Сибмама - о семье, беременности и детях

АнечЬка

Добрый день!

Да, на линеечку обратила внимание.

Вам удается воплотить в жизнь планируемое чувство благодарности? Как его выражение влияет на Ваши отношения с мужем?

Предлагаю Вам материал о генезисе благодарности, возможно, это пригодится.
Чувства человека общественно обусловлены и историчны, как и сама человеческая личность, изменяющаяся в ходе развития общества [Додонов 1978: ]. В онтогенезе чувства появляются позже, чем ситуативные эмоции; они формируются по мере развития индивидуального сознания под влиянием воспитательных воздействий семьи, школы и других общественных институтов.
Следовательно, чувству можно научить, и чувство благодарности здесь не будет исключением. Рассмотрим наиболее привычный способ воспитания чувства благодарности. Довольно типична сцена: женщина на улице дает ребенку конфету или игрушку. Ребенок берет и отворачивается, чтобы уйти. Вмешивается мама ребенка:
- Сашенька, что нужно тете сказать?
- ...
- Спасибо нужно тете сказать. (Разг. Речь)
Получив несколько таких образцов поведения и похвалу за своевременное выражение благодарности, ребенок усваивает ритуал благодарности, на базе которого затем может развиваться чувство благодарности.
При получении подарка ребенок испытывает эмоции радости, восхищения, счастья и производит рациональную оценку ситуации, рассматривая ее как улучшающую его благополучие, что в совокупности способствует формированию чувства благодарности. Именно таким образом данную эмоцию рассматривают А. Ортони, Дж. Клоур, А. Коллинз в своей статье "Когнитивная структура эмоции". Они говорят, что " Благодарность - это не просто испытывание агентом одновременно восхищения и счастья, доставляемых достижением желаемого результата. Это объединенная эмоция, составляющие которой не обязательно должны испытываться по отдельности"[343]. Таким образом, еще в рамках когнитивной психологии было предложено рассматривать благодарность как эмоцию. Когнитивная психология предлагает следующую трактовку эмоций вообще и эмоции благодарности в частности. Несмотря на то, что эмоции очень реальны и очень интенсивны, все-таки они вытекают скорее из когнитивных интерпретаций окружающей действительности, чем из самой действительности. Именно в этом смысле можно говорить о наличии существенных и глубинных когнитивных основ эмоциональных реакций.
Мандлер, например, делил эмоциональную реакцию на две составляющие: когнитивная интерпретация - "холодная" часть эмоции и возбуждение, возникающее в результате нарушения планов - "горячая" часть [Цит. По Ильин 2000: 12]. В рамках когнитивной психологии механизм порождения эмоции благодарности может быть рассмотрен следующим образом:
1). Инициативная реплика и\или действие.
2). Реакция: просчет последующих событий - оценка своего состояния: доволен\не доволен - оценка последствий для себя - влияние их на уровень своего благополучия - благодарность.
Ребенок, получив подарок, прежде, чем испытывать радость, должен оценить нужность - ненужность, приятность дара для себя, оценив его как нужный и приятный, ребенок испытывает радость, счастье, из которых при многократном переживании мамой и окружающими в ребенке в последствии воспитывается чувство благодарности. Когда чувство благодарности воспитано в ребенке, то он знает, что переживание комплекса эмоций радости, счастья, восхищения, как правило, обусловлено ходом каких-либо событий либо действиями каких-либо агентов, данное знание в совокупности с переживаемыми эмоциями и составляет чувство благодарности. Также ребенок усваивает и то, что, сообщив о своем состоянии, тем, кто явился его причиной, ребенок тем самым доставит им удовольствие. Следовательно, предположительно, содействует ответному переживанию ими данного комплекса эмоций и, возможно, создаст для себя перспективы повторного переживания данного чувства. Таким образом, благодаря за оказанные услуги, говорящий получает репутацию благодарного, помнящего добро человека. В этом заключатся социальный аспект благодарности как регулятора межличностных отношений.
Ситуации выражения благодарности очень разнородны по наличию эмоции благодарности и интенсивности испытываемой говорящим эмоции. Следовательно, имеет смысл говорить о шкале интенсивности благодарности. На одном полюсе - формальная, этикетная ритуальная благодарность, на другом - благодарность "по существу" (термин Р.Ратмар) или эмоциональная . С точки зрения когнитивной психологии различие может быть объяснено следующим образом. Чем большее удовольствие при оценке своего состояния человек получает, чем более последствия услуги повышают благополучие человека, тем более вероятность вызвать благодарность "по существу". Пожалуй, было бы не совсем верно категорично заявлять о существовании абсолютно формального полюса благодарности, так как любая услуга, оказанная нам, повышает уровень нашего благополучия, будь то переданный в автобусе билет или соль за столом. Таким образом, мы, не говоря об абсолютно формальной благодарности, можем заявлять о ситуациях благодарности близких к ней. Отсутствие словаря для выражения благодарности "по существу" также легко объяснимо. Этикетная благодарность потому и называется таковой, что предписывает благодарить в ситуациях, осмысленных обществом как условий необходимых для выражения благодарности в той или иной форме: иногда достаточно жеста, иногда спасибо. В случае же выражения благодарности "по существу" каждый человек решает для себя, насколько оказанная ему услуга повышает уровень его благополучия, и что он может сделать для выражения своего состояния. Чем выше, по мнению человека, повышается уровень благополучия, тем труднее выразить свою благодарность, потому что тем труднее подобрать адекватные средства выражения. Человек не хочет использовать средства социальной благодарности, так как чувствует разницу в повышении уровня благополучия в этих ситуациях. Благодарность "по существу" подразумевает некоторую исключительность необычность ситуации, поэтому обыденные, стандартные средства выражения благодарности здесь не подходят, и человек начинает искать что-то свое, личное, способное выразить именно его, личную благодарность.
Итак, чувство благодарности формируется на основе сложной эмоции благодарности, состоящей из эмоций радости, восхищения, счастья, а также по результатам рациональной оценки ситуации. Чувство благодарности, в свою очередь, обуславливает социальную эмоцию благодарности, находя в ней свое выражение. Эмоция благодарности может быть представлена в виде шкалы по наличию эмоциональной составляющей при процессе выражения благодарности. Один полюс данной шкалы представляют ситуации, являющиеся формализованными ритуалами, где и эмоциональный компонент и рациональная оценка уже утрачены, другой полюс представлен неритуализованными ситуациями, где преобладает эмоциональный компонент.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

Solnishko_07

АнечЬка

АнечЬка

Добрый день!

Выучить язык - это прекрасная идея

Теперь Вы сможете говорить на одном языке в большинстве смыслов этого слова.

Solnishko_07

Спасибо за поддерку! :4U:

АнечЬка
даже не знаю накаркала я что-ли :girl_cry2:

... вчера все капитально испортилось.
Позавчера муж ушел на работу на пьянку, вернулся поздно, все вроде ок, сел с другом болтать.. я его недождалась, заснула.
На утро мне надо было по делам съездить, потом со старшей сходить в поликлиннику, потом в детский сад, всё это время муж был с сыном, напрягся видимо. Пока меня не было сына у него упал и щекой ударился. Он же сейчас везде лезет, вот детский стульчик вместе с ним упал. Когда пришла муж сообщил об этом как факт, я не ругалась на не него, т.к. сама знаю что нереально угллядеть за всем.

днем был такой инцидент- когда я одевала сына, он выворачивался, упал и ударился головой, прибежал муж и начал на меня орать, что я такая сякая не могу удержать, что надо по-другому одевать и т.д. Мои попытки объяснить, что да я виновата, не удержала, но я же ему утром ничего не сказала из-за синяка у сына, не обвиняла его, всякое бывает.
Он начала ещё эмоциональнее, уже не помню что, да и ушла я.

весь день нервный был, напряженный.

к вечеру он выдал, что я не держу свое слово - глядеть за детьми ( мы взяли катенка на условии, что я буду прислушиваться к нему, не игнорировать слова и более эффективно смотреть за детьми - не отвлекаясь на свои дела), что все бестолку.

это значит, что предыдущие две недели, когда я молчала, не спорила, заминала все конфликты, играла с детьми ( по мере возможностей),..все это забылось и вот Я ОПЯТЬ ЭГОИСТИЧНАЯ СТЕРВА. :eek:

он пришел отдавать мне сына, а я ему - "не хочу, я же не смотрю за детьми, мне на всех пофигу", слово за слово..
я-"ну давай ударь"" и он ударил- котенка :evil:

, для меня это очень низкий поступок - оторваться на том, кто не даст сдачи, да ещё и маленький, живет у нас меньше недели, а все потому что ОН МОЙ КОТЕНОК.

потом ещё пригласил ВСЕХ чай пить, а доче перед этим стоматолог сказал, чтоб сладкое ВООБЩЕ не давали, мы с ним поговорили и решли, что мы при ней не будет чай со сладким пить, все печенье уберем. и тут пришли пить, а он за варенье, конфеты, я ему - "ты что делаешь, мы же договорились", он "ну и идите отсюда, дайте мне спокойночай попить!" :obmorok:

ужас просто- это означает, с нас можно требовать, а когда он должен поднапрячься - тут отвалите! :evil:

и меня замкнуло... когда меня клинит, тогда я действительно становлюсь эгоистичной, кинула на него детей, занялась своими делами.
Это конечно спровоцировало дальнейший конфликт- было пора спать детям, сына он укачал, памперс не одел, потом когда сына проснулся начал плакать, я не реагировала, ждала, чтоб сам попросил, он психовал ещё сильнее, сына орал не засыпал, и когда муж ушел за водой для него встала, взяла сына.
Приходит муж... ну короче дошло до того что он меня ударил и не один раз. Это впервые.

Ещё раньше я ему говорила, что как бы человек себя не вел - распускать руки - это "ниже плинтуса", а мужик бьющий женщину - вообще не мужик, а баба, а так же что если он меня хоть раз ударит, я от него уйду.

Для меня это был шок. Безусловно я спровоцировала его, но если для него не было нормальным решать конфликты с помощью силы, наезда, ругани, то и всего этого тоже не было...
вот это меня больше всего бесит даже, невозможно поговорить, решить конфликт на месте, сразу крик и обвинения в мой адрес, ещё ни разу не признал свою вину.

Я прям в шоке, получается, что я должна для него выложится по полной, молчать в тряпочку и ждать, когда уж у него злость на меня пройдет.
Вчерашний случай показал, что у меня не хватает терпения на это, слушать несправедливые наезды и молчать..
И даже не знаю, продолжать ли свои начинания, если весь мой труд тут же забывается при малейшем косяке с моей стороны. А ещё говорит, что любит... вот и вопрос - кого он любит? меня или себя, чтоб я соответствовала его требованиям????!!! :eek:

Добавлено спустя 1 день 32 секунды:

вот к вечеру вчера немного остыла, за ночь переварила :aga-aga:

его вспыльчивость+накопившееся раздражение за день, а я добавила- захотелось опять справедливости, покачать права+сама вспылила, даже спровоцировала его на такие действия.

виноваты оба, кто сильней сложно сказать.

одно я вчера поняла: все-таки я его люблю и нуждаюсь в нем, и он, я видела по нему, сам сожалеет, что сделал - не знаю скажет ли он это сам, извинится ли, но я буду продолжать свою тактику. Сорвались, что ж теперь, семья важней.

_________________
:boltushki:

Школы лояльные к СО. Сравнение в таблице
:type:

Блог о духовном развитии www
P.S. Быстрее отвечаю в соц.сетях и мессенджерах

Solnishko_07

Поговорили с мужем. Извинились перед друг другом.
Его позиция: я его выбисила, т.к. игнорирую детей, их нужды, занимаюсь ЭТИМ котом :aga-aga:

, а не ими, вроде кот для меня важнее. А а драться я сама начала, он меня успокоил - а то я его бью со злости , а он терпел раньше, вот решил дать сдачи ( и то "легонько"), чтоб поняла каково это.

Потом по книге "Очарование женственности" решила написать его 10 мужских качеств, а он чтоб мои написал, :lol:

... я-то написала, видно ему было приятно, а где-то не поверил. Из моих он выдал лишь, что я умею вязать и вышивать. После того, как прочитал мой список, - сказал, что фигура хорошая, красивая, вроде ум есть, но не пользуюсь им :lol:

Ну вот мои выводы- его реакция понятна, мне он пока не верит, видит больше плохого, чем хорошего.
Ну ладно, это мы ещё поправим :give_heart:

Анна Генадьевна, вот я нащупала кроме благодарности, ещё недостающие факторы:
1. отвлекаюсь на "свои" дела и когда с детьми общаюсь и когда с ним. Итог: нет душевной связи, понимания, не видно внимания с моей стороны. Тактика: Надо повышать качество общения. Если говорить, то оставлять все дела и действительно слушать, если сижу с ребенком, то действительно с ним играть. Так?
2. ставлю на первое место свои дела и заботы, в т.ч. в мыслях. Итог: постоянно напрягаюсь, что что-то неуспеваю, что-то неполучается, не хочется помогать другим. Тактика: думать о чувтвах и проблемах детей и мужа.
3. И вот что самое главное вычитала - ставить мужа на первое приоритетеное место в своих ценностях (этого я НИКОГДА не делала

). Это даст ему уверенность, спокойствие, уют, дети тоже это почувствуют, а потом и ко мне вернется..в итоге выйграем все.
4. ну и конечно благодарность :give_heart:

туда мыслю?

_________________
:boltushki:

Школы лояльные к СО. Сравнение в таблице
:type:

Блог о духовном развитии www
P.S. Быстрее отвечаю в соц.сетях и мессенджерах

АнечЬка

Добрый день!

Solnishko_07

Спасибо.

Отвлечение на "свои " дела - это интернет :oops:

, ТВ, мой бизнес, телефон, вязание и т.д..
Т.е. то, что не требует сиюминутного решения. Дети , тем более маленькие, то одно,то другое случится, порой сына упадет - я не увидела, чем-то своим занималась. Мужу это не нравится. Он когда с ними, практически не отвлекается ни на что. НО! Я-то понимаю, что если бы он всегда был с ними, он бы так же отвлекался, возможно меньше. Потому что это не реально быть все время рядом с детьми, т.к. элементарно надо сготовить, в туалет сходить и т.д..
поэтому в моем случае, это скорее слишком большое отвлечение, увлечение своими делами. Я могу свои дела делать целый день и даже не устану, наверно поэтоу каждую свободную минуту пускаю на это.... А вот домашние - это напряг, особенно в сочетании с детьми, когда "нормально" спокойно сделать - это редкая удача.

В мыслях- это значит, что я мимолетом замечаю, что с детками надо поиграть и дальше свое... что я только пообещаю поиграть, а потом свои дела, домашние и день закончился. Сначала я на это не обращала внимание, но потом поняла, что для меня уделить 15 минут полноценного времени ребенку - это ужасно тягостно, в это время я все равно что-то свое обдумываю :evil:

, стыдно уже за это.

Вот поэтому, если в мыслях далеко от семьи, то и на деле так же.

АнечЬка

Добрый день!

Solnishko_07

АнечЬка

АнечЬка

Добрый день!

Solnishko_07

Скрытый текст:

АнечЬка

Добрый день!

Муж вернется из дома бодрый, отдохнувший и чувствующий себя слегка Вам обязанным.
Самое время с ним договариваться.