Сибмама - о семье, беременности и детях

Гленна

_Анаит_
как я невнимательно, однако, читаю :oops:

Это же не муж приходит и съедает приготовленное для детей, это жена ~~тайно делает ключ~~ заставляет его есть.

Дамы, может, не надо переносить на ситуацию свои взаимоотношения с не соблюдающими границы родственниками и знакомыми?

_________________
Naviget.

_Анаит_

Гленна

дык, мы ж говорим про аналогии. В том и ином случае женщина против, в том и ином случае ей не дают жить спокойно. Ну так-то да, пример явно неудачный.

_________________

Юджин

Гленна
Жена сообщила мужу, что это для детей, или она думает, что он телепат? Или ей нравится дождаться, как он "неблагодарно уничтожит плоды ее труда", обидеться и затем пожаловаться психологу?

_Анаит_

Юджин
вот у вас оно как-то не так звучит, более понятнее. С последним сообщением согласна, но вот этого у психолога не увидела.

_________________

Гленна

Юджин
Вы противоречия не видите? Она к психологу обратилась. С запросом - как ей изменить свое поведение, чтобы восстановить отношения с обиженным мужем. А "причинятели добра", которых вы в ней опознаете ~~по аватарке~~, если и идут к психологу ~~(добровольно, ага... десять раз)~~, то запрос формируют совсем другой.

Сказала ли она мужу - вопрос хороший. Только задать его должен был психолог, а не мы с Вами. Мы должны не домысливать, а придерживаться того, что написано.

А там написано, что муж:
1) бросил ее на время болезни;
2) сгрузил на нее не только общего, но и исключительно его детей (только давайте не будем, что он хочет их кормить-воспитывать-выгуливать, но ~~диван с компьютером~~ жена не позволяет);
3) не выполняет обязанностей по дому (надо напоминать, что работа сама собой не делается?);
4) подает исключительно дурной пример детям;
5) ценит свои обиды больше, чем людей (потому что не первый случай).

А вот негодяйка жена
1) помогала ему, чем могла, и помогает до сих пор (а муж радостно принимает; не было ни слова о том, что он отбивался как мог, а она продолжала делать, - так что не нужно домысливать);
2) во время болезни и восстановления не отказывалась от его помощи - просто помощь никто не собирался оказывать (ну да, зачем, когда и так всё ништяк);
3) воспитывает в одиночку детей, двое из которых ей не родные (чужих детей, конечно, не бывает, но сколько проблем с такими детьми... а если они еще и видят отношение папочки...);
4) все свои обязанности по дому выполняет (по сути, за двоих);
5) готова налаживать взаимоотношения и изменяться, если это необходимо.
Можно и еще писать, просто детей пора укладывать

Для меня эта ситуация - пример непрофессиональной работы психолога. Конечно, сказать "~~сама дура~~ проблема у Вас" намного легче, чем помочь клиентке выстроить границы тогда, когда их явно нарушают, но возможности эти границы провести ограничены (из-за того, что - по сути - дети являются заложниками ситуации и любое действие отразится на них).

_________________
Naviget.

Юджин

_Анаит_

Гленна

Львен

Гленна
вклинюсь :oops:

Ваши же слова к Вашему посту можно применить:

Гленна

Львен
может, психолог его задавал; может, нет. Но додумывать -значит додумывать (он ведь мог задать, она ведь могла так поступить, они ведь могли вообще говорить совсем не о том, о чем написано...)
Поэтому - основываемся только на том, что написано. Без домыслов в ту или иную сторону.

_________________
Naviget.

Львен

Гленна
я написала потому, что вы делаете вывод про непрофессиональную работу психолога, в том числе и сомневаясь - а задавал ли он эти вопросы?

я соглашусь с Юджин - вот рекомендация, которую дали:

Гленна

Львен
потому что мы обсуждаем не конкретного психолога, а "сферического в вакууме" - то есть представленного в статье. И тот образ, который создан в статье, и те его реплики, которые опять-таки приведены в статье, приводят меня к таким мыслям.

А что было в не представленной нам реальности - кто ж его знает! Может, на третьем сеансе выяснилось, что нет и не было ни мужа, ни детей. Или что молодец-психолог с ~~полпинка~~ пятого вопроса решил все проблемы клиентки

Добавлено спустя 6 минут 22 секунды:

Львен
нет там рекомендации "смотри в себя"

Есть:

Юджин

Гленна
Мы обсуждаем принцип выхода из конфликтных межличностных отношений: в ком искать причину - в себе или в окружающих.

Добавлено спустя 17 минут 26 секунд:

Мы не можем других заставить быть хорошими или правильными. Надо перестать от них ждать изменений. Либо мы ведем себя с ними так, как будто они уже хорошие и правильные, вне зависимости от их действительного поведения и отношения к нам, либо прекращаем общение. И то, и другое как раз и может сподвигнуть другую сторону к изменениям.
Во всех остальных случаях в продолжении нездорового общения есть либо какая-то выгода, либо дальняя цель (например, "стерплю все что угодно, лишь бы ребенок рос с отцом").

Lubov_Antinova

Обижаться по мелочам-детские замашки. Старайтесь пресекать это. Не то ваш муж втянется с таким то характером.

atakli

Юджин
так претензии не за неблагодарность по уходу за мужем

претензии что не помогает в уходе за маленькими детьми

думаю. что кормежка и помывка полов для мелких детей - это не вопрос отстаивания детьми самостоятельности и психолог границ
это вопрос выживания детей физически

Добавлено спустя 8 минут 40 секунд:

если ваша мама не помоет у вас пол - вам только лучше
если жена в топе не будет вести хозяйство и кормить = дети заболеют и умрут

разница в ситуациях принципиальная

аналогом будет - вы лежите на операционном столе. вскрытая, полостная операция.
вдруг бригада бросает хирурга одного "потому что устала"
хирург задает вопрос - как вернуть бригаду?
а ему ответ - делай. что тебе нравится!
а нравится хирургу не делать операцию в одного за всю бригаду. а пить кофе в ванне с книжкой.
ну он и пойдет кофе пить.
а проблемы пациента шерифа не интересуют.

_________________
Когда служащие любых рангов, живущие на налоги, перестанут свои ежедневные обязанности возводить в ранг подвигов, тогда можно будет говорить на одном языке.