Сибмама - о семье, беременности и детях

[LASKA_NSK]

Здравствуйте!!!Мне 19 лет.
У меня проблемы во взаимоотношениях с мамой. Начну наверно издалека. Моя мама живет в маленьком городке, откуда я приехала в Новосибирск учиться. Тут я начала встречаться с парнем на 5 лет старше меня, он тогда был на последнем курсе, потом когда он закончил и пошел на работу,мама начала говорить что это не тот парень, который мне нужен, что я достойна большего. Объясняла она свою позицию тем, что он не перспективен в плане карьеры (хотя я думаю что он, в силу характера, сможет добиться многого). Сейчас, когда мы стали жить вместе с этим парнем (мы живем уже около года), маме не понравилось расположение квартиры, она достаточно далеко от моего университета, и мама начала при каждом телефонном разговоре(то есть каждый день) говорить, что нам обязательно надо сменить квартиру, что так жить нельзя, разве это любящий человек, если он, имея возможность, не может обеспечить нормальное жилье любимой девушке. Так вот понимаете, мама прям настаивает на смене жилья, причем когда я пытаюсь говорить ей, что меня все устраивает, что на данном этапе отношений я полностью удовлетворена, она утверждает, что меня околдавали,я "зомби", что со мной невозможно разговаривать. Говорит что мне не может такое нравится, что это не я говорю и все в этом духе, просто меня не слышит, что бы я ни сказала - это воспринимается ею как "отмазка", а на самом деле, по ее мнению, я хочу всего того, чего она для меня понапридумывала.

Я понимаю, что она мама, хочет всего самого лучшего, но я не знаю как сказать ей, что не надо так уж сильно печься о моем благополучии. Она говорит, что счастлива когда я счастлива, но при этом когда я сейчас говорю ей, что в этой обстановке мне нравится и все хорошо, она просто не верит и считает что я ее обманываю... Мне кажется, что она придумала для меня модель моей семьи, мужа, обстановки, в которой я буду счастлива и пытается это воссоздать. проблема в том, что мое понимание счастья и ее достаточно сильно различаются...

Да и потом стыдно сказать, но я боюсь ее криков. Она когда злиться, может оскорбить очень больно (меня бывало, называла такими словами, о существовании которых я и не знала) и я довольно долгое время принимала решения, опираясь на то, наругает меня мама или нет. Вот и сейчас не знаю, как бы так помягче, но чтоб она поняла, что я хочу жить в том мире, который я сама себе создала и в котором мне уютно и хорошо.Помогите пожалуйста!!!
Спасибо за ответ:)

[АнечЬка]

Добрый день!

Расскажите более подробно о своих отношениях с мамой. Как складываются отношения с папой? Есть ли у Вас братья или сестры? Если да, то как складываются их отношения с мамой?

[LASKA_NSK]

[АнечЬка]

Добрый день!

Можно ли сказать, что мама не была счастлива в своей личной жизни? И теперь хочет стать счастливой через Вас, строя Вашу жизнь в соответствии со своими представлениями о счастье?

Что дают Вам ежедневные разговоры с мамой? Они происходят по взаимной договоренности? Или это чья-то инициатива? Ваша? Мамина? Если мама вдруг не позвонит вечером, будете ли Вы звонить сами?

Приезд мамы мужа унизителен для Вас? А приезд Вашей мамы для мужа?

Каких отношений с мамой Вам хотелось бы в идеале?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[LASKA_NSK]

Можно ли сказать, что мама не была счастлива в своей личной жизни? И теперь хочет стать счастливой через Вас, строя Вашу жизнь в соответствии со своими представлениями о счастье?

Ну учитывая что она свою жизнь называет жизнью потерянных возможностей, скорее да, она не была счастлива в своей личной жизни. Более того, мне именно это и кажется, она пытается выстроить мою жизнь через свое понимание счастья и если я буду счастлива в тех условиях, о которых она мечтает, я уверена что она будет самой счастливой на свете. Проблема в том, что мои представления о счастье, как оказалось, совсем другие.


Что дают Вам ежедневные разговоры с мамой? Они происходят по взаимной договоренности? Или это чья-то инициатива? Ваша? Мамина? Если мама вдруг не позвонит вечером, будете ли Вы звонить сами?

Что дают мне ежедневные разговоры с мамой? Да скорее всего просто общение, иногда спрашиваю совета какого то, обычно я ей звоню, когда надо либо что то спросить, либо когда мне просто скучно и хочется с кем то поболтать, а я одна дома и в аське никого нет:) В основном все эти разговоры происходят по инициативе мамы. Бывает,что я не звоню весь день, мама звонит вечером и жалобным тоном говорит почему я мамочке не звоню. Насчет взаимного согласия: Если мама звонит, то неважно хочу я или нет, но лучше трубку взять, иначе, если я долго не буду отвечать, она может меня "потерять" и начать обзванивать тех друзей, телефоны которых у нее есть, поставит на уши всех, но добьется чтобы я с ней поговорила и она узнала где я и как у меня дела.

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:

Если мама вдруг не позвонит вечером, будете ли Вы звонить сами?

Ну если захочется позвоню, если буду занята или не будет желания, то нет.

Добавлено спустя 9 минут 15 секунд:

Приезд мамы мужа унизителен для Вас?

Я не считаю унизительным приезд кого либо из родных моего мужа, так же как у нас иногда бывает, что друзья остаются ночевать и мои, и его.

А приезд Вашей мамы для мужа?

Он постоянно говорит что он готов принять у нас мою маму, что она его ни коем образом не стеснит и совсем даже не считает это унизительным, я сама у него об этом спрашивала.

Каких отношений с мамой Вам хотелось бы в идеале?

В идеале хотелось бы, чтобы когда мы разговаривали, все ее пожелания относительно моей жизни выражались именно как пожелания, а не как наставления, напутствия к немедленным действиям или угрозы. Хотелось бы, чтобы она оставляла за мной выбор что же делать и мне не приходилось бы этот выбор отвоевывать каждый раз.

Добавлено спустя 41 секунду:

Спасибо вам большое, что тратите на меня ваше время:)

[АнечЬка]

Добрый день!

[LASKA_NSK]

Здравствуйте!

Мама об этом знает? Говорите ли Вы с мамой на философские темы, например, как каждая из Вас понимает счастье?

Я не знаю, знает ли об этом мама, скорее всего нет. На философские темы мы никогда не разговариваем. Мы говорим только о насущных проблемах, она вообще очень практичный и реальный человек, я не помню, чтобы она когда то в облаках витала или филосовствовала.
Помню как то пыталась объяснить ей, что вот такая жизнь, какой я живу мне нравится, что я счастлива в ней. Мама начала говорить, что это не я говорю, что это мне внушили и я так думать не могу.


Как Вы думаете ,что маме дают ежедневные разговоры с Вами?

Мне кажется, что с помощью этих разговоров она не чувствует себя одинокой. Она кстати так же каждый день по телефону общается с моей сестрой двоюродной.Думаю, маме эти разговоры дают ощущение, что она не одна (она в будни находится дома одна). Может и еще что то дают, но я не знаю...


Что побуждает ее "терять" Вас?
Возможно это продиктовано тем, что в детстве я несколько раз терялась. То есть, например, мы ходим по рынку, мама что то выбирает, а я за ней иду, тут около очередного отдела я зазевалась, мама ушла дальше, а я остй иду, тут около очередного отдела я зазевалась, мама ушла дальше, а я осталась стоять. Потом, конечно, мы встречались через какое то время (минут 20, может 30), но я представляю, что мама в это время переживала. Такие случаи были несколько раз, может отголоски этого и побуждают жедание все время знать, где я сейчас нахожусь.

В Вашем идеальном представлении об отношениях с мамой есть Ваши ежедневные разговоры?
Даже не знаю, не задумывалась об этом. Знаете, скорее их нет. Просто мне кажется, что я иногда устаю от этих разговоров. Я бы хотела разговаривать с ней, может через день или два, но не каждый день.

[АнечЬка]

Добрый день!

[LASKA_NSK]

Спасибо за ответ!!!
Означает ли это, что для мамы не интересно, что Вы думаете и чего хотите в жизни? Что она твердо настроена на воплощение в Вас своих упущенных возможностей? Если это так, то какими чувствами в Вас откликаются эти умозаключения?

Я не скажу, что ей не интересно, чего я хочу в жизни, в конце концов она же дала мне возможность самой выбрать специальность, да и то, что я живу с парнем, хотя она изначально была против этого, тоже о чем то говорит. Зная маму, если бы она была настроена на воплощение своих упущенных возможностей серьезно, она бы все что угодно сделала, но я жила бы именно так, как она захотела. Я бы сказала, что она просто очень против моей жизни в настоящем и пытается открыть мне глаза(только я отчаянно не понимаю на что открыть глаза и чего в том, как я живу такого неправильного). Мама не то чтобы настроена на воплощение своих мечт, она, как мне кажется, просто очень сильно этого хочет и периодически теряет терпение, начинает давит, наверно пытаясь таким образом заставить меня изменить что то в своей жизни.
Когда я открыла эту тему, как раз был период,когда мама каждый день звонила и выговаривала мне, что так жить нельзя, что мой парень плохо ко мне относится, заставляя меня жить далеко от универа (я же не считаю это плохим отношением, учитывая что меня никто не заставляет тут жить). Потом в один из дней, я сказала маме что мы поговорили с мужем, решили что не будем переезжать по крайней мере сейчас, возможно переедем ближе к осени. Мама же ответила, что не хочет "опять капать мне на мозги" и раз уж мы так решили, то пусть так и будет, главое что мы таки решили переезжать, пусть и не сейчас, причем говорилось все это очень обиженным, болезненным и даже умирающим голосом.

Добавлено спустя 19 минут 23 секунды:

Что больше всего утомляет Вас в этих разговорах?

1) По моему мама все воспринимает как проблемы. Меня утомляет, что ей нельзя просто пожаловаться и получить сочувствия, сразу идут советы, как эту "проблему" преодолеть. Причем советует такие очевидные вещи:) А стоит мне рассказать что нибудь про парня, пожаловаться, она отвечает "я так и знала, что так все и будет"(теперь я ничего особенно стараюсь не рассказывать). Ну естественно, она жалуется на свои неурядицы.

2)Я устаю от длительности разговоров (обычно минимум минут 30), надоедает, что мама звонит по нескольку раз в день(3-4-5), и каждый раз норовит поговорить подольше, а я уже устаю просто разговаривать:) и если говоришь "мама пока", она говорит"давй пока, ты сегодня чего нибудь кушала? Что кушала? Давно ли дома? Чем собираюсь заниматься". Причем неважно, спрашивала ли она это до этого, как будто не слышит, что с ней уже прощаются, пока несколько раз не повторишь или жалобным тоном не попросишь.

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:

3) устаю от ее периодических(достаточно частых) очень усталых вздохов, которые возникают, когда она вспоминает или говорит о том, что я живу с мальчиком уже "взрослой" жизнью. Так выматывает, может я все близко к сердцу просто воспринимаю это?

Добавлено спустя 8 минут 27 секунд:

Мама в целом одинокий человек?

Да,я думаю, несмотря на наличие подружек, она достаточно одинока.

Вы со своей двоюродной сестрой поддерживаете отношения? Обсуждаете ежедневное общение с Вашей мамой?

Отношение поддерживаем, она живет не в городе и поэтому, если ей надо в городе куда-нибудь доехать, я ей помогаю. Ну и в аське мы каждый день общаемся,езжу к ним, иногда с парнем, где то 1-2 в месяц в гости. Ежедневное общение с мамой мы ни разу не обсуждали, да и вообще, я с ней не в тех отношениях, чтобы делиться проблемами. Да и потом я не люблю выносить сор из избы. Вот к вам только за помощью обратилась, потому что это неправильно,когда бесишься о время разговоров с мамой, а меня это в последнее время во время разговоров прям бешенство какое то, ненависть, когда с мамой разговариваю (как раз эти чувства именно когда она выговаривать начинает, когда говорю ей, что все хорошо и она не права, а она не слышит).Не хочу жить с такими чувствами к маме.

[АнечЬка]

Добрый день!

[LASKA_NSK]

Здравствуйте!!!

После этого разговора мама и в самом деле перестала капать на мозги?

Ну да, сейчас она даже и не вспоминает особо о тех вещах, у нее это как то периодами происходит. Только вот когда метро взырвалось в москве, сказала что она беспокоится, что я часто езжу на метро, потому что так далеко живу, но это было не давлением, а просто как констотация факта.

Означает ли это, что мама готова продавливать свои решения, но нее тогда, когда Вы уже категорично все решили сами?

В целом да, мне приходится прямо отвоевывать свои решения.

Чем в таких случаях опреляется уровень необходимой и достаточной категоричности, избавляющей Вас о тдавления мамы?
Немного не поняла ваш вопрос. Вы имеете ввиду, что я должна сделать чтобы мама перестала давить? Я обычно во время таких разговоров с ней реву(у меня эта истерика как то сама возникает, как будто доводит) и пытаюсь (во время этой истерики) дать понять что будет так, как я решу. Это происходит в течении дней 2-3, потом в очередной раз она звонит, но ведет себя как ни в чем не бывало, я спокойно ей говорю, что мы посовещались и решили что будет вот так, она глубоко и убийственно вздыхает и говорит что так уж и быть, она в моей жизни уже ничего не значит, пусть бдет так как мы решили...

Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:

Можно ли сказать ,что общение с мамой - это Ваш дочерний долг? Или это что-то иное?

Мне очень стыдно это осознавать, но наверно, это долг. Я бы не сказала, канечно, что я против общения с ней, но я бы и не сказала что для меня это общение приносит много радости и счастья. Скорее критику, зачастую очень не конструктивную.

Добавлено спустя 5 минут 58 секунд:

С какими чувствами к маме Вам хотелось бы жить?

Мне хотелось бы иметь желание разговаривать с ней как с близким человеком, а не потому что мне в данный момент времни не с кем поговорить. Я бы хотела не бояться говорить ей что то, не бояться что она будет против, будет критиковать или ругаться (я заметила, что достаточно болезненно воспринимаю критику, а мамину - в особенности). Хотелось бы знать, что мама принимает меня, мою жизнь, мои решения, принимает вот такими, какие есть, не пытаясь что то корректировать.

[АнечЬка]

Добрый день!

Как Вы думаете, насколько взрослым человеком воспринимает Вас мама?

Истерика - это способ донести до мамы, что решение в самом деле важно для Вас? Бывало ли так, что Вам удавалось убедить маму иным способом? Бывало ли так, что истерика не помогала Вам убедить маму? Что тогда Вы делали: поступали по-своему, или по-маминому?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[LASKA_NSK]

Как Вы думаете, насколько взрослым человеком воспринимает Вас мама?

Я думаю, что мама считает меня достаточно взрослым человеком. Это мое мнение определено тем, что я уже достаточно давно не чувствую контроля за своими действиями. Я бы сказала, что это скорее я ненастолько взрослая, как считает мама.

Истерика - это способ донести до мамы, что решение в самом деле важно для Вас?

Да, это способ донести, что решение важно, что я не хочу его менять.

Бывало ли так, что Вам удавалось убедить маму иным способом?Что тогда Вы делали: поступали по-своему, или по-маминому?
Я не помню такого, ну может быть только если я предлагала решение, которое было как бы компромисом между нашими мнениями. Да и то это было пару раз, ибо зачастую мама настроена достаточно категорично и такое ощущение, что просто слушает.
В таких случаях я чаще пыталась слушать маму, чем поступать так, как я хочу. В основном это было так потому, что я очень не люблю ругаться с мамой, она во время ссор очень больно оскорбляет и обижает(она из тех людей, которые ругаются и ссорятся редко, но уж если ссорятся, то выскажут ВСЕ, что думают и что нет). Однако, идя на поводу у мамы, я понимала,что теряю любимых людей и тогда делала по своему. На самом деле, я считаю это своей проблемой - с момента моего переезда в новосибирск, живу с ощущением, что я где то посередине между своими желаниями и мечтами и мамиными.очень хочется жить все таки своими желаниями.

[АнечЬка]

Добрый день!

[LASKA_NSK]

Как это соотносится с тем, что мама продавливает свое решение ,как более, на ее взгляд, подходящее Вам?

Мне кажется, что насколько мама бы ни считала меня взрослой, я все равно ее дочь, она сама говорит, что я единственный самый близкий и родной человек, и она хочет, чтобы у меня все было замечательно. Также она такой человек, в понимании которого существует только одно правильное мнение - это ее. Ее вообще трудно в чем то переубедить, поэтому, как мне кажется, она уверена, что как считает она, так и будет лучше всего, поэтому и пытается продавливать свои решения.

Добавлено спустя 1 час 16 минут 53 секунды:

Давайте попробуем определить насколько мамино восприятие Вашего возраста отличаетс яот Вашего восприятия и паспортного возраста.

По моему мое восприятие и паспортный возраст совпадают, а мамино восприятие - мне кажется, что она всегда будет воспринимать меня как своего ребенка, хотя она и понимает, что я выросла, живу своей уже жизнью.

Добавлено спустя 6 минут 32 секунды:

Означает ли это ,что истерика - комфортный способ настоять на своем?

Для меня это некомфортный способ, но просто я по другому не могу ничего добиться. Хотелось бы решать проблемы как то находя компромисс и хотелось бы, чтобы мама не придумывала мне проблемы, ведь она всякую мелочь воспринимает как гигантскую проблему и начинает прямо заставлять ее решать. Я всегда могу выслушать ее спокойно и я могу уже разобраться со своими проблемами сама.

Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:

Вы обычно отступаете от принятого решения ,чтобы не ссориться с мамой?

Обычно да, уж очень я не люблю ссориться с кем либо, я лучше уступлю, чем буду ругаться.