| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Solnishko_07
Профессор
![]()
На сайте с 03.01.07
Сообщения: 6957
В дневниках: 601
Откуда: Новосибирск, Снегири - Кемерово
|
  Добавлено: Пт Сен 10, 2010 23:19 Заголовок сообщения: Накопившиеся проблемы |
|
|
Здравствуйте, читать умные книжки, советы специалистов другим, анализировать что происходит со мной стало не то чтобы сложно, а просто настал момент, когда нужен взгляд со стороны не просто УЗ, а специалиста.
Начну наверно с отношений с мужем.
Положительное:
1. Любит детей, с удовольствие возится с ними ( если не устал, не занят), хочет ещё, но тут я не горю 
2. Работает и содержит нас. Было нужно - работал реально круглыми сутками ( правда и злой был...).
3. Смиряется с моим взрывным характером, замашками, у меня постоянно куча идей и желаний, я не собираюсь их все реализовывать, но рассмотреть, прикинуть можно))
4. Про таких говорят, - настоящий друг. Для друзей, своих родных. Тут он очень положительный. Про конретно нас смотриете - п.4 в наболевшем.
5. Мы оба верим в лучшее и стремимся к этому, только вот понять как он к этому стремится...
Наболело:
1. Как только доходит до обвинений в его адрес (имеется ввиду справедливые, когда он должен постаратся их исправить), сразу идут выражения типа - "тогда я вообще уйду/буду голодать/.." крайности в общем, без желания хотя бы проанализировать справедливость и разумность своих действий.
То есть признать свою ошибку - большой напряг. Хотя в настоящее время есть небольшие проблески по маленьким косякам.
2. Предлагаю сесть и обсудить наши проблемы: дети (воспитание, наказание...), деньги (их дефицит, а растрат ооооочень много), секс, взаимопонимание ...
в общем инициатива каких-либо перемен, обсуждений и т.д.. - всегда на мне.
чаще всего наш диалог сводится к такому:
Я - такая-то проблема. Что думаешь?
Он - не знаю... а ты что??
Я - говорю, так-то так. А ты?
Он - ну не знаю../ я подумаю/ я не решил
Очень редко, по своим темам , его ответ бывает более подробным, но это 1 из 10. 
В общем понять его точку зрения и исходя из этого как-то планировать, приспосоабливатся к ситуации, нему.. нереально.
итог - узнаваю что к чему из скандалов.  когда все достало. Либо за 5 минут до часа Х.
3. Я человек, который ко всему готовится заранее, предпочитаю делать тогда, когда есть хоть малейшая возможность, т.к. я для себя поняла - лучше бывает, но редко, чаще бывает поздно и хуже. Он - когда удобно и комфортно.
4. Мои просьбы можно отодвинуть подальше, пока не припекет. Часто работа и "обязанности" для других важнее помощи конкретно нам - мне и детям.
Бывало такое, что я с ребенком(сейчас с двумя) еду, вся замотанная, уставшая, прошу - встреть меня на остановке ( ему 5 минут) . Ответ - не могу, тут на работе никого. Или ещё когда - я и так часто отпрашиваюсь ( по своим ес-но нуждам).
Мы подходим под категорию малообеспеченных. Он полгода не мог оформить субсидию на коммун. платежи! Платили по полной, жили на 4-6 тыс по питанию... а у него все работа. Я потом плюнула, пошла сама с детьми на руках оформлять.
5. Секс... ну да, тут тоже.
Проблемы у меня - беременность, кормление, усталость. Читала, что во время беременности вроде все круче, у меня полный ужас, - боль, сухость ...
Плюс - мне надо нежно, мягко,.. А ему - страсть, скорость...
Пока не было детей могла подстроиться без проблем, потом стало надоедать,т.к. подстраиваюсь я , а он и не чешется что-то спрашивать, экспериментировать.
Стала говорить , - хватало на 1-2 раза, потом амнезия  , надоело это.
В итоге - у меня желание никакое, даже если оно было, после начала действий часто исчезает.
6 Как-то он мне сказал одну вещь, меня она довела до слез - до реального отчаяния, - " Я не хочу чтоб лезли в мои дела, а я не буду лезть в твои. Хорошо?" Он подразумевал, что я дико обрадуюсь. И даже сначала не понял, что может быть такое, чтобы кому-то хотелось, чтобы кто-то спрашивал, кто-то интересовался его делами. Это изоляция. Он не интересуется моим внутренним миров и не пускает в свой.
Ну а самое главное из этого, - как же все же найти подход к этому суровому кавказкому мужчине?
Моя мечта - жить договариваясь, стремится понять другого, находить совместные выходы. Я ГОТОВА меняться. Но один в поле не воин.
Я уже отчаялась, как к нему подступится, потому как выражение одного желания на счастье не даст этого самого счастья.
Если есть полезные совет и замечания - буду очень рада, т.к. тоска заедает, если так и дальше будет , то... разойдемся наверно.
Ещё будут вопросы :
воспитание ребетенка. внутренний мир - боюсь за дочу, мне кажется слишком заругали её. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Сен 12, 2010 16:47 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Ну а самое главное из этого, - как же все же найти подход к этому суровому кавказкому мужчине? |
Вы пишете, что ситуация изменилась с рождением детей. Означает ли это ,что ранее Вам удавалось найти к нему подход, а сейчас не хватает ресурсов на это? Можно ли тогда сказать, что рождение не изменило практически ситуацию т теперь он ждет ,что Вы по-прежнему будете подстраиваться?
| Цитата: | | Про таких говорят, - настоящий друг. |
Вам муж не друг?
| Цитата: |
имеется ввиду справедливые, когда он должен постаратся их исправить
|
Приведите пример предъявления обвинений. Или даже лучше кусочек такого диалога.
| Цитата: | Я - такая-то проблема. Что думаешь?
Он - не знаю... а ты что??
Я - говорю, так-то так. А ты?
Он - ну не знаю../ я подумаю/ я не решил
|
В таком диалоге скорее Вы предстаете суровой и решительное, нежели он. Муж прислушивается к Вашим предложениям, рекомендациям, опасениям? Или принимает решения сам, не считая нужным с Вами делиться предпосылками для таких решений?
Можно ли сказать ,что ранее все то, что Вы указываете в наболевшем, не беспокоило Вас? Или беспокоило значительно менее? Или муж меняется и ранее он таким не был?
| Цитата: | | Это изоляция. Он не интересуется моим внутренним миров и не пускает в свой. |
Как давно это возникло? Или так было всегда?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Solnishko_07
Профессор
![]()
На сайте с 03.01.07
Сообщения: 6957
В дневниках: 601
Откуда: Новосибирск, Снегири - Кемерово
|
| Добавлено: Вс Сен 12, 2010 17:59 |
|
|
АнечЬка
1. с рождением детей ситуация усложнилась, т.к. ДО этого не был найдет общий язык, проблемы либо замалчивались, пускались на самотёк, либо были конфликты.
Не мало ошибок сделала я ИМЕННО В НАЧАЛЕ - давила, заставляла придерживаться своего мнения, когда я поняла, что из-за этого становится только хуже, остановилась, но конечно муж, имея вообще склонность закрываться, теперь вообще ничего не говорил.
На данный момент отношения более-менее ровные, благодаря примерению с недостотками другой половины, но взаимопонимания это не прибавляет.
Я имею ввиду когда надо найти ОБЩЕЕ решение, я не знаю как вытянуть из него его собственное мнение, нормальное. Порой возникает ощущение, что его у него нет. Но это ведь не так. Возможно сказывается ТО давление. Что теперь делать?
2. Про друга сложно сказать. Но у него явно обязанность и слово перед мужчиной-другом или другой женщиной, более весомо. Это идет из его семьи. Я когда была у них - четко увидела, что тот, кто ближе - тот вытерпит, поймет, а тот кто приходит редко - ему надо оказать всякие почести, уважение. Они привыкли терпеть , пахать. Вот так и идет - работа, друзья,.. а семье , когда получится. Потому что для других напрячься - святое, а дома хочется раслабиться.
В общем тут видимо мало что изменится, это у него в крови.
3. Обвинение, подумаю, сразу вспомнить не могу. Стараюсь не запоминать, не копить такие случаи
4. Муж прислушивается. Может даже сказать , что нравится, а что нет. Важные решения не принимает без меня. Дело в другом - по заданному вопросу он не выдвигает собственных мнений, как будто лень думать.
Это как будто есть задача - обустроить дом. Можно выбрать стандартную мебель, зайдя в несколько ближайших магазинов (его позиция). Или придумать что-то свое, под себя, не похожее ни на что другое (моя позиция).
5. Меняется конечно, и я меняюсь. Безусловно были первые полгода - когда было просто супер.
Беспокоило и ранее, просто я думала, если я буду терпеть, буду чуткой , нежной, терпимой, отзывчивой, он растает, будет меньше проблем.
Я - не ангел, если я сильно устаю - могу срываться. Он тоже. Это значительно портит отношения.
Я бы даже сказала, пока я терплю, пока я сама-забота - все ок, и с мужем (даже если он зол), и с детьми, потому что у меня есть силы найти выход ВСЕГДА в таком расположении духа. Но если я заболела, если много работы,.. в общем если я начинаю предъявлять притензии, требовать помощь, - все портится сразу же.
6. | Цитата: | | Как давно это возникло? Или так было всегда? |
Возникло после давления с моей стороны. Сама виновата. 
Было такое что договариваемся, - начать заново.То есть если мы договорились меняться ( это же невозможно сразу). Если вдруг ошибка,- сыплются те же обвинения, нет терпения и понимания, поддержки, взаимности.
Я МОГУ забыть все и начать с начала, он - НЕТ, он сам так говорит,что помнит все мои пакости, т.е. у него сформировался какой-то образ мой и он не может с ним расстаться.
Когда я пытаюсь выйти из него - он все равно как клише делает выводы по старому. Этим мы все грешим.
По сути - я вижу только один выход - изменить этот образ, то есть свои действия, на протяжении долгого времени. А как долго? Меня это пугает? Одной? Терпеть несправедливые обвинения? Так как Вы правильно увидели - я активна (ищу, пробую), он -пассивен (чаще делает по накатанному). Наоборот в чисто мужских занятиях.
И тут встает вопрос - а СТОИТ ЛИ ВООБЩЕ ЖДАТЬ? Возможно , возможен ли вообще у нас та модель жизни, которая есть у меня в голове?
Или искать другого? Реально ли найти такого?
А жизнеспособна ли та модель?
Добавлено спустя 5 минут 4 секунды:
А! ещё он любит 100% гарантию успеха, когда наверняка, а я не боюсь ошибиться, могу наплевать на общественное мнение, он -нет. Естественно я часто ошибаюсь.
У него сформировалось из-за этого мнение, что мне нельзя доверять, чтоб я не лезла, особенно не вмешивалась в его дела, не трогала я и дети (которые везде лезут и портят часто) его вещи.
Добавлено спустя 11 минут 44 секунды:
Обвинения частые - по поводу дочки, он любитель поругать, за малейшую провинность, косяк.
До второго ребенка.
В общем пока он на работе , я не за все её ругала, хватало терпения договориться. Вечером - приходит папа и начинается.. Конечно мне сложно вспомнить за что он её ругал.
Я говорила, что дочка начинает так себя вести при нем , из-за ругани. ( ну это же естественно, когда на меня орут - первая реакция - тоже наорать. Ну допустим я взрослая, могу стерпеть, а это РЕБЕНОК!, - он на эмоциях все делает)
Он- хорошо! я тогда не буду приходить, вообще уйду.
Вот такое точно было, давольно часто. То есть на мой взгляд - это уход от проблемы, нет даже желания найти другой способ воздействия на ребенка.
Тема воспитания - тоже больная, т.к. я считаю спрос должен быть со взрослого, т.к. он более сознателен и соответсвенно должен уметь следить за собой, а если не умеет - то какой вообще право имеет спрашивать это с маленького ребенка?! Но это потом...
Добавлено спустя 8 минут 57 секунд:
после того как все описала, сама уже начала понимать,- видно он просто боится потерять авторитет, т.к. я много читаю, могу сформулировать четкий обоснованный ответ с умныит словами, а он не читает, ответ "на пальцах".
может такое быть?
тогда что делать, как повысить? |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Сен 15, 2010 9:09 |
|
|
Добрый день!
Какие чувства Вы прямо сейчас испытываете к своему мужу? Я этот вопрос задаю так, как в тексте Вы пишете о
| Цитата: | | Или искать другого? Реально ли найти такого? |
Означает ли это, что фундамент чувств в семье сейчас не так крепок, как мог бы?
| Цитата: | Муж прислушивается.
|
Давайте попробуем этот пункт развернуть. В каких именно решениях прислушивается? Что побуждает мужа прислушаться? Прислушаться - это сделать так, как Вы сказали или просто учесть Ваше мнение при принятии решения?
| Цитата: | | все портится сразу же. |
Это происходит в тот момент, когда Вы перестаете тащить ситуацию на себе и просите помощи и участия у мужа?
| Цитата: | НЕТ, он сам так говорит,что помнит все мои пакости, т.е. у него сформировался какой-то образ мой и он не может с ним расстаться.
|
Какие Ваши действия входят в разряд пакостей? Муж об этом говорит? Или Вы обычно об этом догадываетесь?
Опишите, пожалуйста, каков Ваш образ в Ваших собственных глазах? И каков он, на Ваш взгляд, для мужа? В чем глобальная разница между этими образами?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Solnishko_07
Профессор
![]()
На сайте с 03.01.07
Сообщения: 6957
В дневниках: 601
Откуда: Новосибирск, Снегири - Кемерово
|
| Добавлено: Ср Сен 15, 2010 16:19 |
|
|
АнечЬка
| Цитата: | Какие чувства Вы прямо сейчас испытываете к своему мужу? Я этот вопрос задаю так, как в тексте Вы пишете о...
Означает ли это, что фундамент чувств в семье сейчас не так крепок, как мог бы? |
Сложное чувство, я готова его любить, и восхвалять, терпеть, но боюсь.. вернется ли это ко мне? Отношение у меня однозначно хорошее, доверительное, но былого, конечно уже нет, я думаю дело в подорванном доверии и наложившихся бытовых проблем.
Поэтому для меня принципиально определить - возможно ли восстановить отношения? Если да, я готова работать Если нет, я уйду не буду всю жизнь терпеть "непонятные " отношения.
Наткнулась на темВ -
http://www.soznatelno.ru/otnosheniya/40-otnosheniya/539-bezuslovnaya-lubov-v-semye.html
http://www.soznatelno.ru/otnosheniya/40-otnosheniya/342-5-yazykov-lubvi.html
Заставили задуматься.
Это к моему замечанию - | Цитата: | после того как все описала, сама уже начала понимать,- видно он просто боится потерять авторитет, т.к. я много читаю, могу сформулировать четкий обоснованный ответ с умныит словами, а он не читает, ответ "на пальцах".
может такое быть?
тогда что делать, как повысить |
видно я задавливаю его  , не даю ему проявиться
| Цитата: | | Давайте попробуем этот пункт развернуть. В каких именно решениях прислушивается? Что побуждает мужа прислушаться? Прислушаться - это сделать так, как Вы сказали или просто учесть Ваше мнение при принятии решения? |
в решениях касаемо дома, детей и т.д.
побуждает? ну тут просто я заправляю, а он так в сторонке...
а в вопросах машины, работы, компьютера.. - наоборот, я могу лишь мнение высказать, а он решает.
и там и там может как он прислушаться и сделать как я прошу, так и я могу сделать.
правда тут я бывает, если я не согласна, прошу обосновать его мнение, чего не всегда добиваюсь 
| Цитата: | | Это происходит в тот момент, когда Вы перестаете тащить ситуацию на себе и просите помощи и участия у мужа? |
да
| Цитата: | | Какие Ваши действия входят в разряд пакостей? Муж об этом говорит? Или Вы обычно об этом догадываетесь? |
да, говорит.
я не фанатка уборки, готовки - делаю по необходимости. т.к. с детьми и времени мало и хоть заубирайся - через полчаса то же самое, он нас за это почти ласково называет - жопошниками .
когда психую, могу все - в т.ч. и детей оставить и уйти  , т.к. не могу в таком состоянии быть нормальной с ними. ему это очень не нравится.
| Цитата: | | Опишите, пожалуйста, каков Ваш образ в Ваших собственных глазах? И каков он, на Ваш взгляд, для мужа? В чем глобальная разница между этими образами? |
мой: я открытый, целеустремленный человек, позитивный, бывают депрессии, т.к. всегда занята и порой несправляюсь с объемом работы, взбалмошная, хулиганка, порй стервозная, для меня нет табу, кроме нравственных, считаю все возможным, если захотеть, нежная.
его: то же - хулиганка, нежная, упертая, часто ошибаюсь
разница: ну наверно в том, что он не верит, что я могу изменится, порой я тоже так думаю и о нем и о себе. не знаю - реально ли это так. это главный вопрос. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Сен 17, 2010 12:39 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | я готова его любить, и восхвалять, терпеть, но боюсь.. вернется ли это ко мне? |
Означает ли это, что Вам необходима гарантия? Что В отношениях с мужем могло бы дать такую гарантию?
| Цитата: | | видно я задавливаю его , не даю ему проявиться |
Это навеяно статьями по ссылкам? Какие еще мысли возникли? Вы попробовали с учетом рекомендаций задавать себе два необходимых вопроса? Что получилось?
| Цитата: | | ну наверно в том, что он не верит, что я могу изменится, порой я тоже так думаю и о нем и о себе. не знаю - реально ли это |
Получается, что расхождений в образах Вас нет с мужем. Или речь идет о том, что Вам необходимо в принципе изменить свой образ не только в глазах мужа, но и в целом.
Изменения - вещь крайне субъективная. Возможность изменений есть всегда - это вопрос потребности и мотивации._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Solnishko_07
Профессор
![]()
На сайте с 03.01.07
Сообщения: 6957
В дневниках: 601
Откуда: Новосибирск, Снегири - Кемерово
|
| Добавлено: Пт Сен 17, 2010 22:47 |
|
|
| Цитата: | | Означает ли это, что Вам необходима гарантия? Что В отношениях с мужем могло бы дать такую гарантию? |
не то чтобы гарантия. да и разве можно её получить? а уверенность, что мои усилия не напрасны, да хочется взаимности в усилиях.
или ... а что если допустить, что будут напрасны? что я теряю? в любом случае , если прикладывать труд к улучшению отношений( как- это последующий вопрос) - это необходимый опыт в решении проблем и личностный рост ( я так думаю).
Могло бы внимание и желание разбирать недопонимание.
| Цитата: |
1. Хорошо ли я выполняю свою роль?
2. Как я могу измениться благодаря этой ситуации? |
1. Да, безусловно, я так же не могу сказать про себя, что я достаточно хорошо выполняю свою роль и ко мне не может быть притензий.
- я могу психануть
- не достаточно для него аккуратна
- не всегда слушаюсь его и соответственно подчиняюсь
-...
2. набраться терпения? спокойствия. мудрости. изменить свои ценности и понимания "какая должна быть женщина"
о! вот.. видимо различие, и это действительно так, не в различии восприятия какая я есть, а в различии той женщины какой бы я хотела быть и той, какую бы хотел видеть подле себя мой муж!
| Цитата: | | Это навеяно статьями по ссылкам? Какие еще мысли возникли? |
да когда я читаю такие статьи, я прекрасно понимаю, что есть доля моей вины, и это вина в моих привычках, убеждениях, которые надо менять, что тоже не просто.
я понимаю, что всегда стоит начинать с себя.
просто это уже не в первый раз, и самое главное все наши разговоры ничем не кончаются. по сути я остаюсь при своем, он при своем, и оба как будно не в силах преодалеть своё несовершенство. реально - мы просто привыкли и успокоились, что вот такие мы есть. мне кажется это как болото, даже трясина, такое успокоение опасно, она толкает к равнодушию.
ведь может быть и лучше, хочется чтобы наши отношения были более близкими, чуткими, хочется уважения ( в более глубоком смысле) и понимания.
| Цитата: | | Изменения - вещь крайне субъективная. Возможность изменений есть всегда - это вопрос потребности и мотивации. |
не поняла. можно подробнее? |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Сен 19, 2010 14:03 |
|
|
Добрый день!
Что может стать показателем желания разбираться в происходящем? Это будет собственно инициатива мужа? Или его поддержка начатых Вами инициатив?
| Цитата: | | Могло бы внимание и желание разбирать недопонимание. |
Как это могло бы выглядеть, чтобы быть убедительным для Вас?
| Цитата: | о! вот.. видимо различие, и это действительно так, не в различии восприятия какая я есть, а в различии той женщины какой бы я хотела быть и той, какую бы хотел видеть подле себя мой муж!
|
Означает, что то ,какая Вы сейчас не подходит ни Вам ,ни мужу - здесь Вы едины? Но вот в том, какой хотите стать Вы и какой видит Вас муж - есть существенные различия? В чем они?
Как будто нет потребности меняться? Вы притерлись друг к другу, знаете, чего ждать друг от друга, поэтому меняться вроде бы нет необходимости.
Когда я говорила о субъективности изменений, то имела в виду, что одно и то же изменение может быть огромным для кого-то и совсем не заметным для другого, но в любом случае от этого не перестанет быть изменением. Часто когда речь идет об изменениях, имеются в виду глобальные, бросающиеся в глаза вещи. Но изменения происходят постоянно, пусть они микроскопичны, но они есть. Если обратить на них внимание и откорректировать направление, то через какое-то время можно достичь и значительных изменений._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Solnishko_07
Профессор
![]()
На сайте с 03.01.07
Сообщения: 6957
В дневниках: 601
Откуда: Новосибирск, Снегири - Кемерово
|
| Добавлено: Пн Сен 20, 2010 23:43 |
|
|
Я задумалась, по вопросам отвечу позже, попробую спросить мужа.
Да, притерлись ( в смысле знаем чего ждать), но необходимость как раз есть, т.к. есть накопившееся раздражение - как раз тема о нем. 
Добавлено спустя 26 минут 49 секунд:
| Цитата: | | Что может стать показателем желания разбираться в происходящем? Это будет собственно инициатива мужа? Или его поддержка начатых Вами инициатив? |
собственная, безусловно.
| Цитата: | Цитата:
Могло бы внимание и желание разбирать недопонимание.
Как это могло бы выглядеть, чтобы быть убедительным для Вас? |
В первую очередь я жду его высказываний о том, что он чувствует, что ему не нравится, и потом ПОЧЕМУ это произошло (я думаю это главное), а далее ЧТО необходимо предпринять, чтобы этого боольше не было.
Именно, вы правы, с его подачи, а не с моей. Если говорю я - мне совершенно не понятно, а ему это ВООБЩЕ НАДО?? Идут пусты отговорки или поддакивание.
Если первое и бывает, то второе и третье - почти никогда, в общем так редко, что можно сказать никогда.
| Цитата: | | Означает, что то ,какая Вы сейчас не подходит ни Вам ,ни мужу - здесь Вы едины? |
да, именно так.
| Цитата: | | Но вот в том, какой хотите стать Вы и какой видит Вас муж - есть существенные различия? В чем они? |
это выясню.
| Цитата: | | одно и то же изменение может быть огромным для кого-то и совсем не заметным для другого, но в любом случае от этого не перестанет быть изменением. Часто когда речь идет об изменениях, имеются в виду глобальные, бросающиеся в глаза вещи. Но изменения происходят постоянно, пусть они микроскопичны, но они есть. Если обратить на них внимание и откорректировать направление, то через какое-то время можно достичь и значительных изменений. |
согласна, допустим кто-то из нас говорит, что старается, меняется - а другой этого не замечает!
Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:
а во вопросам воспитания дочки здесь же написать ? все-таки взаимосвязано все...
на днях постараюсь сформулировать. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Сен 22, 2010 11:59 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | собственная, безусловно. |
Как она должна проявиться?
Так, как это делаете Вы? Или могут быть другие варианты?
Попробуйте сформулировать.
Может ли быть так ,что мужу вполне комфортно в настоящем положении вещей?
| Цитата: | Означает, что то ,какая Вы сейчас не подходит ни Вам ,ни мужу - здесь Вы едины?
да, именно так. |
Что побуждает Вас так думать? Насколько значительными должны стать изменения, чтобы Вам с собой стало комфортно?
Все взаимосвязано, здесь Вы правы.
Вы рассматриваете возможность личной встречи?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Solnishko_07
Профессор
![]()
На сайте с 03.01.07
Сообщения: 6957
В дневниках: 601
Откуда: Новосибирск, Снегири - Кемерово
|
| Добавлено: Ср Сен 22, 2010 23:33 |
|
|
Анна Генадьевна,
| Цитата: | | Вы рассматриваете возможность личной встречи? |
не знаю даже, лишним конечно не будет... где? вы же лично платно принимаете? я не против платы, просто у нас такая напряженка с деньгами  ...
Выянила частично у мужа:
1. ему не нравится, когда я переругиваюсь с ним при других, и не дай Бог перед мужчинами, а если это его знакомые/родственники с Дагестана - это вообще кошмар!
2. когда я игнорирую его вопросы, не отвечаю . Если я злая и обиженная могу замыкаться в себе - его это бесит.
3. вопросы приготовления ужина/уборка - вполне спокойно, если что-то не успеваю
4. хотя в вопросах собственных вещей, требует, чтобы я следила за сохранностью вещей. то есть он тяжело переживает из-за испорченных вещей ( дети рвут, марают и т,д). а я как-то спокойно воспринимаю, кроме конечно документов или особо ценных вещей.
| Цитата: | | Может ли быть так ,что мужу вполне комфортно в настоящем положении вещей? |
нет, ему тоже надоело.
| Цитата: | | Что побуждает Вас так думать? Насколько значительными должны стать изменения, чтобы Вам с собой стало комфортно? |
потому что мои действия, порлжденные внутренними , как сказать бывает беспокойство, неуверенность, нервозность... - отсутствие гармонии порождает конфликты в семье.
возможно, муж стал таким в том числе из-за меня, хотя предпосылки у него самого в характере тоже имеются. просто если бы я не вела себя по-стервозному, то и он не стал бы себя так же вести.
изменения должны в корне изменять наши отношения с мужем, детьми, то есть не просто внешнее отсутствие конфликтов, как часто бывает, когда один доминирует, второй просто соглашается.
Добавлено спустя 10 часов 15 минут 30 секунд:
Дочка.
Беспокоят приступы истерики.
Допустим сегодня собираемся в сад, не выспалась. На выходе уже просит монетку "деньги", папа торопит её, я даю, она кидает её и начинает плакать, не сразу нашла на полу, дали опять, - опять истерика...
и так на пустом месте может по любому поводу, если устала, не выспалась, если много её одергивают, ругают.
Это явное следствие нашего "воспитания"
Вот кстати агукание есть, но это не слишком часто, и не слишком явно. Зато на ручки - это прям НАДО, как братика.
Гораздо больше беспокоит и злит, когда она ночью просыпается и начинает плакать, во весь голос , и так с полутора лет... почти каждую ночь! как это достало - нет слов, с этого времени мы с мужем можем пересчитать по пальцам - когда высыпались.
Началось все, когда мы переехали от моих родителей на съемную квартиру. Доча её приняла не сразу, постоянно видела какого-то дядю там, - в ванной, в комнате, боялась его, спать ложилась - руками глаза закрывала... Мне подсказали, что надо шутить тогда, мы этому дяде говорили - "привет", "пока", через месяца два это прошло.
Плюс конечно у неё шок - новое место, все непривычно, да мы с мужем сильно ругались.
Муж тогда подрабатывал по ночам - был вечно уставшим, срывался на нас.
Итог - истерики ребенка.
Потом я забеременела, токсикоз, усталость - тоже начала срываться.
По сути та же история продолжается до сих пор. То один сорвется то другой.
Девочка у нас уж очень подвижная.
Что делать? Как договариваться? |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Сен 26, 2010 13:07 |
|
|
Добрый день!
Я принимаю в клинике "Инсайт" - это район метро "Речной вокзал". Да, личный прием платный.
| Цитата: | ему не нравится, когда я переругиваюсь с ним при других, и не дай Бог перед мужчинами, а если это его знакомые/родственники с Дагестана - это вообще кошмар!
|
Это вполне объяснимо. Ваш муж - восточный мужчина 
| Цитата: | | вопросы приготовления ужина/уборка - вполне спокойно, если что-то не успеваю |
Получается ,что это не остроконфликтный вопрос? Муж терпимо относится к тому, что Вы чего-то не успеваете.
| Цитата: | | просто если бы я не вела себя по-стервозному, то и он не стал бы себя так же вести. |
Вы первой начали себя так вести, а муж Вам подъыграл? А теперь вернуться сложно к прежнему нестервозному и ему и Вам?
Вести себя нестервозно - это как? Это делать что? Бывают у Вас периоды нестервозного поведения? Как долго они длятся? Что Вам необходимо, чтобы впасть в такое нестревозное состояние?
По поводу девочки загляните сюда
http://www.sibmama.ru/index.php?p=wrong_aims_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Solnishko_07
Профессор
![]()
На сайте с 03.01.07
Сообщения: 6957
В дневниках: 601
Откуда: Новосибирск, Снегири - Кемерово
|
| Добавлено: Пн Сен 27, 2010 17:09 |
|
|
АнечЬка
| Цитата: | | Я принимаю в клинике "Инсайт" - это район метро "Речной вокзал" |
я подумаю, напишите в ЛС стоимость приема
| Цитата: | | Муж терпимо относится к тому, что Вы чего-то не успеваете. |
да, большей частью терпимо, кроме тех моментов, когда зол/устал, но там понятно дело - просто сорваться надо на ком-нибудь.
| Цитата: | | Вы первой начали себя так вести, а муж Вам подъыграл? А теперь вернуться сложно к прежнему нестервозному и ему и Вам? |
Да.
| Цитата: | | Вести себя нестервозно - это как? Это делать что? Бывают у Вас периоды нестервозного поведения? Как долго они длятся? Что Вам необходимо, чтобы впасть в такое нестревозное состояние? |
Нестервозно - не правоцировать конфликт, не "тянуть одеяло на себя".
Быть доброжелательной, терпимой.
Бывают длятся - пару недель-месяц. Потом резкий срыв и поехоло...
... что необходимо? я чувствую, когда хоть частично удовлетворяются мои потребности в желаниях/отдыхе - я легче контролирую себя.
Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
я думаю девочка однозначно добивается любви и внимания, времени. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Сен 28, 2010 14:08 |
|
|
Добрый день!
Отправила Вам стандартную форму по оплате ЛС.
| Цитата: | да, большей частью терпимо, кроме тех моментов, когда зол/устал, но там понятно дело - просто сорваться надо на ком-нибудь.
|
Тогда ссора произойдет независимо от того ,как много Вы успели сделать за день, верно?
Чем больше Вы имеете возможностей для отдыха, тем спокойнее у Вас дома?
Если девочка требует внимания таким образом, можно попробовать сделать так:
http://sibmama.ru/index.php?p=vnimanie_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Solnishko_07
Профессор
![]()
На сайте с 03.01.07
Сообщения: 6957
В дневниках: 601
Откуда: Новосибирск, Снегири - Кемерово
|
| Добавлено: Пн Окт 04, 2010 12:20 |
|
|
АнечЬка
ссора может не произойти , если я не добавлю свою усталость и раздрожение.
но конечно тут очень велика вероятность, суть в том, что если я не продолжу его агрессию, он сбросит негатив и через некоторое время успокоится- как впрочем и многие люди.
безусловно отдыхать необходимо каждому.
Я многое обдумала за это время, сразу не отвечала.
Я думаю, что все-такие дело именно в моем отношении к вещам, что я сама себя накручиваю, требую для себя, а о других забываю. См. линеичку.
Читая "очарование женственности", я поняла, что какое бы высокое мнение о себе ни имела женщина (хоть оно и соответствует реальности), все же только в её руках вернуть гармонию в семейную жизнь - и только с помощью благодарности за каждую мелочь, любоввью и признательностью, ведь когда нас ценят, то мы хотим быть ещё лучше и тут появляется и фантазия и труд и подвиги. 
С дочкой тоже, стараюсь повысить качество общения |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Блог о духовном развитии www
