреча со страхом предполагает ваше желание и готовность отдаться ему, довериться всем своим существом. И телом - в том числе. Это значит внимательно и с любовью наблюдать за всеми проявлениями и нюансами чувств и ощущений в теле, которые сопровождают эти чувства. Там, где телесные ощущения ярче, чем в других местах - добавлять мягкого любящего внимания с приглашением занять в теле столько места, сколько им нужно, стать настолько сильными, насколько нужно и искренне соглашаться предоставлять им это место. Неусыпное сопровождение вниманием - гарант того, чтобы процесс проживания вообще начался и происходил. Если Вы замечаете, что отвлекаетесь или ждете "когда же это закончится" - Вас нет в процессе, а значит все бессмысленно. Какими бы ни были ощущения - трудными, болезненными - Ваша реакция одна: "это годится, давай еще, сколько нужно".
Также важно ощущать все тело целиком, когда, где и как бы Вы ни бродили фокусом своего внимания, часть его воспринимает целостный образ ощущений от всех частей тела: от стоп до макушки. Это помогает сохранять нужный характер наблюдения за чувствами и ощущениями.
Полно (как минимум, это значит, что Вы слышите свое дыхание) дышать грудью (грудной клеткой) через нос или, если через нос уже не хватает - через рот, не перехватывая, не сдерживая дыхания, особенно, когда ощущения в теле становятся ярче. Дыхание поддерживает процесс проживания эмоциональных состояний.
Сознательно расслаблять все мышцы, какие возможно - этим вы обеспечите объем в теле для ощущений. Когда (и только тогда!), "телесного объема" расслабленных мышц становится недостаточно для вмещения ощущений - добавляем телесные движения (обычно к этому моменту уже просятся спонтанные, часто повторяющиеся движения, от которых становится хорошо). Просто позволяйте этим движениям происходить, вплоть до перехода в спонтанный танец, если оно попросится. Очень хорошо добавить в выражение чувств и ощущений голос. Свободно - так, как пойдет. Мычать, стонать, петь, рычать - что пойдет. Иногда, чтобы включить голос нужно определенное волевое усилие, а потом само идет.
Если нет особой надобности - не прерывайте процесс. Он завершится сам, когда будет нужно. В процессе проживания не цепляйтесь за переживание именно страха. Следуйте и отдавайтесь тем эмоциям и ощущениям, которые наполняют Вас здесь и сейчас.
Попробуйте что-нибудь из этого, а потом сообщите, что получилось.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
