Сибмама - о семье, беременности и детях

[Ольга333]

ПРочитала темы других авторов, очень много перекликается.
Но у всех по-разному.
Поэтому решила создать новую тему.
Очень нравится, как Вы раскладываете всех "по косточкам"

Вот наверно все так, читают и думают: - Ну неет, мой точно не такой! Ну тут совем маменькин сынок, и т д...
Я не исключение.

Я активная, гиперответственная, привелекательная), идейная и тд..
Муж был женат три года до меня, она от него ушла. Инертный, с не очень развитым чувством долга, можно было бы сказать маменькин сынок, но не совсем. Но безусловно для мамы только Алешенька, и вид у него не атлетически сложенного мужчины, но руководителем работал с 2006 по сегодня на должностях директор опт филиала, в подчинении до 60 чел.
Его очень любили сотрудники, он одновременно демократичен и если надо будет кричать.

Проблема: Хочу с Вашей помощью научиться поступать в семейной и вообще жизни не с позиции мамочки, а с позиции жены. И не выростить такого же сыночка.

Я все умом понимаю, и что выгодно мне это поведение...
и что терпение у меня ого- го какое...
и при его увольнении с работы я сказала, мы справимся. ничего, найдешь...
дура дурацкая!
Я ему за эти годы 8 лет зарубила все что можно своей.... сами знаете чем.
И в итоге сейчас он с ноября месяца ищет работу.
У меня маленький ребенок, но на вещи я себе зарабатываю (интернет бизнес)
У меня нет возможности уехать к маме в др город, там проблемы с моим папой, я первая в семье и ... в общем взаимопонимания у нас "категорически" нет. Я никогда не пойму маминого мазохизма в жизни с тираном- алкоголиком.

Вот даже в декабре предлагали мужу работу просто директором не очень большоо магазина, на максимум 70 т р (у нас съемная квартира) так ведь я сказала: -
- Ты что! Тебя родители учили, потом ты столько лет работал на такой должности, чтобы сейчас зарубить себе все!
ВЕчно я лезу в то, что меня не просят!

А сейчас он вообще говорит, пойду в агентство недвижимости, там хорошо зарабатывают. Ему важен только доход сейчас.
Но о будущем он не думает вообще... т е о нас ....

Как я могу отдаться в руки человека, который предупреждая о своих намерениях на прошлых местах работы не думал о нас, а потом год искал работу, подрабатывая в такси на еду......

Как я могу доверить себя и детей человеку, который не думал о нас.... о том, что квартиру свою надо.
Человеку, который имеет две пустые кредитные карточки и кладет туда на проценты банку.

Который врет сейчас родителям, что он работает, благо свекровь за 2,5 тыс км от нас, но она раз в два дня требует внуков по скайпу.

Сижу накрасила ногти... пребываю в состоянии девочковой обволакивающе нежной обоятельности.... меня папа в детстве ругал за накрашенные глаза и ногти, правда наверно было не очень красиво, да и комплимент самый лучший от него - это кривые ноги.
Я вечно всем что- то доказываю...что я чего -то стою...теперь наверно за счет мужа.

Я в тупике таком, что дальше просто некуда.
Была на приеме у достаточно дорогого психолога... он предложил перейти с активных действий на пассивные... т е говорить в воздух о нужных вещах, делах и т д...
бубнить себе под нос все время... делать вид, что у меня появился любовник...

Я честно две недели так делала. Но перед психологом я первый раз в жизни просто конкретно сказала- уходи, я не хочу с тобой жить.
МОй муж пообещал мне что до сентября найдет работу.
И когда я начала эти нлп вещи, то он стал делать все дома, с детьми максимум времени, меня на фитнес отпускать три раза в неделю, ну и главный его козырь, он просто самый лучший на свете любовник.
И секс у нас замечательный только когда он без работы или в отпуске, как только он начинает работать, дома его нет, хотя график до 6 ти вечера.

А мне в принципе стыдно уже с этим человеком... я перестала его боготворить и уважать. Я всегда считала, что он у меня ого-го!
Он прекратил полностью общение со своими друзьями директорами, вообще со всеми.
Ведь на встречу надо денег заработать и еще чем то хвастаться.
Всю нашу совместную жизнь он в пятницу вечером выпивает и в субботу вечером.
Но по нему никогда не видно это.
И я как то на это сильно внимания не обращаю.... он постоянно читает фэнтези литературу. Постоянно- ест читает, просто сидит- читает.... постоянно. Но если кто- то с ним говорит, он переключается.
Сам инициативы не проявляет.
Он готов на все, только лишь бы сохранить семью и чтобы я не ушла.

Было не до смеха, когда он в прошлый раз год искал работу и я хотела уехать к родителям, он собирался вместе со мной.
но опять же, хотела бы я уехать уехала бы тихо... без показухи....а я устраивала спектакль.

Я хочу стать такой женщиной, ради которой мужчины сворачивают горы, женщиной, благодаря которой сбываются мечты.

Помогите мне с этим.
Я описала весь набор.

Представляю, что первое, что Вы напишите наверно то, что я хочу изменить своего мужа. Вы знаете, он поддается дрессуре.
ТОлько силы мои на это изматываются.
Мне 33, ему 38.
Пока не вырастут детки я не хочу кардинальных перемен семейных...
Но потом...


я теперь часто размышляю... А как ведут себя девочки, которых зовут замуж...
Я даже размышляю о том, что при появившейся симпатии эти девочки не подстраивают свиданий.. не организуют себе свадьбы, СТОП.... т е все активные девочки живут вот с такими инфантильными мужиками?

Или же, если у активной девочки была мудрая и хитрая мама...то тогда может быть.
Но что- то мне подсказывает, что у сильных мира сего не бывает таких активных, целеустремленных жен.. все они клуши...но обаятельные с изюминкой такие, размеренные, неспешные наверно..
Их жены искренне не понимают что делать при сложных ситуациях....
понятно, в природе есть всегда уравновешивание...
т е активный целеустремленный мужик, не активная женщина.

Но такую женщину должны вырастить родители, потому как цирк играть всю жизнь.....
Я выросла в условиях выживания... и я знаю, КАК сделать так, чтобы меня любили.

ПРостите за длинные размышления и описание, надеюсь на продуктивную работу.


P S
почитала темы других авторов.

Очень про меня вот это :

[Alekol]

Здравствуйте. Пока непонятно, чем же именно Вы так активно занимаетесь, чего хотите в результате?

[Ольга333]

[Alekol]

Все желания, которые Вы перечислили, кроме, разве что, "не бояться за свое будущее", относятся не к изменениям в Вас, а к изменениям в поведении других людей. Подозреваю, что и "не бояться за свое будущее" тоже связано не столько с обретением Вами бесстрашия, сколько с появлением внешних гарантий того, что будущее будет светлым.
А это значит, что Ваше внимание и волевые усилия направлены не на себя, а на окружающих, потому и возникают эффекты типа

[Ольга333]

Очень ждала Ваш ответ.

И знаете, это приятное чувство, когда понимают твою суть, в ответ возникает бесконечное чувство благодарности. Только за это.

[Alekol]

Про бесстрашие улыбнуло: кому оно надо, дескать... Вам с ним хорошо, а понадобится ли мужчинам - неизвестно и тут опять призрак одиночества. Поэтому хоть Вам с ним и хорошо, но лучше уж без него, раз мужчинам вряд ли понравится. Ну, а раз уж отказалась от такой классной штуки ради мужчины, то где его внимание и благодарность за такое самопожертвование? Где чуткость и внимание от чурбана такого?
Сначала отказываетесь делать хорошо себе, то есть сами себя обесцениваете, но потребность в собственной ценности никуда не уходит и в поисках тепла и внимания Вы трясете их из мужа. Муж, естественно, сопротивляется этому. Вместо легкой и искренней жены получает напряженный генератор "тепла и заботы". От такого генератора и отстраниться хочется на некоторую дистанцию, а генератор при этом гудит недовольно.
Симпатична реакция мужа на Ваш выпад, когда он Вас понял: смех. Не злость, не обида, а смех. Очень характерная реакция на то, что Ваши претензии и опасения беспочвенны. Потому и смешны.

Список счастливых дел... Ну, пусть на какие-то вещи денег не хватает, но ведь Вы и те, на которые хватает через мужа реализуете. Вы убежденно выясняете отношения с мужем, вместо заботы о себе и через это имеете массу неприятных побочных эффектов, но упорно продолжаете заниматься этим. Нравится?

[Ольга333]

[Alekol]

Вот-вот, Вы все время хотите ПОЛУЧИТЬ что-то от других. Именно то, чего не даете себе сами: внимания, заботы, тепла. Вами это воспринимается не как приятная деятельность а трудно-унизительное "грузи и вези". И все Ваши стремления изменить поведение сводятся к тому, чтобы научиться-таки стимулировать других ДАВАТЬ Вам то, чего Вам не хватает.
А у других возникает естественное сопротивление этому, потому что Вы хотите от них того, что могли бы, но не хотите делать для себя сами.
Поэтому и Вам тяжело ДАВАТЬ любовь, для Вас это труд и Вы от него устаете. А ведь для того, чтобы другие чувствовали Вашу любовь, делать вообще ничего не нужно. Это происходит автоматически, от Вас чувствуется любовь, когда Вы сами себя любите, то есть себе эту любовь даете и чувствуете это. Тогда от Вас любовь - как свет от лампочки идет и всем в нем приятно, все сами к нему тянутся и Вы это наблюдаете как просто приятный побочный эффект отношения к самой себе. От этого не устанешь, скорее - наоборот.

[Ольга333]

Alekol
Получается, что когда человек дает себе нужное кол-во любви, он себя ощущает самоценным. И для него отсутствие помощи с детьми, (т е нет бабушек и дедушек и постоянно работающий до поздна муж, через выходные, в которые он тоже хочет отдохнуть с книжкой) это приятные заботы. Верно?
Дык зачем мне этот фитнес, если мне на няню нужно заработать дополнительно, т е это обделяя детей вниманием и сама еще позже лягу спать, потому что надо увелиить обороты.
Хорошо.
Я не даю себе это сама.
Как это делать я не знаю.
Может дело даже не в знании... а в регулярности или в чем- то еще.

С чего начать?


08.09 начала замечать, что постоянно ловлю себя на том, когда хочу откусить от мужа. Как только это поймала, ищу чем я могу на данный момент компенсировать. Перебираю варианты других "удовольствий"
начинаю воплощать всякие приятности для себя, помогает.
не знаю, правильно или нет, может это временный эффект, но кол-во претензий мужу убавилось в несколько раз.
но в мелочах осталось.
я думаю, это будет всегда раздражать нежелание лишний раз шевельнуться во благо семьи.

я только сейчас, спустя 7 лет проблем с ВСД ПАтаками поняла, что как только я начинаю чувствовать себя в каком то моменте ущербно обделенной или со мной поступили как то не так, и другие способы воздействия на мужа не помогают, или скорее я не могу показать важность для себя, не могу объяснить, мне легче прикинуться больной, я сразу, щелк! Иди сюда, дорогая дистония. Я то думала , что причины ее каждый раз разные, а она одна.

пока я поняла, что надо черпать не из внешних источников, а из себя, чтобы оттуда зачерпнуть, надо чтобы туда попало сначала что-то.
хотя, когда такое состояние, удовлетворенности, слово черпать не уместно. Оно просто есть.

вторую ночь подряд выясняю отношения с отцом (живет далеко). Вчера я просто с ним говорила. Что ты же обещал больше не унижать меня. Сегодня, во сне за столом, мы втроем с мамой раскатываем тесто, и он опять делаем мне замечание, прибавляя, что как можно не увидеть, и выражение лица пренебрегающее и тд.. И я начинаю уже закипать. Он видел мое негодование, что я отрываю куски теста скатываю их в шар и хочу в него запустить, но не решаюсь. Тогда он это делает сам,начинает как бы играючи бросать в меня, и тут я начинаю швырять вкладывая всю силу, всю мощь, и слышу по звуку, что как будто я не тесто кидаю, а что- то тяжелое. Попадаю ему в лицо. Кричу ему, что я его ненавижу. В этот момент он как памятник застывший, все что ему прилепилось тут же отваливается, остается просто припыленное мукой тесто. От бессилия начинаю рыдать.. А слез нет.

значит, мне до конца жизни будет важно его мнение?
я решила больше не ездить к ним вообще.
Я все понимаю, почему он это делает, зачем.
но раз я ему отвечаю, значит есть что ранить там.
значит не на 100% я себя считаю нормальной.

_________________
сын 2007
дочь 2012

Не умеете снимать стресс, не надевайте его!

[Alekol]

Здравствуйте, Ольга. Я вижу, Вы зря времени не теряли последнюю неделю

[Ольга333]

Здравствуйте, Александр!
Большое спасибо за ответ!
подробно отвечу позже, пока прочитала упражнения, вернее даже не дочитала нужные до конца, сразу слезы. И очень страшно. Для этого надо хорошую звукоизоляцию. Я не смогу вот так, когда за стеной соседи. В общем думать надо.

проживать...в поведении...
например:
в 2007 году я первый раз почувствовала, что такое всд, в лифте при подъёме, у меня были удушающие ощущения и состояние предобморочное, тоже самое в метро, в автобусах. Я была уже беременна, а мой муж не собирался меня официально брать замуж. Он уже был женат, и не видел смысла, я вроде бы говорила, что хочу туда. В общем началась она у меня тогда, когда муж сказал, что мы переезжаем в Др город, у него там работа новая. А я.. беремен. И про свадьбу ничего не говорил, а это была моя мечта. И у меня же должно было быть все как положено. А я...берем, еще и не замужем. Вот тут и понеслось.
и женились мы через два месяца просто так, потому что я настояла уже, просто расписались и все. Родители все и друзья за 2000 км.
это я сейчас все понимаю.
так ч про проживание...
и было у меня это комом в горле и до сих пор наверно, если я увижу счастливую невесту, у меня внутри все перевернется.
за эти годы периодически мы говорили об этом, т е я проживала эти эмоции, я выговорилась однажды, как мне было важно, чтобы ты меня взял замуж и у нас была свадьба.
он предложил обвенчаться в виде компенсации.
и все.
кто это будет делать?
тот, кому больше всех надо.
делать так, чтобы ему стало надо на сегодняшний день не хочу!
я за собой то не успеваю, делать все, что мне надо.
я поняла... Ком в горле, это невысказанное, не пережитое, не выплаканное. Не прожитое.
если честно, то и венчание не хочу уже, я просто буду стоять и рыдать. А я хотела красивые фотографии.
уже и плакала и говорила, да чаще сама с собой.
не могу......тоже самое упражнение? Из книжечки?
меня не хватит на все не выплаканное.
после таких эмоций наступит отупение и вакуум.

уточнение про не оправдавшиеся ожидания от мужа и собственные потребности разбираю.
вот вчера пример, я неудачно подобрала себе девочку для работы, пришлось самой сейчас взять всю рутину бестолковых однотипных консультаций не себя, и с детьми и домом это сложно совместить, чем то надо жертвовать, я вчера мужу изнылась об этом, что пока нового человека найду это время пройдет, а временно грузить имеющихся не вариант.
мне так плохо от того, что наконец то я почувствовала этот вкус свободы и тут бац!
и началось опять, Я НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ.
я ему плачусь, что нужно искать выход, может няню на два часа вечером, может зарубить пару проектов и сбавить темп, понимаю, что этим я от него пытаюсь откусить, я чувствую это внутри, что хочу от него получить этим нытьем.
и как Вы написали, он отгораживается.
Вы бесконечно правы!
там, где мне помощь не нужна, он постоянно спрашивает чем помочь и помогает!
А там, где мне очень надо, он замыкается, "нету раздавать"
но одну мысль он вчера сказал верную, грузи тех, кто везет. Он предложил эти обязанности поделить на других с доплатой, ну и часть все равно придется оставить на себя.
я поняла, я просто не хочу заниматься тем, что мне неинтересно уже, даже ради денег.
и опять сниться сон, собралась отдыхать лететь,самолет разгоняется и не взлетает!!!!!!!!!
поворачивает назад и высаживает всех.
я понимаю, что я должна найти в себе силы самой решить этот вопрос.
пока писала все поняла, надо самой.

11.09. Говорила о проблеме и мусолила сама с собой и еще с подругой, даже двумя, пришла к выводу, что домашние дела придется отложить. Кроме основных, муж сказал, отлично.

все думаю про проживание, того, что подавляю, не разрешаю, проглатываю и т д.
так на одну не прожитую эмоцию может уйти не один день. Пока это все проговорится продумается обсудится.

все зависит от степени непрожитости. Вот если не запускать ситуацию, а вовремя сразу ее пропустить через себя так и последствий не будет.
у меня основная проблема в ожиданиях от мужа и не прожитых эмоциях.
но если, справиться с ожидания и и внутренней компенсацией моей нехватки любви к себе, так наверно и проживать то меньше придется.


подавленная эмоция создает мышечные спазмы...депрессии...
если мои ВСД все от этого, получается .. что я подавляю? Свои эмоции недолюбленности что ли. т е если я чувствую, что ко мне относятся не так, как я хочу, я не проговариваю это? делаю реверанс и занимаюсь самоедством?

_________________
сын 2007
дочь 2012

Не умеете снимать стресс, не надевайте его!

[Alekol]

[Ольга333]

Хорошо, поняла. Буду делать. С папы начну.

сегодня днем шли из сада домой, долго идти.
дочь хочет идти пешком, ей почти два года и я ее всегда не заставляю ехать в коляске, и тут она к каждой лестнице, камушку, ко всему...
чувствую начинаю закипать, холодно, сыро, устала.
почему то сразу в голову не пришло, открыть шкафчик и порыться в поисках нужной вещички для себя.
только когда пришли домой, и я почувствовала, что внутри ничего не угасает, я решила открыть шкафчик и поискать.
Как Вы и писали, поискать внутри, что там есть то, что мне нужно.
Я прямо одну вещь за другой выкидываю, не то, все на то...
и тут как то теплом окутало, как одеялом, ты устала, помощи нет. Последние дни куча забот и не оправдавшихся надежд. Вот она нужная вещичка.
Дети хотят любви и игр.
меня это расслабило, и как то поплыли картины упорядоченности и размеренности.
позанимались с сыном, поиграли с дочей, я спокойно отдала.
проговорила сама с собой пути выхода из маленькой депрсс.
Муж пришел с работы тоже усталый, все норм. мы поговорили.
мне очень сейчас пока хорошо, но что то подсказывает, что это все пустые тазики для прорвавшего крана.

_________________
сын 2007
дочь 2012

Не умеете снимать стресс, не надевайте его!

[Alekol]

Можете подробнее описать эту нужную вещичку и чем она Вас согрела?
"Дети хотят любви и игр." Это они хотят, это то, что им нужно. Они получают и им хорошо. А Вы что получили из того, что Вам нужно, когда Вам стало хорошо? Поясните.
Пишете: "поиграла с дочей, я спокойно отдала". Отдала что?
Когда проговариваете сами с собой пути выхода из депрессии, похоже на аффирмацию, самовнушение, которое естественно лишь маскирует то, что Вы чувствуете на время, никак глубоко не затрагивая Вашу душу. И главное, если Вы этим занимаетесь, значит все, что перед этим было привело Вас к депрессии, или из оной не вывело. Тогда возникает вопрос: чем Вы занимались?
И тогда может оказаться, что то, что Вам хорошо - это лишь временное удачно внушенное себе состояние и тогда понятно, почему что-то подсказывает Вам, что это лишь пустые тазики для проорвавшегося крана. И где это "что-то" ощущается в теле? Показать рукой можете? Может статься, источник правды в себе нащупали.

[Ольга333]

Нужная вещичка.. Наверно это покажется странным, но я примеряла состояния души, искала причину, анализировала, что есть причина моему состоянию на данный момент и что может дать мне то, что хочется на данный момент. Таким образом, я поняла, что я устала просто элементарно сама загнала себя, своими переживаниями, они высасывают с меня всю энергию, на другое не остается. Я мысленно обняла себя, поговорила сама с собой о том, что я чувствую почему, что я хочу сейчас чувствовать.
я перебирала какое состояние души или физ тела мне сейчас подойдет. Оказалось чувство спокойствия, расслабленности, уравновешенности, собранности.

Когда мне стало хорошо, я получила...да просто внимание к себе. Подумала о своём состоянии.

поиграла с детьми и спокойно отдала то, что им хотелось, моей любви внимания, участия, принятия. Это одна из моих ярких проблем, я чувствую, что не додаю им того, что им положено. Когда начинается новый день, я строю планы, что вот сегодня нужно со старшим провести больше вместе. И программу придумываю. Но в 50% в конце дня понимаю, что у нас не было совместной деятельности. Он не требует, мне удобно.

про самовнушение....хм... Как то грубо звучит что ли... Скорее напоминание того, что я почему то забываю периодически, стирается.

что касается места на теле чем чувствую, в основном горлом я все чувствую. А вот про прорвавший кран... Три варианта: 1. Разум, мысли анализирую. 2. ... нет, один вариант, голова, разум, опыт. Я написала чувствую, что это прорвавшийся кран, а на самом деле я пришла к выводу, что эти все вещи временны.

душу изменить, мне кажется, невозможно.
я думаю, что всегда буду периодически забывать. Эта периодичность не обязательно в месяц или неделю, это может быть и 5 лет.

Эх, Александрррр) Вы последним сообщением как табуретку на трех ножках подо мной расшатываете. Я в первый день прочтения совсем было расстроилась. Но потом выстроила цепочку, почему я занимаюсь самовнушением и все встало на свои места.