Сибмама - о семье, беременности и детях

Сливочка

Гуляли с сыном на территории детского сада, а там куча кустарников. Залез в кусты и кричит мне из кустов, довольный такой:
- Мааааам, смотри, какая сучка...
Вокруг мамы с детьми идут, вечер.
Я оглядываться начала, где какая сучка :haha:

? Самой стыдно, люди смотрят :oops:

...

А он оказывается сучок имел ввиду... показал потом.

Иванита

Едем с дочей в маршрутке (4г)., напротив села девушка с эффектом мокрых волос, моя дочь выдала на всю маршрутку
-Маам, тетя помылась?? у нее волосы мокрые!
Вся маршрутка хихикает, девушка красная..

_________________

kalinka-малинка

Иванита
а мой на тоже самое сказал, с восхищенныйи взглядом- Какие у тети волосы!....
Тетя приосанилась, заулыбалась
Мой продолжает - Как лапша на голове!

Datura28

Гуляем летом с сыном рядом с кустами, а в кустах погреба, на них мужики сидят. Сын говорит: мама смотри, манекены сидят, я думаю - какие манекены... :eek:

. Потом дошло, что имелось ввиду маньяки. Я ему объяснила, что манекены - это такие большие куклы, на которые в магазине одежду надевают.

После этого случая пришли в магазин: Сын (задумчиво) - так вот они какие - маньяки... :aga-aga:

_________________
3 Ндфл для вас за 2020,2021,2022гг/От 400руб. Консультации бесплатно - в теме! Помогаю с отправкой через личный кабинет. Провожу семинары и вебинары

Alissalut

Оле было 1,5 года. Слушали детскую песенку из фильма "Золотой ключик"

Слова песни: Кто с доброй сказкой входит в дом? Кто с детства каждому знаком?
Оля с восторгом кричит в ответ: Мама!
Я: Нет.
Оля с еще большим восторгом: Папа!

Добавлено спустя 9 минут 46 секунд:

Ане было 6 лет. Сочиняли с дочерью сказку, я использовала слово «полиглоты». Спрашивает: «Мама, кто такие эти глоты?» «Это талантливые люди…, - делаю паузу, чтобы лучше сформулировать, а она в это время предлагает, - Ладно, мама, можешь называть меня полиглотом!»

_________________
Репетитор по математике. Психолог.
Тел., WhatsApp: 89232432807.

Света гор

Я беременная когда была, пузо приличное уже. Племянники были в гостях, младший, 4 г, видит ключ гаечный. Спрашивает у мужа, для чего ему ключ? Он говорит, видишь пузо какое у Светы? Это я каждый день подкручиваю ключиком пупок и животик увеличивается. Он посмотрел на живот, на ключ, мол все с вами ясно.

Привожу его к сестре, он с порога заявляет: мама, у Илюши ключик есть, он им Свете покрутил, и живот вырос!!! Все начали хохотать, мол, чему это вы детей учите?какой такой ключик? Ребенку видимо понравилось быть в центре внимания и весь вечер он ходил довольный повторял свой перл.

_________________

altctrl

Тимофей (3года) очень любит аудиосказку "летучий корабль".
Ситуация у бабушки: ре что-то настойчиво требует - ему напоминают "волшебное слово то помнишь?" - Тим приосанился и выдал "Земля, прощай! В Добрый путь!"

Тимофей раскапризничался перед сном, просит мультики. Папа пытается отвлечь, спрашивает :
- "А тебе во сне мультики показывают?"
- "Нет" - хмурится тим, -"только рекламу".

Перлы в маршрутке…

Заходим с мороза в маршрутку, Тимошка спрашивает:
- Мам, а если у тебя весь пар во рту кончится, ты расстроишься?

Показывает затянувшуюся ранку.
- Вот, снаружи твердая корочка, а внутри жидкая начинка…
- ??? Кровь что ли???
- ага. корочка ее держит, что бы она не вытекла вся и я не сдулся..

_________________

Свет-Уля

altctrl,

egina

Это совсем не лепет, просто рыдала всё утро, зайдя на форум СДВГ-шек... Не знала - куда написать))

Одна мама поделилась))

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!

Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.

В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.

Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
Фотку не выставляю - ребёнок, всё-таки, не мой)))

_________________
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.))))))))))

Улля

egina
нашла в инете :haha:

усы как у Чапаева

_________________
3D-печать и 3D-дизайн, 3D-Сканирование. Моделирование-индивидуальное изготовление изделий из пластика, жмите на WWW или пишите ЛС

Marina79

22 детских перла. Вот оно, творческое мышление в чистом виде:

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!

***

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...

***

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

***

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

***

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

***

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

***

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

***

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!

***

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

***

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

***

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

***

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.

***

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

***

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

***

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

***

Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

***

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.

***

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

***

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

***

Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...

***

Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

***

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

ТанДен

Последнее прям в точку! 5ballov

_________________
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145

Blueyed

Идем с сыном 7 лет по улице,вдруг он спрашивает:
-Мам,а что такое секс?
:eek:

-Как ты сказал?
-Секс!
-Ну это....э....ммм...это....эээ...
Короче,как то простенько объясняю,потом спрашиваю: А откуда ты взял это слово?
-А мне Артем в садике сказал!Только он сказал,что это английская цифра!

:058:

Shcneider

Девочки спорят, кто идет мыться первым (каждой хочется еще поиграть). Маша предлагает посчитаться. Считает: "на златом крыльце сидели (...) сапожник, портной..... ну а мыться идешь ТЫ! "

_________________
у Мани - маникюр, у мамы мамикюр... а у Вали - валикюр

Shcneider

3х летняя дочка выходит из ванной, где бреется муж и говорит мне:
мама, а ты знаешь, что у тебя мужик -ДЕД Мороз!!

_________________
у Мани - маникюр, у мамы мамикюр... а у Вали - валикюр