Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 24.11.09 Сообщения: 10467 В дневниках: 345 Откуда: Новосибирск. Сад Дзержинского. В теме преимущественно вечером и/или ночью, как уложу детей
Добавлено: Ср Апр 29, 2015 16:16
Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.
Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."
Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Чт Апр 30, 2015 0:00
Добавлено спустя 23 секунды:
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффектом жирной бабочки.
Добавлено спустя 21 секунду:
Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, **як, голос :" Господа депутаты, пришло время голосовать".
Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
о работе.. Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: — "Я НЕНАВИЖУ свою работу" — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.") А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
Добавлено спустя 42 секунды:
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.
Добавлено спустя 51 секунду:
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.
********
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
- Ну, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь - чего приперся?
- А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала - чего приперся?
***
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
******
Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Я нe могла просто стоять ... и спокойно смотреть... как он ухoдит oт меня...
пoэтoму я нaчaла немного... притaнцовывать)))))))))))
На сайте с 07.11.09 Сообщения: 30991 В дневниках: 99 Откуда: Нск -Академ-Шлюзы
Добавлено: Чт Апр 30, 2015 0:14
Татьяна мама Дениски
Цитата:
Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
СУПЕРРРРРРРРР!!!!
_________________ изображение изображение изображение
На сайте с 07.11.09 Сообщения: 30991 В дневниках: 99 Откуда: Нск -Академ-Шлюзы
Добавлено: Пт Май 01, 2015 0:04
Перлы не мои , но повеселили
***
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!
***
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
***
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?
***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
---------
А вот , действительно , почему?
***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
***
Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!
Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
А от этого я ржала долго и с упоением Потом показала мужу...двойной ржач
Цитата:
Легким прыжком батут превращается, в элегантные плавки....)))
_________________ изображение изображение изображение
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Ср Май 20, 2015 2:05
Муж - жене:
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да, козёл?
***
Апокалипсис 21 века:
Социальные сети заблокированы на 2 часа.
На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками
и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
***
Хочется лечь спать и проснуться где-то в конце апреля,
читать, как развивались события, хлопать себя по коленкам кричать «да ну нах[рен]!».
***
— Можно с Вами познакомиться?
— Не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Ссора с мужем.
На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать меня туда.
Так и помирились.
***
Поспорили с мужем, когда у меня закончились аргументы, я укусила его за руку,
а он облил меня вискарем и с криком - "ведьма!" пытался поджечь.
Это был мой день рождения. Мы - дружная семья)
***
— Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
— НАдеть.
— Я передумал.
***
— Мам, а что такое метафора?
— Наша жизнь — катастрофа.
— Я знаю, мам, а метафора что такое?
***
Видела сегодня на остановке курящую бабку.
Прошла мимо нее, покачав головой.
Месть!
Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Бококол, Болокок, Боколоб, Лобокок, Кокобол — бабка скребла по сусекам и лепила, лепила, лепила…
***
Едем в машине, дочь ей 2,5 года гладит мою шубу и говорит:
"Мягкая, мягкая какая! Ежик, да?"
Муж еле сдерживаясь от смеха добавляет: "Вот и зародыши женской логики".
***
Пообещала мужу, что если он сегодня уберется в квартире, то его будет ждать ночью приятный сюрприз.
Все сделал, лезет ко мне ночью, мол давай сюрприз, я готов.
Указала ему на новое постельное белье. Он завернул меня в простынь и запер в шкаф.
***
Говорят, как встретишь новый год, так и проведешь весь год.
Планирую зарядить телефон на 100%, вдруг повезёт.
***
Люди зимой делятся на два типа:
1) Те, которые ноют по поводу погоды
2) Те, которые ноют по поводу первых
Добавлено спустя 11 секунд:
В Америке придумали черную пятницу, где скидки доходят до 90%. Наши пошли дальше, придумали черный декабрь - подняли цены в три раза и продали ВСЁ!
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Чт Май 21, 2015 0:45
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
Добавлено спустя 53 секунды:
Как разрушить человеческие жизни:
1. Напиши книгу
2. Создай потрясающих персонажей
3. Убей их
***
— Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!
— Но... Это я... Принцесса...
— Как-то неудобненько вышло.
— Ага...
***
Живу с мужчиной. Хочу замуж, но не знаю как ему намекнуть. Сегодня варила борщ в фате! )
***
Стакан оптимиста наполовину полон.
Стакан пессимиста наполовину пуст.
Стакан перфекциониста наполовину быть не должен, это раздражает.
***
— Ты красивая.
— Ты приемлемый. Вообще-то раньше я бы тебя просто окатила взглядом, но мне уже 32, поэтому ты приемлемый, ок.
Добавлено спустя 56 секунд:
На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз
– Счастье – это когда по телику на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100%
Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда…
Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».
Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Чт Май 21, 2015 23:03
— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать [зви]*издец хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.
Добавлено спустя 19 секунд:
— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.
Добавлено спустя 3 минуты 37 секунд:
Раннее развитие поражает меня в самое сердце - недавно услышала про группу фитнеса для малышей от полутора до трех лет.
Так и представила - суровые такие дети посли трени в раздевалке:
- ты на чем щас, на сушке или на массе?
- да я пока на молоке...
***
Миха и Петрович - это наши местные Равшан и Джамшут
послали их как то отметить сохнущие деревья с сухими верхушками
чтобы их потом спилили специально обученные люди
во избежание наваливания оных на ближайшую линию электропередач
дали красную краску и сказали рисовать стрелки
на тех березах, на которых наверху нет листьев
сходили они, вроде все сделали
приехали лесники с бензопилами, обошли участок, смотрим, лежат впокатку
сами присмотрелись, нашли 9 меток
6 на березах, и 3 на бетонных опорах линии электропередач
а чо, листьев же наверху нет, насяльника сказала...
***
Чем больше у тебя долг и меньше зарплата,
тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.
***
Уже выросло поколение бабушек, звонящих поскандалить в хелпдеск,
а вы все про поликлиники и ЖЭК шутите...
***
Сижу за компом, потихоньку засыпаю. Сзади подкрадывается директор.
Д: опять сонный, почему не высыпаешься?
Я: Вера не позволяет
Д: Какая нахрен вера?
Я: Вера в то, что 4 часа для сна вполне достаточно.
***
Дочь 5 лет выходит на кухню к завтраку, садится за стол, смотрит на сгущёнку в пластике с носиком
и говорит: "это что, майонез из коровы?"
Так теперь и называем сгущёнку.
Добавлено спустя 34 секунды:
Дочка сейчас юморнула:))
Купил сегодня айфон 6 за 77 тыр.
Положил в задний карман.
Сажусь в машину, что то хрустнуло.
Надеюсь что это позвоночник сломался:))))
Добавлено спустя 30 секунд:
Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто ох[рен]евают...
Ракета –> Процессор на 8 ядер –> смывающаяся втулка –> палка для селфи.
Добавлено спустя 43 секунды:
бъявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"
Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они дружно кричат: "паписта-фали". Спросил у контролера, что это дети кричат? -Да раньше тут русский работал - каждый раз, дергая рычаг, он кричал: "па-пиз-....-вааа-ли!"
Добавлено спустя 16 секунд:
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице.
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Вт Май 26, 2015 20:57
Признаки русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
Добавлено спустя 42 секунды:
Психологический тест оптимиста
Психолог: — У вас умер дедушка.
Оптимист: — А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Добавлено спустя 18 секунд:
Объявление:
— Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок.
Добавлено спустя 5 минут 19 секунд:
Новогодний вечер силовиков. Бал-маскхалат.
Если увидите девушку, читающую “50 оттенков серого”, ударьте ее. Мало того, что это ей по идее должно нравиться, так она еще и заслужила.
Со своим маленьким сыном я играю в “Летит коза рогатая”. Я хочу, чтобы он с детства был готов к любым неожиданностям.
Татуировки “СНЕЖАНА”, “АНГЕЛИНА” и “АНДЖЕЛА” выдавали в нем порывистого человека.
«Я задержу их! Ничего!» – крикнула работница "Почты России", окинув взглядом собравшуюся перед ее окошком очередь.
В проведении деловой презентации есть определенные тонкости. Например, не стоит говорить: “А закончить свое выступление я хотел бы песней”.
Ну и жара сегодня! Аж шуба прилипает к телу и в валенках хлюпает от пота.
Буратино – верховное божество у друидов.
Придумал рекламный слоган для нашей страны: “Пожалуй, лучшая Россия в мире!
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай коту рыбу, и он даже не поблагодарит.
Новый российский ситком “Князья”. Адаптация сериала “Друзья”, в которой действие перенесено в дореволюционную Россию.
На пятый день ношения у носков открылось второе дыхание.
“Ну кто так имитирует оргазм!” - наконец не выдержал он.
Журнал “Проблемы эпикурейства”.
Ну, подумаешь, укол. Укололся и – столбняк.
Знак ГМО на груди у него, клешнями машет, кричит “И-го-го!”
С акселерацией не поспоришь. Нынешние тридцатилетние подростки намного серьезнее и взрослее, чем были мы в их возрасте.
Я знаю, как улучшить “Игру престолов”. В одной из серий Ходор должен неожиданно сказать: “Жираф!!!”
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Мы используем файлы cookie и сервисы аналитики для улучшения работы сайта. Продолжая пользоваться ресурсом, вы соглашаетесь с нашей Политикой обработки персональных данных.
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Потом показала мужу...двойной ржач 
