Сибмама - о семье, беременности и детях

Alekol

rihad
Проблема-то не в Интернете, слушать нужно первоисточник, а он у Вас внутри. Его голос - это Ваши ощущения в теле и эмоции. Пока он для Вас иностранец, говорящий чего-то на непонятном языке, но очень желающий что-то объяснить, о чем-то попросить. Знаете, как такого иностранца понять? Для начала нужно за ним внимательно понаблюдать, за его интонациями, жестами, мимикой, раз уж Вы языка не знаете, хорошо бы ему предоставить комфортные условия для беседы, не торопить, не раздражаться на его непонятность и настойчивость, ведь все это уменьшает его желание говорить с Вами. Также и Ваш симптом: нужно направить на него принимающее, не желающее избавиться от него внимание, не ждать ничего от этого симптома, а внимательно наблюдать, слушать и поддерживать во всех его проявлениях. Не избавляться от него, а наоборот - пригласить развернуться в себе настолько, насколько это ему нужно (отнеситесь к нему, как к самостоятельному постоянно живущему внутри Вас существу, которое зависит от Вас и от которого зависите Вы). Симптом - это внешний вид подавленного, больного существа. Вам нужно, чтобы оно выздоровело и проявляло себя легче и приятнее для Вас обоих. Вот и позаботьтесь о нем. Не избавляйтесь, повторюсь еще раз, а позаботьтесь. Оно само знает, как себе помочь и сделало бы это, если бы позволили внешние условия, которыми для него являетесь Вы, Ваше тело и психика. Поэтому с ним самим Вам ничего делать не нужно, только внимательно с принятием слушать, наблюдать и содействовать его просьбам, можно буквально обратиться к нему: давай, давай разворачивайся, занимай меня, насколько тебе нужно. А это Вы можете делать вниманием, о котором я уже сказал, полным дыханием (чтобы живот и грудная клетка двигались при дыхании) и расслаблением тела в тех местах, где возникают самые яркие ощущения. Этими ощущениями это существо внутри Вас и рассказывает о своей локализации и где ему тесновато в теле - там и напрягается что-то, там и жмет, там возникает дискомфорт. Как только Вы ему предоставите внимание и расслабление там, где нужно, ощущения тут же изменятся. Даже если Вы в теле ничего пока не воспринимаете (а там безусловно что-то есть, если внимательно прислушиваться), то достаточно контакта с тем, что есть в доступе: с ощущениями и эмоциями от раздражающих звуков. При этом очень важно дышать (это, как правило, все забывают) и максимально расслабить тело, особенно ключевые зоны: промежность, анальный сфинктр, живот, отпустить плечи и чуть (без напряжения) развернуть грудь (иногда для этого достаточно просто мягко выпрямить спину), расслабить заднюю поверхность шеи, челюсти (разомкнуть), щеки, мышцы вокруг глаз, лоб. Поза должна быть свободной, раскованной, руки-ноги не перекрещены, не сцеплены. Также, как иностранцу помогает, когда Вы не замираете с ним чурбаном во время разговора, а реагируете на его слова, мимикой, жестами, движениями тела, также и этому существу помогает, когда Вы слушаете ощущения в теле и позволяете совершаться в теле спонтанным движениям, которые просятся. Повторюсь: не сами двигаете телом, а именно позволяете происходить, разряжаться через движения тем напряжениям в Вашем существе, которые этого просят. Спонтанные голосовые проявления (любые, от стона до хохота) - тоже средство самовыражения для Вашего существа. Все это помогает, когда только внимания, дыхания и расслабления не хватает для процесса: Вы все это делаете, ощущения выраженные, а напряжение сохраняется, ощущения не текут, не перемещаются, а как будто застряли. Тогда можно поискать, попробовать, поподбирать те движения и те голосовые проявления, которые подойдут (от которых Вам будет приятно, станет легче на душе и в теле) для выражения того, что в Вас происходит. По мере описанного процесса происходит как снятие напряжения, заключенного в Вашем существе в виде симптома, так и проясняется смысл самого симптома, потребности Вашего существа: благодаря Вашему наблюдению, его трансформации-разворачиванию и Вашему активному участию в его выражении Вы начинаете его лучше понимать. Во время процесса не нужно анализировать то, с чем встречаетесь, интерпретировать и делать выводы. Все, что нужно придет к Вам само, как внезапная догадка, ясность, инсайт. Если не можете не анализировать, то хотя бы не увлекайтесь этим: пусть мысли Ваши текут на заднем плане, а на переднем внимание пусть занимается сопровождением ощущений и чувств. Увлечетесь мышлением - потеряете контакт с чувствами. Продолжайте, поддерживайте процесс до тех пор, пока не уляжется сам, или пока не устанете и тогда договоритесь со своим существом продолжить позже (договоритесь - когда именно и не обманывайте его: бессознательное очень хорошо помнит все Ваши обещания и не любит, когда сознание кидает его. В ответ на обман можете получить отказ от контакта).
Не следует ожидать, что управитесь за один раз. А вот сколько понадобится, столько и будете встречаться и помогать своему существу.
Вот это Вы можете поделать.

rihad

Alekol, я правильно понял, что мне нужно полностью расслабиться (почти как при медитации) и приучиться во время этих сеансов не замечать гудения автобусов?

Alekol

Нет. Я предлагаю вообще не заниматься изменением восприятия автобусов. Я предлагаю заняться тем, чтобы принять и полюбить себя втой части своей психики, которая особо остро в этом нуждается. А Ваше восприятие автобусов - лишь симптом, указывающий на это обстоятельство, который пропадет сам собой, когда плодотворно позанимаетесь главным. Чем больше будете избавляться от симптома, тем настойчивее он будет Вас преследовать. Навстречу ему идти надо, а не бежать от него, тогда и толк будет.

rezets

Рихард, я попробую своими словами описать то, что предлагает алеколь.
Идите прямо по пунктам:
1. в идеале для "чистоты эксперимента" сделайте так, чтобы на время "сеанса" кроме ваших любимых автобусов/маршруток и их тормозов, больше никакие раздражители вас не беспокоили (соседи сверху, мысли о завтрашней встрече с начальником и пр.). Этот пункт не обязателен, но желателен;
2. а теперь сядьте и просто начните наблюдать. Что есть наблюдать? В вашем случае круг целей для наблюдения достаточно узок (слух и чувства/эмоции).
а) вы превращаетесь в некий приёмник информации, вы прислушиваетесь к звукам и наблюдаете за своей внутренней реакцией. больше акцент конечно на внутренней реакции.
б) главная задача: пройти путь от негативной эмоции до её причины. Пример:
* свист тормозов
- раздражение
- раздражение от звука?
- да, он бесит.
- что именно бесит?
- просто звук бесит
* прекрасно, вы не видите пока причину, но уже начали присматриваться. Дальше, если я правильно понимаю алеколя, нужно дать волю проявляемой эмоции. Не успокаиваться, а наоборот, отпустить раздражение. Пример:
* начинаем прислушиваться и ждать каждый последующий свист тормозов ещё более внимательнее (считайте это принцип мазохиста, мы стремимся к тому, что делает нам больно).
Чем внимательнее вы будете слушать и наблюдать, тем быстрее вы доведете уровень раздражения до максимума. И когда вы уже будете в ярости, начните внимательно смотреть на эту ярость. В этом состоянии попробуйте поискать причину этой ярости.
В моём случае помогло рассуждение. Вот как было:
1. он меня бесит.
2. чем?
3. всем.
4. чем именно, давай перечисляй.
5. тем, что в порядочном обществе люди не комментируют свои мысли, особенно пустые и никчемные;
6. и что тебя так бесит? ну мир не без ...., просто смирись с этим, или ты его убить за это готов?
7. нет, но он мешает мне работать.
8. а чем именно он мешает? он у тебя за спиной стоит, дергает тебя за руку?
*допускаю очередную ошибку
9. да вот, сосредоточиться не даёт, опять из-за него ошибку допустил?
*и вот тут ...
10. погоди, а это ты ведь сейчас нажал не ту кнопку и допустил ошибку или он нажал?
11. да если бы...
12. не, не, стоп, тебе физически прям помешали сейчас нажать кнопку не ту? Давай ка начистоту. Если сейчас повторить и ты будешь более внимательным, ты же не допустишь такой-же ошибки, даже при его болтавне? Только честно!
13. не допущу.
14. т.е. получается, что дело всё таки не в нём, а в тебе, ты ошибку допустил, а пытаешься свалить её на него. Красавчик!!!
15. но он всё равно мешает.
16. но не настолько, чтобы ты не мог делать свою работу. Следи лучше за собой и ошибок будет меньше.

После этого, если и допускал ошибку, то сразу смотрел, на что в этот раз я мысленно отвлекся. А раз сам перевёл своё внимание, значит это мне более интересно. Ну а дальше пошел копаться в своих мотиваторах. Но это уже другая история.
Для вас сейчас главное найти свою причину. Если что алеколь меня поправит.

Alekol

Скрытый текст:

rezets

Перечитал инструкцию от 09.09, в следующий раз при появлении раздражителя (правда пока такого не было, даже в метро), попробую воспользоваться этой методикой. Посмотрим, что получится.

Alekol

Да, поделитесь, интересно.

rezets

Что ж, делюсь, правда сразу скажу, что такая метода не помогла, либо помогла косвенно.
Прихожу домой, замечаю включенный в спальне увлажнитель воздуха.
Короткая предыстория: после того как нам подарили увлажнитель и первого использования жена перестала проветривать квартиру (мол, увлажнитель сам и чистит и увлажняет воздух, а открывать окна - холод пускать). На все мои доводы, что проветривание всё равно обязательно - никакой реакции. В результате я добился отключения увлажнителя до зимы-холодов и с тем, что надо разобраться когда его включать, а когда проветривать.

И вот вижу я включенный увлажнитель и спрашиваю, а проветривала ли она квартиру и сколько уже работает увлажнитель, а прочла ли она инструкцию к увлажнителю, а какая норма относительной влажности в квартире должна быть? //это к тому, чтобы узнать, выполнила ли она условия нашего договора перед включением увлажнителя.
В результате понимаю, что мы вернулись на круги своя и включается снова шарманка: "мы дома сидим, мерзнем, открыть окна - ребенок заболеет и т.д."
Я начинаю раздражаться, столько времени ушло на прошлый разговор, получается, как об стену. Но вместо того, чтобы успокоиться и сесть за анализ ситуации, решил дать волю гневу. В результате высказал своей любимой всё моё отношение к её развитому мозгу и её поступкам и ушёл в другую комнату.
Сел за компьютер и... начал набирать в поисковике "как правильно проветривать помещения", "польза и вред увлажнителей" и т.д.
Через пару секунд понял, отчего кричал на жену и в честь чего включенный увлажнитель воздуха вдруг вызвал у меня негативные эмоции?

Оказалось, что в своё время у меня был набор "аксиом", которые уверяли, что:
1. проветривать помещение обязательно, а то, в нем будет снижаться количество кислорода, накапливаться бактерии и пр. загрязнения;
2. на форумах читал истории, как люди ловили болезни дыхательных путей из-за этих увлажнителей. Увлажнитель - вред.

Отсюда подсознательно я делал всё, чтобы увлажнитель у нас не работал. Более того раздражение скрывало мою неграмотность в данном вопросе: я сам точно не знал, как работает увлажнитель, когда его нужно применять, почему именно 40-60% относительной влажности - это норма, почему увлажнитель-очиститель не заменяет полного проветривания. Как правильно и сколько нужно проветривать помещения летом и зимой. Какая температура в комнате должна быть? И пр. и пр.

И что в остатке: дав свободу и энергию гневу, кроме как "какая же у меня тупая жена" я ничего не видел. И только сев анализировать я смог увидеть, что было причиной такого всплеска негатива.

Алеколь, может я что-то не так делал? Но если честно, повторять эксперимент как-то не хочется.

Alekol

rezets, то, что Вы сделали - это не проживание эмоций, это просто эмоциональный выплеск. Чтобы получилось именно проживание нужно, чтобы Ваше внимание было сосредоточено на телесных ощущениях и чувствах, на СЕБЕ, а не на том, чтобы разобраться в тонкостях работы увлажнителя воздуха и объяснить жене, какая она тупая.
Раздражение всегда поверхностная эмоция. Если бы Вы смотрели на СЕБЯ, то могли бы заметить, что под раздражением и за долю секунды до него Вы испытали совсем другое чувство, связанное с самим собой. Вы почувствовали себя бессильным, неспособным и за то, что жена заставила Вас испытать эти чувства Вы и разозлились на нее. Это было и раньше, в том числе в Ваших отношениях проявлялось, как проблема Вашей авторитетности, а под ней, если копнуть глубже, проблема признания женой Вашей мужественности. Вероятно такое подтверждение авторитетности, значимости от жены для Вас важно, чтобы чувствовать себя соответственно, в противном случае она бы с удовольствием следовала за Вашим авторитетом, чувствуя его прочность. А она, видимо, этой прочности не ощущает и чувствует не желание следовать за Вами, а свою власть над Вами. Вот где находится суть Вашего конфликта с женой. И именно проживание своих эмоций помогло бы обнаружить подложку переживания своей слабости под раздражением, а позволение себе прожить и ее (подложку) - исцеление душевной раны и, как следствие, уменьшение Вашей зависимости от оценок жены, упрочение авторитета и т.п. А споры вокруг увлажнителя, как Вы понимаете, просто антураж проблемы.
Анализировать свое мышление вообще-то очень здорово. Можно много найти у себя подобных "аксиом", которые ограничивают и засоряют собственную жизнь. Хорошо поработать с ними можно самостоятельно, например, с помощью метода Байрон Кейти, описанного в книге "Любить то, что есть". Вы вот обнаружили пару своих аксиом и заметьте, оценили их как ограничивающие. А в чем самая суть найденных ограничений? В страхе того, что Вы беззащитны и неспособны сопротивляться внешним факторам, а потому огромное количество внешних проявлений рассматриваются прежде всего, как потенциально вредные, способные сломать Вас. Находите параллель между Вашими находками и моими выводами?

rihad

Что вы думаете о методике EFT (Emotional Freedom Technique/ Техника эмоциональной свободы)?

Также в Интернете много видео примеров исполнения.

Alekol

Техника, как техника. Наверняка в чьих-то умелых руках вполне эффективная. Думаю, что сами авторы этой техники могут применять ее менее эффективно, чем кто-то другой, также как и объяснение того, как это работает (и когда работает, и когда не работает) может не соответствовать действительности.

rezets

Спасибо за ответ, алеколь, я понимаю, о чём вы пытаетесь мне сказать. Но у меня это получается с трудом, увидеть чувства, скрытые под явным чувством. Когда я начинаю смотреть в себя, то кроме поверхностного (явного) чувства я больше других чувств не вижу. У меня сразу включается анализ: откуда, почему, зачем.
Я не могу найти того мостика, по которому от одного чувства я могу перейти к чувству-первоисточнику. Если я фокусируюсь на теле, на ощущениях, то кроме напряженности во всем теле не вижу (при сильной раздражительной эмоции). Никаких больше болей или чего-то, что могло куда-то вести, не видел.
В ваших умозаключениях много верных заключений, но сам я прийти через чувственно-эмоциональное переживание к ним не могу. Может есть ещё какой-то способ увидеть мостик?

Alekol

Мостик проявляется сам, когда Вы не ждете изменения симптома, а открываетесь ему навстречу, обнимаете его своим вниманием и поддерживаете малейшие его флюктуации с готовностью. В этом ракурсе симптом можно уподобить смятой обертке, внутри которой лежит конфета - то самое другое чувство. Оно вовсе не слабое, иначе не имело бы такой побудительной силы для защитного раздражения, агрессии. Просто есть усвоенная привычка не фокусироваться на переживании своей слабости, уязвленности и фокус внимания так старательно обходит эти болезненные для самолюбия места, что субъективно они перестают существовать для человека. Но как только внимание перестает уворачиваться, то чувство оказывается в фокусе и начинает появляться в восприятии, как изоражение на фотобумаге, попавшей в проявитель.
Мостик создается намерением честно видеть то, что есть, принять и поддержать в себе все, что найдешь. Стремление побыстрее вытащить из себя подложку поверхностных переживаний приводит к тому же эффекту, что и попытки побыстрее сблизиться с человеком, который к этому еще не готов. Не нужно форсировать внутренние процессы. Их регламентация всегда безупречна и оправдана. Перестаньте искать результат, сосредоточьтесь на процессе и результат сам найдет Вас.

rezets

Спасибо за разъяснения, буду пробовать.

Kamelija

Живем на 1 этаже в панельном доме.В феврале этого года ЖЭР ремонтировали трубы и после их ремонта ,трубы под полом квартиры стали гудеть, рычать и вместе с ними по ночам гудит вся квартира.Часто не спим по ночам от гула и гудения , даже беруши не всегда спасают.С Жэром пока справиться не удается.Все это жутко раздражает.Начала пить Адаптол, валерианку , пытаюсь спать под белый шум,под телевизор, музыку и т.п.Но все равно,привыкли к тишине в доме и монотонный гудок по ночам тяжело перенести даже,если спать в берушах.Как абстрагироваться от шума, потому что он не столько громкий, сколько гулкий и монотонный, как гудок.Если какие-нибудь техники,чтобы отключить сознание и перестать его слышать по ночам.Заранее спасибо за ответ.