Сибмама - о семье, беременности и детях

[АнечЬка]

Добрый день!

[LASKA_NSK]

По паспорту Вам 19. Мама Вас по ощущениям, как сколькилетнего человека воспринимает? 18 -летнего? 15-летнего, 10-летнего?

Наверно все таки на 17-18-летнего. То есть человек уже в состоянии жить сам, но может насовершать ошибки, от которых, по словам мамы, она и старается меня оберечь.

Добавлено спустя 26 минут 22 секунды:

Как бы выглядел компромисс по поводу места Вашего проживания?

Я думаю, что мы могли бы переехать, но не прямо к университету, ибо мужу неудобно ездить на работу на другой берег и не прямо сейчас, так как сейчас просто не кому искать жилье.

Как бы выглядел Ваш разговор о том ,что Вы будете жить там ,где живете, без Вашей истерики? Попробуйте смоделировать диалог между Вами и мамой ,как он мог бы выглядеть по репликам?

Даже и не знаю, как может выглядеть разговор с мамой без чьих либо истерик. Я пыталась педставить, помоделировать кто и что будет говорить и все сводилось либо к маминым словам о том, как я не уважаю себя, оскроблениям, и ее истерике, либо сразу к моей истерике. Но я вот так все представляю с учетом того, как мы с мамой обычно разговариваем по поводу того, что она хочет, чтобы я сделала. Я пытаюсь обычно предложить что то среднее между ее требованиями и моими, но ее это не устраивает. Вот например, насчет компромисса с квартирой, я пыталась ей сказать что ладно, мы переедем но не прям к универу, а просто по линии метро, она же сказала мужчина должен думать в первую очередь о женщине и что он меня не любит совсем, если позволяет мне жить далеко от универа. Может я не права, но мне кажется, это какой то бред... Та же история со сроками. Ее не волновало, что муж работает по 10 часов в сутки, а я учусь постоянно и искать квартиру просто некогда. Она решила, что нужно менять сейчас, значит все должны подорваться и бежать исполнять указания Простите за эмоции, просто как то нахлынуло

Добавлено спустя 7 минут 20 секунд:

Получается ,что в общении с мамой скандал и истерика - это единственная альтернатива отступлению со своих позиций?

Получается так, это единственное, что может заставить маму вспомнить, что есть и мое мнение. Обычно, ей просто становится меня жалко, потому что я плачу и она отступает. Иначе она даже слышать не хочет о моей позиции. Если честно, очень хочется как то пробиться к ней во время вот этих ее "акций", очень хочется как то заставить ее слушать меня в такие моменты, а то она ничего не слышит, на все мои доводы твердит что либо я опустилась ниже некуда, либо мой парень такой ужасный, ни о ком не думает. А я вот живу с ним и вижу,что он очень даже заботливый.

[АнечЬка]

Добрый день!
Как обычно проходит Ваше живое, нетелефонное общение с мамой? Оно строится легче?

Как Вам в живом общении удается в чем-либо убеждать маму?

.

[LASKA_NSK]

Как обычно проходит Ваше живое, нетелефонное общение с мамой? Оно строится легче?

Да в принципе так же, как и телефонное, только единственное, что без истерик, потому что вживую мы встречаемся довольно редко (может раз, два в полгода) и мама очень радуется моему приезду, сама не хочет огорчаться и говорить о чем то неприятном, поэтому вживую мы на "проблемные " темы обычно и не говорим.

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:

Как Вам в живом общении удается в чем-либо убеждать маму?

Да получается так, что я в живую особо ее ни в чем и не убеждаю... По крайней мере вспомнить не могу. Когда я училась в школе и жила с ней, я как то делала все как она скажет, а если и принимала решения сама, то мама как то им либо не противилась, либо я спокойно отступала. Обычно когда я отступала, я мечтала,что вот закончу школу, уеду из города и буду сама жить по своему:)

Добавлено спустя 9 минут 19 секунд:

Истерики или оскорблений не избежать? Но ведь в любом случае, Вы не броситесь тот час же исполнять мамины пожелания. По сути, пережив неприятный разговор, Вы остаетесь при своем мнении, Вы переедете тогда, когда Вам это будет удобно. Верно? Получается, что этот неприятный разговор не несет никакой смысловой нагрузки ,кроме траты Ваших нервов?

Ну да, получается так, вы правы и в голову не приходит как можно их избежать, кроме как перевести тему, но это уже ответ на следующий вопрос

Что произойдет ,если Вы просто скажете, что переедете тогда, когда это будет Вам удобно и зададите маме вопрос о ее делах или самочувствии? Как пойдет общение далее?

Мне кажется, это зависит полностью от маминого настроения. Я пробывала так делать и если она настроена по-боевому, то она скорее всего скажет что то типа "не меняй тему. Почему не сейчас?", начинаешь обьяснять, она говорит,что пусть знакомые помогут. Как будто у знакомых своих дел нету... Но если же она не настроена ругаться, то спокойно переведет тему и будет рассказывать о своих делах. Думаю, именно поэтому вот такие разговоры неприятные бывают не каждый день, я стараюсь при упоминании о таких проблемных темах переводить разговор в какое нибудь другое русло.

[АнечЬка]

Добрый день!

[LASKA_NSK]

А сейчас понимаете, что Вы выросли ,уехали ,а ситуация не изменилась?

Да понимаю конечно...

Есть ли у Вас рычаги влияния на мамино настроение? Можете ли Вы создавать настроение разговора, например, какой-нибудь радостной новостью?

Ну да, если я сообщу о том, что я чего то добилась в учебе(например, сдала лабу, хорошо написала контрольную и т.д.), то мама, конечно, радуется и начинает говорить какая я у нее замечательная дочь, но бывает, что тут же переключается на то, что я, такая замечательная, достойна большего и должна жить по-другому.

Будет ли это влиять на "боевой" настрой мамы?

Вот видимо не сильно свлияет, она начинает пытаться эту радостную новость повернуть в нужное ей русло. То есть превращает в свой аргумент к тому, что я должна поменять свою жизнь. А я только ее создала такую, в которой мне очень комфортно.

Причем в последнее время, стоит мне сказать, что вот там какой то мальчик помог написать программу(я учусь на программиста) или обьяснил что то мне, мама говорит, что вот именно с такими мальчиками надо дружить и встречаться. То, что я не хочу общаться с такими людьми, ибо они обычно только и думают и компьютерах, маму не колышит. Вот такие мальчики меня достойны - это ее слова.
Или стоит мне сказать что мы в гостях у друзей, она начинает выспрашивать как они живут, где, сколько платят, как сняли жилье и говорит, что вот люди же живут нормально(при этом она не понимает что друзья живут никак не длиже к их работе, чем я к универу и ее не интересует).
При этом при всем, говоря о мальчиках или о том, что мы в гостях, у меня и в мыслях нету сказать, что кто то лучше живет или, например, что вот какие умные мальчики бывают. Я просто рассказываю где я и чем занималась. Я уже боюсь о чем то вообще говорить, ибо часто к моим словам придираются и начинают на мозг капать.

[АнечЬка]

Добрый день!

Верно ли я понимаю, что почти каждый телефонный разговор мама захватывает инициативу и воспитывает Вас ,и воспитывает...?

Бывает ли так, что инициативу в разговоре Вам удается оставить за собой?

Переходит ли мама в нужное ей воспитательное русло тогда, когда Вы открыто обращаетесь к ней за советом по какому-либо узкоспециальному вопросу? Например, спрашиваете, как лучше приготовить то или иное блюдо?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[LASKA_NSK]

Верно ли я понимаю, что почти каждый телефонный разговор мама захватывает инициативу и воспитывает Вас ,и воспитывает...?
Бывает ли так, что инициативу в разговоре Вам удается оставить за собой?

Вы понимаете все правильно и о том, чтобы инициатива когда - нибудь была в моих рука я не помню. Я именно хочу брать на себя инициативу в разговоре, сейчас когда я пытаюсь это делать, мама говорит что то типа "почему грубишь?", "ты как с матерью разговариваешь?" и все в таком стиле. Причем обычный ее тон - это как раз такой, за который она на меня ругается, если я пытаюсь отвечать ей так же как она разговаривает. И ее тон всегда считается нормальным, никак не грубым. Мне даже парень говорит, что когда я разговариваю с мамой, если он сидит в одной комнате со мной, он слышит по тону, что она как то постоянно давит на меня, воспитывает, что это по тону уже чувствуется.

Переходит ли мама в нужное ей воспитательное русло тогда, когда Вы открыто обращаетесь к ней за советом по какому-либо узкоспециальному вопросу? Например, спрашиваете, как лучше приготовить то или иное блюдо?

Это бывает постоянно. Я списываю это на то, что она всю жизнь работает учителем и сколько я себя помню, у меня дома всегда была ни мама, а учитель. Просто раньше это как то не мешало, я особо ее воспитанию и не противилась, а сейчас, я поняла, что это уже слишком, что я уже способна жить своей головой.

[АнечЬка]

Добрый день!

Моя мама тоже учитель Я Вас прекрасно понимаю.

Опишите, пожалуйста, как Вы пробуете перехватить инициативу. Лучше даже не опишите, а процитируйте.

Например ,так:

Вы: Добрый день, мама!

Мама: ...

Вы:...

Попробуем выработать совместными усилиями стратегию ведения разговора, позволяющую Вам, не обижая маму, оставаться при своем мнении.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[LASKA_NSK]

Я вот щас проанализировала наши разговоры с мамой и пришла к выводу, что бывают моменты, когда я таки перехватываю инициативу без обид, но после этого я не могу ее удержать, поэтому такие моменты очень скоротечны и инициатива опять у мамы:( Я обычно для этого говорю что то типа "а как у тебя дела? чем сегодня занималась", после этого мама рассказывает все свои проблемы и что она сегодня делала, когда я чувствую что она уже заканчивает, то теряюсь, так как даже и не знаю что еще сказать, о чем можно спросить, она же вроде все уже рассказала. Пыталась начать рассказывать про свои дела, проблемы, но в начале то инициатива у меня, а потом, через несколько минут, я чувствую, что мама ее уже перехватила и опять воспитывает, а я особо и не заметила как она это сделала:) Она обычно перехватывает инициативу, придираясь к словам или переспрашивая.
Если же я чувствую что она начинает как то продавливать свои мнения или критиковать меня, иногда я пытаюсь подшутить(например: как же, моя мама, и не проконтролирует???Не бывать такому!!!), на что она обычно обижается. Если же она настроена совсем категорично, то я как можно более спокойным голосом на тот момент говорю "давай поговорим об этом завтра", если она отвечает что нет, сегодня, я говорю,что сегодня я не хочу об этом разговаривать и повторяю, что давай завтра, иногда несколько раз. Обычно она после этого тоже обижается и чуть ли не кидает трубку. Вообщем, я наверно немного не то написала что вы просили, но вот как то так и происходят наши разговоры.

[АнечЬка]

Добрый день!

[LASKA_NSK]

После этой реплики инициатива оказывается у Вас. Вы управляете разговором? Задаете ли Вы в процессе разговора уточняющие вопросы?

Уточняющие вопросы иногда задаю, но в основном слушаю. У меня нет ощущения при этом, что я как то управляю разговором. Мама все равно его как то ведет.

Вам знакомо понятие активного слушания? Вы пробовали применить его к маме?

Нет, не знакомо. Если честно, в первый раз слышу.

[АнечЬка]

Добрый день!

Хорошо, давайте разберемся с теорией по навыкам активного слушания, а потом попробуем применить их к маме.

Загляните сюда http://www.evolkov.net/practic.psychol/suicide.help/suicide.help.1.html
http://www.psychologos.ru/%D0%90%D0%BA%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D1%81%D0%BB%D1%83%D1%88%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5

Будут возникать вопросы о значении того или иного действия задавайте, как впрочем и любые другие вопросы. Важно, чтобы эта технология стала Вам понятной.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно