Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 24.11.09 Сообщения: 10437 В дневниках: 345 Откуда: Новосибирск. Сад Дзержинского. В теме преимущественно вечером и/или ночью, как уложу детей
На сайте с 06.11.10 Сообщения: 14619 В дневниках: 54 Откуда: Новосибирск, м.Золотая Нива Карта № 767687
Добавлено: Пт Июл 31, 2015 1:45
Татьяна мама Дениски писал(а):
Уже пару месяцев ищу работу.
На рабочем столе лежит файл "Резюме", периодически рассылаю его.
Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить.
Ну я отправила.
Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме
(которое пришло на почту генерального директора).
Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони, срущего радугой,
а текст примерно такой:
"Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет.
Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках"
Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои.
Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа,
она решила мне "помочь".
Резюме с того момента рассылалось уже раз пять.
Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить, или сразу город?
Это саоме самое самое
_________________
Если зелёный чай с мелиссой не утолит все ваши печали, открывайте бутылку вина.
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Вт Авг 04, 2015 19:39
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
Добавлено спустя 37 секунд:
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот.
В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.
Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми.
Устроили своим детям "потерю полдника" - полдник заранее прячется на территории лагеря,
отряд приходит в столовую на полдник,
а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей.
В нем - схема поиска полдника.
На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...
Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту...
Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор - и в лес!
Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!
Картина маслом:
пятеро офигевших туристов облеплены ордой малолеток, которые срывают с них рюкзаки и с визгами требуют назад свой полдник!
Добавлено спустя 41 секунду:
Изучаем мы, значит, мышцы. А препод у нас веселый. Подшутить над студентом - святое дело.
Опрос. Сначала опросил по стандарту, а потом препод решил задать вопрос на "общее развитие".
Поднимает он однокурсницу:
- Какая мышца поднимает член?
Девушка стоит, смущается, опустив глаза.
- Что, не знаете? - улыбается и довольно добавляет, - Musculus orbicularis oris
P.S. для тех, кто не знает латынь: Musculus orbicularis oris - Круговая мышца рта
Добавлено спустя 33 секунды:
Дело было в 2012.
Родился у меня второй ребенок (сын), первая дочь.
Дело подошло к выписке.
Собралась вся родня.
Отцовские чувства уже не впервой, поэтому решил пошутить.
Выходит жена, врачи, акушеры, вручают мне сына, я смотрю на него, показываю дочке.
Спрашиваю: Нравится? Она кивает.
Я тогда щенячими глазами смотрю на жену и говорю:
Даша, давай его оставим!!!
P.S. Врачи не сразу решили мне документы отдавать...
Добавлено спустя 36 секунд:
Рассказал друг семьи.
В далекие советские годы был я молодой, имел сына около четырех лет и мотоцикл Ява.
Это была мечта и гордость.
И вот, однажды зимой забрал я сына из садика.
Мелкий, еще даже ладошка в руку не помещается, веду за палец.
И тут малец спрашивает:
"Папа, а когда ты умрешь, кому достанется мотоцикл?".
"Ну... Тебе конечно достанется".
"Папа..... А ты до весны умрешь?"
Добавлено спустя 30 секунд:
Даже если бы я была аццкой поклонницей
женских романов в целом и "50 оттенков серого" в частности,
то 12 февраля пошла бы в любом случае на спанч-боба.
Там, судя по постам, дофигище свободных мужиков соберется...
Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Всем известно про "заскоки" беременных женщин.
Причем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой - это все ерунда.
Это в качестве пролога, а история такова:
Муж:
Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там...
Первое, что бросилось в глаза - бардак. Причем бардак такой, что первая мысль была - ограбили!
Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору.
Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью - все внизу.
Вторая мысль - был обыск! Кто сдал? Вот это попал!!!
На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7,62...
Но услышав привычный шум на кухне позвал жену.
И тут на фоне всего этого безобразия выходит...
Гитлер!
Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но...
Далее со слов его беременной жены:
Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты.
Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах.
Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было...
Вот и решила сама найти. Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазил за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть.
Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык").
Полезла в кладовку - там много чего есть.
Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и "аккуратно" расставлено в коридоре.
Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там.
Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР,
увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть...
Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом,
но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение:
оторвала кусочек и приклеила под нос.
Ну и потом про него ... просто забыла.
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Чт Авг 06, 2015 0:31
...молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки,
а отец упал ему в ноги с криком
"Спаситель ты наш!"
Папа сказал, что еще в студенчестве, услышав это анекдот, всегда мечтал так сделать.
***
Однажды в детстве я услышал,
что если кошка лежит свернувшись калачиком - это к плохой погоде.
Ага, решил я, так вот кто виноват.
И разворачивал спящих кошек.
К хорошей погоде.
Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Поскольку у нас нет темы "Мой муж- идиот!" ( а надо бы, надо бы!), расскажу здесь.
Маленькая вводная. Моему мужу через пару месяцев будет 30 лет, брутальный дядька в 120 кг весом. Мужик, могучий и суровый...
Но это с виду. В душе он маленький игривый поросенок. Или недоигравшее в детстве дитятко.
Короче. Вчера валяюсь на диване в кабинете, читаю книжку в телефоне. Муж с собакой и малым в зале, играют. Муж издает нецензурное выражение на букву "бабушка" и смущенно зовет меня.
Я снимаю с дивана свою тушку, попутно читая мораль о недопустимости матерных выражений в доме, где есть маленькие дети, захожу в зал и замираю столбом. Из моих уст непроизвольно вырывается исконно русское "... твою мать!"
По всему залу тонким слоем рассыпано нечто белое, непонятное. Как будто пенопласт раскрошили. Боже мой, что это?! eek.gif
Муж, смущенно: "Я мочу УРОНИЛ..." Физически ощущаю, как у меня начинает съезжать крыша. Требую пояснений. Муж, заикаясь и краснея, поясняет ситуацию.
Решил он, значится, с малого памперс снять. Ну, дело нехитрое, справился. Свернул его компактненько ( ну он же опытный отец, практически мать!), а тут собака. Крутится, зараза, лезет под руку.
Ну и этот очень умный человек решил поиграть в войнушку. Запустил в собаку памперсом. От столкновения с крепкой головой немецкого боксера проклятое буржуйское изобретение взорвалось и усеяло весь зал водопадом гелевых крошек.
Етить- колотить! Ну ладно ребенок, ему полтора года, ну ладно собака, но муж-то, муж!
Я филолог по образованию,
учу с малых лет свою дочь пользоваться родным языком
грамотно, красиво и даже иногда по делу.
Сегодня на открытом уроке литературного чтения было предложено рассказать
забавную историю про своего домашнего питомца...
Так вот, класс из 28 человек и десяток приглашенных учителей
выслушали историю о том,
как наш щенок французского бульдога
"поглотил пластмассовый глаз игрушечной лошадки",
а утром на дочь "с пола взирала собачья какашка удивленным глазом"...(цитаты дочери)
По словам учительницы, смеялись почти все...
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Пт Авг 21, 2015 10:53
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом"
не судили женщин, которые весили более 50 кг.
Считалось, что 50 кг – грузоподъёмность метлы.
я бы выжила...
Добавлено спустя 30 секунд:
К удивительному выводу пришел
доктор физико-математических наук Сидоров,
изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом
столько тепла, за сколько они хотят денег,
взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.
Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг
друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая
шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта
и т. д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец,
авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что
является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит
калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели
одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Сб Авг 22, 2015 10:36
В маршрутке мужик в кроссворде пишет
"баббентон" (бадминтон).
Я за него
переживать начал, что не сойдётся.
А он по
вертикали написал "асьменог".
'''
Заказали такси к торговому центру.
Вместо обещанных 15 минут ждали 45.
Мы были впятером, дети маялись.
Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет убью.
Наконец, расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? - не поняла супруга.
- Таксиста!
Пауза...
Таксист нервно улыбался.
-Сейчас подальше в лес заедем... - буднично
сказала моя жена, - и убьём.
'''
Вечер.
Напротив кафе стоит иномарка с
тонированными стеклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном.
Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному
машина показалась странной.
Пошел проверить.
Обошел ее вокруг, стал с багажника
рассматривать.
Вдруг неожиданно машина начала медленно
катиться - дорога под наклоном.
Мент схватился за бампер.
Все равно машина продолжает катиться.
Одному, видно, не удержать ее.
Патрульный зовет двоих своих коллег!
Уже три самоотверженных милиционера
пытаются удержать автомобиль от
самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит
водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Пн Авг 24, 2015 22:55
Вот бывает сидишь ты в интернете, кофе пьёшь,
а где-то там кто-то тебя ненавидит, презирает и пишет о тебе гадости.
Ради этого стоит жить.
Добавлено спустя 28 секунд:
Вчера сидел за компом, краем глаза смотрел биатлон, ел чипсы.
Из телевизора закричал Губерниев:
-Вы только посмотрите, что творит Жирный! Жирный, плюс восемь и пять, Жирный в подъеме.
Оказалось, что есть такой биатлонист... Александр Жирный.
Но чипсы я всё-таки отложил.
Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
- Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит, и жизни тоже нет. Тогда зачем мы существуем?
- Так, кашу быстро съел!
- Ну маааам...
- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь я этот автограф воспитываю...
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?
Добавлено спустя 44 секунды:
Когда едешь в автобусе, главное не подавать виду, что опаздываешь. Автобус просто чувствует страх и едет медленнее.
Скажите людям, что завтра кризис, - и они устроят его сегодня.
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп? Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
- Мама, смотри! Мне бегемотик в «Киндере» попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!
Добавлено спустя 23 секунды:
- Ты почему трубку не брала?
- А я под звонок танцевала...
Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли…
— У какой еще крали?!
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Ср Авг 26, 2015 19:46
– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...
Дорогая, спасибо, что была рядом в самые тяжёлые для меня времена. Жаль, я так поздно понял, что тяжёлыми они были из-за тебя.
- Мама, она кусается!!!
- А я тебе говорила, не женись!
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!!!?
- Моя девушка такая глупенькая!Подарил на день рождения шубку, китайскую подделку под норку - не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?
— У меня что-то колет в боку...
— Это доверчивость.
— В смысле?
— В смысле...это она обычно выходит боком..
- Семён Маркович , что самое важное в женской красоте ?
- Рот
- А что главное форма ,размер , цвет ?
- Главное , чтобы он был закрыт !
На своем дне рождения Лена была самой красивой. Потому что никто не пришел.
Добавлено спустя 25 секунд:
- Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
- Я, женщина-кошка!
Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
меня конфетой не заманишь
цветами тоже не всегда
вот если хлопнуть по рюмашке
то да
- Не женское это дело.
- Какое?
- Любое.
с моей зарплатою возможно
прожить всего четыре дня
а можно месяц но уже без
меня.
утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде
жизнь загружалась постепенно
сначала появился свет
за ним последовал поджопник
и возглас мальчик три семьсот
Я хозяин в семье, и моя жена разрешает мне так говорить
Любимый человек никому не даст в обиду — будет обижать сам.
- Почему ты не хочешь переписать квартиру на меня? Ведь в моих жилах течет твоя кровь.
- Больной, отпустите донора.
Когда муж уходит к другой, радостная фраза жены «Ой, правда! Ну наконец-то!» заметно прибавляет интриги.
- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
- Я Апостол Петр. Добро пожаловать.
— Доктор, я уже разделась …
— Женщина, я вам уже говорил — я ветеринар.
— Доктор … я еще та кобыла!
Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться и знать, что тебя там поджидают.
- Дорогая, что ты больше любишь: бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Мы используем файлы cookie и сервисы аналитики для улучшения работы сайта. Продолжая пользоваться ресурсом, вы соглашаетесь с нашей Политикой обработки персональных данных.
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
я бы выжила... 
