Сибмама - о семье, беременности и детях

Льесальвхейм

Нас племянник ловил, лет 10 назад. Утро, все на работу ушли, нас оставили псидеть с племянником лет 2х. Посадили ребенка мультики смотреть, а сами в соседнюю комнату заняться "делами". Но дети, они чуйствуют когда не надо смотреть мультики. а пойти проверить чем няньки занялись. Мы значит как примерные залезли под одеяло, во всю делами своими занимаемся, тут дите подбегает и сдергивает одеяло. самое интересное что муж остановиться не смог, а ребенок всю дорогу думал что мы в прятки играем, потом еще бабушке все выложил.

Снимали квартиру в хрущевке. Время час ночи, мы с мужем лежим и читаем, каждый свой журнальчик. Вдруг слышим стоны аля немецкое порно, мы бросаем читать и начинаем вслушиваться (зачем???). минут 10 крики нарастают, вдруг страшный грохот и тишинааа..... Мы в ужасе застыли. полагая что видимо зат.....л насмерть (простите мне мой французский), так нет крики возобновились и продолжались примерно час. спать после такого мы конечно не могли...

_________________
Характер мой - отменно голубиный
И ласточки в душе моей галдят.
Но дальше простираются глубины,
Где молча птеродактили сидят.

ксавьера

_________________
Семейные классы в Кольцово. КОТ Учёный. 89137960024.

Хabibi

ОтКрЫтКа

"Ну че накрехтелись?!"Вот это вообще :lol:

Я прям валяюсь!!! :-o

Варварачка

а у нас ребенку было где то два с половиной месяца.он только немного гулил в то время.и вот в самый неподходчщий момент слышим из кроватки уууухуууу.ну типа вау.надо сказать после этого мы не смогли продолжать потому что была истерикаааа :lol:

_________________

ПчелаМайя

А мы как-то ночевали у мужниных родителей. И в самый разгар страстей муж ногой задел колонку (она огромная такая, на полу стояла). Ну сами понимаете произошел некий грохот. Тут же через секунду к закрытой двери подбегает свекровь с вопросом что мол случилось, что упало-то? А муж ей:"Да все нормально мам, это я упал!" vsegda_gotov

Мне вообще думается, что когда мы у нее остаемся с ночевкой она всю ночь глаз не сомкнет. :aga-aga:

Варварачка

я представила картину,мать со свечкой у двери

_________________

ПчелаМайя

Варварачка
Вам смешно, а представьте мое состояние :evil:

Весь кайф на смарку, зато есть, что вспомнить!!

Варварачка

вот именно,на старость посмеетесь.я так вообще не могу,когда за стеной родители :haha:

_________________

ПчелаМайя

Варварачка
А что делать если очень хочется! Пусть завидуют :haha:

Леруня01

Ой,а у нас тут было- жили в доме с картонными стенами, сосед у нас соседкой так зажигали :oops:

, а тут он ее запалил ( видимо, ночью пришел ), а она ночью с кем-то зажигала)))) ну он презерватив нашел использованный то ль в постели то ль где))) мы не спали полночи, слушали как они ругаются, муж то на работу ушел) а я потом слушала с 7 до 10 как они примирялись 3 часа.
в подъезде их встречали , улыбались потом)))

NATRASHKA

Liana

ПчелаМайя

Народ, а как насчет забавного анекдота?
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Добавлено спустя 6 минут 8 секунд:

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -
340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно
и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм
мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит
объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".

-Юлия-

У нас соседка есть молодая, но придирчивая, как бабка. Сначала пришла ночью, что она разговоры наши слышит (чтож нам совсем не разговаривать, если слышимость такая?), а на утро вывесила объявление на подъезде, что мы ее достали скрипучей кроватью :haha:

Я объявление заметила не сразу, оно 2 или 3 дня провисело и все соседи узнали про темперамент нашей квартиры (она указала номер квартиры).
Объявление решила сохранить- будет что на старости вспомнить :haha:

_________________