Сибмама - о семье, беременности и детях

NaGa

Н.В.
Может, Вы и правы.

_________________
Мама(1984)+Папа(1976)=Сыночек(08.2008)+Дочка(08.2010)

Навсегда · молодой папа На сайте с 20.06.12 Сообщения: 176

NaGa

Навсегда · молодой папа На сайте с 20.06.12 Сообщения: 176

NaGa, вы наложили ребенку каши. И сказали всё доесть. На следующий день вы не настояли на том чтоб ребенок всё доел и ребенок понимает, что дело не в правилах, не в том что надо доедать кашу или не надо, а в том какое у мамы сегодня настроение.

То же самое и в остальном. Ребенок живет по правилам которые вы устанавливаете, но если вы то придерживаетесь этих правил, то нет - ребенок понимает, что жить нужно не по правилам, а потому как мама сегодня, сейчас скажет - хорошо ты поступил или нет. А если так, то ребенку не нужно знать правил, не нужно, просто бессмысленно знать что такое хорошо, а что такое плохо.

Отсюда и самооценка плавающая - хорошо он себя вёл или нет, хороший он мальчик или нет он не знает, это как мама скажет. То есть его самооценка зависит от значимого человека - мамы. А как сделать так чтобы мама хвалила если правила поведения здесь не причем, им следовать не обязательно? Манипулятивные всякие штуки - поплакать, поклянчить, пожаловаться, задобрить и пр. И это работает.

Потом ребенок выходит на улицу, во двор, в люди. А там значимые люди - компания ребят и их много. Они классные, с ними здорово. Как ребенку поступить? Он применяет ту же модель - задобрить, понравиться им, угодить. С мамой это работает? Работает. Угодил маме - мама всё простит. Он другой модели отношений не знает. Он по другому не умеет.

ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ НАКАЗАНИЙ И ПООЩРЕНИЙ. Плюс - ребенок должен знать за что его ругают, за что хвалят. Очень часто родители ТОЛЬКО ЛИШЬ ДУМАЮТ что ребенок знает за что его наказали, прикрикнули, одернули, шлепнули и пр.

Родственники приезжают к нам в гости и их 4-летний пацан полез не туда куда надо. Что началось! " Ты куда полез???!!!!! АААААА???!!!!....." - и всё это грубо, жестко, назидательно..... И всё это высказывали ему минуты три. Ребенок разумеется не понимает за что ему всё это, стоит растерянный. Вопрос: откуда ребенку знать что туда не надо было лезть?? Он здесь бывает раз в три-четыре месяца. Даже если он и знал то забыл и это нормально. Сам должен сообразить куда можно куда нет??? Ему 4 года!!!
Вот пример необоснованного наказания, наказания когда ребенку не объяснили что так нельзя, а спрашивают с него.

Ребенок должен знать что такое "ХОРОШО" и что такое "ПЛОХО". Разговаривайте с ним, объясняйте ему.

Когда ребенок живет не по правилам он живет:" Я маме не понравился, мама ругается значит я плохой.... А сегодня мама хвалит и всё позволяет - значит я хороший! Почему?? Да кто ж его знает, мама не объясняет, а если и объясняет, то потом всё делает наоборот... Я знаю одно - если заплакать или сказать маме что я её люблю, то мама может и простить, и не заставлять есть эту кашу...." И с другими людьми то же самое.

А вот когда вы последовательны и не меняете правила игры, то ребенок ни смотря ни на что, ни смотря на ваше или чьё-то настроение он знает, он уверен что он молодец! Он знает что он кашу съел, игрушки собрал и т.д. и заработал он бАААльшую конфету! И он не боится что его сейчас за что-то поругают. Не боится потому что он знает правила игры. Он смотрит уверенно, спокойно и без тревоги!!! Даже если у вас плохое настроение или "приступ строгости". Он не заглядывает вам в рот, то есть не пытается угадать ваше настроение по выражению лица чтоб понять какую технику манипулирования применить - поплакать или сделать маме что-нибудь приятное. Ему это не нужно.

То же самое и с остальными людьми. Он будет ориентироваться на правила игры и думать своей головой, а не следовать за лидером - какой то мальчик, очень важный сказал надо так и ваш ребенок пошел за ним. Кто-то сказал ему что он плохой, глупый и пр., а ваш и поверил( как сейчас и происходит). Нет. Он будет думать - а почему я глупый? Это и это я делаю лучше него ... Он сам глупый.... И так далее.

Разумеется жизнь ребенка не должна превращаться в прохождение войск на параде 9 мая где всё должно быть тютелька в тютельку, никаких отклонений и своеволия. Нет. Но первое время вам всё-таки надо быть максимально последовательной, правила есть правила. Потом когда уведите положительные изменения в ребенке начните допускать отклонения от правил, обоснованные отклонения.

И ещё. Ваш ребенок ПО УМОЛЧАНИЮ великолепен! Он умничка, он самый сильный, самый умный, самый хороший. Внушайте ему это. Это важно. Что-то у него не получилось - НЕ УПУСТИТЕ (!) ВОЗМОЖНОСТЬ поддержать его: " Ничего страшного, у тебя всё получится... ". Хвалите, подбадривайте его, ГОРДИТЕСЬ им - делайте это не один раз в день за ужином, а РАЗНЫМИ словами/способами в РАЗНЫХ ситуациях.

Закончу примером на всё той же каше. То есть ваша позиция должна быть:" Бриллиантовый мой, ненаглядный, ты у меня самый лучший, но кашу ты доесть должен. Потому что каша это очень полезно."

_________________
— Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Н.В.

NaGa

Навсегда
Н.В.
Прочитала вас, задумалась. Сложные это вопросы. Я уже писала и повторюсь: мне кажется, что не должна (в идеале) самооценка ребенка зависеть от того, что он сделал хуже или лучше. А если (по тем правилам, которым ребенок следует) выходит как раз, что тот, который обижает, действительно круче (на велике катается или в Турцию ездил)? Как помогут правила понять, что это не шапка смешная, а просто тебя довести хотят? А как бороться с этим научиться?
Последовательность требований к детям - это, безусловно, правильно, но, кажется мне, что в этом случае мало помогает. К тому же мой сын - ну не манипулятор ни сколько. Как раз хороший манипулятор (как моя дочь) и ладит с людьми лучше :aga-aga:

Мне ближе точка зрения Н.В.. У ребенка должен быть внутренний стержень, ощущение значимости собственного мнения. Это ведь просто: родители ценят мнение ребенка - и он сам его ценит. Как-то я не думала раньше на эту тему :aga-aga:

Сейчас я на работе, вечерком попробую подумать, насколько я косячу в этом деле. И муж :aga-aga:

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:

Н.В.
Кстати, с сентября идем в другую группу в саду. По нескольким причинам. Но решающей для меня стала как раз вот эта проблема детских взаимоотношений :aga-aga:

_________________
Мама(1984)+Папа(1976)=Сыночек(08.2008)+Дочка(08.2010)

Цветка

NaGa

Цветка
Спасибо за Ваш комментарий.
А я и не скрываю особо своего отношения к тем ребятам. Только, когда я произношу: "да тот мальчик невоспитанный" или просто "плохой", меня начинает грызть сомнение, а стоит ли сразу очернять тех, кто плохо относится к моему сыну? Поэтому. вероятно, выходит неубедительно :aga-aga:

Я вообще не люблю обсуждений кого-либо за глаза. Сразу стараюсь свернуть эту тему. Видимо, надо побороть себя и поразвернутее обсуждать с сыном других детей. С другой стороны не хочется учить ребенка после любых упреков со стороны делать вывод "а он сам дурак". Но в нашей ситуации, видимо, лучше и правда настоять на том, что сын лучше тех, кто его высмеевает :aga-aga:

. Главное, не перегнуть палку :aga-aga:

_________________
Мама(1984)+Папа(1976)=Сыночек(08.2008)+Дочка(08.2010)

Цветка

Vafelka

Для меня это тоже щекотливая тема. У меня дочурка порой очень серьезно воспринимает, то что говорят другие дети. Как-то устроила истерику на час из-за того, что какой-то мальчик сказал, что ей 4 года, а не 5 . Не знаю правильно или нет, но я в этом случае пытаюсь перевести внимание дочурки с внешнего мнения на ее собственное. Самый лучший вопрос "А ты как считаешь?" переводит стрелки и она задумывается, а что же она думает по этому вопросу. Обычно приходит сама к мнению, что мальчик шутит либо немного того :cranky:

Если хвастаются какими-то вещами, то учу ее не завидовать, а порадоваться за человека типо "Правда, да неужели? А он(она) тебе показывал(а)? Ты тоже такой хочешь?" и т.д. а потом подумать, чем же она может похвастаться, или что еще мы купим на день варенье. Я кстати считаю, что хвастаться в меру это нормально. И помоему, хуже нет ничего сказать "Не обращай внимания" и закрыть тему, осадочек то останется :aga-aga:

Вспомнить себя в этом возрасте и подумайть, что самому от родителя хотели б услышать :roll:

Внимание и сочувствие к проблеме гораздо более важнее, чем готовый совет.

NaGa

Цветка
Vafelka

Спасибо за полезные советы!
Мы были в отпуске, опять в садик ходить начинаем :aga-aga:

_________________
Мама(1984)+Папа(1976)=Сыночек(08.2008)+Дочка(08.2010)

Vafelka

olga1003

всё дело только в вас,нужно менять обстановку в семье и тогда у сына всё будет нормально

Мама5+

Все дело правда в семье.
Это ведь вы даете повод или обстановку, чтобы ребенок был зависим от людей и их мнения.
Я думаю, что дело в семье

_________________

Хотите, чтобы ребенок понимал вас и слушался? Хотите, чтобы отношения с мужем складывались лучше? Заходите ко мне в дневник- найдете там много интересного!