Сибмама - о семье, беременности и детях

[Любимая жена]

Добрый день!
Анна, читаю постоянно этот форум- вижу с какими вещами люди обращаются, но сама как-то стеснялась. Но, видимо, накипело.
Мне почти 33 года, замужем 8 лет, детей нет.
Со стороны может показаться, что все нормально- работа, муж, своя квартира (маленькая правда, еще одна причина для нервов), машина, дача, внешность (по мнению окружающих все хорошо, но сама себе никогда не нравилась), но внутри самой себя - болото и тухляк (почему-то именно это слово последнее время наиболее точно характеризует мое состояние).
Интроверт, люблю покопаться в себе, но что-то запуталась в копаниях- "закапываюсь" все глубже, а выхода не вижу.
1) Отношения с мужем- все сложно, мне кажется нет любви уже (с моей стороны), но жить можно. Для меня нормально, когда влюбленность, вспышки страсти, а потом мне не надо (а тут вроде спокойное болото, для семейной жизни вроде нормально). Это со мной всегда в отношениях, так что самый идеальный вариант для меня- муж, и любовник (вот такое я чудовище). Причем наличие любовника положительно влияет на атмосферу в семье- я более спокойная, не бесит поведение мужа, стараюсь больше дома что-то сделать.
Видимо это и есть одна из причин такой тоски- в данный момент у меня только муж, нет "отдушины".
У мужа начались проблемы с алкоголем, но ничего делать не хочет, а я тоже не всесильная. Боюсь с ним откровенно разговаривать на эту тему, т.к. ненавижу скандалы и крики.
2) Думаю, что нужно завести ребенка, может тогда у меня не будет мыслей о чем то еще, меньше времени на самокопание будет. Но проблема в том, что были проблемы с зачатием, я лечилась много, теперь не могу заставить себя опять пойти к врачу- нет моральных сил. Хочется гарантий- я потерплю это и это, но у меня будет ребенок тогда то. Муж любит детей, работал когда-то тренером детским, а я про себя такое сказать не могу. В моем окружении не было и нет детей, не представляю себя мамой. Хотя уже возраст, и это единственный вариант не работать (работа надоела).
3) начинаю думать откуда у меня такие мысли, и понимаю, что на нормальную я не очень-то похожа. Поделиться этим ни с кем не могу- знакомые озабочены детьми, беременностями и прочим (подруг нет, я не доверяю ни кому настолько, чтобы дружить, так знакомые на время), маме такое нельзя рассказывать- не хочу ее расстраивать, да и мои "косяки" в восприятии жизни она на свой счет примет- не так воспитала, будет себя винить, мужу тоже всей правды не расскажешь- не хочу чтобы он знал все обо мне.
Как то так, писать могу много, но не вижу как с этим всем бороться. Буду благодарна, если направите в нужное русло этот бред сумасшедшего.

[АнечЬка]

Добрый день!

Три направления, обозначенные Вами, чаще всего подвергаются "копанию"?

Про мужа. Задам может быть, странный вопрос, но попрошу отнестись к нему вдумчиво.

Для чего Вам муж? Какие функции он выполняет в Вашей картине мира, какие задачи решает?

Может ли сам муж быть отдушиной? При каких обстоятельствах? Хотите ли Вы, чтобы муж был для Вас отдушиной?

Как давно Вы лишены отдушины? Как получилось так, что привычный Вам уклад отношений оказался измененным?

Какие задачи будет выполнять ребенок в Вашей картине мира, кроме того, что позволит Вам не работать?

У Вас есть представления, каким образом меняется жизнь женщины с появлением ребенка? Насколько это желательные\хотя бы приемлемые изменения для Вас?

[Любимая жена]

Честно говоря- вопрос про мужа поставил немного в тупик, хотя такие мысли в голове бродили. Я сама из неполной семьи, сейчас с отцом уже не общаюсь, из-за его пристрастия к алкоголю. Много над этим думала, и для себя поняла, что полная семья- необходимый минимум для развития человека. Сравнивала очень много семей своих ровесников , если они выросли в неполной семье- им сложнее создавать свою, воспитывать детей и пр. Поэтому всегда хотела, чтобы у меня был муж, полная семья. Одним из критериев выбора спутника жизни (нынешний брак- не первый) было хоть и не всегда осознанно, но чтобы из семьи с папой и мамой. Смысл- я не знаю, как в такой семье жить, а он будет знать , вместе создадим свою нормальную семью. Но теперь добавилось несовпадение понятий "идеальный муж", муж в принципе и его роль, и мой нынешний муж. Для чего еще нужен муж- это совместное решение проблем, в первую очередь материальных (вдвоем легче), затем некоторых моментов, где нужна мужская физическая сила. Да, не будет здесь слова любовь, т.к. знаю, что влюбленность и страсть это одно, а жить вместе совсем другое. Сегодняшний темп окружающей жизни я в одиночку "не вывезу".
Моя идеальная картинка семьи разрушилась очень давно, поэтому и не могу назвать мужа отдушиной. Перестала ему доверять (хотя наверное и никогда не доверяла до конца), т.к. у него проблемы с алкоголем. Мне нужны новые эмоции, но краткие, чтобы легче пережить рутину жизни. Я сколько себя помню, много фантазировала, представляла себя то с этим мужчиной, то с другим, придумывала разные сценарии своей жизни, и мне этого хватало, чтобы жить с постоянным партнером спокойно. Потом просто фантазий хватать перестало.
Все изменилось не вдруг, а постепенно, и собственных сил уже не хватает все исправить. Сейчас вот читаю книгу про созависимость, хочу даже уже на курсы по борьбе с ней идти, но не люблю групповые занятия, а не могу найти в Новосибирске другой вариант.
Про ребенка- у меня не было в окружении детей, как-то так получилось, что детей я не понимаю, и наверное не люблю. Но ребенок нужен- странно как то без ребенка совсем. Муж очень хочет ребенка (мы давно об этом не говорили), и мама. Мне сложно хотеть того, чего я не знаю. Конечно в теории я все представляю и сложности тоже, но возраст уже такой, что не остается много времени на раздумья. Боюсь, что это я сейчас не хочу, а потом захочу, но будет поздно. Тут много всего- и то что это супер ответственность, и отречение от себя и страх не полюбить. Это наверное как этап в жизни.
Такой момент - это и про ребенка и вообще про меня- хочу чего-то, если сразу не получилось, я готова отступить (типа если с первого раза не получилось, то парашютный спорт не для вас). Мне нужны гарантии, что я вложу что-то (время, деньги, силы на обследование и лечение), и получу желаемое.
Вот если прямо сегодня мне сказать, что я беременная- наверное больше расстроюсь, т.к. есть незавершенные дела до беременности (не все от меня зависит). Вообще не представляю как это- быть беременной. В моем случае- это "перегорела".

[АнечЬка]

Добрый день!

[Любимая жена]

попробую....
1) отношения с мужем
- принять все так как оно есть сейчас . Стану спокойней, смирюсь. Многие так живут.
- станет лучше при выполнении условий- он решает проблему с алкоголем, я готова идти к психологу со своей созависимостью. Может быть даже откровенно разговаривать будем. как семья а не как соседи. Всей правды все равно не расскажу.
- разводиться и расходиться не вариант для меня- кроме любви есть еще жалость к человеку.
2) ребенок- станет лучше, когда я чувствами пойму, что происходит с моими желаниями. Приведу в порядок ум и сердце. Склоняюсь все равно к тому. что ребенок нужен. Но нет сил, чтобы опять все начать обследовать и лечить. Морально устала и не могу восстановиться после прошлого такого "забега"
3) научиться принимать себя такой какая есть, а не упираться в понятие "нормальность". Успокоиться.
И общее для всех направлений- стать уравновешеннее. Меня постоянно кидает из стороны в сторону, нет внутренней гармонии.

Сегодняшний темп окружающей жизни я в одиночку "не вывезу"- мне иногда кажется, что все вокруг так быстро, что мне там одной страшно. Нужен помощник, с которым будет легче выныривать из мира собственных фантазий и представлений в жесткую реальность. Если я буду одна, то совсем не будет времени на передышку в случае чего.

[АнечЬка]

Добрый день!

По первому пункту Вы рассматриваете или или? Или я смирюсь или муж решит проблему с алкоголем? Или это обязательные к исполнению пункты в полном объеме?

Муж решает проблему с алкоголем - какие наиболее вероятные варианты Вам здесь представляются? Кто здесь должен начать действовать первым: Вы или муж? Можете ли Вы начать первой работать с созависимостью?

Насколько муж с его проблемами с алкоголем для Вас надежный помощник в современном темпе жизни?

[Любимая жена]

Отношения с мужем- идеально- он решает проблему с алкоголем, реально- я смирюсь с этим . В любом случае он мне помогает в этой жизни- когда трезвый конечно. Я сама себя еще накручиваю и не могу выбрать правильную тактику в общении с ним.
Нормальность и принятие себя- я уже пробовала, но не получается. Если я такая как есть и получается хорошая, то почему у меня все плохо.
Нормальная я - в семье, где понимание и все вместе, работа есть, ну или вообще не работаю, большая квартира, время на себя, хобби, какие-т планы на будущее.
Если учесть что по своим понятиям нормальности я в абсолютное большинство пунктов не попадаю, то принять себя не получится.
Гармония- это спокойствие, золотая середина. а меня всегда из стороны в сторону мотает/качает. Стала замечать, что как будто смотрю на свою жизнь со стороны- и все ужасно, но как будто не со мной.
в своих мечтах- все замечательно, сны снятся такие, что аж просыпаться не хочется.
Смотрю вокруг- у всех жизнь какая-то. а я как в болоте

[АнечЬка]

Добрый день!

[Любимая жена]

Это в идеальной картинке присутствующее накручивание? Или в реальной? В чем оно проявляется? -
в реальной. . Для меня это свойственно в любой сфере- еще ничего не случилось, а я на 10 лет вперед ситуацию себе нарисовала, причем обязательно в отрицательном направлении. Это "накручивание" мне очень мешает, постоянная тревожность, страх что что-то плохое может случиться. Сегодня попыталась сформулировать это чувство- я как бы живу на цыпочках, страшно вставать полностью на ногу. потому что в случае опасности будет сложнее сорваться с места и убежать.Хотя всегда стоять на цыпочках сложно, отнимает много сил.
[quote]Что именно Вы пробовали? Что именно не получается? Попробуйте дать максимально развернутый ответ. [quote]
пробовала разобраться, что же во мне есть хорошего (например, вроде внешность ничего. высшее образование получила, работа есть, чувство юмора). Но получается нет уверенности в себе, сложно выстраивать отношения с окружающими (хотя сыграть могу и заинтересованность и вовлеченность). как будто по течению плыву, но вот не туда меня это течение вынесло. Честно говоря. проанализировав все свои основные моменты жизни (учеба, отношения с мужчинами, работа)- понимаю, что ни одного удачного выбора-то и не было. Был бы шанс- изменила все. Чем дольше копаешься в себе, тем еще хуже. Вот бы стать обычной- без этих мыслей. дом работа и все отлично.
Поэтому разделила 2 понятия- смириться и принять. Пока ближе смириться (ну не реально все отмотать назад и изменить). А принять не могу Пыталась забивать все свободное время чем-то- все не то, зацикливаюсь на чем-то, на все остальное времени не остается, а мысли никуда не деваются.

[АнечЬка]

Добрый день!