Сибмама - о семье, беременности и детях

[Chechko]

Здравствуйте... Не знаю как настроиться себя не срываться на мужа вечером... Я в декрете с двумя дочами... Очень тяжело..... Невыносимо... Я не живу, а существую.... У меня постоянные нервные срывы... Дети неспокойные, плохо спят, дерутся, визжат, обе еще маленькие не самостоятельные....муж помогает мне как может, но у него работа такая, что он не раньше 19:30 тока домой и 1 выходной воск-е... Я знаю, что он понимает тяжесть, скорее возвращается домой... Нигде не задерживается.... Он позитивный человек... Тяжелый, но не ноет и выполняет все возможные просьбы по дому... Но ненавидит когда я ною и рассказываю как мне сложно было днем.,. Ибо каждый день у нас то чп, то страшные истерики, то такие ситуации что я еле справлялась... Мне хочется это рассказывать и уверять всех-что никто не понимает и не видит и никому это не досталось такое как мне только!! Я понимаю-что это мои проблемы-но мне хочется вечно ныть, жаловаться, рассказывать что у нас происходит и каково мне приходится!!! Детство! Никто меня все равно не поймет до конца, все как могут вежливо сочувствуют и поддерживают, -я про подруг, меня раздражает что у них по одному ребенку и им помогает муж который приезжает с работы раньше и есть полноценные выходные...
Мне хочется-что меня постоянно понимали, слушали, и охали! А мужу явыливаю все на копившуюся ненависть и моральную усталость-и хочу чтобы он чувствовал себя грустным и передивающим за меня.... А не считал что мне дается это нормально, раз выжила уже год... Он не знает как уложить одной спать, слелать обед, убрать, уследить за ними, одеть их на улицу.. Вынести... Сецчас я уже не в силах зимой гулять, это ужасно, они выгибаются, орут когда одевают, убегают, потеют....
Приходит муж и я как собака Ненавижу за все что у меня есть! Хотя понимаю разумом что он не виноват, он работает, старается для нас... Я люблю детей, и мы сами сделали выбор оставить второго ребенка так рано после первых родов.... Но хочется сохранить семью.. Наши отношения... Мы с ним на ножах.. Он уже тоже давно стал грубо со мной разговаривать, хамить, оскорбляет... Знаю что первая ясебе позволила тоже многое в ругачках.... Это моя ноша, я мать, мне все равно должно доставаться больше, но язлюсь что он так мало дома и ему не приходится быть и проводить этот дурдом на колесах с деттми....

[Alekol]

Здравствуйте, Chechko.
Так чего же Вы все-таки хотите? Что собираетесь делать, в чем Вас поддерживать?

[Alekol]

Поясню: я вижу, что Вы написали в заголовке темы. Это то, чего Вы хотели бы достичь. Я говорю о другом. Вы осознаете, что с Вами происходит и самую суть описали одним емким словом: "Детство!" Я имею в виду, что Вы ухнули в детское состояние и изнемогаете в нем, как ребенок, которому приходится заботиться о других детях в то самое время, когда самой не хватает заботы, внимания и уважения к себе. Судя по письму, Вы сидите на двух стульях: одна Ваша часть настаивает, что Ваша детская позиция справедлива и требует компенсации и признания за труды и страдание, другая часть понимает, что все это "детство", но не знает, что с этим делать, как повзрослеть, что ли. Похоже, что первая Ваша часть помощнее, пообъемнее второй, они толкаются. В основном слышно первую, ее стенания и аргументы, а вторая иногда пробивается моментами наружу. Вот я и спрашиваю: Вы согласны с таким описанием Вашего душевного состояния? Что-то хотите в этом изменить?

[Chechko]

да, все верно... понимаю разумом, но почему то необходимы вечно признания и компенсанции за мои труды...( я не знаю как избавиться от этооо и не требовать....

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:

да я борюсь со своими детскими аргументами, что меня надо жалеть, понимать............

Добавлено спустя 41 секунду:

и хочется всему свету рассказать как мне тяжело.........

[Alekol]

А как насчет определиться, Вы все-таки душой-то за красных, или за белых? Ну так, по чесноку? Ведь у Вас внутри есть та часть, с которой все это происходит, а есть та, которая наблюдает за всем этим и выбирает, как к этому относиться. Она может практически ничего не выбирать и большей частью идти на поводу у первой части - вот как у Вас. А может и взяться порядок во всем этом наводить своею властью. Так вот ей тогда нужно решить: что во всем этом является порядком, а что - беспорядком. Одно противоречит другому, но что Вы, положа руку на сердце (это важно!), постановите считать здоровьем, а что - болезнью? На здоровье предстоит опираться, а болезнь - лечить.

[Chechko]

все верно, вторая моя часть идет на поводу той-"капризной".... но в проблемах и стрессах я не умею подавлять свои эмоции.. и та.. берет всегда верх...как болезнь "лечить" пока не понимаю... ибо ситуация моя сейчас жизненная постоянно меня провоцирует...

[Alekol]

Я и не предлагаю Вам подавлять свои эмоции. Владеть эмоциями и подавлять их - разные вещи. Вы ведь именно подавлением своих эмоций и занимаетесь постоянно и устаете безумно от этого, потому что это война с самой собой. Война чувств с мыслями, а точнее, Вашей внутренней девочки с Вашей тревожной и перепуганной до умопомрачения внутренней мамой. И есть еще Ваша воля, которая может решить исход этой войны, положить ей конец. И вот ею Вы совсем не пользуетесь, а без этого Вашу войну никак не прекратить. Разве что усыпить Вас. Нужно Ваше волеизъявление, а Вы все повторяете: "да, так и есть, все правильно, это происходит, иду на поводу, не умею, не понимаю, ситуация меня провоцирует и т.п., мне хочется (это вроде как что-то во мне хочет, куда-то тянется, но этот процесс идет помимо моей воли, это просто со мной происходит, я не управляю этим, не владею, не принимаю решений своей властью). Вы перечисляете обстоятельства, в которых Вы как в бурной реке: указываете на волны и говорите: трудно, устала, не понимаю, как плыть, дайте лодку, но сами не направляете внимания на поиски бревна или ветки, чтобы выбраться на берег, да и не гребете никуда, а вместо этого говорите, как Вам грести тяжело. Вы нигде, ни в каком виде не сказали: "я хочу того-то", почувствовав и решив, что Вы хотите именно этого.