Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Ср Сен 09, 2015 17:08
Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Три месяца учила правила дорожного движения... Выехала в город: Господи... Лучше бы я молитвы учила!)))
Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
***
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора:
"Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня"
***
У женщины “Нечего одеть”, это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.
Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом.
Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
***
Властью, данной мне интернетом,
объявляю себя экспертом во всех областях и даю себе право выеживаться в комментариях.
***
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.
***
Все в жизни надо попробовать, поэтому попробуй заткнуться.
***
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
***
По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.
Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Кажется уже было..... но очень смешно.
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Чт Сен 10, 2015 0:15
Добавлено спустя 46 секунд:
Любителям КВНа и ДАЛСа )))))
У губ твоих картошки, картошки вкус!
Твой шепот нежный, нежный, ты белорус!
Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
У меня опять "многабукаф", кому лениво - пропускайте
«Что русскому хорошо, то немцу во вред!»
(немецкая народная мудрость)
История эта случилась под Новый год в одной деревеньке, где живет дед Никифор – родной дед моего знакомого Андрея.
Со слов Андрея я эту историю и рассказываю. Он заверил меня, что все случившее – чистая правда, а если кто будет сомневаться, то пусть съездит в городок Шлацбург, что находится на севере Германии, найдет там инженера Ганса, проживающего на Хилькенштрассе, и спросит у него, где и как он отморозил себе уши.
А начиналось все так. Андрей со своим другом Саней, который работал
переводчиком в какой-то фирме, решили встретить Новый год в деревне – отдохнуть от городской суеты, так сказать.
Саня же приехал не один, а с немцем, которого звали Ганс.
Как объяснил Саня, Ганс как услышал, где он собирается встречать Новый год, так стал умолять
взять его с собой, потому что всю жизнь мечтал «стрелять в лесу рябчик, париться березовый веник и пить самогон».
Отдохнули по полной программе.
Было все: «и стрелять в лесу рябчик, и париться березовый веник, и пить самогон».
А вечером все трое решили добавить к своей новогодней программе еще один пункт,
очень понравившийся Гансу: «ходить к девкам и новогодний дискотека в клуб»
Но в клуб пошли только Андрей и Саня. Ганса же дед Никифор на правах хозяина и как человек, умудренный жизнью, не отпустил:
мало ли что случится с немцем – отвечай потом за него, международный конфликт может выйти.
Напрасно Ганс уверял, что он будет только смотреть.
Дед Никифор сказал, что нынешние местные девки "только смотреть" не будут,
а парни, приревновав, еще и морду могут набить.
И, на всякий случай, спрятав все шапки (на улице мороз под сорок!),
он достал еще одну бутыль самогона, усадил Ганса за стол и стал ему рассказывать, как он ходил на медведя.
Но вскоре деда Никифора разморило, и он заснул прям за столом.
Ганс же, пользуясь моментом, решил улизнуть. Накинув куртку, он принялся искать невесть куда пропавшие все шапки.
Дед Никифор, очнувшись от шума, зевнул и строго спросил:
- Ты куда?!
- Мы много пить. Сейчас надо ходить туалет, - схитрил Ганс. – Я искать шапка. На улице отшень холодно!
Дед Никифор встал с кровати и, кряхтя, достал из-под нее железный горшок.
Горшок был большой, без ручки, обшарпанный и местами мятый.
- Держи, - сказал дед Никифор и протянул горшок Гансу.
Ганс взял в руки горшок, повертел его и восхищенно воскликнул:
- Какой древность! Я знать, это для русский богатырь!
- Для немецкий богатырь тоже сойдет. Так что бери и ходи в него.
- Может, лучше шапка? – приуныл Ганс.
- У нас, милок, здесь, в деревне, все так ночами ходють. И ты привыкай.
И дед Никифор, чтобы не смущать Ганса, ушел в соседнюю комнату, лег на кровать
и вскоре, похрапывая, заснул.
Ганс же, вздохнув, нахлобучил себе на голову железный горшок
и, пошатываясь от выпитого самогона, подался в клуб, который, к счастью, находился недалеко.
Минут через десять он, окруженный плотным кольцом любопытных,
уже сидел в клубе под елкой на стуле и, потирая ладонями уши, интересовался:
- Почему у вас, деревня, ночью так принято ходить?
На сайте с 24.11.09 Сообщения: 10467 В дневниках: 345 Откуда: Новосибирск. Сад Дзержинского. В теме преимущественно вечером и/или ночью, как уложу детей
Добавлено: Сб Сен 12, 2015 0:23
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Вчера с женой обои клеили... чуть не развелись.
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - бесценно!
Житейская мудрость:
Как его не крути, но все-таки лучший шкаф для вашей одежды – это стул.
Худенький интеллигент возврaщaется домой, a женa в постели с любовником. Любовник встaет с кровaти и окaзывaется громилой в двa метрa ростом и полторa метрa в плечaх. Интеллигент, достaвaя пистолет:
- Это хорошо, что вы тaкой большой, a то я очки нa рaботе зaбыл.
Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством... По-моему я флэшка...
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник ?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Настя упала и разбила подбородок.
Но ничего страшного... У неё есть второй!
- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих или вообще?
Очень люблю морепродукты, особенно макароны по флотски
На сайте с 06.11.10 Сообщения: 14621 В дневниках: 54 Откуда: Новосибирск, м.Золотая Нива Карта № 767687
Добавлено: Сб Сен 12, 2015 0:31
Цитата:
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством... По-моему я флэшка...
Цитата:
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - бесценно!
гениально, просто гениально
_________________
Если зелёный чай с мелиссой не утолит все ваши печали, открывайте бутылку вина.
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Сб Сен 12, 2015 20:55
Я тоже к морепродуктам ОЧЧЧЕНЬ неравнодушна!
Добавлено спустя 4 минуты 33 секунды:
Не знаю как вы там, а я уже 6 часов слышу, что соседу сверху подарили дрель...
Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
О разнице между мужчинами и женщинами
1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
2. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
3. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
4. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
5. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
6. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
7. Чтобы быть счастливой в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
8. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.
9. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
10. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
11. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
12. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.
Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Немного грустная история про подарки) 23 февраля
Звонила приятельница.
Делилась горем.
Она на днях сообразила, что неумолимо приближается двадцать третье февраля, и засуетилась.
Причем я давно советую ей принять мой способ на вооружение. Мы с ребенком регулярно покупаем какую-нибудь радующую штуковину вроде хороших перчаток или складного ножа и вручаем отцу и мужу со словами: папа/любимый, это тебе на двадцать третье февраля. Таким образом, год заполнен подарками, врученными авансом, и подарками, врученными постфактум. Непосредственно же двадцать третье февраля проходит тихо и спокойно, без всякой беготни.
Но приятельница меня не слушала и на этом погорела. Потому что супруг ее, как многие никогда не служившие мужчины, придает этому празднику сакральное значение и ждет подарков. Всякий раз для его жены это большая проблема и головная боль.
Но только не в этом году. Потому что приятельница нашла отличную штуку: радиоуправлямый вертолет. На радостях купила самый большой.
Он оказался даже больше, чем она ожидала. Здоровенную коробку привезли ей нынче утром, и целый час приятельница в задумчивости ходила вокруг нее. Ее грызли сомнения. Не полетит, думала она со свойственной некоторым женщинам логичностью, не полетит же эта громадная хреновина.
И она решила проверить. Хотя на коробке было ясно сказано: не запускать в квартирах. Но что же делать, если нужно убедиться!
Приятельница проделала все полагающиеся манипуляции, затащила вертолет на стол и включила какую-то кнопочку на пульте. Или две. Или все сразу, она не уверена. Как бы там ни было, вертолет взлетел, и не просто взлетел, а с громким жужжанием рванул навстречу хрустальной люстре (подарок свекрови), сбил ее и гордо свалился сам с осознанием выполненного долга.
Пока обалдевшая приятельница стояла в окружении хрустальных осколков и думала, как сложить из них обратно люстру, хотя было очевидно, что складывается только жопа, позвонил муж. И по голосу ее заподозрил неладное. А заподозрив, начал допытываться.
Саша, я люстру разбила, честно призналась приятельница.
Муж не сразу поверил. Люстру? Мамину люстру?!
Как? - взвыл он. - Как ты это сделала?!
Приятельница оказалась в сложном положении. Сказать про вертолет означало угробить еще и подарок. Она принялась выкручиваться. Как это обычно бывает у правдивых людей, получалось у нее неважно.
Сначала она сообщила, что вытирала с люстры пыль. Потом - что хотела украсить люстру к приезду его мамы.
Не ври мне, Люся, - дрожащим голосом потребовал муж, отлично знающий об ее отношении к уборке и его маме.
По-видимому, ему представилось что-то невообразимо ужасное. Люся, подтягивающаяся на люстре с целью натренировать бицепс? Люся, кувыркающаяся на ней же с любовником-акробатом дюСолея? Люся - аццкая кунфу-панда, сшибающая люстру в прыжковом поперечном шпагате?
Этого нам уже не узнать. Поняв, что муж воображает себе одну картину страшнее другой и все ведут к разводу, моя приятельница сдалась. Саша, я купила тебе в подарок радиоуправляемый вертолетик, жалобно сказала она, и пыталась его запустить. А он врезался в люстру!
Она ожидала, что это объяснение снимет всю напряженность, скопившуюся в телефонной трубке за последние пять минут. Что супруг рассмеется. Или посочувствует ей. В крайнем случае - спросит, что это была за модель.
Вместо этого последовало несколько секунд гробового молчания.
- Ты запускала мой вертолет, - прошептал, наконец, муж. Юлий Цезарь, услышав его, переиграл бы свое «И ты, Брут!», потому что теперь у него был бы образец Самой Трагичной Фразы. Смоктуновский, репетирующий Гамлета, пытался копировать бы эту интонацию безысходности.
- Мой вертолет... - повторил бледнеющий - по голосу было слышно, что бледнеющий - муж.
И обреченно уронил трубку.
И только тут Люся осознала, что совершила.
ЕГО (!) вертолет.
Свежий.
Нелетавший еще!
Она. Своими липкими от варенья пальцами или что она там ела.
Осквернила. Он, может быть, всю жизнь мечтал о вертолете.
О том, как он распакует коробку (первым).
Дотронется до холодного металлического корпуса (опять-таки, первым).
Погладит стрекозиные лопасти пропеллера, которые до него никто не трогал.
Мягко, но решительно переведет рычаг в положение «вкл».
И машина взлетит, послушная его воле, и помчится в небо,
рассекая холодный воздух своим горячим стальным телом.
А надо было соврать про любовника, нравоучительно сказала я подруге. Глядишь и обошлось бы.
На сайте с 24.11.09 Сообщения: 10467 В дневниках: 345 Откуда: Новосибирск. Сад Дзержинского. В теме преимущественно вечером и/или ночью, как уложу детей
Добавлено: Чт Сен 17, 2015 0:14
Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.
На сайте с 15.09.05 Сообщения: 12739 В дневниках: 8 Откуда: Горский
Добавлено: Чт Сен 17, 2015 22:37
Только в России асфальт объезжают по обочине.
Инвентаризация в Московском зоопарке:
змеи - 5 мотков по 8 метров, карликовые пони - 3 ведра, джунгарские хомячки - шесть стаканов, слон - тонна, рыбы морские - полный невод, пять жирафов - 30 метров.
Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
Правда похожа на проститутку — все хотят, но никто не любит.
Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!
У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.
В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днем святого карантина.
Хотите, чтобы у вас были большие глаза? Тужьтесь!
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
... 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
Из мира науки. Знаете ли вы, что человек, первым поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?
- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...
Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
Саакашвили возглавил группу советников Порошенко. Будет советовать, какой галстук вкуснее.
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.
- Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
- Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.
По точности прогнозов Гидрометцентр проигрывает больному ревматизмом.
Галстук очень похож на указатель куда надо идти.
"Здравствуй, Моня!
Написал тебе письмо. Хотел положить деньги, которые одалживал, да не успел, запечатал конверт. Извини".
Скоро весна. Из-под кроватей появляются первые весы.
Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.
Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»
Первое правило весеннего секса: у кого сопли, тот снизу.
Весна пришла. У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лена! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, очень замкнутое пространство!
Чего бы такого аукнуть милому на 23 февраля, что бы на 8 марта откликнулось?!
ыганские ученые уже много лет бьются над изобретением лекарства от СПИДа. Но почему-то в результате получается героин.
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребенок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?
- Ленка, а чего тебе муж подарил на День рождения?
- А вон видишь во дворе "Ферари" стоит?
- Да ладно!
- Вот такого же цвета варежки.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Мы используем файлы cookie и сервисы аналитики для улучшения работы сайта. Продолжая пользоваться ресурсом, вы соглашаетесь с нашей Политикой обработки персональных данных.
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Спасибо 
