Сибмама - о семье, беременности и детях

muimiudo

Ирина Немирова
Да уж, в такой ситуации даже не знаешь, что делать..
Просто я часто вижу что братья мужа повторяют его действия - если он тянет и откладывает, то и они тоже. В таком случае легче устранить корень проблемы..

_________________
Делай, что должен, и будь, что будет.

Devchonki

Ирина Немирова
у меня старшая дочка тоже обещает и не делает - забывает или специально - не знаю, пытаюсь ее организовать. Подростковый возраст ... :aga-aga:

И муж тоже иногда забывает :aga-aga:

silverheartcats

Devchonki
И я забываю. Это нормально. А еще легче всего забывается то, что делать не хочется. Мозг прямо дверочку закрывает и все нормально - не помнит.
Мой муж тоже не будет со мной препираться, а согласится и пообещает. А вот если ситуацию не проконтролирует, то обязательно забудет. А дети хуже что ли? Да еще подростки. Вы себя в этом возрасте помните? Единственное, что хотелось, чтобы все отстали с учебой, домашними делами и пр, а дали возможность жить своими интересами.

Devchonki

silverheartcats
Это точно. Кажется иногда - ну как жить с этим взросло-детским человечком 14 лет :aga-aga:

а потом читаю форумы про подростков - и понимаю, что нам повезло -золотой ребенок :give_heart:

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:

Ирина Немирова
Ирина, читали литературу про подростоков? - проблемы типичные. Есть много хороших советов психологов (меня уже порой вопросы других мам успокаивают - понимаешь, что это не проблема, а возраст).

Skykin

Вставлю свои 5 копеек.
Вот это бесконечное "потом сделаю" это нормально в какой-то период, как мне кажется.
Я видела случаи, когда мама заставляла что-либо делать и не делала это за ребенка точно.
Заставляла делать самому и категорически пальцем не шевелила...
(иногда это касалось живых существ - типо твои рыбки, ты и убирай).
Так вот именно эти дети выросшие в взрослых людей весьма и весьма неаккуратные хозяйки.
Для себя выбираю пристыдить и сделать самой. Пусть ребенок понимает, что я стараюсь не за него, и не для него сделать что-то. А просто потому, что так должно быть сделано. Ну на ребенка я тоже обижусь и не сделаю что-либо в ответ. (мама дай денег. подожди немного. шучу

)
И Ирина Немирова возможно правильное наблюдение сделала (как минимум в некоторых ситуациях), надо дать немного повыпендриваться и почувствовать себя способным принять решения :aga-aga:

_________________
СынЛешик 18 лет 4 месяца 8 дней
Степаник 15 лет 4 месяца 10 дней
ДочаЛиззи 11 лет 3 месяца 20 дней

NataliaSiberia

А к психологу Вы ходили?
Мне показалось (сужу только из Вашего сообщения) что ребенок не похож на Вас (я не про внешность говорю) и с каждым годом это становится все заметнее. Ребенок растет и различия между Вами и ним становятся все острее.
Здесь приспосабливаться надо - Вам к нему и ему к Вам. Много компромиссов, уступок, даже "перешагиваний через себя" должно быть с обеих сторон.
Сейчас же Вы сильнее его и с его стороны идет сопротивление.
То, что говорят дети не стОит воспринимать буквально, т.к. дети говорят больше образно.
Что означает фраза "Вырасту - убью!". Перевожу "Когда я стану сильнее Вас - все что Вы мне навязываете, все к чему принуждаете (а это не является моей натурой) - я отброшу от себя".
Вот и все. "Вырасту - убью!" мало имеет отношение к физическому уничтожению одного человека другим.Здесь нет ничего трагического: если Вы будете пытаться найти с ним общий язык (а это непросто), если Вы дадите ему понять, что Вас и Ваше время и силы он обязан уважать, то когда он вырастет - все сгладится.

Светлана Вл. · Ясельки На сайте с 11.04.11 Сообщения: 38

Ирина, у меня нет приемных детей, но попытаться помочь Вам очень хочется. Есть такая книжка американского детского психолога, к сожалению не помню автора и точно названия, что-то типа "Как по настоящему любить своих детей" много информации, которая у меня перевернула сознание, читала ее и плакала, думаю у психологов она есть. Так вот по Вашей теме с его слов:" У каждого ребенка есть как бы "резервуар" любви, который должны родители периодически пополнять, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо и уверенно в этом мире, у детей с психологическими травмами или проблемами этот "резервуар" либо растянут, либо пробит, вобщем им нужно в разы больше. Если он не наполнен, ребенок становится плаксивым, агрессивным, ленивым и т.д. по выбору. Но главное, что наполняется он не словами, (ты хороший, умный и тд- это нужно, но для самооценки, а не для душевного благополучия). а любовью, которая проявляется чувствами, как бы это выразить, чтобы ребенок, не просто знал, а ЧУВСТВОВАЛ,как сильно Вы его любите". В книге все очень хорошо описано, я так не смогу, но то, что ваш ребенок просит гладить его по голове, говорит именно об этом. Дети живут чувствами на их языке и учит общаться автор. По возможности надо делать так, чтобы у ребенка не было дефицита в ласке, т.е. делать так, чтобы "резервуар" был заполнен. Как-то так. Я грубо накидала, автор вообще все это по полочкам раскладывает.

Vasilek

Ирина Немирова
добрый день, Ирина! не читала все 4 страницы, только первую. моё мнение: сын действительно помнит и уверен в том, что он рожден не Вами и ему страшны эти воспоминания, но они настолько сильны, что прорываются наружу и происходит вспышка гнева, как нежелание прнять эту мысль. Эта агрессия направленнна не на Вас с мужем, а на это "знание" вообще", просто на вас он выливает его когда вы рядом. может такие мысли одолевают его и когда он находится один на один с собой. первый раз, когда он сказал, что видел другое лицо, конечно, надо было поговорить с ним. (сама я в прошлом психолог). пусть мы не верим в какие-то "потусторонние вещи", но они не могут скрываться так чтоб никто из нас не видел их совсем. (я селовек православный, но бесами здесь вряд ли пахнет), все намного проще.

Добавлено спустя 1 час 27 минут 49 секунд:

теперь прочитала все

и как раз последний пост говорит о том, что заметила и я. надо, обязательно надо прижимать ребенка к себе, возиться на кровати,( с поцелуями 12-летнео мальчика решать Вам), просто щекотать его, держать за руку в контексте ситуации - это в нашей семье было и есть неписаное правило, когда я училась на психолога-это было хрестоматийной истиной, эти моменты самые счастливые из воспоминаний о маме и папе в детстве, я именно тогда чувтсвовала, что они меня любят и им приятно со мной и хорошо! то есть ребенок чуствует, что его принимают. тем более если сын сам просит ( я кстати удивилась этому, мальчиков у меня нет пока, но мне казалось, что 12-летние пацаны уже не выражают таких желаний вслух) удачи вам всем, вашей семье!

Neele

Я не поняла, а почему вы не сказали ему сразу, что он приемный? Есть же много достаточно естественных способов донести до ребенка эту информацию. Конечно, он теперь проецирует негатив из раннего младенчества на вас... Так и будет, смиритесь... Печально, но это цена вашей ошибки.

Tihiro

если после каждой бурной ссоры, грубых слов, приходит время, когда сын готов с вами обсудить происходящее, вы выслушиваете его, а он вас, ваши чувства, обиды и огорчения, и вы снова признаёте, что любите друг друга, если он раскаивается в своих словах - то думаю ничего страшного не происходит, и приёмность тут может и не причем.
Если вы начнете сомневаться в сыне, думать, что он не совсем ваш, или будете себя винить, неуверенно себя чувствовать, и поэтому так всё сложно. То сложно станет и ему, т.к. почувствует отношение.
У меня родной сын, сейчас в 7, тоже похоже себя ведет. В периоды ярости страшно наблюдать, а потом обнимается, мирится, сожалеет. Тут скорее особенность нервной системы, должно пройти думаю, возрастное это. Я вижу что он и правда, не в силах себя сдержать, такому ребенку самому тяжело. Тут нужно посочувствовать, и стараться помочь.
если продолжать также задушевные разговоры и обсуждать как правильно нужно было поступить, и на будущее договариваться, то он со временем сам справится.
Но границы показывать всё-таки надо. На слова типа "убью" надо так сильно обидется, чтобы он прочувствовал сам, как это низко было, почувствовал что теряет вас. У меня было, я дней 5 с сыном не разговаривала, ничем ни в чем не помогала ему, не ласкала и т.п. - за то что драться со мной вздумал. Вроде помогло.

Я руководствуюсь таким правилом. С возрастом дети требуют к себе отношения как к взрослому человеку. И это касается всех сторон отношений. Если бы так оскорбительно повёл бы себя ваш муж - реакция ваша была бы сильной, вы бы обиделись бы. Значит, и к повзрослевшему сыну иногда нужно показать такую реакцию. Идёт на примирение - первый раз сразу простить, а на второй - уже подольше пообижаться, но главный акцент - что вам очень больно. Ребенок учится строить отношения, пробует разные модели поведения, и те, которые встречает на улице, у сверстников, в кино и т.д. Пусть пробует, но и последствия пусть видит реальные, донести до ребенка степень боли, что это сильно ранит, что вы-то для него очень стараетесь, любите его.
И проверяйте, чтобы степень вашей близости не оказалась выше именно после ссор. А то получится, чтобы поласкаться с вами ребенку необходимо пройти весь этот "цирк" с криками и ссорами, иначе вас не расшевелить.

UmaTurman

Решила написать в этой теме.
У моей дочери в классе с 1 сентября пришла новенькая. Дочка с ней подружилась, а теперь они стали лучшими подружками. Часто ходят друг к другу в гости. И мне эта девочка очень нравится.
Неделю назад я узнала, что эта девочка - приемный ребенок. В семье есть еще старшая родная дочь.
Обдумав все, хочу сказать. Девочка - умничка. Добрая, приятная, воспитанная. Она под опекой и знает, что приемная, что ее взяли из детского дома, но для нее это нормально (видимо родители смогли объяснить без травмирующих последствий). Учительница очень ее любит, говорит, что такой характер далеко не у всех других детей. Хотя девочка учится средне, но все в классе ее поддерживают. Отношения с окружающими у нее прекрасные. В общем обычный хороший ребенок.
Это я к тому, что приемные дети такие же. И при нормальных условиях в семье ребенок растет ничем не отличаясь от других.

_________________
Радую мир!

Психолог. Нумеролог. Консультации. Велкам в личку!

Viktoria sous le soleil

и родной по крови и приемный ребенок могут быть с плохим характером, или плохо воспитаннными. Уверена, что многие про себя могут вспомнить, как "уходили из дома", обижались на родителей и т.д. Просто родители с усыновленными детьми ближе к сердцу воспринимают такие вещи... Значит, где-то они чувствуют, что ребенок им чужой, излишне балуют, пытаясь загладить свою "вину".
UmaTurman
согласна с Вами.

_________________