 |
 |
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Медянка
Интересуюсь политикой 2021
![]()
На сайте с 18.06.09
Сообщения: 21641
В дневниках: 32058
Откуда: Заельцовский
|
  Добавлено: Вс Июл 05, 2015 18:39 |
|
|
| Н.В. писал(а): |
| Цитата: | | позволяет эмоциям взять верх над разумом. А это неправильно. |
Что в этом неправильного? |
Постаралась подумать и разобраться. Получилось странно: рассуждения упираются в тупик так надо. Получается, что для меня это некая основа мироздания 
В общих чертах это выглядит так. Я взрослая, самостоятельная, отвечаю за себя сама. Мои поступки - моя ответственность и я плачу за выбор того или иного варианта. Ребенок - не самостоятельный и является зоной ответственности взрослого. Его непослушание может привести к последствиям, которые будут косяком взрослого. Если ребенок не слушается, то он подводит родителя, выходит за рамки своей роли.
Почему всё должно быть так, а не иначе, я не могу сказать. Таковы правила  
| Н.В. писал(а): | | Как часто Вы сейчас позволяете себе проявить непослушание, когда некое значимое для Вас лицо даёт Вам указания? |
Если лицо эмоциональнозначимое - муж, родитель, друг, то указаний я не потерплю. Если это начальник на работе или лицо при исполнении своих обязанностей (инспектор ГИБДД на дороге, например) то к указаниям отнесусь нормально, это работа и естественная иерархия. Не вижу причин для непослушания, если не вижу ошибки в распоряжениях.
| Цитата: | | возникает сожаление о том, что Вы в своё время не могли дать волю эмоциям, а другие это делают? |
да возникает, но не в плане эмоций, а в плане отношения к проблеме. При этом я понимаю, что я права, но мне эти обязательства усложняют жизнь. Ну например, у меня есть подруга, которая своих детей левой пяткой воспитывает. Они гуляют и купаются без присмотра, ездят в багажнике машины, лазают по стройке и т.д. Меня это с ума сводит, что это неправильно. И дело не только в тревоге за безопасность её детей, а еще и в том, что я так себе не могу позволить вести. Ведь это у других ничего не случается, если не контролировать, а у меня обязательно случится...
Гиперконтроль, да.  Я с психологом эту проблему прорабатывала несколько лет назад, а вот она опять вылезла...
| Цитата: | | И ещё вопросы. Каким образом отвественность за киношную сиутацию оказывается на Вас? Для чего Вы её на себя берёте? Вообще, не возникает ли у Вас чувства, что Вы в ответе за всё, с чем соприкасаетесь в жизни? |
Киношная ситуация видимо спроэцировалась как-то, не могу ответить. Я не за всё в ответе, но есть чёткая зона моей ответственности, где всё должно быть идеально.
Ой, мамочка, перечитала, ну и псих же я  Ладно, оставлю всё как есть, в конце концов не у одной меня гиперответственность и желание всё контролировать.
Кьяра10
Вас я не совсем поняла, не знаю что ответить  |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Н.В.
Мудрый советчик 2015
![]()
На сайте с 06.08.04
Сообщения: 19139
В дневниках: 131
Откуда: Академгородок, ВЗ
|
| Добавлено: Вс Июл 05, 2015 19:55 |
|
|
| Медянка писал(а): | | Постаралась подумать и разобраться. Получилось странно: рассуждения упираются в тупик так надо. Получается, что для меня это некая основа мироздания |
Это называется базовое убеждение. Когда в качестве базовых убеждений выявляются жёсткие долженствования, это означает, что убеждение иррациональное. Иррациональные убеждения, с одной стороны, не имеют под собой основы (хотя и кажутся незыблемыми), а с другой стороны, они неадаптивны, то есть навязывают некий стандартный вариант восприятия и поведения, который довольно часто бывает не лучшим. Поэтому долженствования желательно подвергнуть сомнению, анализу (разбору на мелкие частички) и соотнесению с реальностью. А затем заменить иррациональное убеждение на рациональное - более гибкое, учитывающее переменные условия, отражающее предпочтения, а не долженствования.
| Цитата: | Мои поступки - моя ответственность и я плачу за выбор того или иного варианта. Ребенок - не самостоятельный и является зоной ответственности взрослого. Его непослушание может привести к последствиям, которые будут косяком взрослого. Если ребенок не слушается, то он подводит родителя, выходит за рамки своей роли.
|
Обратите внимание. Ребёнок на самом деле хоть и является зоной ответственности взрослого, но не может быть определён как полностью несамостоятельный. Он не вещь. Поэтому хоть взрослому и приходится разгребать косяки, возникшие по вине ребёнка, а это бывает неприятно, требует сил, времени, финансов и прочая, но отождествления вины ребёнка с виной взрослого в норме не происходит. А вот в Вашем сознании оно имеет место. Это ошибка мышления, называемая персонализация, то есть взятие на себя вины за совершённое ребёнком. Не надо этого делать. Очень помогает осознание того, что ребёнок, даже маленький - личность, имеющая свободу воли и выбора. Что между ребёнком и родителем есть граница, очень важная для нормального взаимодействия.
| Цитата: | | Если лицо эмоциональнозначимое - муж, родитель, друг, то указаний я не потерплю... Не вижу причин для непослушания, если не вижу ошибки в распоряжениях. |
А вот детям зачастую совершенно не понятны основания для наших указаний-распоряжений. Они иначе видят мир, у них бывают другие цели и мотивации. Попробуйте поставить себя на место ребёнка, возможно Вам станет понятнее, почему ребёнок не слушается и как неприятно ему бывает воспринимать странные приказы взрослых. И тогда не злость будет возникать, а желание вникнуть, почему не получилось контакта с ребёнком, и приложить усилия для установления этого контакта, решать это как задачку - сложную, но интересную.
| Цитата: | | да возникает, но не в плане эмоций, а в плане отношения к проблеме. При этом я понимаю, что я права, но мне эти обязательства усложняют жизнь. Ну например, у меня есть подруга, которая своих детей левой пяткой воспитывает. Они гуляют и купаются без присмотра, ездят в багажнике машины, лазают по стройке и т.д. Меня это с ума сводит, что это неправильно. И дело не только в тревоге за безопасность её детей, а еще и в том, что я так себе не могу позволить вести. Ведь это у других ничего не случается, если не контролировать, а у меня обязательно случится... |
Что-то в этом роде я и подозревала. Ваша подруга, конечно же, тоже не лучший пример для подражания - она уходит в другую крайность, но Вам желательно пересмотреть свой тезис "а у меня обязательно случится". Какие у Вас есть основания так утверждать? Попробуйте перечислить.
Фишка в том, что между двумя крайностями есть бесконечно широкий спектр различных уровней контроля. Конкретно у Вас, похоже, назрела необходимость контроль ослабить, начать больше доверять ребёнку, а самой несколько расслабиться и получать удовольствие от того, что события идут сами своим чередом. Конечно, для каждого случая будет своя оптимальная доза контроля. Но имеет смысл каждый раз себя спрашивать - что будет, если я это не проконтролирую?
| Цитата: | Киношная ситуация видимо спроэцировалась как-то, не могу ответить. Я не за всё в ответе, но есть чёткая зона моей ответственности, где всё должно быть идеально.
|
А вот для чего оно должно быть идеально? Что случится, если будет не идеально? |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Кьяра10
Академик
![]()
На сайте с 09.10.11
Сообщения: 8588
В дневниках: 29823
|
| Добавлено: Вс Июл 05, 2015 20:24 |
|
|
Медянка
Я Вам вопрос не задавала, просто предположила, что Ваше раздражение на непослушание может быть проекцией Ваших же черт, но я ошиблась. У меня, кстати, тоже иногда проскакивает это"как надо". Поэтому понимаю Ваши переживания. Можно еще вопрос-если Вы уменьшаете контроль, действительно что-то случается или это только предположения?
Гораздо проще взять себя в руки, если плохие последствия воспитания "левой пяткой"-это просто фантазия. А если действительно ребенок часто болеет или вляпывается в неприятности, а Вы разгребаете, то успокоиться сложнее. Но тоже можно. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Медянка
Интересуюсь политикой 2021
![]()
На сайте с 18.06.09
Сообщения: 21641
В дневниках: 32058
Откуда: Заельцовский
|
| Добавлено: Пн Июл 06, 2015 11:58 |
|
|
Н.В.
Кьяра10
Спасибо большое! 
| Цитата: | | Поэтому долженствования желательно подвергнуть сомнению, анализу (разбору на мелкие частички) и соотнесению с реальностью. А затем заменить иррациональное убеждение на рациональное - более гибкое, учитывающее переменные условия, отражающее предпочтения, а не долженствования |
это можно сделать самостоятельно, без помощи психолога?
| Цитата: | | отождествления вины ребёнка с виной взрослого в норме не происходит |
правда? А как же "не уследила"?
| Цитата: | | если Вы уменьшаете контроль, действительно что-то случается или это только предположения? |
серьезного ни разу не случалось, но я и не пробовала сильно ослабить контроль 
| Цитата: | | Вам желательно пересмотреть свой тезис "а у меня обязательно случится". Какие у Вас есть основания так утверждать? |
если есть вероятность плохого исхода, этого уже достаточно.
Я с дочки постепенно контроль снимаю, что-то она уже сама делает, но для меня гарантия что ничего не случится - её послушание. Например, она может гулять на дачном участке без присмотра, пока я в домике, но с условием, что не выйдет за ворота. Если я не буду уверена, что она послушается - как её отпускать? |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Кьяра10
Академик
![]()
На сайте с 09.10.11
Сообщения: 8588
В дневниках: 29823
|
| Добавлено: Пн Июл 06, 2015 13:03 |
|
|
| Медянка писал(а): |
Я с дочки постепенно контроль снимаю, что-то она уже сама делает, но для меня гарантия что ничего не случится - её послушание. Например, она может гулять на дачном участке без присмотра, пока я в домике, но с условием, что не выйдет за ворота. Если я не буду уверена, что она послушается - как её отпускать? |
Наверное, доверять, проверять и ...рисковать. Я точно знаю, что мой 12-летний сын знает правила безопасности пешехода, но нарушает их, переходит дорогу в неположенном месте (сама застукала). Беседы проводятся, мне остается только надеяться на то, что мозг его растет. Но НЕ ОТПУСКАТЬ его никуда самостоятельно в голову не приходит. Конечно, 6 лет и 12 несравнимы, но границы самостоятельности нужно все-таки постепенно расширять.
Как многие отпускают детей впервые в школу и в магазин за хлебом? Крадутся за ребенком и отслеживают правильность выполнения алгоритма движения. Это такая народная наука. Может Н.В. Вам что-то более продвинутое предложит.
Добавлено спустя 7 минут 24 секунды:
Медянка
А насчет НЕ уследила, НЕ вылечила, НЕ приучила и т.д.-эта мысль и эмоция тоже иррациональна. Если что-то плохое случилось, она Вам ничем не помогает, только тратит Вашу энергию, выматывает Вас в тот тяжелый момент, когда ребенку нужна Ваша помощь.
Понимаете, вероятность плохого исхода существует ежесекундно, к сожалению, для всех нас.
Как-то надо выживать . |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Н.В.
Мудрый советчик 2015
![]()
На сайте с 06.08.04
Сообщения: 19139
В дневниках: 131
Откуда: Академгородок, ВЗ
|
| Добавлено: Пн Июл 06, 2015 13:19 |
|
|
| Медянка писал(а): | | это можно сделать самостоятельно, без помощи психолога? |
Можно и самостоятельно. Но тогда лучше почитать что-нибудь по когнитивной психотерапии (оспаривание иррациональных базовых убеждений).
| Цитата: | | Цитата: | | отождествления вины ребёнка с виной взрослого в норме не происходит |
правда? А как же "не уследила"? |
"Не уследила" актуально лет до пяти. Затем у ребёнка развивается собственная способность сохранять в памяти указания взрослого и им следовать, даже если непосредственно над душой никто не стоит. Поэтому "не уследила" начинает отходить в прошлое. В норме этот процесс вызывает у взрослого чувство облегчения, поскольку постоянная бдительность есть очень энергозатратное состояние, к тому же радикально ограничивающее свои собственные жизненные проявления. Если Вы продолжаете пытаться контролировать то, что фактически не можете контролировать, имеет смысл поискать психологическую выгоду, компенсирующую затрату сил и времени на этот процесс.
| Цитата: | | Цитата: | | если Вы уменьшаете контроль, действительно что-то случается или это только предположения? |
серьезного ни разу не случалось, но я и не пробовала сильно ослабить контроль
|
Вот. Ничего не случалось, а Вы боитесь. Вы можете продолжать сохранять контроль на прежнем уровне, дабы ничего не случилось. но при этом рано или поздно встанет проблема физической невозможности тотального контроля. Даже сейчас, поскольку у Вас младенец, наверняка возникают ситуации, когда Вас не хватает. А ведь сфера проявлений, как качественно так и количественно (например, в проходимых за день километрах), у детей будет расти год от года. Наступит момент, когда Вы отстанете, и тогда контроль резко упадёт в ноль. А ребёнок уже привык, что ему везде соломку стелят, и что за него думают. Поэтому лучше ослаблять контроль постепенно, но начать уже сейчас.
| Цитата: | | если есть вероятность плохого исхода, этого уже достаточно. |
Вероятность нужно оценивать не в терминах есть или нет, а какая она есть по шкале от нуля до единицы. Кроме того, вероятность плохого исхода нужно сопоставлять с вероятностью неприятных последствий не-действия вследствие запрета. Об этом часто забывают.
| Цитата: | | для меня гарантия что ничего не случится - её послушание. |
Послушание штука удобная, но если честно, то я на неё особо не рассчитываю в тех случаях, когда ребёнок предоставлен сам себе. Потому больше работаю над развитием в детях здравого смысла, осознания детьми причин моих рекомендаций. Чтобы ребёнок, решая возникшую перед ним задачу, сделал это примерно так, как сделала бы я. И ведь часто наталкиваюсь на то, что я не могу объяснить ребёнку, почему я нечто запрещаю, что это ничем не обоснованный иррациональный страх, и это мне надо лечить голову, а не запрещать ребёнку действие.
| Цитата: | | Например, она может гулять на дачном участке без присмотра, пока я в домике, но с условием, что не выйдет за ворота. Если я не буду уверена, что она послушается - как её отпускать? |
Мне помогает разделение пространства на зоны безопасности. В Вашем случае дачный участок - зона полной безопасности. При этом если зона полной безопасности окружена достаточно приличной по размеру зоной высокой безопасности, то выход за ворота скорее всего не приведёт к беде, следовательно, рекомендовав ребёнку не уходить с участка, можно особо не переживать, если ребёнок указание нарушит. Очень хорошо, когда у ребёнка есть возможность реализовывать варианты поведения, как правильные, так и неправильные. Тогда можно правильные положительно подкреплять, а нарушения - отрицательно. Это будет гораздо эффективнее в плане формирования поведения. И это пригодится на будущее, когда опять придёт время расширить границы.
Ну а если за зоной полной безопасности сразу начинается опасная зона, то, извините, нужно физически исключать возможность попадания туда ребёнка, не способного в опасной зоне самостоятельно существовать. Запрет в данном случае - опасная обманка. Нельзя рассчитывать на то, что исходно ненадёжно. Возможно, Ваша злость отчасти связана с этим - Вы пытаетесь облегчить себе жизнь, наложив запрет, маловыполнимость которого Вы вообще-то знаете, а непослушание ребёнка и осознание опасности, которые оно влечёт, выявляют этот Ваш косяк.
Добавлено спустя 9 минут 55 секунд:
| Кьяра10 писал(а): | | Как многие отпускают детей впервые в школу и в магазин за хлебом? Крадутся за ребенком и отслеживают правильность выполнения алгоритма движения. |
Зачем красться? Сначала ребёнок ходит со взрослым и за взрослым. Когда ребёнок уже всё хорошо себе представляет, роли незаметно меняются - ведёт ребёнок, а взрослый просто сопровождает и наблюдает. Когда наблюдение показывает, что ребёнок не только способен осуществить всю цепочку действий самостоятельно, но и решать возникающие мелкие затруднения, можно предоставлять самостоятельность. Отдельный пункт (тут скажем спасибо цивилизации с её мобильной связью) - тренировка у ребёнка привычки обращаться ко взрослому за советом в ситуации, когда ребёнок в затруднении. Это позволяет, во-первых, дистанционно корректировать поведение ребёнка, а во-вторых, повышает безопасность. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Bella98
Студент
![]()
На сайте с 27.02.15
Сообщения: 1411
В дневниках: 213
Откуда: Ленинский район
|
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Н.В.
Мудрый советчик 2015
![]()
На сайте с 06.08.04
Сообщения: 19139
В дневниках: 131
Откуда: Академгородок, ВЗ
|
| Добавлено: Пн Июл 06, 2015 22:08 |
|
|
Bella98, берите меня в свой центр психологом, научу.  |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Кьяра10
Академик
![]()
На сайте с 09.10.11
Сообщения: 8588
В дневниках: 29823
|
| Добавлено: Пн Июл 06, 2015 22:08 |
|
|
Н.В.
Крадутся, чтобы убедиться, что все в порядке. Точнее, пример этот из прошлого, когда мобильников не было, мне рассказывали знакомые. Это способ для тех, кто тяжело отпускает и боится нежелательных последствий. Мы же говорим о иррациональных проявлениях. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Н.В.
Мудрый советчик 2015
![]()
На сайте с 06.08.04
Сообщения: 19139
В дневниках: 131
Откуда: Академгородок, ВЗ
|
| Добавлено: Пн Июл 06, 2015 22:11 |
|
|
|
Кьяра10, при повышенной тревожности можно и последить некоторое время, без фанатизма только. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Медянка
Интересуюсь политикой 2021
![]()
На сайте с 18.06.09
Сообщения: 21641
В дневниках: 32058
Откуда: Заельцовский
|
| Добавлено: Вт Июл 07, 2015 10:27 |
|
|
Ага, вроде поняла.
Вот практическая ситуация. Дочка завтра от бабушки вернётся, будет актуально.
Я сына начала водить в частный садик на несколько часов, он в соседнем доме. Дойти, переодеть, проводить, вернуться домой = минут 15. Не хотелось бы дочку брать с собой, можно попробовать оставлять её одну дома на этот срок. Тем более раннее утро, жалко тащить.
Она у меня спокойная, осторожная, и когда мы вместе дома я её не бегаю проверять. Но оставить одну боюсь, основная мысль, что она как останется одна, тут же решит воспользоваться, чтобы провернуть что-нибудь эдакое. Даже не могу придумать что, но боюсь
И получается заколдованный круг, если не оставишь, то не убедишься, что она ничего такого делать не будет. Хотелось бы запретами обложить, но нереально. Видимо придётся понервничать..
Но проблема еще и в том, что гипертревожной маме очень трудно провести реальную границу, что действительно опасно, а где мамина фантазия. Вот сейчас пишу и думаю - а может вообще еще рано оставлять ребенка одного. Как решать такие вещи - сначала справляемся с собственной тревожностью, потом отпускаем от себя ребенка или параллельно методом проб и ошибок? |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Н.В.
Мудрый советчик 2015
![]()
На сайте с 06.08.04
Сообщения: 19139
В дневниках: 131
Откуда: Академгородок, ВЗ
|
| Добавлено: Вт Июл 07, 2015 13:37 |
|
|
| Медянка писал(а): | | Вот сейчас пишу и думаю - а может вообще еще рано оставлять ребенка одного. |
На мой взгляд, в шесть с половиной лет вполне допустимо оставлять ребёнка одного дома ненадолго. Считается, что с семи лет дети способны самостоятельно ходить в школу, а это сложнее.
| Цитата: | | Но оставить одну боюсь, основная мысль, что она как останется одна, тут же решит воспользоваться, чтобы провернуть что-нибудь эдакое. Даже не могу придумать что, но боюсь |
Вот если мой конь улизнёт из денника, в котором живёт в конюшне, то он дойдёт до брикета с сеном, да там и останется. Точно так же и дети, почувствовав свободу, первым делом постараются занять себя привычными приятностями. Оставьте эти приятности в лёгком доступе. Ещё в доступе должна быть вода, еда и прочая, что может понадобиться с высокой вероятностью, чтобы ребёнку не пришлось куда-нибудь нестандартно и опасно лезть в поисках необходимого.
| Цитата: | | Не хотелось бы дочку брать с собой, можно попробовать оставлять её одну дома на этот срок. Тем более раннее утро, жалко тащить. |
Очень удобный случай, когда ребёнку можно предоставить выбор. Либо она поутрянке рано встаёт, быстро собирается и не бухтит, и вы вместе отводите младшего в садик, либо она получает возможность полениться и никуда не бежать, поиграть, оставшись одна дома, что подразумевает приличное поведение. Если она сама сделает выбор в пользу остаться дома, то у неё будет мотивация на то, чтобы всё при этом было хорошо.
| Цитата: | | Она у меня спокойная, осторожная |
Ну и замечательно.
| Цитата: | | Хотелось бы запретами обложить, но нереально. |
Не запреты нужны, а обновление в голове ребёнка общих правил поведения. И не непосредственно перед оставлением одного, а за некоторое время перед этим, в фоновом режиме. Что до запретов, сказанных непосредственно перед уходом, то они превращаются в руководство к действию - "мама, что ты сказала, что мне не надо делать?". Оно бы может ребёнку и в голову не пришло, а тут уж придёт обязательно. Поэтому никаких акцентов-напоминаний на нежелательных действиях и потенциальных опасностях уходя лучше не делать.
| Цитата: | | Но проблема еще и в том, что гипертревожной маме очень трудно провести реальную границу, что действительно опасно, а где мамина фантазия. |
Для этого нужно конкретизовывать свои фантазии. Вот Вы написали, что боитесь, сами не знаете чего. А надо извлечь из себя страхи и каждый изучить-обдумать. При этом часть страхов рассосётся, а часть превратится в конкретные действия по их предотвращению - умной Эльзе вполне было по силам изменить расположение мотыги так, чтобы она никого не могла покалечить
| Цитата: | | сначала справляемся с собственной тревожностью, потом отпускаем от себя ребенка или параллельно методом проб и ошибок? |
Конечно, параллельно. Это же жизнь, она не ждёт. Да и проще найти подходящую меру тревожности, когда получаешь обратную связь. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
