| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Мама Данилки
Подготовишка
![]()
На сайте с 06.08.08
Сообщения: 438
В дневниках: 45
Откуда: Омск Чкаловск
|
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Павел Лачев
уверенный папа
![]()
На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
|
  Добавлено: Вс Янв 11, 2009 22:37 |
|
|
|
Быть полезной это хорошо и правильно. Я поддерживаю Вас в этом. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
МамаМашутки
Ясельки
![]()
На сайте с 30.01.09
Сообщения: 5
|
| Добавлено: Пт Янв 30, 2009 16:26 |
|
|
|
Добрый день Павел! Поскольку здесь уже создана тема про треугольники, позволю себе ее продолжить. Мне бы очень хотелось рассчитывать на ваше внимание и к моей проблеме. У меня сейчас такая ситуация, недавно узнала, что у мужа появилась любовница, которая по его словам "серьезно настроена". У нас ребенок двух лет. Живем вместе где-то три с половиной года. Отношения начали разлаживаться где-то месяцев восемь назад и как итог он сходится со своей партнершей по бизнесу, их отношения начались полтора месяца назад. Вобщем мы поговорили и совместно (хотелось бы верить) пришли к выводу, что разводиться рановато, я попросила дать мне два года, на самовосстановление и решения вопросов с выходом на работу и тд. Т.е. не уходить пока из семьи. Потому как все бабушки занятые и помогать мне будет некому. По его словам меня он любит и я чувствую, что люблю его, после этой ситуации просто какой-то безусловной любовью. Самое невероятное, что когда я все узнала, мне почему-то стало очень легко на душе, но конечно и боли много. Я незнаю как выдержать эти два года и вообще правильно ли я поступила? Но рвать все на корню, зная женщину всего месяц тоже как-то не выход, тем более, что любовь ко мне есть. Вобщем Павел, помогите разобраться, поделиться мне вообще не с кем, все подруги кто уехал, кто что. Как мне себя вести, какую выбрать линию поведения.......Я в растерянности. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Павел Лачев
уверенный папа
![]()
На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
|
| Добавлено: Сб Янв 31, 2009 8:37 |
|
|
Здравствуйте, МамаМашутки.
Уточните, пожалуйста, про два года. То есть эти два года Вы не жена, он не муж, но где-то рядом? Чтобы что?
То есть вы с ним расстались, но еще не расстались? Или как?
Если вы расстались, то насколько полно вы расстались?
Между вами завершились все таинства, которые случаются между мужем и женой? Или чему-то еще осталось место? Чему?
Это я пытаюсь разбираться, как Вы и просили 
Если уже есть какие-то обоюдные решения, Вы их еще раз поточнее сформулируйте, пожалуйста, а то я чего-то недопонял из предыдущего Вашего сообщения.
И Вы сами чего хотите? Он Вас любит. Вы любите его. Некая женщина серьезно настроена. А Вы на что сейчас настроены?
Понимаете, почему я чего-то недопонимаю?  |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
МамаМашутки
Ясельки
![]()
На сайте с 30.01.09
Сообщения: 5
|
| Добавлено: Вс Фев 01, 2009 2:02 |
|
|
Здравствуйте Павел! Очень рада, что вы мне ответили!!!!
| Цитата: |
Уточните, пожалуйста, про два года. То есть эти два года Вы не жена, он не муж, но где-то рядом? Чтобы что? |
Про эти два последующих года я и сама не понимаю как это будет. Он из семьи уходить не готов. Но не готов и рвать отношения с любовницей. Его бы устроил вариант ни чего не менять. Меня это не совсем устраивает, так как получается я буду все равно одна сидеть с ребенком целый день, т.к. естественно после любовницы он приходит поздно. Помощи почти никакой. Я предлагаю такой вариант: Что мы ставим вместе на ноги ребенка и максимум через два года, если между нами ничего не налаживается решаем вопрос с разводом (я уже должна буду где-то работать и тд.) Он мой вариант то отвергает, то вроде принимает. Его не устраивает один пункт: отсутствие встреч с любовницей. Хотя уходить к ней насовсем не хочет, по его словам "шило на мыло менять". Какой-то тупик, вот и бьемся. То он меня любит, то не любит, то ради ребенка готов на все, то уже и не готов жертвовать личной свободой ради ребенка. И тут же утверждает, что дело не в НЕЙ, не она так другая появилась бы, но и наши отношения реанимировать не хочет.
| Цитата: | То есть вы с ним расстались, но еще не расстались? Или как? Если вы расстались, то насколько полно вы расстались?
Между вами завершились все таинства, которые случаются между мужем и женой? Или чему-то еще осталось место? Чему? |
Мы продолжаем жить вместе, я узнала где-то неделю назад и пытаемся понять что будет дальше. Не можем прийти к варианту который бы устраивал обоих. Таинства случаются, то есть от интима он не отказывается в любом случае (и до любовницы и сейчас) начинаю подозревать, что для него это главный пункт крепкого брака, так как я долго кормила ребенка грудью (до двух почти) и частота близости из-за этого страдала (так как каждые два часа ночью кормить и жуткие недосыпания и моя общая усталость) просила его потерпеть....но видимо недотерпел.
| Цитата: | | И Вы сами чего хотите? Он Вас любит. Вы любите его. Некая женщина серьезно настроена. А Вы на что сейчас настроены? |
Я уже и не знаю, наши отношения расстроились восемь месяцев назад, я очень пыталась наладить, поговорить, выяснить, но он не шел на открытый контакт, появилось много агрессии, пренебрежения в мой адрес, этой агрессией он как-будто бы держал дистанцию, я очень измучилась и вот все выяснилось. Сначала я неожиданно для себя испытала сильное облегчение, не было ни ревности, ни обид, а какая-то пусть болезненная но ясность, я приняла боль от ситуации, приняла тот факт, что возможно это крушение брака всех планов и надежд, но очень боюсь остаться вообще одной, т.е. сутками напролет сидеть дома с ребенком (подруги поразъехались, а ребзя оченннь активная я устаю) детский сад максимум через полгода.....
Я бы и готова его отпустить, хоть и чувствую любовь, но мне кажется он сильно заблуждается, да и не хочет на самом деле уйти, но до последнего блефует пытается "выторговать у меня разрешение ездить к ней". Если ставлю ультиматумы, он начинается как уж на сковородке выкручиваться лишь бы не сказать мне да и не лишиться свободы передвижений. Он готов быть для меня подлецом и негодяем, но делает все, чтобы образ героя не померк в ее глазах. Т.е звонить ей и сообщать о прекращении отношений - ни в какую!
Я не знаю что делать....соглашаться ли на его условия....Уходить ему либо к маме (что вдвойне хуже чем со мной) либо сразу на ее жилплощадь (с ее мамой и папой и ее ребенком).
Если я надавлю и он уйдет мне будет очень тяжело физически и морально. если пойдет на мои условия, боюсь меня возненавидит как препятствие к счастью и легкой жизни.
Уже третий день дома дебаты. Пока так ни к чему не пришли.
Подскажите может есть какие-нибудь еще варианты, или может я чего-то не понимаю. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Павел Лачев
уверенный папа
![]()
На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
|
| Добавлено: Вс Фев 01, 2009 11:55 |
|
|
Знаете, что меня смущает?  Все еще остающаяся непонятной для меня Ваша позиция: Вы как будто бы решили расстаться через два года, то есть, пока пожить совместно для большего обоюдного удобства, что в целом означает - принято решение НЕ БЫТЬ больше мужем и женой, НО при этом вы продолжаете свершать все таинства, присущие мужу и жене. Тогда что получается: у Вашего мужа две жены?
Еще раз прошу Вас прояснить для меня вот этот названный момент
Прошу Вас, МамаМашутки, отнестись к этому моменту внимательно, поскольку, как мне кажется, это именно тот момент, который и Вам не дает объективно взглянуть на ситуацию со стороны. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
МамаМашутки
Ясельки
![]()
На сайте с 30.01.09
Сообщения: 5
|
| Добавлено: Вс Фев 01, 2009 14:59 |
|
|
| Цитата: | Знаете, что меня смущает? Confused Все еще остающаяся непонятной для меня Ваша позиция: Вы как будто бы решили расстаться через два года, то есть, пока пожить совместно для большего обоюдного удобства, что в целом означает - принято решение НЕ БЫТЬ больше мужем и женой, НО при этом вы продолжаете свершать все таинства, присущие мужу и жене. Тогда что получается: у Вашего мужа две жены?
Еще раз прошу Вас прояснить для меня вот этот названный момент Smile
Прошу Вас, МамаМашутки, отнестись к этому моменту внимательно, поскольку, как мне кажется, это именно тот момент, который и Вам не дает объективно взглянуть на ситуацию со стороны. |
Мда......может быть  Что-то тут не так. не могу уловить что! Вчера наши дебаты закончились его полным уходом (правда был выпивший) а сегодня полным возвратом......Проговорился, что уже с любовницей все договорено, что должен вообще полностью уйти, а все дебаты со мной, это для очистки совести чтоли....
Просто меня мучает страх оказаться заточенной с ребенком в четырех стенах .....и наверно, когда я почувствовала, что он вообще собирается уходить плевав на мои условия, я как бы начала "выторговывать" для себя отсрочку и уже была согласна на его условия. Наверное в глубине души я надеюсь на то, что пока мы еще живем вместе у него будет возможность всетки решить что важнее, что все наладится, а выясняется, что скорей всего "там, между ними" уже все решено.......
Вобщем-то я даже наверное согласна жить пока вместе без всяких таинств, только бы "морально" и "материально" встать на ноги, ведь полностью уйти он всегда успеет. Но только что мне это дает в итоге, так как сейчас он вернется, позвонил сказал, что согласен не уходить пока, а детали, в т.ч. присутствие или отсутствие таинств будем обсуждать.
Вообще в варианте без таинств, просто вместе поднимаем ребенка для меня есть много плюсов, я могу выходить из дома куда мне нужно (каждый раз звать моих родителей будт сложно, т.к. они оч. заняты) могу наметить себе программу реабилитации (допустим, ходить к психологу, ходить куда-нить там по театрам, привнести множество увлечений в свою жизнь, после садика заняться поиском работы). И тогда можно будет его со спокойной совестью отпустить вообще. Мне кажется, что, а вдруг уже через месяц я почувствую что справлюсь сама.
Как вы думаете, Павел, это вообще выход? Жить вместе, пока я реабилитируюсь (без таинств) но уже не два года, а хотябы три четыре месяца, но он свободен в передвижениях. Или здесь много подводных камней?
Потому как если он уйдет совсем, то к нам особо не наездится, т.к. любовница далеко живет, могу ли я требовать от него поддержки пока мне тяжело? |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Павел Лачев
уверенный папа
![]()
На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
|
| Добавлено: Вс Фев 01, 2009 22:48 |
|
|
Вообще, разссуждаете в довольно интересном направлении. В смысле, что если так пойдет, то Вы очень скоро почувствуете себя лучше.
Очень важно, что Вы обнаружили в себе, что "выторговываете тайную надежду". Нормально. Правда, чтобы ее лелеять, Вам потребуется где-то соглашаться с тем, что он будет условно иметь двух жен. Посмотрите на это таким образом и оцените, насколько Вы готовы к этому.
Лучше не задаваться вопросом (пока), чего он хочет. Лучше сосредоточиться на себе самой.
Вариант "без таинств", где мужчина помогает Вам, чем может и сколько может, нормален, поскольку он (мужчина) продолжает с точки зрения Гармонии (если позволите так выразить мне эту мысль) нести за Вас и за ребенка ответственность. И он это, даже если и не осознанно, все-таки чувствует. Эта ответственность опять же с точки зрения Гармонии будет продолжать лежать на его плечах до времени, когда Вы составите новую семью.
Сроки, которые Вы обозначаете (два года, три месяца), насколько они для Вас показательны?
Подумайте КАКАЯ ИМЕННО помощь от него Вам потребуется прямо в ближайшие дни, недели, месяцы, и что Вы лично можете начать делать, чтобы в будущем полагаться на себя и строить свою жизнь самостоятельно. В принципе Вы это уже и стали делать. Вы умница! 
Только вот слово "потребовать" (поддержки) несколько опасное, на мой взгляд. Потому что - а как это "потребовать"? Какие инструменты и механизмы могли бы использоваться? Думаю, что вряд ли найдется ответ. А, следовательно, на "потребовать" рассчитывать не приходится. Максимум попросить, благодарить за даваемое и полагаться все более и более на себя. И в принципе Вы именно такое направление мысли и выбрали. Это хорошо.
Давайте попробуем порассуждать уже, может быть, в терминах плана: что, как, когда, где, с кем Вы можете начать решать и делать для своего будущего, где предполагается новая любовь, семья, дети, работа, творчество, здоровье и красота? |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
МамаМашутки
Ясельки
![]()
На сайте с 30.01.09
Сообщения: 5
|
| Добавлено: Пн Фев 02, 2009 0:13 |
|
|
| Павел Лачев писал(а): | Вообще, разссуждаете в довольно интересном направлении. В смысле, что если так пойдет, то Вы очень скоро почувствуете себя лучше.
Очень важно, что Вы обнаружили в себе, что "выторговываете тайную надежду". Нормально. Правда, чтобы ее лелеять, Вам потребуется где-то соглашаться с тем, что он будет условно иметь двух жен. Посмотрите на это таким образом и оцените, насколько Вы готовы к этому. |
Да уж,  Наверное это самый сложный пункт. У меня происходит внутренняя борьба, с одной стороны пытаюсь принять тот факт, что муж в принципе мне ничего не должен, т.е. он не обязан любить только меня всю жизнь до старости.....Это пожалуй самое сложное воспринимать его отдельным человеком, видеть как постоянно переписывается с ней смс-ками и тд. а я.....а я вроде где-то отдельно, просто мать его ребенка. Но есть и другая сторона, в последнее время много переосмысливала наши отношения, и вобщем-то пришла к выводам, что мы совершенно разные люди, хоть и начиналось все феерично (как у них сейчас) но "а был ли мальчик?" Т.е. было ли у нас на самом деле настоящее взаимопонимание? Мы совершенно разные люди с разным мировоззрением, предпочтениями, вроде и общались, но совершенно в разных плоскостях. У него важен поверхностный рисунок поведения, все должно быть внешне ярко, без внутреннего присоединения, а мне нужна внутренняя глубина, а форма вторична...Т.е. я тоже люблю фееричные формы, но главное живой контакт.....внутри, а не на поверхности.....что-то в этом роде....Вот как-то так, и если он решит остаться в семье, хочу ли я "таких" отношений с мужчиной......Наверное нет.
(кстати эта разность напрямую отражалась на наших таинствах, совершенно разные приоритеты, если выразить на уровне утрированных ассоциаций: Скрипачка и Тракторист  )
| Цитата: | | Сроки, которые Вы обозначаете (два года, три месяца), насколько они для Вас показательны? |
Да мне наверное здесь важно научиться обходиться без него. Это как-бы когда ты напр. в бассейне плывешь с инструктором, который тебя подстраховывает, а тебе сверху кто-то кричит, учись уже сама, а я прошу а можно еще пару кругов с инструктором, а потом сама?.....То есть в принципе уже через месяц будет понятно, смогу ли я. И заодно тайно лелеемая надежда должна уже будет или раствориться или...вот уже и не знаю хочу ли я начинать все заново с ним......Хоть и чувствую любовь, но это любовь к человеку со всеми его тараканами, она может и в дружбу со временем перерасти.
| Цитата: | Подумайте КАКАЯ ИМЕННО помощь от него Вам потребуется прямо в ближайшие дни, недели, месяцы, и что Вы лично можете начать делать, чтобы в будущем полагаться на себя и строить свою жизнь самостоятельно. В принципе Вы это уже и стали делать. Вы умница!
Давайте попробуем порассуждать уже, может быть, в терминах плана: что, как, когда, где, с кем Вы можете начать решать и делать для своего будущего, где предполагается новая любовь, семья, дети, работа, творчество, здоровье и красота?
|
Спасибо большое за поддержку! для меня сейчас очень важно чувствовать, что я хоть немного на правильном пути! Как бы невыносимо трудно не было, пытаюсь ощущать, что каждый свой "Путь" проходит в одиночестве, а другие могут присоединятся к нам на какое-то время, а потом их тропы могут уходить совсем в других направлениях......Вот я и хочу сосредоточиться на "своем Пути".... Так, планы: хочу записаться на прием к психологу (там где живу, в Новосибирске), потом моя давняя мечта пойти на танцы "Фламенко", дочурку как подойдет очередь определить в сад, и заняться поиском работы. Мужнина помощь в этом плане, напр. я хожу по своим делам, а он сидит с дочкой вечером после работы, помогает по быту и в воспитании: общаться, гулять, купать и тд. От этого он не отмазвается, так как сильно любит дочь.
| Цитата: | | Только вот слово "потребовать" (поддержки) несколько опасное, на мой взгляд. Потому что - а как это "потребовать"? Какие инструменты и механизмы могли бы использоваться? Думаю, что вряд ли найдется ответ. А, следовательно, на "потребовать" рассчитывать не приходится. Максимум попросить, благодарить за даваемое и полагаться все более и более на себя. И в принципе Вы именно такое направление мысли и выбрали. Это хорошо. |
А вот здесь да, вы правы! Уже нужно освобождаться от любых требований и переориентироваться на себя.....У нас получилось так, что изначально муж взял очень многое на себя: "рожай, сиди и ни о чем не беспокойся, я все решу" И я стала замечать, что когда он дома мне ничего не хочется делать, чувствую себя усталой, а когда напр. он уезжал в командировки, я просто героические поступки совершала, появлялось вдохновение и я чуть ли не ремонт дома затеивала) ..... Теперь приходится "отрываться" и вновь чувствовать себя собой! "Что поделаешь жизнь!" - как в песне поется! Попытаюсь составить разговор так, что это мои просьбы и больше ничего. Спасибо большое, Павел, вы немного разобрали мой сумбур в голове......страшно, конечно, открывать в человеке какое-то темное дно, наверное моя ответственность в том, что слишком прилипла и успокоилась, а дремлющие внутренние силы требуют выхода и реализации, и напоминают о себе...... |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Павел Лачев
уверенный папа
![]()
На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
|
| Добавлено: Пн Фев 02, 2009 8:28 |
|
|
| Цитата: | | Хоть и чувствую любовь, но это любовь к человеку со всеми его тараканами, она может и в дружбу со временем перерасти. |
Очень здорово рассуждаете! Умница! 
Одна маленькая добавочка на всякий случай: только сама ничего не делайте со своей любовью! Просто позвольте ей быть.
По поводу планов: можно со временем, а можно и сейчас, пробовать определить поконкретнее, в какие дни и сколько времени необходимо Вам для реализации задуманного. Ну, что-то вроде графика
| Цитата: | | Попытаюсь составить разговор так, что это мои просьбы и больше ничего. |
Правильное решение. Пускай так будет.
Ну, что, решаем? Через месяц будет понятно, нужна ли Вам лелеемая надежда или нет, и насколько Вы живы сама по себе? |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
МамаМашутки
Ясельки
![]()
На сайте с 30.01.09
Сообщения: 5
|
| Добавлено: Вт Фев 03, 2009 15:03 |
|
|
| Цитата: | | Ну, что, решаем? Через месяц будет понятно, нужна ли Вам лелеемая надежда или нет, и насколько Вы живы сама по себе? |
Он дал мне полгода, естественно нет гарантий, что раньше не уйдет. Надежду заранее попытался "урезать": мол не надейся, что отношения восстановятся. Поэтому сейчас думаю над моими собственными планами, составляю график. Конечно тяжело, но наверное нужно настраиваться на "жизнь самой". Спасибо вам за поддержку! |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Павел Лачев
уверенный папа
![]()
На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
|
| Добавлено: Вт Фев 03, 2009 17:40 |
|
|
Ну, если что, я всегда рядом, тут на Сибмаме
Терпения Вам и веры в хорошее  |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Мама Данилки
Подготовишка
![]()
На сайте с 06.08.08
Сообщения: 438
В дневниках: 45
Откуда: Омск Чкаловск
|
| Добавлено: Чт Фев 05, 2009 15:36 |
|
|
Павел, здравствуйте это опять я к вам за помощью  У меня оять проблемы с мужем, вроде все устаканилось, ушел ночевать не приходит, но опять проблемы он не хочет нам помогать с сыном материально, проще говоря не дает денег. Когда он уходил мы пришли к общему мнениюпо поводу раздела имущества и прочих вопросов и решили сохранить дружеские отношения между нами. А на практике получается вот что сын нам не нужен приезжает один раз в неделю погулять минут на сорок, хотя Даня его очень ждет и в ладоши хлопает от радости когда он приезжает. Да и денег дает не столько сколько обещал. Вопрос вот в чем как заставить исполнять его обязательства и не испортить с ним отношения? И еще у меня сложилось такое впечатление, чтоон ушел не от меня а от ребенка. Ему удобнее так чтобы мальчик где то рос, а лет так через пяток он везде его будет за собой таскать и с гордостью будет говорить, вот какой у меня сынка _________________ </a>  |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Павел Лачев
уверенный папа
![]()
На сайте с 20.07.07
Сообщения: 755
|
| Добавлено: Чт Фев 05, 2009 17:23 |
|
|
Здравствуйте, МамаДанилки!
А это Ваш глаз на аватаре? Хороший такой, красивый глаз 
| Цитата: | | Вопрос вот в чем как заставить исполнять его обязательства и не испортить с ним отношения? |
Мне почему-то кажется, что вот эти два слова "заставить" и "не испортить" не очень гармонично соседствуют в этом предложении. Что думаете?
| Цитата: | | И еще у меня сложилось такое впечатление, что он ушел не от меня а от ребенка. Ему удобнее так чтобы мальчик где то рос, а лет так через пяток он везде его будет за собой таскать и с гордостью будет говорить, вот какой у меня сынка |
А в этой части Вы, получается, опираетесь на собственные домысливания, причем домысливания неположительные.
Вы знаете, по опыту, такие домысливания не приводят к хорошему расположению духа, а, скорее, наоборот.
Насколько возможно для Вас постараться сознательно-волевым усилием поменять вот эти мысли на другие, которые более Вас успокоили бы?
Думаю об этом, поскольку знаю, что Вам непросто будет поддерживать дружеские отношения, если негативное домысливание останется. А это - целая цепочка: негативное домысливание - неприятие - недоверие - нарушение дружеских отношений - снятие обязательств. Что думаете? |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Мама Данилки
Подготовишка
![]()
На сайте с 06.08.08
Сообщения: 438
В дневниках: 45
Откуда: Омск Чкаловск
|
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
