Сибмама - о семье, беременности и детях

[Н.В.]

[olfa]

Н.В., благодарю за Ваш отзыв. Вы затронули очень серьезную тему, касающуюся осознанных манипуляций ребенком. По большому счету многие родители это активно используют. То есть наказывают за малейшие провинности, чтобы потом вынудить ребенка совершить благовидный поступок, дабы искупить свою "вину". И действительно, если ребенок становится взрослее, он быстро раскусывает эту манипуляцию, и отказывается от диалога с родителями, чтобы сохранить достоинство и свободу. И-и-и. Это возможность перейти всего лишь на следующую ступеньку многоуровневой структуры общения. То есть к осознанному сотрудничеству.

Есть схемка разных видов общения, в зависимости от того, как мы воспринимаем партнера по общению (ребенка или взрослого). Это такая градиентная прямая слева направо, на которой расположены друг за другом "Директивное общение", "Манипулятивное общение", "Конкурентное общение", "Компромисс", "Сотрудничество" и "Альтруизм". Чем левее, тем потребности ребенка, как и он сам, нас колышат в меньшей степени, а чем правее, тем более уважительно мы относимся к ребенку и ценим, как его самого, так и его потребности.

Так или иначе мы используем все виды общения с ребенком. "Д.о." применяем в первые годы жизни ребенка, в довербальный период, когда мы, на самом деле, слабо себе представляем чего он хочет на самом деле, и в директивной манере сами назначаем способы удовлетворения потребностей ребенка, он ведь не говорит нам, чего хочет. Сейчас стало модно рекомендовать по любому поводу давать ребенку грудь. Он, возможно, просто устал и плачет - даем грудь; у него, возможно, животик болит - даем грудь; ему, возможно, просто хочется поорать - даем грудь. Это всего лишь якобы быстрый и универсальный способ успокоить ребенка. Одним из минусов является то, что ребенок бессознательно потом будет стремиться к еде каждый раз, когда он будет уставать, болеть и т.д.

Манипуляции мы используем тогда, когда ребенок уже подрос, знает чего хочет, заявляет об этом открыто, но мы не всегда можем ситуативно его потребности удовлетворить, поэтому приходиться использовать разные приемчики.

Конкуренция обычно появляется и обостряется в кризисные периоды ребенка. Примерно в 1 г, 3 г., 7 л., 13 л., 17 л. Здесь важно родителям вентилировать эмоции, избегать физического наказания, сильных криков на ребенка, потому что это может привести в психической травматизации ребенка, что потом не так легко корректируется.

Компромисс, когда 50% на 50%, тоже встречается нередко. "Съешь тарелку каши, это полезно". - "Я не очень люблю эту кашу, поэтому съем только половину".

Сотрудничество - это высший пилотаж даже для родителей. Это самая энергозатратная стратегия. Она требует спокойного диалога с двух сторон, уважения, принятия и доверия. И к этому готовы конечно дети постарше, и дети, которые еще не потеряли вконец доверие к взрослым.

В общем, на мой взгляд, наоборот, необходимо психологическое просвещение, пропаганда, научение разным стратегиям общения и воспитания. Обсуждение разных вопросов с разных сторон. Даже те родители, которые научатся многоуровневой манипуляции со временем поймут и примут, что есть и другие способы общения.

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:

PtyZa
И ответ на вопрос: не воспримет ли ребенок, как средство для манипуляции то, что можно делать все, что угодно, а потом, сделать "хорошее дело". Ответ. Конечно, может. Не любой, конечно, но теоретически, да. Тогда, это уже следующий вопрос, и что делать, и следующие варианты ответа.

Воспитание такой процесс, что здесь нет одного решения раз и навсегда. Приходиться учиться быть очень гибким, где-то самому подстраиваться под ситуацию, где-то ребенка подстраивать, а где-то сесть и вместе с ребенком все обсудить и набросать такой план, чтобы всем было хорошо.

Добавлено спустя 13 минут 12 секунд:

Н.В.
Согласна, что с маленькими детьми все гораздо сложнее, и тут для кого-то эти рекомендации станут станут настолько неуместными, что лучше бы все осталось как есть. А если есть ресурс и желание попробовать какие-то другие варианты, то почему бы и нет.

К слову сказать, есть такой метод психологический, как психодрама, который дает возможность в безопасном групповом пространстве разыграть любой стратегический вариант родительского поведения и гипотетическую ответную реакцию ребенка, это возможность проиграть свое поведение, проговорить свои слова к ребенку, потом побыть в роли ребенка, почувствовать что он хочет, что он чувствует в ответ. Этот метод работает на основе психического закона "внешнее - отражение внутреннего". У нас внутри есть как бы "Родитель", как бы "Взрослый", и как бы "Ребенок". И если внутри нашего психического мира существует серьезный конфликт между "Родителем" и "Ребенком", то этот конфликт реализуется вовне, у Вас происходят реальные жесткие конфликты с реальным ребенком. И конечно, в таком случае, "чур-чур", лучше лишний раз вообще с ребенком не взаимодействовать, потому что любое общение, любой запрет, любое наказание - это взрыв эмоций.

[Н.В.]

[ulia90]

Спасибо большое за ответ! А дочь , кстати, ни соску ни бутылку не берет только грудь до сих пор сосет

[olfa]

[quote="Н.В."]

[зната]

А это идея поговорить с ребенком о запретах в игровой форме, я обязательно это сделаю. Спасибо!

_________________

[olfa]

зната
Да, я рада, что Вам понравилось. А мое предложение использовать сотрудничество в момент, когда ребенок наказан за неприемлемое поведение, признаюсь, не совсем удачное в смысле регулярной практики.

[зната]

Здравствуйте Ольга Мне бы хотелось узнать ваше мнение, как психолога, по такому вопросу: я иногда по отношению к старшему ребёнку бываю не права или слишком строга и потом, когда понимаю что погорячилась, прошу у него прощения. Мне многие знакомые говорят, что этого делать не стоит, т.к. можно потерять авторитет. А я очень хочу чтобы у нас с ним были дружеские отношения и считаю, что взрослые тоже должны признавать свои ошибки и почему бы не извиниться перед ребенком, если ты был в чем-то не прав. Как вы считаете нужно ли говорить ребенку о том, что мама тоже бывает не права?

_________________

[olfa]

Здравствуйте, зната. Вы задали очень непростой вопрос, на него нет однозначного ответа. Мне будет проще ответить, если Вы приведете какой-нибудь пример, если это возможно, в форуме или в личку.

Если общими словами, то, если Вы считаете, что Ваше поведение по отношению к ребенку было несправедливым и чрезмерным, то, конечно, стоит честно признаться перед ребенком, независимо от его возраста. Это по-дружески, это учитывает чувства ребенка и это проявление уважения к нему. Можно, опираясь на свои чувства и чувства ребенка, которые он гипотетически испытывает, построить фразу, например, так: "Я чувствую вину/мне неловко/мне стыдно за то, что накричала на тебя/отшлепала тебя, и я вижу, что тебе от этого было больно/грустно/ты злишься, я постараюсь так больше не делать".

Если же такие ситуации повторяются из раза в раз, а ребенок точно знает, что он ничего такого не делал, и его вины в этом нет, и более того, он очень страдает от такого поведения взрослого, то "авторитет" родителя, совершенно точно рано или поздно упадет, доверие к родителю у ребенка заметно снизится, дружбе придет конец.

Бывает, что родители хотят извиниться перед ребенком не столько ради ребенка и восстановления отношений с ним, сколько для того, чтобы избавиться от собственного чувства вины. Вина - это тягостное и мучительное чувство, само по себе. А когда мы его словесно выражаем, то вина либо исчезает, либо заметно уменьшается, становится легче и ситуация быстро забывается.

Добавлено спустя 11 минут 36 секунд:

зната, я еще хотела добавить, что необязательно просить прощения у ребенка, то есть говорить "прости меня, прости". Потому что в этом случае меняются позиции, родитель становится как бы снизу, а ребенок, как бы, сверху. И родитель как будто не может жить без этого прощения, а ребенок это прощение может использовать в качестве шантажа, типа "никогда тебя не прощу, вот теперь расплачивайся".

Поэтому обычное искреннее высказывание своих чувств и сожаления по поводу ситуации достаточно для дружеского диалога. Если это получается, конечно, с первого раза. Кому-то нужна тренировка, и ни одна:)

[зната]

Спасибо за ответ, к счастью у нас такие ситуации бывают редко. Какой это все-таки сложный процесс воспитания, ведь так хочется быть хорошими родителями, поэтому без помощи психолога не обойтись .

_________________

[Н.В.]

[olfa]

Про "перегнули палку". Родители по-разному оценивают степень своего негативного воздействия на ребенка. Далеко ходить не надо. Достаточно заглянуть в тему "воспитание без физических наказаний".

Примерно 40% участников обсуждения используют и приветствуют физические наказания, и мотивы у всех разные:

"чтобы показать, кто в доме хозяин",
"легкий шлепок - это не физическое наказание",
"если ребенок меня бьет, я бью в ответ",
"это необходимо, когда есть реальная опасность для жизни",
"если ребенок делает что-то назло, то он заслужил",
"только за вранье",
"чтобы предотвратить неуправляемость детей в будущем"
"только чтобы вывести из истерики".

5% - используют угрозы ремнем или кулаком.

2% родителей были биты в детстве сами и не видят в этом ничего плохого, а 2% - не были биты и своих детей не бьют, и для них это - норма. 7% - неслучайно выбрали антисценарий своих родителей, потому что испытали боль и унижение в детстве, и не желают такого же своим детям.

Примерно 9% участников обсуждения используют физическое наказание, но искренне потом об этом сожалеют, признаются, что были просто на эмоциях.

40% участников обсуждения категорически против физического наказания. Некоторые из них предпочитают оставлять ребенка одного в комнате.

Ну, и такой вопрос. По каким критериям родители оценивают, что они перегнули палку, наказывая ребенка?

Кому-то из родителей достаточно повысить голос на ребенка и испытывать потом угрызения совести, а кто-то из родителей наподдает ремнем и будет считать это заслуженным уроком для ребенка. Удивительно, но дети тоже по-разному воспринимают родительское воздействие. Есть дети, на которых нежелательно кричать, и тем более шлепать, пусть и легко, потому что они очень чувствительны и ранимы. А есть такие шалопаи, которые безразличны к шлепкам и крикам.

Я предполагаю, что родители оценивают свое поведение комплексно, взвешивая, например, четыре параметра, и пусть меня поправят те, кому захочется это подкорректировать:)
Эти параметры:
эмоциональное состояние родителя после наказания, степень правоты родителя, обратная связь от ребенка, оценки со стороны окружающих.

Если эмоциональное состояние родителя не ахти (стыд, вина, жалость), степень правоты сомнительная, обратная связь от ребенка негативная ("мама, не делай так больше, мне очень больно"), критика со стороны окружающих, то родитель конечно же постарается избегать таких ситуаций и, скорее всего, извинится перед ребенком.

И другой полюс, если родитель получил удовольствие от процесса/успокоился (сбросил напряжение, гнев, тревогу), уверен на 100% в своей правоте, ребенок не дал обратной связи/пообещал что теперь будет только слушаться, окружающие всецело поддержали родителя, то никакого "перегибания палки" в такой семье не будет зафиксировано, и извинения перед ребенком не предусмотрены даже близко.