Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Добавлено: Вт Май 20, 2014 13:34 Заголовок сообщения: Зависимость от чужого мнения
Здравствуйте, уважаемые мамочки!
У нас такая проблема. Сын (5,5 лет) очень болезненно относится к тому. что говорят про него сверстники. Ходит в садик с 2 лет, но проблема обострилась (стала реально заметной) не так давно.
Ребенок жутко психует, когда о нем кто-то из детей говорит что-то нелестное, называет обидным словом. Если кто-то сказал, что шапка смешная - ни за что не наденет. Если мальчик в садике сказал, что у него есть большой-большой самокат, то моему сыну обидно, что у него нет (при том, что он прекрасно ездит на двухколесном велосипеде и самокат ему и не нужен на самом деле). Если мальчик сказал, что он вчера гулял там-то и там-то , то моему тоже надо, причем именно с формулировкой: "Вася будет говорить, что он гулял, а я - нет". То есть сыну не нужны чужие игрушки, не так уж хочется гулять именно там, но его сильно, до слез напрягает сам факт, что кто-то скажет "У меня есть, а у тебя нет". Пока никто ничего не говорит, все хорошо.
Насколько я вижу, другие дети (и моя младшая тоже) проще относятся к тому, кто что сказал. Могут, конечно, обидится, но не зависят от этого НАСТОЛЬКО.
Я в детстве тоже боялась, что кто-то может не то сказать, была очень робкой, лучше стало только с возрастом. Нельзя ли как-то помочь ребенку? Ведь он реально страдает. Я на такие вещи стараюсь говорить: "не обращай внимания", "а ты-то умеешь вон что, а у тебя есть это", "ты все равно лучше, а тот мальчик просто хвастун". Не уверена, что поступаю правильно, да и не помогает особо. Сын отвечает " я не умею не обращать внимания!". Как быть?
NaGa, а папа я так понимаю участия в воспитании не принимает.
Очень похоже на то что вы очень сильно контролировали ребенка и что бы понравится вам ребенок должен был стать идеальным, а теперь та же ситуация и с обществом - теперь он считает что должен стать идеальным для них. Иначе его отвергнут.
Осознать вышесказанное, ослабить контроль и поддерживать пока ребенок страдает, хвалить его побольше за его победы и удачи, позволять ребенку делать глупости, нелепости, неправильности и пр. Он не должен быть идеальным. И он должен проявлять своё Я.
А страдает он по вашей и только по вашей вине. И страдать ещё будет.
_________________ — Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Навсегда
Вы очень категоричны. Дело в том, что детей у меня двое, близких по возрасту, и отношусь я к ним примерно с одинаковой строгостью. Однако дочь с рождения уверена, что она молодец, а сын - нет. Причем сын страдает только, когда что-то такое говорят сверстники. Когда родители им недовольны такого отчаянья нет и в помине.
Да, вероятно, есть в этом и наша вина. Ребенок он неусидчивый, гиперактивный, с дефицитом внимания, поэтому его часто приходится поторапливать, напоминать и.т.д. Но ведь и хвалят его часто! Благо есть за что. Отец, конечно, мог бы побольше внимания детям уделять, но и нельзя сказать, что "участия в воспитании не принимает".
Я совершенно уверена, что помимо воспитания есть бо-ольшая составляющая врожденного характера. Вот и спрашиваю, как помочь ребенку, склонному к зависимости от чужого мнения. Хвалить - это да, и я стараюсь это делать. Может, еще кто-то что-то посоветует из своего опыта?
Навсегда
Вы очень категоричны. Дело в том, что детей у меня двое, близких по возрасту, и отношусь я к ним примерно с одинаковой строгостью. Однако дочь с рождения уверена, что она молодец, а сын - нет. Причем сын страдает только, когда что-то такое говорят сверстники. Когда родители им недовольны такого отчаянья нет и в помине.
Да, вероятно, есть в этом и наша вина. Ребенок он неусидчивый, гиперактивный, с дефицитом внимания, поэтому его часто приходится поторапливать, напоминать и.т.д. Но ведь и хвалят его часто! Благо есть за что. Отец, конечно, мог бы побольше внимания детям уделять, но и нельзя сказать, что "участия в воспитании не принимает".
Я совершенно уверена, что помимо воспитания есть бо-ольшая составляющая врожденного характера. Вот и спрашиваю, как помочь ребенку, склонному к зависимости от чужого мнения. Хвалить - это да, и я стараюсь это делать. Может, еще кто-то что-то посоветует из своего опыта?
Нет никакой врожденной составляющей. Если ребенок перестанет мыть руки перед едой вы то же будете говорите о врожденности?
Почему у ребенка такая плавающая самооценка? Потому что у вас в отношениях с ним нет четких правил, а есть настроение мамы. Нету плохо или хорошо, нет можно или нельзя, есть только маме понравилось и маме не понравилось. Под настроение мамы.
Поймите, вы для ребенка это внешний мир. С рождения вы приучили ребенка что отношения складываются так-то и так-то. Потом ребенок выходит за пределы дома, за пределы - мама/папа/Я, но отношения остаются те же. Те же потому что ребенок продолжает жить так как его научили. Модель сохраняется. Поэтому взаимосвязь ваших отношений с ребенком и его отношений с окружающими ( с друзьями и пр.) - ПРЯМАЯ.
То что детей двое и дочь не такая - это мало что значит.
То о чем я пишу это версии, а не однозначные вердикты. Однозначно решить в чем причина и что делать прочитав немножко текста, не видя вас и вашего ребенка - невозможно. Я рассуждаю, а вы делайте выводы.
У вас должны быть четкие правила в отношениях которым должны и вы следовать, следить за собой, задумываться а права ли я, справедливо ли наказание и пр. Не допускать "пустых" слов - то что вы говорите должно быть взвешенным, а не сказанным по настроению, на эмоциях - потому что для ребенка это важно и у него это откладывается, а вы можете просто НЕ ЗАМЕЧАТЬ этого.
Побольше свободы - поменьше контроля. Пусть побезобразничает в определенное время в определенном месте. Не одергивайте его по мелочам - это часто можно увидеть у родителей: не так стоишь, не так сидишь, не так идешь и пр.
Эти правила для любой семьи, для любого ребенка. В этом ли причина ваших проблем? Мне кажется в этом. А вы сами рассуждайте.
_________________ — Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
На сайте с 07.09.07 Сообщения: 14970 Откуда: KGD-OVB
Добавлено: Ср Май 21, 2014 11:50
Мне кажется, что ребенка надо просто побольше развивать, побольше новых впечатлений насколько это возможно.И на слова о том,что кто-то где-то гулял или у кого -то что то есть, можно отвечать,что " а ты зато видел то то и то то и был там то и там то". или "зато мы с тобой поедем туда то и ты увидишь то то и то то".
У нас тоже периодически так бывает (сыну 6 лет), но мы часто ездим, летаем, ходим, он много видит, поэтому быстро перестраивается на позитив.
На сайте с 15.05.06 Сообщения: 3536 В дневниках: 51 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Ср Май 21, 2014 14:00
Согласна, что такая черта не врожденная составляющая.
Следите в первую очередь за собой, за вашими с мужем словами, разговорами, поведением.
Часто слышу как в других семьях, да и в нашей бабушки грешат, как родители говорят детям: "не кричи, что соседи подумают", "не бегай, прохожие скажут, ой какой мальчик непослушный", "оденься в самое лучшее, а то подумают..." и т.д. И сами родители в разговорах между собой могут обсуждать у кого тачка, телефон и т.д. круче. М.б. завидовать, злорадствовать.
Дети все это слышат, они к этому восприимчивы, кто-то в большей степени, кто-то в меньшей...
Мне кажется, что ребенка надо просто побольше развивать, побольше новых впечатлений насколько это возможно.И на слова о том,что кто-то где-то гулял или у кого -то что то есть, можно отвечать,что " а ты зато видел то то и то то и был там то и там то". или "зато мы с тобой поедем туда то и ты увидишь то то и то то".
У нас тоже периодически так бывает (сыну 6 лет), но мы часто ездим, летаем, ходим, он много видит, поэтому быстро перестраивается на позитив.
Помоему это не по теме, но суждение очень интересное.
_________________ — Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
NaGa
Я бы посоветовала обратиться к профессиональному психологу.
У меня была с младшей дочкой в 7 лет похожая проблема, мы с ней ходили к психологу.
Она поговорила со мной потом с ней (они беседовали часа 1,5-2, что-то рисовали, играли, говорили)
После ре как подменили. Все наладилось
И, кстати, такое отношение к жизни у детей не всегда связано с семьей, есть и другое окружение, которое могло повлиять, так что не сомневайтесь в себе, как в маме. Я тоже себя в основном винила, а психолог сказала, что дело не во мне...
На сайте с 07.09.07 Сообщения: 14970 Откуда: KGD-OVB
Добавлено: Ср Май 21, 2014 21:17
Навсегда писал(а):
Blueyed писал(а):
Мне кажется, что ребенка надо просто побольше развивать, побольше новых впечатлений насколько это возможно.И на слова о том,что кто-то где-то гулял или у кого -то что то есть, можно отвечать,что " а ты зато видел то то и то то и был там то и там то". или "зато мы с тобой поедем туда то и ты увидишь то то и то то".
У нас тоже периодически так бывает (сыну 6 лет), но мы часто ездим, летаем, ходим, он много видит, поэтому быстро перестраивается на позитив.
По-моему это не по теме, но суждение очень интересное.
Почему не по теме?Если ребенок зависит от чужого мнения, что у кого то что то есть, а у него нет, что кто то где то гулял, а он нет, его нужно развивать,чтобы повышалась самооценка. К примеру, у Васи есть модный самокат, а ребенка ТС нет, зато Вася не летал на самолете/не ездил на танке/не скакал на лошади, не сплавлялся по реке и т.д. и т.п., а ребенок ТС летал и ездил! А самокат, пусть и не такой модный, есть почти у каждого ребенка. Или, например, ребенок ТС умеет кататься на горных лыжах, а Вася кроме самоката ничего и не видел. Это примеры, конечно, но думаю, моя мысль понятна.
Ну и плюс не к материальным вещам надо развивать тягу. Ребенок встретит еще кучу детей, у которых будут модные гаджеты и которые, возможно, будут проводить каникулы на заграничных курортах, но это все материальное, и если он будет комплексовать и зависеть от того,что у него этого нет, то тут вопрос не только в привитых ценностях, знаниях, а также в самооценке ребенка...
На сайте с 06.08.04 Сообщения: 19139 В дневниках: 131 Откуда: Академгородок, ВЗ
Добавлено: Чт Май 22, 2014 9:10
Кьяра писал(а):
Согласна, что такая черта не врожденная составляющая.
И тем не менее, врождённая составляющая у этой черты есть. Есть дети более и менее социально ориентированные. И раз уж у ребёнка есть чувствительность к другим, то нужно это учитывать в воспитании. Например, подбирать ребёнку окружение, не бросать его в толпу разношёрстных сверстников, как получилось у ТС. А ещё нужно, чтобы родители вернули собственный авторитет в глазах ребёнка. Сейчас они почему-то не являются для него опорой и точкой отсчёта, их мнение против мнения сверстников не убеждает. И ещё связанный с этим же вопрос - почему ребёнку для подтверждения собственной значимости нужны внешние атрибуты? Обычно так бывает, когда самые близкие люди (то бишь родители) не дают ребёнку почувствовать бытийную значимость, т.е. значимость самого факта его, ребёнкового, существования...
На сайте с 15.05.06 Сообщения: 3536 В дневниках: 51 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Чт Май 22, 2014 10:53
Н.В. писал(а):
Кьяра писал(а):
Согласна, что такая черта не врожденная составляющая.
И тем не менее, врождённая составляющая у этой черты есть. Есть дети более и менее социально ориентированные. И раз уж у ребёнка есть чувствительность к другим, то нужно это учитывать в воспитании. Например, подбирать ребёнку окружение, не бросать его в толпу разношёрстных сверстников, как получилось у ТС. А ещё нужно, чтобы родители вернули собственный авторитет в глазах ребёнка. Сейчас они почему-то не являются для него опорой и точкой отсчёта, их мнение против мнения сверстников не убеждает. И ещё связанный с этим же вопрос - почему ребёнку для подтверждения собственной значимости нужны внешние атрибуты? Обычно так бывает, когда самые близкие люди (то бишь родители) не дают ребёнку почувствовать бытийную значимость, т.е. значимость самого факта его, ребёнкового, существования...
Я согласна. Я писала, что кто-то более восприимчив, кто-то менее. Но сам по себе ребенок таким не родился.
На сайте с 09.10.11 Сообщения: 8588 В дневниках: 29807
Добавлено: Чт Май 22, 2014 11:12
Н.В.
Мне нравится Ваша версия. Подтверждает ее то, что у нас полстраны зациклено на том, чтобы не быть хуже соседа. И воспитывали те же полстраны ( а то и больше), не заморачиваясь значимостью ребенка. Хотя все равно точно нельзя сказать, отчего такое происходит с ребенком. Моя мама очень заморачивалась вещами и общественным мнением, а моей значимостью-нет. Так у меня результат обратный-прививка от всего этого получилась.
Советский анекдот:
Скрытый текст:
Жена Петрову:
-А Сидоровы ковер купили, и нам надо.
-Купим.
-А Сидоровы в Сочи поехали, и нам надо.
-Съездим.
-А Сидоровы "стенку" достали, и нам надо.
-Достанем.
-Ты представляешь, Сидоров, гад, с женой развелся!
Петров:
-И нам надо.
На сайте с 06.08.04 Сообщения: 19139 В дневниках: 131 Откуда: Академгородок, ВЗ
Добавлено: Чт Май 22, 2014 11:31
Кьяра10 писал(а):
Подтверждает ее то, что у нас полстраны зациклено на том, чтобы не быть хуже соседа.
А Вы оптимистка, однако. ИМХО бОльшая часть населения планеты на этом зациклена. Другое дело, что некоторые могут аккуратно и внешне неприметно канализировать сие чувство в собственные достижения и начать заказывать музыку другим, а другие только и могут, что страдать, завидовать, и плясать под чужую дудку. Впрочем, это уже философия...
Всем спасибо за ответы, внимательно все прочитала.
Вот пытаюсь найти разницу глобальную в отношении моем к детям. Не нахожу . А моя младшая - ну очень социально ориентирована (тьфу-тьфу-тьфу). Воспитатели даже удивляются, что она со всеми способна играть, даже с самыми вредными-драчливыми очень хорошо ладит. А вот сынок чаще сам играет, в конструктор. И кстати, собирает он такие штуки, что всем сразу хочется тоже. Ему есть чем гордится,и я говорю ему об этом, но именно негативные мнения сверстников его очень заботят.
Насчет ориентирования на вещи в семье - этого точно нет. У нас с мужем на редкость спокойное отношение к вещам, моде и т.д. Мой муж рукастый, может что-то на помойке найти (велосипед тот же, ноут недавно принес ), починит и хорошо, покупаем то, что будет работать, на то, что у кого есть нам действительно чихать. Доход у нас довольно скромный, но нам хватает вполне .
То что нет у ребенка ощущения собственной значимости, как человека - это да. Что я делаю не так, если у дочки с этим все нормально? Может, сказывается то, что он старший и на нем я как бы учусь, отрабатываю мамские приемы, а дочь - на все готовенькое? Стараюсь теперь следить за собой почаще показывать сыну, как он важен для нас. Муж, правда, этого не умеет, да и не стремится особо .
А вот насчет того, что нужно находить противовес: " а у тебя зато так, а ты был там-то..." - я так делаю, но не считаю это выходом. Это, на мой взгляд "костыли", а не решение проблемы. Таким способом я все так же учу ребенка, что нужно быть обязательно лучше других в чем-то, иначе ты хуже их. Я совершенно уверена, что нужно поднять ребенку самооценку, убедить в его ценности независимо от достижений. А это мне трудно, наверное, еще и потому что деть жутко неусидчивый и плохо поддается обучению, поэтому часто приходится его одергивать, напоминать, требовать... При этом сын очень любознателен, демонстрирует интересную логику и тягу к знаниям о мире. Я все это замечаю, хвалю, но приходится идти на компромисс между "интересно" и "надо".
Всем, я думаю, приходится детей заставлять что-то делать и прерывать на самом интересном месте. Возможно, мой сын так устроен, что мой отказ слушать его рассуждения в 12-ом часу ночи воспринимается, как признание его ненужности и неинтересности для меня? Сложно это все. Если будет прогрессировать, придется, видимо, идти к психологу .
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Оптимистка, точно.
.