| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Ляля2008
Школьные годы
![]()
На сайте с 16.09.08
Сообщения: 1332
|
  Добавлено: Пн Авг 31, 2009 2:30 Заголовок сообщения: не может определиться с возрастом |
|
|
Анечька, здравствуйте!
Доча моя никак не может определиться кто она? малыш 2 лет или девочка почти 11?
Последнее время доводит меня до белого коленья...сделала с ней тестик про несуществующее животное..она даже рассказик написала..русалка о двух телах, но с одним хвостом в бусах и вкороне (обе головы)..руки над головой у обоих тел почти соединены в круг чуть-чуть не до конца..одной из них 1,5 года , а другой 2 года..
одна добрая и трудолюбивая , вторая ленивая но с золотым хвостом, который всем светит и радует..
вкратце.может быть это поможет в плане информации?
все наши с ней проблемы и ссоры возникают по большому счету из-за ее неадекватного поведения..девочка, 150 ростом, учится хорошо, вроде неглупая....ведет себя как малыш 2 лет в быту..
не понимаю в чем дело? спрашиваю:" ты же взрослая девочка, хочешь чтобы тебе доверили ключ, сама ходить в школу?" очень хочет..но как я могу ей доверить с таким поведением?
ну такой бред иногда сделает-хоть стой хоть падай) я с ней не могу ни о чем договориться, если что-то серьезное например, начинаю разговаривать- вроде слушает, потом опять "включает малыша 2 лет" и я взрываюсь.......
или она просто наглеет и не хочет брать на себя ответственности и участвовать в серьезных делах, например оказывая мне помощь в чем-то..или я не знаю в чем дело(( 
Добавлено спустя 22 минуты 38 секунд:
наверное это мои пробелы в воспитании...но я уже устала возица"с младенцем" .запланировала с этого года заняться собой и работой наконец, дать ей самостоятельность и немного вздохнуть полной грудью, а тут такое..
хотелось бы исправить ситуацию и настроить ее на ответственность и поведение, соответствующее ее возрасту.. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Сен 01, 2009 21:54 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | ведет себя как малыш 2 лет в быту.. |
Что именно делает дочь?
Как Вы понимаете, что сейчас "включен" малыш? В какие моменты обычно включается эта игра?
Как Вы думаете, дочь делает это сознательно? Или оказывается, что малыш включается как бы сам собой?
Какие бонусы такие действия приносят девочке?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Ляля2008
Школьные годы
![]()
На сайте с 16.09.08
Сообщения: 1332
|
| Добавлено: Ср Сен 02, 2009 2:04 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | Что именно делает дочь?
Как Вы понимаете, что сейчас "включен" малыш? В какие моменты обычно включается эта игра?
Как Вы думаете, дочь делает это сознательно? Или оказывается, что малыш включается как бы сам собой?
Какие бонусы такие действия приносят девочке? |
она дурачится, пытается развеселить меня и вызвать улыбку, умиление..или продолжает свое веселье , делая вид что меня не замечает, не слышит... ( думаю что сознательно это делает, когда ей что-то от меня надо или наоборот не хочет делать, но иногда в школе или там где трудно , неприятно- "сам включается")
вот сегодня пример: я себя очень плохо чувствовала, а до этого обещала ей сходить в кафе..она опять прыгала скакала умиляла и добилась что я пошла с ней в кафе..
после кафе мне вообще схудилось , и тут она быстренько забегала и таз с горячей водой и мокрую тряпочку налоб и мед и чай , ухаживала , выхаживала как могла..
я с ней поговорила, сказала что так люблю, когда она такая взрослая помощница и ненавижу , когда она дурачица не в тему..еще объяснила, что из-за ее эгоизма мне стало совсем плохо.. и спросила, понимает ли она теперь как я сидела в кафе и что я чувствовала из-за ее придури??она ответила, что не знала , что мне реально так плохо.
бонусы?не знаю какие..кроме моего испорченного настроения и ссоры..но она любым способом , всегда, добивается своего..
Добавлено спустя 6 минут 30 секунд:
я вот сейчас вспомнила, что у меня у свекрови такая же примерно защитная реакция.
вдруг это наследственное???мне бы очень хотелось от этой черты характера избавить ребенка(
Добавлено спустя 1 минуту:
если это конечно черта характера??
Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
очень тяжело мне с ней( дочерью) я так устаю от этого веселья..может это конечно и хорошо, что она таким образом "крутит -вертит" людьми, но мне с ней тяжело..я не выдерживаю такой активный тонус( 
Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
хочется нормальных , спокойных доверительных отношений..чтобы без моих нервов.
Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
вот как я от нее устала..да. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Сен 03, 2009 21:34 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | иногда в школе или там где трудно , неприятно- "сам включается") |
Девочка сама его включает? Когда это нужно, если это защитная реакция
| Цитата: | | у меня у свекрови такая же примерно защитная реакция. |
или желание манипулировать кем-то?
| Цитата: | | вот сегодня пример: я себя очень плохо чувствовала, а до этого обещала ей сходить в кафе..она опять прыгала скакала умиляла и добилась что я пошла с ней в кафе.. |
Вот здесь происходит, на мой взгляд, подмена понятий. Смотрите, девочка понимает, что Вам не очень хорошо, но не знает, в отличие от Вас, насколько.
| Цитата: | | она ответила, что не знала , что мне реально так плохо |
Ей кажется, что если Вас немного взбодрить, то Вы с удовольствием пойдете с ней. Она Вас "бодрит" - Вы идете с ней. Вывод: значит ,Вам было не так плохо, или Вы неверно оценили свое состояние, и ответственность за неверно принятое решение перекладываете на дочь.
| Цитата: | | она дурачится, пытается развеселить меня и вызвать улыбку, умиление..или продолжает свое веселье , делая вид что меня не замечает, не слышит... |
Бывает ли так, что Вам удается вывести дочь из этого состояния? Перестроить ее на серьезный лад? Какими методами это удается сделать?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Ляля2008
Школьные годы
![]()
На сайте с 16.09.08
Сообщения: 1332
|
| Добавлено: Чт Сен 03, 2009 22:56 |
|
|
вот сложно мне определить сама или защитная реакция...не знаю..мне видится что и то и то..но больше склоняюсь, что само запускается, как защитная реакция...
а у свекрови точно защитная реакция и нежелание агрессии или обидеть кого-то..
мне тут правда сложно все это определить..боюсь быть неточной..
Про бодрит наверное в точку..она вообще помогает мне в чем-то и даже иногда организует меня..но мне это с возрастом все тяжелее и тяжелее..я уже писала , что не выдерживаю такого динамичного общения с ней..
Бывает что мне удается ее остановить..но мне этого ужасно не хочется делать..
я могу это остановить, cделав страшное лицо, что-то прошипеть..по любому только обидев или унизив ее..и мне легче пойти на поводу именно поэтому..чтобы избежать неприятных моментов
к сожалению другого способа я не знаю..(????)
*не удержалась*
Анечка!! я Вас обожаю! мне в жизни такие психологи не встречались к сожалению..а я от Вас далеко..( в любом случае спасибо за то что нас всех выслушиваете и направляете абсолютно верно, и интуитивно верно нас чувствуете..а это редкость.особенно по интернету))
благодаря Вашим вопросам я перечитываю что получается и объективно вижу картину.надеюсь у меня все получится, с Вашей помощью! |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Сен 07, 2009 22:21 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | ..она вообще помогает мне в чем-то и даже иногда организует меня.. |
То есть выполняет для Вас совершенно взрослые функции?
| Цитата: | | не выдерживаю такого динамичного общения с ней.. |
Есть ли возможность серьезного доверительного взрослого разговора с девочкой об этом?
| Цитата: | | я могу это остановить, cделав страшное лицо, |
Страшное лицо - это сигна того, что Вам тяжело и Вы не выдерживаете? Смотрите, если договориться о том, что какое-то особое лицо будет сигнализировать о Вашем особом состоянии, то девочке не будет обидно или унизительно реагировать на этот сигнал прекращением деятельности - это будут действия в рамках договора.
Спасибо  _________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Ляля2008
Школьные годы
![]()
На сайте с 16.09.08
Сообщения: 1332
|
| Добавлено: Вт Сен 08, 2009 0:58 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | Добрый день!
| Цитата: | | ..она вообще помогает мне в чем-то и даже иногда организует меня.. |
То есть выполняет для Вас совершенно взрослые функции? |
ну да, я старалась так ее воспитывать,что в каких та критических ситуациях мы должны друг-друга поддерживать..вот она и действует логично только в экстремальных ситуациях..получается так....
Добавлено спустя 8 минут 54 секунды:
| АнечЬка писал(а): |
Есть ли возможность серьезного доверительного взрослого разговора с девочкой об этом?
|
да я вроде говорила с ней..что ты понимаешь, мне тяжело с тобой..что я стану старой и больной если ты будешь так продолжать себя вести.. а как еще можно доверительно поговорить?
она же видит как мне бывает плохо если я понервничаю..
мне кажется у нее еще возраст такой, с ней не договориться как со взрослым еловеком.
а еще она начинает мне выдвигать свои требования,типа ну ладно я буду себя нормально вести, но ты тогда не будешь делать то и то....
Мне это больше напоминает не компромисс на равных, а шантаж или "идти на поводу"??
Добавлено спустя 19 минут 56 секунд:
| АнечЬка писал(а): | Страшное лицо - это сигна того, что Вам тяжело и Вы не выдерживаете? Смотрите, если договориться о том, что какое-то особое лицо будет сигнализировать о Вашем особом состоянии, то девочке не будет обидно или унизительно реагировать на этот сигнал прекращением деятельности - это будут действия в рамках договора.
|
А вот она не реагирует на страшное лицо, когда я стискиваю зубы и выслушиваю ее нытье или бред ..хотя нормальный человек должен что-то понимать, когда на него смотрят с таким лицом)) она реагирует , когда я сквозь зубы начинаю шипеть"или ты успокаиваешься, или я за себя не ручаюсь"
иногда и это не помогает))))я взрываюсь, а она прячется от меня по всей квартире, и смеется надо мной, естественно , я не могу ни поймать ее, не надавать ей , так как она взрослая..и договориться не могу.. и все) замкнутый круг..я через несколько минут отхожу, у меня нет другого выбора, так как я не хочу, чтобы у меня повысилось давление и трясся подбородок, когда я пытаюсь заговорить..)забываю про инцидент..
и так примерно каждый день.
когда она была младше, мы как-то договаривались с ней об определенном жесте, если , например, она говорит какие-нибудь глупости и надо остановиться..
можно попробовать.
но я не совсем понимаю про возможность ""доверительного разговора с девочкой?"
как лучше это сделать? выполнять ли требования, которые она начнет выдвигать?
Добавлено спустя 13 минут 55 секунд:
мне казалось что лучшей мотивации , чем "веди себя прилично, хорошо учись - и все у тебя будет" быть не может..и я сдерживаю свои обещания, вознаграждая ее за хорошую учебу, грамоты..и подарки достойные, она счастлива и я счастлива...но вот учиться- учится хорошо, а поведение скорректировать никак не удается...
Добавлено спустя 29 минут 18 секунд:
и почему интересно, это действует в учебе и не действует в быту и при общении со мной?? |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Сен 10, 2009 12:14 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | вот она и действует логично только в экстремальных ситуациях.. |
Чем определяется экстремальность ситуации?
Попробуйте воспользоваться моделью разговора, приведенного в статье.
На вопрос "Почему вы используете физическое наказание в качестве воспитательного воздействия?" родители часто отвечают: "Потому что слов он не понимает! Договориться с ним невозможно!"
Наиболее часто для заключения договора с ребенком используется конструкция "Если…, то…". Почему эффективность такой договоренности либо кратковременна, либо равна нулю? Рассмотрим различные варианты.
Часто в качестве родительского аргумента выступает "а то я тебя любить не буду". Например, "Если не будешь игрушки за собой собирать, то я тебя любить не буду!" или "Если не будешь меня слушаться на улице, я тебя любить не буду!"Безусловно, игрушки необходимо собирать и маму слушаться тоже, однако насколько правомерно противопоставлять родительскую любовь и разбросанные игрушки? Эта договоренность не будет работать еще и потому, что мама (папа) нарушит ее обязательно сам, так как в глубине души каждый отчетливо понимает, что из-за разбросанных игрушек не перестанет любить своего ребенка, а слова вырвались в запальчивости. Таким образом, взрослый, начиная договариваться, не собирается выполнять свои обязательства; ребенок быстро это понимает и тоже не прилагает усилий для того, чтобы участвовать в таком "договоре".
Другой пример. "Если не съешь кашу, мультиков сегодня не увидишь!" или "Если будешь капризничать в садике, то не пойдешь сегодня в гости к Сережке!" Каким образом, связаны условие и следствие в таком договоре? Подобная договоренность может быть эффективна, тем более что родители могут с легкостью соблюсти свою часть договора. Однако, эффективность будет базироваться вовсе не на осознании необходимости есть кашу или спокойствии в садике, а на страхе лишиться мультфильмов или похода в гости.
В некоторых ситуациях внутренняя логика родительского высказывания может быть развернута для ребенка. "Если ты не сделаешь вовремя уроки, то не будешь смотреть любимый сериал вечером." Внутренне содержание этой фразы может быть развернуто следующим образом: "Если ты не сделаешь уроки в отведенное время, то не сможешь посмотреть любимый сериал, у тебя не хватит времени: если урочное время тратится на что-то другое, а уроки необходимо сделать, значит, на уроки будет потрачено сериальное время." Возможно, такая договоренность будет иметь успех, однако существует технология заключения договора с ребенком, гарантирующая успешный исход переговоров с большей долей вероятности. Благодаря этой технологии, предлагаемой Рудольфом Дрейкурсом и Викторией Зольц в книге "Счастье вашего ребенка", имея немного терпения и соблюдая определенную последовательность, можно достичь договоренности по самым различным вопросам. Р. Дрейкурс назвал такие договоренности "логическими последовательностями".
Логические последовательности (ЛП) направлены на то, чтобы улучшить будущее поведение, а не наказывать за прошлое. Не нужно пытаться применять ЛП в разгаре конфликта, это приведет к логическому наказанию. Вместо этого, выйдя из конфликта, дайте себе успокоиться. Затем, когда придете в себя, предпримите следующие шаги:
1. Выпишите конкретный пример плохого поведения ребенка. Будьте предельно точны. Пример: "Петя выехал на велосипеде на улицу с интенсивным движением".
2. Подумайте о трех качествах ребенка, которые вы любите, и выпишите их на листок. Если вы настроены негативно по отношению к ребенку, это поможет вам изменить свое к нему отношение, а также избежать логического наказания. Если вы не можете вспомнить в течение 10 секунд - это показатель того, что взаимоотношения нарушены. Перестаньте заниматься ЛП и займитесь улучшением отношений - это сейчас важнее.
3. Говорите о вашей проблеме, а не о проблеме ребенка. Если ситуация беспокоит именно вас, а не ребенка, соответственно, проблема есть у вас, а не у него, и честнее будет говорить о себе. Убедитесь, что вы обсуждаете реально существующую проблему. Спросите себя, как на вас действует поведение ребенка? Чего вы действительно хотите? Не извиняйтесь за то, что вас что-то беспокоит, а настаивайте на том, чего хотите.
Пример: "Я испугалась, когда увидела, что ты катишься по дороге, где ездят автобусы. Я заметила, что спорю с тобой о том, стоит ли выезжать на дорогу на велосипеде. Я не хочу больше об этом спорить и боюсь, что ты попадешь под машину." Это утверждение отражает мамины чувства. Петя поймет, что мама действительно беспокоится о его безопасности.
4. С людьми, вовлеченными в конфликт, составьте список возможных способов его решения. Напишите их.
• Всегда, когда это возможно находите взаимовыгодные решения.
• Не ограничивайте свои фантазии только реальными предположениями. Допустите, что все возможно.
• Единственное правило - не критиковать и не отвергать ни одну идею. Записывайте все предложения.
• Сделайте так, чтобы всем было весело.
• Отмечайте друг друга за предложения: "классная идея!", "никогда бы не подумал!"
• Будьте открыты к новому образу мышления, к иной точке зрения. Не затевайте переговоры, если у вас есть тайное намерение все сделать по-своему. Если вы будете готовы к любым предложениям, у вас могут возникнуть идеи выходящие далеко за рамки обыденности.
• Если ваш ребенок отказывается предлагать свои варианты, будьте готовы предложить достаточное количество своих альтернатив, чтобы у него было из чего выбрать.
5. Выберите одно предложение или несколько в качестве решения проблемы. Убедитесь, что обе стороны согласны с этим решением. Добивайтесь того, чего хотите вы. Не соглашайтесь ни с чем, что вам не нравится. У каждого есть свое право вето. Удостоверьтесь, что каждый правильно понимает, о чем идет речь в соглашении.
6. Поблагодарите вашего ребенка за то, что он согласился на переговоры. Теперь создайте логические последовательности. Спросите ребенка, как он считает, что вы должны делать, если он не выполнит соглашение. Прислушайтесь к нему и будьте готовы принять его, если оно действительно решает проблему. Если предложение ребенка не подходит, скажите: Я не хочу делать это. Может быть, я сделаю... и расскажите, что вы сделаете. "Давай посмотрим, как это сработает. Если не получится, то попробуем что-нибудь еще". Будьте уверены, что вы тверды и добры одновременно, что ваше решение логически соотносится с ситуацией. Пример: "Если ты решишь кататься на улице, я уберу велосипед и попрошу тебя поиграть во что-нибудь другое. А позже ты снова сможешь попытаться."
7. Посмотрите на результаты. Вы чувствуете, что сейчас подходящее время для решения проблем? Учите ли вы ребенка тому, что нужно брать ответственность на себя за свое поведение в будущем или наказываете его за прошлые проступки?
Таким образом, в копилку родительского опыта может быть добавлен еще один эффективный инструмент продуктивного взаимодействия с ребенком._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Ляля2008
Школьные годы
![]()
На сайте с 16.09.08
Сообщения: 1332
|
| Добавлено: Чт Сен 10, 2009 17:58 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | Чем определяется экстремальность ситуации?
|
экстремальность как правило определяется моей *нетрудоспособность*, тут клоунство уходит и она лучше любого взрослого, и в магазин за продуктами сходит, и в аптеку и все что необходимо сделать-сделает..
ну еще если она вдалеке от дома и меня нет рядом ,например у знакомых или у родственников в гостях на отдыхе) для нее это очень экстремально))))))))))она предельно собрана и ответственна))это отмечали те, ко были с ней рядом..
Добавлено спустя 3 минуты 50 секунд:
| АнечЬка писал(а): |
6. Поблагодарите вашего ребенка за то, что он согласился на переговоры. Теперь создайте логические последовательности. Спросите ребенка, как он считает, что вы должны делать, если он не выполнит соглашение. Прислушайтесь к нему и будьте готовы принять его, если оно действительно решает проблему. Если предложение ребенка не подходит, скажите: Я не хочу делать это. Может быть, я сделаю... и расскажите, что вы сделаете. "Давай посмотрим, как это сработает. Если не получится, то попробуем что-нибудь еще". Будьте уверены, что вы тверды и добры одновременно, что ваше решение логически соотносится с ситуацией. Пример: "Если ты решишь кататься на улице, я уберу велосипед и попрошу тебя поиграть во что-нибудь другое. А позже ты снова сможешь попытаться."
7. Посмотрите на результаты. Вы чувствуете, что сейчас подходящее время для решения проблем? Учите ли вы ребенка тому, что нужно брать ответственность на себя за свое поведение в будущем или наказываете его за прошлые проступки?
|
Спасибо за статью!! прямо по нашей теме...буду изучать, перечитывать, делать..
вчера сделала следующее:
выписали некоторые правила на листок..а их всего 6??!!!?? и все типа *ходить в тапках, мыть руки*, именно из-за этой ерунды каждый день конфликты.юю
повесили на видное место..сказала, что со временем будем убирать то правило, которое неактуально, то есть она его выполняет..
но я не спросила ее про ее пожелания) теперь еще включу знания из статьи...
доложусь о результатах!
Добавлено спустя 4 минуты 45 секунд:
и вот с этими правилами я сегодня вроде сама спокойно в тишине проснулась(одно из правил гласит "никогда не будить маму утром), каждое утро она заскакивает в комнату и будит меня из состояния глубокого сна(6-7 утра) и я весь день с плохим настроением..
вот это мне очень понравилось..
""Логические последовательности (ЛП) направлены на то, чтобы улучшить будущее поведение, а не наказывать за прошлое. Не нужно пытаться применять ЛП в разгаре конфликта, это приведет к логическому наказанию. Вместо этого, выйдя из конфликта, дайте себе успокоиться""""
Добавлено спустя 6 минут 44 секунды:
а вот эта моя идея с правилами, хороша или не следует их вывешивать на видное место?????
Добавлено спустя 5 минут 43 секунды:
просто в контексте статьи "не наказывать за прошлые поступки" моя идея сходит на нет????
хотя это вроде не наказание а напоминание чего не следует делать?????? |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Сен 10, 2009 22:39 |
|
|
Добрый вечер!
Правила - это не наказания, это способ упрощения совместного существования. Когда соблюдаются правила, всем комфортно и уютно в доме. Я целиком и полностью поддерживаю Вашу идею с правилами.
| Цитата: |
доложусь о результатах! |
Буду с нетерпением ждать Вашего доклада.  _________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Ляля2008
Школьные годы
![]()
На сайте с 16.09.08
Сообщения: 1332
|
| Добавлено: Пт Сен 11, 2009 1:36 |
|
|
Пока буду тут просто вести типа дневничка, чтобы потом удобнее было докладываться..)
наши правила, для нее:
1.Никогда не бужу маму по утрам!
2. Хожу по дому одетая, в тапках, аккуратно причесанная.
3. В моей комнате порядок- всегда!
4.Вхожу в дом ; выключаю сотовый телефон (он постоянно в руках, как больная с эти телефоном, слушает музыку в ужасном качестве),
мою руки, переодеваюсь в домашнюю одежду.
5.Телевизор и компьютер только в выходные дни по итогам учебы за неделю(телевизор постоянно включен, бегает к компьютеру периодически, пришлось все запретить, надеюсь начнет читать книги)
6.После 21 часа не беспокою взрослых.
сегодня к сожалению появилось еще одно правило (после родительского собрания)
7. На уроках не болтаю!
-В день когда были составлены правила устроила истерику*убери все это я и так все знаю!**дурацкие твои правила*
_ сегодня :
Не разбудила меня утром!!!
не включала в доме телефон!!
Попыталась включить телевизор , я выключила
опять ходила по дому в майке и трусах...
Попросила переписать правила еще раз, чтобы лучше запомнить .
устроила истерику.*я тебе их так расскажу, не буду ничего переписывать*
все переписала...
так как разговора как такового не было- готовлюсь..
вот о чем буду говорить
**** Говорите о вашей проблеме, а не о проблеме ребенка. Если ситуация беспокоит именно вас, а не ребенка, соответственно, проблема есть у вас, а не у него, и честнее будет говорить о себе. Убедитесь, что вы обсуждаете реально существующую проблему. Спросите себя, как на вас действует поведение ребенка? Чего вы действительно хотите? Не извиняйтесь за то, что вас что-то беспокоит, а настаивайте на том, чего хотите. *****
действительно ,у нее нет никаких проблем))))но я говорила всегда только о ней..
и вот это ****Спросите ребенка, как он считает, что вы должны делать, если он не выполнит соглашение. Прислушайтесь к нему и будьте готовы принять его, если оно действительно решает проблему. *****
интересно что она скажет?? |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Сен 12, 2009 13:50 |
|
|
Добрый день!
Да, те правила, о которых Вы пишете, имеют право на существование. Но они в подавляющем большинстве работают на Вас и ограничивают свободы девочки. Именно поэтому очень Важно говорить о Вас: почему так важно не будить Вас в 6 утра? Будет полезно, если дочь узнает о Ваших ритмах и поймет, что небольшое усилие с ее стороны - и в ее распоряжении весь день будет бодрая и свежая мама-подруга, а не скучная зануда
Также можно рассмотреть и остальные правила - поискать в них пользу и для дочери. Это усилит заинтересованность в выполнении правил.
| Цитата: | | интересно что она скажет?? |
Да, это очень интересно. _________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Ляля2008
Школьные годы
![]()
На сайте с 16.09.08
Сообщения: 1332
|
| Добавлено: Сб Сен 12, 2009 16:37 |
|
|
не будит меня по утрам, не мешает нам с мужем вечером и говорит что не болтает на уроках..самым сложным в этих*занудных правилах* оказалось не включать телевизор и не бегать к компьютеру..
психует из-за этого..дуется на меня..на мои предложения погулять и почитать - молчит...но, заметила , что она достала историческую энциклопедию и видимо читала..журналы детские и мои-тоже..
поговорила с ней)))
объяснила что моя нервная система устроена таким образом, что если меня разбудить- я буду себя чувствовать плохо весь день и всем будет плохо..и еда будет не вкусной и тд..
что нам с папой нужно тоже общаться наедине..что это есть хорошо для семьи и моего настроения...
а в трусах и майке ходить передо мной и папой -некрасиво и нижнее белье занашивается..тоже самое спать нужно в специальной одежде..
а телевизор и компьютер приводят к неврозам..
что если она будет выполнять все эти правила, а они элементарные, она будет собрана, у меня будет хорошее настроение, а значит и у нее тоже..
и что ее идиотничество и клоунство в некоторых ситуациях меня раздражают и отбивают всякое желание что-либо для нее делать....я столько сил вложила в нее, чтобы вырастить себя подругу..друга..компаньонку, а если вдруг я захочу пообщаться с малолетним *дурачком* - могу завести еще малыша... 
спросила каким образом мне поступать в случает если она не выполняет мои правила, раз уж ей неприятно (как и мне) когда на нее ругаются??
она ответила( вернее нахамила можно сказать)....ответила что не знает что мне делать...
и что я могу просто замолчать)))))))))))
я спокойно ответила, что хорошо, если ты не выполняешь мои правила- я замолкаю надолго и игнорирую тебя...( а она боится , когда я с ней не разговариваю, это тоже экстремальная ситуации* сделала открытие*))
самое сложное во всем этом не разжалобиться мне и контролировать выполнение правил..хотя может быть это действительно смотрится о стороны , что занудная мама достала девочку)
Добавлено спустя 5 минут 3 секунды:
оценки за неделю были прекрасные и я разрешила ей поиграть в игру на компе и посмотреть нового гарри поттера..
своих требований и шантажа в ответ на мои правила, она не выдвигала, видимо просекла что в данной ситуации они неуместны и я права во всем))
Добавлено спустя 9 минут 8 секунд:
Анечка! если вы в моих действиях увидите , что я в чем-то неправа, пожалуйста, скорректируйте меня.. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Сен 14, 2009 20:55 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | я столько сил вложила в нее, чтобы вырастить себя подругу..друга..компаньонку, а если вдруг я захочу пообщаться с малолетним *дурачком* - могу завести еще малыша... |
Это дословная цитата?
Если да, то это не вполне корректная манипуляция: Я столько сил в тебя вложила... а ты неблагодарная - не оправдываешь моего доверия. Обвинительный мотив здесь очень силен. В каком-то смысле это было провоцирование девочки. Она на него попалась, нахамив, и возможно ,сама переживая по этому поводу (хамство).
Еще один момент - вырастить подругу - очень абстрактное действие, для понимания ребенка моет быть сложно: что именно было сделано...
| Цитата: | | я спокойно ответила, что хорошо, если ты не выполняешь мои правила- я замолкаю надолго и игнорирую тебя...( а она боится , когда я с ней не разговариваю, это тоже экстремальная ситуации* сделала открытие*)) |
Это очень похоже на эмоциональное отвержение. Не удивительно, что девочка боится. Особенно пугающе выглядит слово "надолго" в этом контексте.
Если разъять на составляющие общее высказывание "не соблюдаешь мои правила", выделить что-то конкретное, как Вы делали выше. Например, когда ты будишь меня в утра, я становлюсь настолько мрачной, что у меня пропадвет желание с тобой общаться. К этому ребенок вполне может отнестись с пониманием.
Попробуйте подкорректировать эти моменты._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Ляля2008
Школьные годы
![]()
На сайте с 16.09.08
Сообщения: 1332
|
| Добавлено: Вт Сен 15, 2009 2:10 |
|
|
фраза примерно дословная..
я вкладывала смысл что она выросла и я рада , нам теперь должно быть интересно вместе..мы можем что-то вместе делать, ходить по магазинам , например, лучшего совета чем она -мне никто не даст! я приобщаю ее к моей работе, худо-бедно что-то там помогает..секретничаем..
*хотела чота еще написать но перечитала и поняла что дааа...* обвинительный мотив присутствует.. и практически во всех моих действиях(
правила выполняются , но исключительно под моим контролем( заинтересовать мне ее не удалось..
опять я ее дергаю и напоминаю..
хотелось бы , чтобы от нее исходило : " не хочу расстраивать маму, буду стараться"
а получается" все сделаю лишь бы она не ворчала "
пример из статьи
***Пример: "Если ты решишь кататься на улице, я уберу велосипед и попрошу тебя поиграть во что-нибудь другое. А позже ты снова сможешь попытаться."***
она сегодня опять с телевизором..дверь запрет- и смотрит и уроки еще делает под телевизор...
очень хочет пойти на танцы и если я буду по такой аналогии типа"доброжелательно шантажировть* с танцами- мне кажется это еще хуже ???
не могу никак найти ноту доброжелательности и заинтересованности во всем этом..
Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:
а действительно, так и происходит..когда она делает неприятные мне вещи- я ее эмоционально отвергаю...
Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:
я поняла ..наверное надо так* нежней .еще нежней))
я попробую.. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
