Сибмама - о семье, беременности и детях

[Luntik2k]

Добрый день!

Никогда не думала, что обращусь к психологу, считала, что во всем смогу разобраться сама, но настал тот день, когда мои силы иссякли, а выход так и не нашелся...
Проблема в следующем. Я всегда думала, что выросла в счастливой семье. Мама и папа дружили со школы и на 5-ом курсе института поженились. С детьми долго не получалось, но, к их великой радости и ценой огромных усилий в 29лет родили сына, а еще в 35 - меня. Наше с братом детство было счастливее, чем у большинства детей - с нами была мама! Мы росли в 90-ые, мама сидела в административном отпуске и целиком и полностью занималась домом и детьми, а семью более чем достаточно обеспечивал папа.

Когда я заканчивала школу, мама сменила профиль деятельности и вышла на новую работу, которая оказалась прям ""её". Она достигла приличного уровня профессионализма, уважения и признания в кругу коллег и обращавшихся к ней людей (работает в соц.сфере) и достаточно высокой должности. Тем временем у папы за плечами было увольнение, что называется "с треском", с любимой работы, которое произошло из-за его излишнего усердия и щедрости в отношении своих подчиненных, и жадности и зависти со стороны некоторых из его коллег того же уровня. Он выправился, устроился на новую хорошую работу на руководящую должность (мама его всячески поддерживала и ни в кое случае не укоряла за "провал").

И все было по идее хорошо, но была проблема - папины выпивки. На протяжении почти всей моей жизни папа нет-нет да выпивал (в гараже или когда гулял с собакой, или когда дома никого не было). Когда он пьяный, то становится невыносим, потому что начинал "буровить всякую чушь", звонить на работу подчиненным, а то и наоборот руководителям. Нам становилось стыдно за его поведение. Старались поскорее утолкать его спать. Утром встает как ни в чем не бывало, либо (если был прям скандал с вечера) САМ ХОДИТ ОБИЖЕННЫЙ И РАЗДРАЖЕННЫЙ, но постепенно выпускает пар и все становится нормально.

Примерно 2 года назад... папу снова уволили... На этот раз за излишнюю честность... До пенсии оставалось как раз 2 года, новую работу не нашел, т.к. ни он, ни мы не хотели, чтобы он пошел работать охранником/дворником и т.д. Решили, что пусть уж лучше дома, тем более что есть проблемы со здоровьем.

Вот и получилось, что мама пашет, являясь основным источником заработка семьи, папа дома... в основном смотрит телевизор или спит. Мы с братом работаем, но наших зарплат пока хватает только на обеспечение самих себя и лишь небольшой помощи для семьи в целом.

И проблема в том, что... отец пьет. Мы возвращаемы домой, а он пьяный, всем своим видом, своими разговорами и телефонными звонками уважаемым людям (может и маминому начальнику позвонить) полностью выбивает нас из колеи и даже раздражает. Разговариваем, плачем, кричим, умоляем, но бестолку - хватает эффекта максимум на 2 недели. В последнее время появилось ощущение, что мы ему вообще не нужны - не ценит того, что мама работает за двоих, того что мы с братом пытаемся встать на ноги скорее и маму отпустить на пенсию, чтобы родители спокойно жили в достатке и не работали уже, сам никак не пытается зарабатывать.

В 2 последних "пьяных" вечера заявил, что съедет от нас. Пыталась с ним поговорить, понять, что толкает его на покупку бутылки - не услышала ответа.

Я рву волосы на голове, пытаюсь найти выход и пока не вижу. Понимаю, что нужно менять подход, что тут все стороны не правы, и причина кроется в комлексах и нереализованности, но как выйти из этой ситуации и восстановить мир, любовь и гармонию в семье не знаю. Помогите советом, пожалуйста.

[Alekol]

Здравствуйте, Luntik2k.
Я вижу, что Вы с головой влезли в проблему налаживания атмосферы в семье. От Вашего письма веет ужасом и отчаянием человека, у которого рушится мир, а он не знает, как все это остановить и восстановить. А семейная атмосфера все ухудшается и ухудшается... И нет конца кошмару.
Понятно Ваше сочувствие родителям и желание иметь с ними личные здоровые отношения. Но меня не покидает ощущение, что Вы (не знаю, насколько деятельно участвует во всем происходящем Ваш брат) занимаетесь не своим делом. Я бы даже сказал, по факту занимаетесь не тем, чем Вам кажется. Вы полагаете, что бьетесь над восстановлением семейной атмосферы, а на деле вязнете в паутине чужой ответственности, которую нести - не только неблагодарная, но и вредная работа. Как Вы полагаете, кто по сути является источником, основоположником и законодателем семейной атмосферы: муж, жена, дети? Дети не создают атмосферу, они дополняют ее и используют, они в ней растут, она им нужна, как воздух, как материнское молоко. Но создавать и нести ответственность за эту атмосферу ВМЕСТО тех, чье это дело - им не по силам. Более того, чем больше дети пытаются "помочь" родителям в налаживании этой атмосферы, тем больше они, сами того не зная, способствуют родительской безответственности в данном вопросе. А другой побочный эффект состоит в том, что занимаясь чужим делом, дети отвлекают внимание, силы, время от своей жизни, своего дела. Грубо: в той степени, в которой занимаешься чужой жизнью, лишаешь себя своей. Но и свои потребности-то при этом никуда не деваются и остаются, по крайней мере, не до конца удовлетворенными. Самому их удовлетворить сил уже не хватает, поэтому незаметно, исподволь растет в душе ожидание и надежда на помощь и поддержку близкого человека. Растет обязательно - это закон. И в результате сам начинаешь плавно и незаметно для себя превращаться в подобие того, кому все это время помогал. По закону равновесия возникает ожидание, что и в твою жизнь кто-то вложится так же, как ты вкладывался в чужую. А вместе с тем, как ожидания растут и не оправдываются, возникают претензии, обиды. Похоже на это формируется механизм созависимости.
Например, в Вашей семье мама созависима с отцом в его алкоголизме и во многом поддерживает в нем пристрастие к спиртному, активно стремясь нести ответственность за его эмоциональное состояние. По Вашему описанию проглядывает, как это у них происходит. И одна из составляющих этого процесса - родительские ожидания от вас, от детей, что Вы поучаствуете в их жизнях и отношениях и возьмете на себя ответственность за их счастье-несчастье. И Вы попались на этот крючок. Видно, как Вы отделены мыслями, выводами от своих реальных ощущений, переживаний. Вы пишете о великих трудностях и радости появления детей в Вашей семье, но это сильно похоже на лозунги, на внутрисемейную пропаганду, скрывающую реалии семейных отношений и супружеских переживаний.Также сомнительным выглядит утверждение о том, что Ваше детство было счастливым, особенно в сравнительной степени с другими: кто же свое счастье меряет линейкой? Оно либо чувствуется, либо... декларируется. Опять же, причины папиных увольнений: излишнее усердие, щедрость, честность. Излишнее усердие - это когда человек не видит берегов и лезет не в свое дело - некомпетентность, чрезмерная щедрость - нецелевой расход средств - как минимум, ошибка. Излишняя честность больше похожа на навязывание своего мнения. И, как ни странно, первое увольнение отца действительно больше похоже на "провал", за который его подчеркнуто не ругала жена, а не на страдания героя за правду. Ваши родители находятся в постоянном выяснении отношений в системе взаимных ожиданий и уних этот процесс логически развивается в соответствии с их внутренними позициями и отношением друг к другу и к себе, ни никак не в соответствии с Вашими усилиями по налаживанию атмосферы. Вы не так уж зависите от их атмосферы, если заглянете в себя поглубже и Ваше самочувствие больше зависит от того, что Вы делаете в своей жизни, а не в какой степени участвуете в их отношениях. Поэтому в Вашем запросе:

[alenushka_sweet]

Здравствуйте. Хочу поделиться с вами своей проблемой. Постараюсь ее сформулировать наиболее коротко. Мы женаты с 2013г, вместе с 2012г. У нас есть замечательный сынок, ему сейчас 1 год. Жили с родителями мужа в Новоалтайске. В августе прошлого года я решила попробовать трудоустроиться в полицию, в районный центр, откуда я родом и где живут мои родители. Мы с мужем обговорили все нюансы, насчет того, что он может уйти в декрет и сидеть с малышом, а я начну работать. Когда сын подрастет, то его можно будет устроить в ясли, а муж сможет искать работу в деревне. И мы поживем некоторое время в деревне, я наработаю опыт, ребенок подрастет и тогда мы сможем переехать обратно в город. Такие у нас были планы. К слову сказать, это неоднократно обсуждалось и муж всегда был согласен. Но через время чисто случайно выяснилось, что он уже не хочет никуда переезжать. Я точно знаю, что большую роль сыграла в этом его мама. Она, естественно, была против переезда. Муж самостоятельно мне не говорил о том, чтобы я не проходила все эти многочисленные комиссии для трудоустройства, это выяснилось потом в ходе ссоры. На что я ему ответила, что я не отступлюсь от намеченного и что считаю, что он, как мужчина должен мне помочь в осуществлении моей мечты. В нашей семье только я всегда иду на уступки, он никогда не поступится своими принципами. (Мне очень хотелось съехать от его родителей, начать жить своей семьей, а перспективы от них съехать у нас вообще нет, т.к. зарплаты мужа не хватит на то, чтобы еще и снимать квартиру, а я вообще в декрете) В общем, когда пришло время нам переезжать в деревню,муж заявил, что он никуда не поедет. Я очень долго его уговаривала, мы ссорились. Ведь нельзя жить на два города-это не семья! И у нас один выход-развестись(хотя мы оба этого не хотим). В итоге его мама надавила на него, сказав, что он сам виноват, что пустил все на самотек и не сказал мне сразу, что он передумал и против переезда. И муж после разговоров-уговоров сказал, что он согласен переехать. Но с тем условием, что переедет позже! Я изначально трудоустроена на период стажировки(3 месяца), а затем должна была в марте ехать на повышение квалификации обратно в Барнаул(4 месяца), поэтому мы решили, что муж пока останется в городе......На сегодняшний день, как оказалось, ехать на учебу мне предстоит только в сентябре, муж в городе и заявил, что переезжать он не хочет и не хотел никогда!!! На все мои вопросы он не отвечает ничего(он по натуре молчун), лишь предлагает мне уволиться и вернуться обратно,жить с его родителями, либо искать другую работу в Барнауле(это не вариант, т.к. это очень проблематично, еще и с малышом) и снимать там же квартиру. Насчет той ситуации, когда он мне и своей маме пообещал, что он все таки переедет, он сказал, что он просто наврал, для того, чтобы уйти от скандала....тогда я спросила у него, понимал ли он, что все равно потом настанет момент, когда нужно будет переезжать и о чем он вообще думал, на что он мне ответил, что не думал ни о чем. И сейчас у нас такое непонятное положение, мы не созваниваемся, не общаемся. Мне очень жалко сына, который уже все понимает, понимает, что такой папа, кто такая мама. Я просто не понимаю, почему он так против, что пойдет даже на развод. Он мотивирует свое нежелание переезжать тем, что не хочет терять работу, хотя я считаю, что он просто привык жить с родителями и боится оторваться от маминой юбки, ему так удобно. Когда я ему высказала это предположение, он только промолчал в ответ. Я, зная его характер, могу с уверенностью сказать, что, если я не буду предпринимать никаких действий и мы так и будем жить в разных города, то он просто спокойно это примет и так и будет ездить к нам раз в месяц. Кстати говоря, он однажды предлагал такой вариант. Помогите, пожалуйста, разобраться! Как суметь переубедить мужа? Заранее благодарю за уделенное моей проблеме внимание!

_________________
Мой сыночек - моё счастье!

[Alekol]

Здравствуйте, alenushka_sweet. Вы воспользовались уже заведенной темой потому что авторская ситуация напоминает Вашу, мои комментарии к написанному автором ложатся Вам на душу, или что-то еще?

[alenushka_sweet]

Я посчитала, что само название темы мне подходит, поэтому воспользовалась уже заведенной темой

_________________
Мой сыночек - моё счастье!

[Alekol]

Здравствуйте, alenushka_sweet.
Почитал Вашу переписку с коллегами и увидел, что сверка Ваших представлений о муже, о семье, о жизни с реальностью у Вас уже идет.
Вы неоднократно дали понять, что противостояние с мужем - это вопрос самоуважения для Вас. Вам не просто важно, чтобы муж приехал к Вам и чтобы ваша семья жила отдельно, Вам важно, чтобы он пошел на уступки, то есть, поступился чем-то своим ради Вас. Для Вас это знак того, насколько он Вас ценит и уважает, а еще - восстановление справедливости, компенсация за то, что Вы много раз поступались чем-то своим в угоду ему. Именно поэтому Вам хочется победить мужа - Вы уже много раз чувствовали себя проигравшей рядом с ним. Вы как будто все время ищете убедительного подтверждения Вашей ценности для него. Видимо, потому, что чувства этой ценности Вам сильно не хватает (причем, не только для него, но и для себя самой). Вам этой ценности не хватало всегда, но задуматься об этом получилось только сейчас, когда Вашим мечтам, желаниям, потребностям понадобилась поддержка в сложной ситуации. Сложившаяся ситуация здорово помогла осознать это. То, что Вы сейчас делаете - это пытаетесь опереться на то, как муж должен, по Вашему разумению, себя повести и доказать своими действиями, что Вы и семья для него - большая ценность. Вы ждете и требуете этой поддержки у него и явно оказываетесь не готовы к тому, что такой поддержки не получаете. А Вы сами готовы поддержать свои мечты, потребности и желания в этой ситуации? Вы готовы обеспечивать свои интересы, даже если Вам никто в этом не помогает? Ведь именно такая готовность и твердость в ней означает, что Вы сами себя цените достаточно высоко, а не пытаетесь выиграть, добыть доказательства своей ценности в отношениях. Отношения от этого сильно усложняются и путаются.
Получается, что перед Вами обостренно встали два вопроса: вопрос недостатка Вашей ценности и вопрос целостности семьи. Вы пытаетесь решать первый вопрос через отношения в семье. В результате оба вопроса "зависают". Если Вы разделите эти вопросы: первый - как сугубо Ваш внутренний, а второй, на основе решенного первого - внешний, то дело пойдет.
Можно утверждать, что в целостности семьи Вы заинтересованы намного больше мужа, но вовсе не факт, что эта заинтересованность соответствует Вашим личным интересам. Как, например, работа в полиции, на которую Вы пошли не ради самореализации, а ради материальной автономии семьи, молча взвалив на себя то, о чем не проявил заботы муж. Вы ведь хотели, чтобы он проявил такую инициативу, но проглотили и взяли на себя чужую ответственность. И теперь Вам хочется, чтобы он оценил это и начал Вам содействовать. Но он не разделяет Ваших ценностей - ему автономия не нужна, а в одиночку у Вас автономия получится, но без мужа. Пока так выходит, что муж может пойти за Вами, если почувствует, что расставание с ним Вас не остановит (по крайней мере, тогда у него появится достаточный стимул для пересмотра своей позиции). А почувствует, если это действительно так, если у Вас действительно есть нечто более ценное, чем отношения - Вы сами. Посмеете ли Вы поставить собственную ценность, ценность своего счастья, самореализации выше отношений? На мой взгляд, именно от этого будет зависеть в дальнейшем, что именно будет с Вами происходить: либо Вы будете смыслом и целью, а отношения - средством, либо отношения станут во главе угла, а Вы будете приложением к ним и всегда будете чувствовать себя средством обеспечения чего-то более важного, чем Вы и Ваши потребности. Как Вы считаете?

[alenushka_sweet]

Спасибо за очень подробный ответ. Проясните, пожалуйста, вашу фразу:"Если Вы разделите эти вопросы: первый - как сугубо Ваш внутренний, а второй, на основе решенного первого - внешний, то дело пойдет."

_________________
Мой сыночек - моё счастье!

[Alekol]

Я хочу сказать, что вопрос недооцененности решается не через отношения с другими, а через изменение отношения к себе самой - никак иначе, по другому только компенсация получается и возврат к разбитому корыту. Когда в эту сторону изменяется отношение к себе, то и отношения с другими налаживать становится легче, да они и сами начинают меняться на более уважительные.

[alenushka_sweet]

В том-то и вопрос, что недооцененность возникает вследствие поведения мужа,я бы так сказала. Из-за его молчания, вследствие его действий или наоборот бездействия. Поэтому и складывается впечатление, что мы ему не очень-то и нужны, хотя он утверждает обратное. Как можно, изменив отношение к себе, начать чувствовать, что ты ему нужна? Или вы имеете ввиду, что нужно ставить кардинальный вопрос, что важнее -отношения или я сама? Только так возможно донести до мужа, чтобы он почувствовал, как вы говорите, что расставание с ним меня не остановит?

_________________
Мой сыночек - моё счастье!

[Alekol]

Я как раз хочу сказать, что недооцененность у Вас существует в принципе, просто отношения обостряют то, что скрыто от осознания в фоновом режиме. А ситуация ставит вопрос "я или отношения" ребром. И тоже в принципе, а не только в рамках данной ситуации. И здесь как раз важно, что Вы будете делать: доносить что-то до мужа, по сути добиваясь, чтобы он Вашу ценность подтвердил-защитил, или самой эту ценность осознать и защищать и взращивать самой, самостоятельно, на него не оглядываясь. Может быть, он присоединится к Вам, если Вы ему действительно нужны, если Вы сами ему важнее, чем то приятное, что Вы можете для него делать. Собственно, тут это и проясняется.

[alenushka_sweet]

На этих выходных мы общались с мужем. И вроде бы договорились о том, что попытаемся вытянуть до сентября, когда мне нужно будет ехать учиться. И, пока мы были рядом - все казалось вполне осуществимым, но, как только муж уехал, я стала обдумывать и постепенно начала сомневаться. Во-первых, меня могут и не отправить учиться именно в сентябре, во-вторых, после учебы - не факт, что меня переведут((( Ситуацию еще обострил тот факт, что выяснилось, что у мужа появилась новая коллега по работе, которая, я думаю, ему нравится. Я узнала, что он с ней созванивается, перед поездкой ко мне общался с ней полчаса по телефону, когда я просила назвать ее фамилию, он долго отнекивался....и еще несколько подобных моментов, которые усугубили мои подозрения. К слову сказать, я никогда ранее не подозревала мужа ни в чем подобном, а наоборот была уверена в нем. Так же муж мне задал вопрос, почему я не даю ему общаться с девочками? Так именно он их назвал) Я была в шоке. Какие девочки? Ты 30летний женатый мужик! Еще я ему сказала, что не столько,наверное, не доверяю ему, сколько представляю, на что могут пойти женщины. А он лишь молчит и удивляется, мол, она ко мне не проявляет никаких знаков внимания, а если бы проявляла - я бы ей отказал. И все эти мысли не дают мне спокойно жить. Я понимаю, что вариант жить на 2 города - это не вариант.

_________________
Мой сыночек - моё счастье!

[Alekol]

alenushka_sweet, как там у Вас дела? Вы в последнем посте рассказали про то, что с Вами происходит, но не задали никакого вопроса. Вам еще нужна консультационная поддержка?

[alenushka_sweet]

Пока у нас особых сдвигов никаких нет. Разговаривали с мужем и в эти выходные, я выяснила, что он не смотря на мои просьбы ограничить общение со своей коллегой, все равно продолжал общаться с ней. Однажды помог ей починить машину(не буквально, но оказал помощь, нашел специалиста и т.д.), затем договорился со своей мамой, чтобы она помогла его коллеге полечить зуб(мама мужа работает в стоматологии). Не могу понять его. Он клянется, что она ему не нужна, но почему он, зная, что мне неприятно и больно его общение с этой коллегой, все равно продолжает это общение? И мы ругаемся из-за этого. Он говорил, что не общается с ней, а на самом деле меня обманывал. А буквально вчера я была у мужа на работе и видела эту девушку. И ее внешний вид, мягко сказать. меня поверг в шок. Длина ее юбки - это, как говорят, проще ремень надеть и ходить без юбки - тот же эффект. И, как выяснилось, это ее обычный наряд. Уходя я не выдержала и сказала ей, что если она еще раз ему напишет, я приеду и ей на лице напишу))) Надо сказать, ее реакция меня не удивила. Она не была удивлена моим словам и я по ее реакции поняла, что она догадывается, отчего я это все говорю. А муж мой, как наивный дурак (ну или строит из себя такового), думает, что ей ничего от него не нужно и что это просто общение. Я все время пытаюсь ему объяснить, что он, скорее всего, заблуждается на этот счет и что общаться с коллегой-женщиной женатому мужчине до 23ч или на протяжении всего дня переписываться - это не нормально. А мне, как женщине понятно это уже из-за одного факта длины ее юбки - ведь, как говорят, чем короче юбка, тем выше степень отчаяния у женщины. Также меня беспокоит то, что я просила ограничить общение с ней, а муж "не понимает", что нужно сделать. Еще хочу сказать, что я читала одну переписку у него на телефоне, где они договаривались о ее походе в больницу, могу сказать. что пишет, в основном, она. И эти сообщения о том, как ей плохо, как она боится идти к врачу, какие страшные там бинты и кровь. Потом она жалуется на то, как ей больно, что зуб вырвали, что она не может кушать и т.д. Как для меня - все очевидно, это классические женские уловки)))Но муж не согласен стем, что ему говорю.
Насчет же переезда мы вроде как договорились о том, что я сейчас прохожу последнюю комиссию, меня назначают на должность и нужно в скором времени ему переезжать. Он вроде как согласен, но сказал, что не знает, как ему собраться с мыслями, чтобы переехать. С одной стороны - эти его слова - это уже хоть какой-то сдвиг, но с другой - никогда не знаешь, что у него в голове, может он опять меня обманет и скажет потом, что никуда не поедет

_________________
Мой сыночек - моё счастье!

[Alekol]

[alenushka_sweet]

Думаете, нужно перестать об этом беспокоиться и переживать только за себя?Я, наверное, надеюсь, что он меня не обманывает и просто в силу своего характера не может сказать этой коллеге:"Отстань от меня,не пиши мне". Я, конечно, подозреваю, что все может быть не так,и он просто не хочет прекращать это общение, но я надеюсь, что я ошибаюсь. И естественно,я стремлюсь согласовывать свои действия с ним, потому, что хочу сохранить семью и верю в то, что он все таки переедет к нам

_________________
Мой сыночек - моё счастье!