Сибмама - о семье, беременности и детях

[Svela06]

Добрый вечер!

Обращаюсь за советом и помощью к вам.

Мне 33 года, детей нет. Встречаюсь с парнем, который три месяца назад забрал к себе на постоянное проживание сестру - подростка (13 лет). Надо ли говорить, что ребенок трудный?)
Учится она хорошо, девочка умная. Но проблема в отсутствии воспитания, ей никто не занимался. Т.е. она не приучена ни к чему, несостоятельна в быту и не умеет ухаживать за собой, по-хамски общается (не следит за тоном). Брат старается делать для нее все - хорошая школа, полное материальное обеспечение, проводим с ней время.

Ей сразу объяснили, что теперь это ее дом и у нее будут домашние обязанности, т.к. брат работает и ему нужна помощь. Учили элементарным вещам - мыться, убираться, пользоваться плитой, стиралкой и т.п. (да, все так запущено). Готовили вместе, что бы тоже могла. Она лентяйка, ни чего не хочет и не пытается, хотя бы из уважения и благодарности к брату, что он забрал ее из ужасных условий, в которых раньше жила. Никогда, конечно, этим ее не попрекает, но от обиды иной раз может сказать. Вообще процесс воспитания состоит из разговоров, как с взрослым человеком. Все требования и позиция объясняется и ее этому же учим. Мне очень обидно за своего молодого человека, я вижу как он старается для нее и как огорчается, когда сестра "плюет в лицо". Мое участие в воспитании то же присутствует, больше это помощь, в каких то будничных вопросах типа сводить в больницу, в школу на собрание, как правильно пол помыть, девчачие вопросы. Все это я делаю искренне, желая в первую очередь помочь ему. Конечно, не молчу, если вижу, что она перегибает палку. Эмоционально близко к себе подпустить ее пока не могу (слишком мало времени прошло, да и поведение ее играет роль), но мне ее жалко - она ребенок и последний год у нее был сложным, желаю ей добра. Вообщем нас она воспринимает как обслугу, такое впечатление складывается.
В прежней семье (назовем это так) она привыкла получать все истериками и сейчас так себя ведет, внимание брата в том числе. Он как многие мужчины скуп на эмоции - лишний раз ни обнимет ни поцелует, а ей этого конечно хочется. Я ему объясняю, что ты для нее как отец сейчас и ей нужны твои чувства и внимание как к личности, а не только забота чтоб была одета и сыта. Он старается. А вот сестра, когда объясняешь, что истерики в ее возрасте не уместны, игнорирует. Вообщем в скором времени мы собираемся жить вместе и понимаю, что ругани не избежать. К тому же я люблю чистоту (без фанатизма) и спускать ей этого не смогу.
Еще мне кажется, что брат с ней нянчится. Она может приготовить элементарное блюдо покушать, но лениться, зная что брат приготовит. Остальное, конечно, он заставляет ее делать, но все с нервами. Меня он не слышит. Говорит, что если я умела в ее возрасте готовить, то не значит, что она может. Вообщем он требует от нее самостоятельности, а сам ее не дает, она это понимает и в данном вопросе ее это очень даже устраивает. Я не понимаю, как себя вести. Я хочу что бы нам всем было комфортно.

Да, еще, к психологу они будут скоро ходить.

Прошу не писать о том, что надо было раньше воспитывать и все в таком духе. Повторюсь она нам досталась уже такая какая есть.

Прошу дельного совета. Спасибо!

[Роксалана]

Svela06
Вам она не досталась, вот совсем. Вы еще не жили, а уже претензии к девочке.

_________________
Тот, кто любит свой народ, не может не уважать другие народы Ф. Углов

[Svela06]

[/b]Роксалана[b]

Мы очень много времени проводим вместе. И я присутствую в ее жизни, так же как и она в моей.
Если действительно, у меня к ней одни претензии, со стороны иногда виднее, посоветуйте, как себя вести\поменять, а не упрекайте. Если нет желания, то, пжта, промолчите. Спасибо!

[Роксалана]

Svela06
а нет совета, все перечисленное вами делают большинство детей. Моей дочери уже 18 лет и в 13 она дерзила,не убиралась в комнате, не умела готовить. Меня это раздражало, конечно, но это мой ребенок. Вам девочку нужно не поучать,а полюбить, всей душой, стать ей другом.

_________________
Тот, кто любит свой народ, не может не уважать другие народы Ф. Углов

[Svela06]

Роксалана

тут есть разница, что ни говори, родной и неродной ребенок. мне гораздо сложнее ее принять. вот в этом вся соль...

[Зимняя радуга]

Svela06
Совет тут один - принимайте ситуацию и наберитесь терпения
Ваш парень взял не только на постоянное проживание сестру к себе, но и взял ответственность за нее.
Требовать от нее, чтобы она приготовила еду и прибралась дома из благодарности к брату не верная позиция. Он ее не как прислугу нанял за "где жить и что кушать".

Девочка жила в трудных условиях 13 лет. У нее был другой образ жизни, другая "среда обитания". Понятно, что за 3 месяца она не измениться. Период приспособления и адаптации к новым условиям может быть и пару лет. Ведь у всех по разному.

Ну и еще жизнь показывает, что сейчас среди молодого поколения к 20 годам умеют готовить еду примерно треть девушек. Так что разговоры, "я вот в твоем возрасте..." тоже как бы не принесут нужного вам результата.

Если собираетесь переехать жить к вашему парню и любите чистоту и чтобы было вкусненькое приготовлено, то делать это нужно будет вам. А девочку можно привлекать к этим занятиям, но без принуждения и конфликтов, развивая в ней желание делать также.

Если хотите долгосрочных отношений с этим вашим парнем, то искренне желаю терпения и удачи вам!

[Anasko]

Добрый день. У меня похожая ситуация. Разница в том, что к нам приехала на ПМЖ 13-летняя дочь мужа. До этого она регулярно гостила у нас на выходных и каникулах, с правилами семьи знакома. У нас еще двое детей и комната у них общая. Раньше, когда Лера гостила у нас требования к ней были меньше - убрать за собой и помыть посуду. Теперь ей надо (как и другим детям в семье) поддерживать порядок на общей территории. Из-за этого возникают конфликты, так как каждому из детей кажется что с него требуют больше, а другие ничего не делают. На личном пространстве - рабочем столе, ящиках, полках в шкафу и кроватях, решено было разрешить их личный творческий беспорядок, главное чтобы вещи не валялись на полу и не мешали другим членам семьи. Готовлю кушать. стираю и убираю на остальной территории квартиры только я. Со временем, думаю. все войдет в нужное русло. дети освоятся. А готовить самостоятельно они бояться по причине испортить продукты или посуду. Когда у детей будет заинтересованность, например приготовить самим на свой ДР, они под присмотром взрослых смогут это сделать. А пока остается ждать.

_________________
Я настрой себе нашла, чтобы быть везучей: Вчера всё было хорошо, а сегодня — лучше! Повторю его сто раз, разойдутся тучи: Сегодня всё так хорошо, а завтра будет лучше! И пусть жизнь ввергает в шок, заклинаю пуще: У меня всё хорошо, а будет ещё лучше!

[Дарлана]

Нормальный 13-летний ребенок. Мои тоже не готовят, убирают из-под палки, на замечания пытаются хамить. Просто родители-то своих детей давно знают, все знакомы с особенностями характеров друг друга - и родители знают, как сказать ребенку, чтобы он понял, и ребенок знает, когда еще можно огрызнуться, а когда уже надо заткнуться и сделать, что говорят. А вы только узнаете друг друга, девочка проверяет границы. Тут, главное, не поддаться соблазну закрутить гайки, чтобы "с самого начала четко усвоила, что (...), а иначе (...)" - добьетесь только лжи и манипуляций, а с этим справиться намного сложнее, чем с нежеланием пожарить яичницу. Надо строить отношения, как и с любым другим человеком. Стремиться к тому, чтобы вам было хорошо вместе, и все хотели видеть друг друга счастливыми и довольными. Как в любом коллективе, в общем, - в семье, в общаге и т.д. Стандарты у всех разные. Договариваться надо. Четкие правила должны быть, но их должно быть немного, они должны быть ясны, понятны, выполнимы и оправданы. Типа: посуду за собой мыть сразу, телефон всегда при себе и заряжен, спать не позже 23-00, перед школой что-то поесть.

И лично я считаю, что жалость - плохое начало для отношений. Это чувство не позволяет полюбить/подружиться, но дает ребенку соблазн для манипулирования. Начинать лучше с симпатии и уважения. А для этого надо проявить интерес. О чем она думает? Чего хочет? Чем увлекается? Скучает по прежнему дому? Переживает? У нее же сейчас буря эмоций, плюс гормоны. Ей надо, чтобы ее увидели, человека, а не бытовые проблемы, которые она создает, и "бедную-девочку-так-настрадалась".

[Зимняя радуга]

Дарлана
Все верно. Одно дело когда растишь ребенка от рождения и в его 13 лет весь набор подростковых линий поведения считаешь естественным, логичным, нормальным. Другое дело, когда сразу получаешь 13-летнего подростка и этот "набор" воспринимается совсем иначе. Здесь тяжелее двум сторонам

[VIRA]

Принять подростка очень сложно, это долгая и трудная работа прежде всего над собой! Не ждите от ребёнка благодарности,это точно путь вне куда. Я бы вам посоветовала походить вместе с парнем и ребёнком к психологу. Лучше именно психолог занимающийся приемными детьми.
Ищите ответы в книгах и видео на тему "приемный ребенок'', там вы больше ответов найдёте чем просто в темах о трудных подростках.

[Mama-v-kvadrate]

На всё нужны силы. На что они уходят у девочки? Если на то, чтобы справиться с прошлым, принять настоящее, принять отсутствие проявления эмоций у брата, учёбу плюс еще, а еще на сопротивление подростковое, то ресурсов на дела домашние и проч. не останется. И ребенок в силу возраста (любой) не умеет расставлять акценты ("я подумаю об этом завтра"). Всё и сразу не получить и всё и сразу не сделать. Разбираемся с наиболее актуальным и наиболее болезненным. По идее, первое - это про гигиену, уход за собой и, раз уж девочка, просто приятные какие-то мелочи. Может, пусть к сковородке лежит через шоппинг и пару новых футболок, выбранных самостоятельно? Второе, по идее опять же, это проработать, что там было до вас, это вот как раз к психологу.

Согласна, что лучше искать информацию в книгах и на форумах для приемных родителей. Иногда - посмотреть разрешение конфликтов бытовых у пар. У вас одна картина мира, у ребенка - другая. Их надо попытаться "совместить". Начинать, как правило, стоит с того, что вот вообще не принципиально. Условно говоря, если в семье годами скандалы из-за грязной посуды, проще просто купить посудомойку малого объема и загружать ее после каждого приема пищи, а не разбираться, кто сколько чего моет и когда. Не хочешь готовить - ок, покупай готовую еду на карманные деньги, только знай, что денег фиксированная сумма на неделю, а на фастфуде долго не протянешь.

[silverheartcats]

Возраст такой у девочки сейчас, прям нестабильный. Моя старшенькая этого возраста. То золото ненаглядное, подруга и помощница. То рвет ее на части, вредничает, ленится и конфликтует. Ей самой тяжело, и нам рядом с ней в эти моменты совсем невесело. Что делать, терпим, ругаемся иногда (мы ж тоже живые)
Я бы предложила основные и обязательные требования (минимальные, но необходимые) изложить письменно и обсудить совместно. Ну вот например, нам пришлось так сделать по поводу утилизации прокладок. Валялись, слова не помогали. Кодекс правил, изложенный письменно, помог

Добавлено спустя 7 минут 18 секунд:

Ну и я бы не советовала ТС начинать совместную жизнь сейчас. Скандалы обеспечены, и совместное проживание Быстро превратится в один из кругов ада. Но мой взгляд, минимум год потратить на гостевой брак. Приезжать на выходные, навещать в будни иногда, помогать парню и строить свои отношения с девочкой. Сможете построить гармоничное отношения между всеми тремя, можно будет и совместную жизнь начинать. Может через год вы скажете, что на фига вам этот дур дом нужен

_________________
Продам ПАВЛИНОВ разных возрастов.
Яйцо павлина

[Tame@@]

Сложная ситуация, вам нужно разговаривать между собой обязательно. Понятно, что и вам и ребенку сложно. Чтобы ужиться вместе ей нужно понять, что вы авторитет, но в то же время вы и не родитель ей... Поэтому все трудно. Попробуйте все таки обратиться к психологу, если готовы и просто найти для девочки занятие какое-то, которое будет нравиться. Чтобы не только домашняя ситуация у вас была, но и еще какие-то вещи в жизни. И что у вас со колой? Как она относится к школе вообще?

_________________

Если у вас проблемы с детьми-заходите в днев! У меня много интересного:)

[Шоколадная конфета]

Не совсем понятно, на каком основании Вы ходите с ней в Больницу! И в школуна родительское собрание! Даже если и в поликлинику, вроде бы оговорка - сейчас везде требуется либо родитель, либо законный представитель. В больнице и школе точно, собрания проводятся с протоколом и подписью родителей.
А если по делу, то была в аналогичной ситуации, " горбатого могила исправит". Кроме хамства и позиции "мне все должны" от взрослой уже тётки брат ( мой муж) ничего не слышал. Сейчас ей 35, мужу моему почти 50, они не общаются совсем последние лет десять.

_________________
Ищу Троллz Алмаз из Sweet Box

[Ирина]