| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Алексей81
застенчивый папа
![]()
На сайте с 27.01.14
Сообщения: 12
|
  Добавлено: Пн Янв 27, 2014 16:24 Заголовок сообщения: Опять про развод: с мужской точки зрения |
|
|
Добрый день Анна.
В основном про развод пишут женщины, а у нас в семье все наоборот. Хотелось бы поделиться с наболевшим.
Мне 32 года, женаты 10 лет, детей нет.
Последние 2 года вопрос развода постоянно меня тревожит. Несколько раз ругались, доходя до развода, обсуждали эту тему, ходили к психологам, но были какие-то временные облегчения, а потом меня опять начинали терзать сомнения.
Я человек логический и постараюсь все выложить по пунктам.
Итак, что меня не устраивает в жене:
1. С июня 2013 года (уже 8 месяцев) она сидит без работы. Мы квартиру снимаем, переехали в Москву в поисках лучшей жизни, и почему она дома, мне непонятно. За это время она была всего на 1 собеседовании (после того как мы очередной раз поругались на эту тему, и я практически сам отослал отклик на резюме). По ее словам, она не знает чем хочет заниматься (человеку 33 года), предыдущая работа (государственные закупки) ее не устраивает и вообще она боится откликаться и ходить по собеседованиям.
2. Во время конфликтов и ссор она становится неадекватной, т.е. за любой мой проступок, например опоздал на встречу на 10 минут, она начинает орать на меня, посылать матом, оскорблять и др. Если в конфликт случайно оказываются ввязаны другие люди (родственники или друзья), то достается всем, т.е. сразу все плохие, хотя ссора была только со мной. Она может нагрубить и обидеть тещу, которую не видела 6 месяцев на 5 минуте встречи, хотя отношения у них хорошие.
3. У нее нет практически никаких интересов, т.е. она сидит целыми днями перед телевизором и ее это устраивает. Я занимаюсь английским, хожу в фитнес-клуб, пытался ее много раз тоже вытянуть куда-нибудь, например, записаться на йогу, но видимо ей это не интересно. Даже зачастую в кино не удается вытащить. Все чем я занимаюсь, она осуждает, что типа специально убегаю из дома, чтобы не уделять ей внимания.
4. Мне с ней неинтересно. Я сейчас дошел до того, что не хочу испытывать никаких совместных эмоций. Если мы едем куда-то с друзьями, мы постоянно ругаемся, ей вроде как мало внимания, если же вдвоем, то меня накрывает тоска.
5. Уже много лет у нас не получается завести детей. Может это и правильно, может бог видит эту ситуацию и специально оберегает от новых проблем.
Что меня сдерживает:
1. Жалость: она плачет, истерит, говорит что без меня не может, что она меня любит, больше никого не найдет, и без меня вообще не хочет жить (несколько раз были суицидальные намеки).
2. Привычка: уже столько вместе, столько пережили, не хочется делить имущество и что то менять. Домой приходишь, вещи постираны, а иногда даже и приготовлено.
3. Страх одиночества. Я практически уверен, что один не буду, вокруг много интересуемых меня дам, но какое то время придется быть одному.
Буду очень признателен за любые советы и намеки как можно понять и разрулить ситуацию. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Янв 30, 2014 7:06 |
|
|
Алексей, добрый день!
Давайте зайдем с другой стороны. Со стороны Ваших чувств к ней - это наиболее быстрый способ понять происходящее.
Что Вы прямо сейчас чувствуете к супруге? От Вашего поста веет разочарованием и раздражением.
На секунду представьте, что спустя годы безуспешных попыток, беременность все-таки наступает. Вот сегодня вечером Вы возвращаетесь домой, и супруга говорит Вам об этом. Какие чувства у Вас возникают? Прислушайтесь к себе и максимально детально опишите возникшие эмоции.
Что, какое событие, какие действия и слова жены могли бы снова сделать ее интересной для Вас?
Наверняка, когда Вы выбрали именно эту женщину в спутницы, она была иной. Какой именно? Чем она Вас привлекла?
В какой момент, по Вашим ощущениям, она начала меняться? Какое событие могло послужить толчком к этому? Возможно ли повернуть этот процесс в обратном направлении, на Ваш взгляд? Вам хочется, чтобы это произошло?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Алексей81
застенчивый папа
![]()
На сайте с 27.01.14
Сообщения: 12
|
| Добавлено: Чт Янв 30, 2014 14:02 |
|
|
Здравствуйте Анна. Спасибо за ответ, заставили конечно серьезно задуматься.
| АнечЬка писал(а): | | Что Вы прямо сейчас чувствуете к супруге? От Вашего поста веет разочарованием и раздражением. |
Разочарование и раздражение как раз чувствую.
| АнечЬка писал(а): | | На секунду представьте, что спустя годы безуспешных попыток, беременность все-таки наступает. Вот сегодня вечером Вы возвращаетесь домой, и супруга говорит Вам об этом. Какие чувства у Вас возникают? Прислушайтесь к себе и максимально детально опишите возникшие эмоции. |
Сейчас я считаю, что отсутствие детей - это к лучшему, т.е. если она скажет, что беременная, я скорее всего не буду рад. Я не уверен в наших будущих отношениях, и я не хочу, чтобы дети росли в условиях постоянных ссор между родителями и тем более, под угрозой развода.
Ранее мне казалось, что рождение детей изменит ситуацию, и что мы превратимся в счастливую семью. Но сейчас я уверен, что если в семье не лады, то дети только усугубят ситуацию. Если я неправ, то готов открыть глаза).
| АнечЬка писал(а): | | Что, какое событие, какие действия и слова жены могли бы снова сделать ее интересной для Вас? |
Если честно мне кажется, что уже никакие. Мы уже столько раз обсуждали эту тему и каждый раз я верил, что она как-то изменится.
Словам ее я мало верю, т.к. она может признаваться в любви и нежности, а в следующую секунду, в ответ на какую-то мою реплику, наговорить кучу обидных гадостей и сказать, что я, например, ничтожество и послать на 3 буквы, хотя я на личности и оскорбления перехожу в крайне редких случаях.
По поводу действий: я хочу видеть, что моя женщина полноценная личность, что она развивается, чего-то достигает, может предпринимать какие-то самостоятельные действия, интересна социуму. Но практически ничего из этого не делается и я уже уверен, что не сделается.
| АнечЬка писал(а): | | Наверняка, когда Вы выбрали именно эту женщину в спутницы, она была иной. Какой именно? Чем она Вас привлекла? |
Уже так давно это было). Я просто влюбился. В какой степени были выражены все ее черты, которые меня раздражают, сказать сложно. То ли я этого не замечал из-за молодости и влюбленности, то ли она и правда изменилась: получила мужчину, семью и расслабилась так сказать.
Внешне она вполне симпатичная, получила 2 высших образования, закончила музыкальную школу по фортепьяно (я очень люблю музыку и тоже хотел научиться играть на фортепьяно), мне очень нравится ее семья, теща – просто золото.
| АнечЬка писал(а): | | В какой момент, по Вашим ощущениям, она начала меняться? Какое событие могло послужить толчком к этому? Возможно ли повернуть этот процесс в обратном направлении, на Ваш взгляд? Вам хочется, чтобы это произошло? |
Резких изменений не было, просто постепенно я начал задумываться о правильности выбора и о правильности нашей совместной жизни в целом. Первый этап разлада начался до переезда в Москву, это было 4 года назад, я тоже как-то заскучал, у меня появилось ощущение, что жена меня сдерживает или даже тянет назад, не дает развиваться. Тогда я принял решение о переезде в Москву, типа отдохнуть от нее, оценить нашу семейную жизнь.
Примерно 7 месяцев мы жили раздельно, я начал скучать, часто ездил в гости, т.е. получил некую встряску и типа обновление отношений и жизни. Она не хотела переезжать, но я убедил.
Пару лет в Москве все было ок, но вот уже как 2 года я вернулся к предыдущей ситуации. Сейчас я жалею, что вообще ее перетянул, надо было тогда рвать отношения, но ничего не поделаешь, скучал, хотел быть с ней.
Сегодня я не хочу уже ничего в ней менять, пусть живет как считает нужным. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Фев 03, 2014 17:12 |
|
|
Добрый день!
Резюмируем то, что получается с подключением чувств.
Вам психологически некомфортно в отношениях. Вы не верите ,что их можно изменить, и считаете нерентабельным вкладывать силы в изменение отношений, которые Вас раздражают и утомляют: Вы не хотите в них детей - символ будущего.
Это означает ,что Вы доживаете эти отношения - не выходите из них потому, что пока чувство вины и ответственности за них сильнее, чем чувство дискомфорта, которое Вы испытываете. Психологически они для Вас закончились, но есть обязательства, Вы их несете.
Еще два года назад Вы скучали по своей жене, верили в изменения. Может ли сейчас разлука освежить Ваши отношения?
Если представить ,что сегодня Вы возвращаетесь домой, а там записка на столе: "Я уехала, чтобы обдумать, как жить дальше. Не уверена, что вернусь". Ваши чувства? Мысли? Что будете делать?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Алексей81
застенчивый папа
![]()
На сайте с 27.01.14
Сообщения: 12
|
| Добавлено: Чт Фев 06, 2014 22:36 |
|
|
Добрый день, Анна.
По первой части Вашего сообщения: наверное Вы правы.
| АнечЬка писал(а): | | Еще два года назад Вы скучали по своей жене, верили в изменения. Может ли сейчас разлука освежить Ваши отношения? |
Не знаю, не могу это проверить, она никогда и никуда не отъезжает из дома. Я иногда бываю в командировках, но это максимум 4 дня, в принципе к ней особо не тянет.
| АнечЬка писал(а): | | Если представить ,что сегодня Вы возвращаетесь домой, а там записка на столе: "Я уехала, чтобы обдумать, как жить дальше. Не уверена, что вернусь". Ваши чувства? Мысли? Что будете делать? |
Я предлагал несколько раз временно разъехаться, чтобы отдохнуть друг от друга, подумать, как-то дистанцироваться, почувствовать жизнь в раздельности, но она категорически против этого, боится что в этом случае я ее брошу, что мы уже не будем вместе.
Если будет эта записка, наверное обрадуюсь, ведь я этого сам хотел.
По поводу мыслей: видимо будет немного обидно, что это решение оказалось за ней, а не за мной. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Фев 11, 2014 8:54 |
|
|
Добрый день!
Алексей, получается, что Вы, не принимая окончательного решения:не вкладываясь в отношения и не разрывая их, сейчас лишаете эти отношения возможности развития, а себя и супругу семейного счастья.
Нет ничего более постоянного, чем временное. К душевному дискомфорту можно привыкнуть и даже решить ,что иной жизни не существует.
| Цитата: | | Я предлагал несколько раз временно разъехаться, чтобы отдохнуть друг от друга, подумать, как-то дистанцироваться, почувствовать жизнь в раздельности, но она категорически против этого, боится что в этом случае я ее брошу, что мы уже не будем вместе. |
Насколько обоснованны опасения Вашей супруги? Если да, то это Ваш способ сделать шаг к разрыву отношений? Если нет, то на чем тогда могут быть основаны эти опасения?
| Цитата: | | Если будет эта записка, наверное обрадуюсь, ведь я этого сам хотел. |
Значит, если супруга возьмет на себя эту ответственность, Вы обрадуетесь?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Павлушка
Школьные годы
![]()
На сайте с 30.05.13
Сообщения: 1063
Откуда: Барнаул
|
| Добавлено: Ср Фев 12, 2014 16:22 Заголовок сообщения: Семейный консультант. Психолого Анна Бердникова |
|
|
|
Добрый день Анна! Прочитала вашу консультацию и заинтересовалась. Я не могу разобраться в себе, мы с мужем живем уже около 20 лет, есть два сына 11 и 5 лет. отношения вроде бы нормальные. Но последнее время, какие-то холодные. Переехали в другую квартиру, а у него обсолютно нет интереса к ней, как говорится ни гвоздь забить, ни саморез ракрутить. Чтобы не делал либо из подпалки, либо с великой руганью. Проблема возникла не сегодня и не вчера, он учится заочно в академии и у него там есть одногрупница, которой он оказывает знаки внимания, постоянно перезваниваются, любезно общаются, ее номер в телефоне постоянно изменяется под чье-то другое имя. Если она звонит и он ей естественно перезванивает (он же джентельмен)то потом контакт звонок стирается, вначале меня это не травмировало, но последнее время у меня сдают нервы, если начинаю ссориться, то становится еще хуже, что делать и как себя вести просто не знаю? |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Алексей81
застенчивый папа
![]()
На сайте с 27.01.14
Сообщения: 12
|
| Добавлено: Пт Фев 14, 2014 13:03 |
|
|
Здравствуйте Анна.
| АнечЬка писал(а): |
Алексей, получается, что Вы, не принимая окончательного решения:не вкладываясь в отношения и не разрывая их, сейчас лишаете эти отношения возможности развития, а себя и супругу семейного счастья.
Нет ничего более постоянного, чем временное. К душевному дискомфорту можно привыкнуть и даже решить ,что иной жизни не существует. |
Я просто перестал видеть будущее этих отношений и естественно не вижу смысла в них вкладываться. Но разорвать их также не получается, потому что боюсь совершить ошибку.
Именно поэтому собственно я здесь и обращаюсь к Вам за советом: есть ли смысл пытаться развивать отношения?
Можно ли что-то изменить в себе или как-то изменить свое отношение к этому?
Есть ли смысл пытаться как-то изменить жену?
Или проще поставить точку, пережить этап расхода и пытаться жить по-новому?
| АнечЬка писал(а): |
Насколько обоснованны опасения Вашей супруги? Если да, то это Ваш способ сделать шаг к разрыву отношений? Если нет, то на чем тогда могут быть основаны эти опасения? |
Ну наверное частично обоснованы.
Для меня это способ отдохнуть, попробовать каких-то новых знакомств и может отношений, почувствовать новые эмоции, взглянуть скажем на жизнь со стороны.
У нее просто заниженная самооценка, она считает что никому больше не нужна и держится за меня как за соломинку, которая дает стабильность, деньги, заботу и опеку.
| АнечЬка писал(а): |
Значит, если супруга возьмет на себя эту ответственность, Вы обрадуетесь? |
Да. Мне самому наверное не хватает напора и холодности чтобы это сделать. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Фев 20, 2014 11:19 |
|
|
Павлушка
Откопируйте, пожалуйста, Ваше сообщение в отдельную тему. Так будет удобнее и мне, и Вам.
Добавлено спустя 4 минуты 45 секунд:
Алексей81
Вот смотрите, что получилось.
Вы не видите будущего в отношениях с супругой, но Ваше опасение совершить ошибку связано с тем, что вдруг будущее все же есть ,и Вы что-то упускаете верно?
Есть ли у Вас ресурс поставить эксперимент с видением будущего в Ваших отношениях?
Сейчас Вы говорите и делаете то, что говорите и делаете, как человек, который не вкладывается в отношения, потому что не верит в них. Есть ли у Вас представления о том, как Вы могли бы вести себя с супругой, что делать и говорить ,верь Вы сейчас в то ,что у Вас есть совместное будущее? Попробуйте описать, что Вам приходит в голову в связи с этим._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Алексей81
застенчивый папа
![]()
На сайте с 27.01.14
Сообщения: 12
|
| Добавлено: Чт Фев 20, 2014 22:22 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | | Вы не видите будущего в отношениях с супругой, но Ваше опасение совершить ошибку связано с тем, что вдруг будущее все же есть ,и Вы что-то упускаете верно? |
Да, все верно.
| АнечЬка писал(а): | | Есть ли у Вас ресурс поставить эксперимент с видением будущего в Ваших отношениях? |
Постараюсь это сделать, иначе зачем вообще заморачиваться на эту тему)).
| АнечЬка писал(а): | | Сейчас Вы говорите и делаете то, что говорите и делаете, как человек, который не вкладывается в отношения, потому что не верит в них. Есть ли у Вас представления о том, как Вы могли бы вести себя с супругой, что делать и говорить ,верь Вы сейчас в то ,что у Вас есть совместное будущее? Попробуйте описать, что Вам приходит в голову в связи с этим. |
Для начала, подсознательно я чувствую к ней холодность, чего раньше не было. Любые ее капризы сразу меня раздражают, я просто не хочу вкладывать энергию в это, мне все это кажется лишним. У меня пропало уважение к ней как к человеку. Я чувствую ее как некую обузу и обязательства.
В противовес вышенаписанному, если бы я верил в совместное будущее, я бы верил в то, что со мной рядом правильный человек и не было бы этой холодности. На капризы реагировал бы с отдачей, поддержкой, желанием помочь. Я бы уважал и любил ее, не до беспамятства, как при становлении отношений, а зрело и обдуманно. И это была бы не обуза, а поддержка, партнер, если хотите, и вторая половинка с которой мы вместе идем в будущее.
Какие еще мысли… Естественно это было бы желание быть рядом, заниматься чем-то совместным, думать о том, как можно сделать ей приятно, хотя бы по мелочи. Совместное времяпрепровождение, как вдвоем, так и с друзьями, построение планов на будущее, на покупку квартиры, на решение проблем с детьми. Обмен эмоциями и энергетикой.
Ну как-то так) |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Мар 01, 2014 15:47 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Любые ее капризы сразу меня раздражают |
Капризы - это просьбы супруги? Как сейчас выглядит типичный каприз?
Использовали ли Вы слово "каприз" применительно к словам и действиям супруги на заре Ваших отношений?
Можете ли Вы, скажем, на месяц представить, что супруга - Ваши вторая половина? Что у Вас большое будущее впереди, Вы к ней относитесь невероятно тепло, ее просьбы вдохновляют Вас, побуждают чувствовать себя сильным и востребованным?
Чтобы представление не было голословным, предлагаю каждый вечер этого месяца заполнить совместным времяпрепровождением, походами в гости, прогулками по городу, походами в кино и театры. Каждый вечер занят чем-то объединяющим Вас. От покупки квартиры и рождения детей я пока предлагаю воздержаться. Но все остальное по полной программе.
Скорее всего за этот период времени произойдет одна из двух вещей: Вы снова влюбитесь в супругу, проведя с ней много приятных часов вместе, как в период становления отношений, тогда этот эксперимент рискует плавно перетечь в настоящую жизнь. Другой вариант - Вы так наедитесь принужденного общения, что сможете перешагнуть через обязательства, которые сейчас держат Вас в отношениях.
Так что польза, на мой взгляд, будет в любом случае.  _________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Алексей81
застенчивый папа
![]()
На сайте с 27.01.14
Сообщения: 12
|
| Добавлено: Пн Мар 03, 2014 14:14 |
|
|
Здравствуйте.
| АнечЬка писал(а): | Капризы - это просьбы супруги? Как сейчас выглядит типичный каприз?
Использовали ли Вы слово "каприз" применительно к словам и действиям супруги на заре Ваших отношений? |
Ну они могут быть разные. Насколько я правильно понимаю, это способ привлечь мое внимание и получить какую-то поддержку. Часто начинается нытье, что что-то болит, что все фигово. Иногда просто, типа поговори со мной, скажи что-нибудь, что ты молчишь. Часто прямые упреки, что ниче не делаю, думаю только о себе, развлекаюсь с друзьями, а ей внимания не уделяю и др…
Я слово «каприз» и сейчас в принципе не употребляю)). Мне кажется, что это «выносы мозга».
| АнечЬка писал(а): | | Можете ли Вы, скажем, на месяц представить, что супруга - Ваши вторая половина? Что у Вас большое будущее впереди, Вы к ней относитесь невероятно тепло, ее просьбы вдохновляют Вас, побуждают чувствовать себя сильным и востребованным? |
Что-то мне кажется, что это очень сложно, потому что столько негатива сверху на тепло и романтику наложилось, но естественно постараюсь.
| АнечЬка писал(а): | | Чтобы представление не было голословным, предлагаю каждый вечер этого месяца заполнить совместным времяпрепровождением, походами в гости, прогулками по городу, походами в кино и театры. Каждый вечер занят чем-то объединяющим Вас. |
Спасибо за совет. Как раз вчера была очередная ссора и мы уже практически дошли до того, чтобы на время разъехаться. Конечно, я попытаюсь это сделать. Идея мне понравилась.
Позже напишу, что и как идет. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Мар 09, 2014 16:33 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Я слово «каприз» и сейчас в принципе не употребляю)). Мне кажется, что это «выносы мозга». |
Да, "каприз" звучит, как-то все же мягче
| Цитата: | | Позже напишу, что и как идет. |
Неделя почти прошла с Вашего письма. Как развиваются события?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Алексей81
застенчивый папа
![]()
На сайте с 27.01.14
Сообщения: 12
|
| Добавлено: Вт Мар 11, 2014 15:16 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | | Неделя почти прошла с Вашего письма. Как развиваются события? |
Добрый день.
Вы знаете, пока все идет хорошо. Я стал как-то мягче относиться к жене, стараюсь к ней прислушиваться, уделять внимание, и она меньше меня раздражает.
Почти всю неделю у нас были совместные мероприятия, 3 дня выходных мы практически не были дома, ходили по кафешкам, магазинам, гуляли с друзьями и др.
Если вечер получался занятым, я заказывал еду на дом или мы просто совместно смотрели какой-нибудь фильм.
Первые дни я делал это через силу, а потом как-то расслабился и все пошло как надо.
Но могу сказать, что я все еще в будущее отношений не верю, пока что живу сегодняшним днем и пытаюсь им наслаждаться.
Нашел одну очень интересную книжку по психологии взаимоотношений, и она меня тоже очень мотивирует: во всем разобраться и все понять.
«Делис Д., Филлипс К.. Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет» - книгу можно найти в интернете. Как мне кажется, это лучшая книга по психологии взаимоотношений, которую я вообще когда-либо читал. Прочитал пока примерно треть, как позволяет время, но все время хочется к ней вернуться.
Хотелось бы услышать Ваше мнение, Анна. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Мар 11, 2014 21:11 |
|
|
Добрый день!
Рада, что эксперимент не отнимает у Вас большого количества сил и даже приносит удовольствие
Книгу почитаю, мне нужно время._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
