Сибмама - о семье, беременности и детях

[Yarga]

Катя, здравствуй!

У меня сейчас возобновилась прежняя безысходная ситуация с работой и деньгами, поэтому я решила написать тебе здесь, на форуме. Спасибо тебе и Саше за такую возможность, за этот форум, и до этого он мне очень помогал, а сейчас вот другого выхода не вижу кроме как к тебе здесь обратиться за помощью. Мне очень важно разобраться – что происходит, сидеть снова прозябать в безденежном состоянии уже сил нет.

Что удивительное и чудесное у меня получилось с работой после твоей консультации я тебе уже рассказывала. Есть только одно НО – заказчица, которая у меня появилась, постоянно пропадала недели на две, и заказов от нее пришло всего два, мало, конечно. А потом она ушла в отпуск на весь август и не появилась до сих пор, и я опять сижу и жду у моря погоды, ищу безрезультатно еще каких-то заказчиков. Т.е. как-то все прекрасное сразу глохнет. Мне все время приходит в голову сравнение с машиной, которая заведется, чуть проедет и глохнет, заведется и глохнет. А я, значит, хочу поехать на ней по-настоящему. И управлять своей жизнью в результате. И пока не получается.

Когда появляется работа, заказ – это очень много радости, оживления, ощущение движения, ощущение, что жизнь сдвигается с места, с мертвой точки. Когда получаю деньги – совсем здорово, потому что они мои собственные, и когда я покупаю что-то на них – это Я САМА сделала и смогла, это значит, я могу сама себя и Яра обеспечить. Я чувствую, что я больше не унижена как в последние годы, я сама в состоянии обеспечить свои потребности, о себе позаботиться. (САМА тут ключевое слово, это тоже после консультации я словила: какое это удовольствие, драйв – когда Я сама, впервые за много лет снова поймала это состояние, и теперь я на него опираюсь, ищу его. И еще впервые у меня сместился акцент с того, что я почти все делаю неуверенно, ничего не умею, на другое: на радость – да пусть неуверенно, пусть коряво! – зато Я САМА!)

Когда, как сейчас, снова нет работы и денег, означает это для меня одно – я не справляюсь с собственной жизнью. Я прозябаю, я слабая, у меня ни черта не получается в жизни. И это состояние может очень долго длиться, месяцами.

И вот понимаешь, это же две разные стороны меня. И та я, которая слабая и не справляется, по большей части формирует события моей жизни, особенно с поисками работы.

У меня такое ощущение, что на консультации ты во мне оживила ту, которая Я САМА, и мне СТАЛО МОЖНО работать, и именно так, как я хочу, как для меня лучше. И как будто окно событий открылось, и появились предложения о работе. И еще один ключик я применила про оплату, и вдруг выстроились совершенно прекрасные деловые отношения, каких у меня не было никогда раньше.

А дальше они постепенно погасли… потому что я вернулась снова в пространство моей семьи, и здесь я маленькая и слабая, униженная, ПРИ МАМЕ, здесь я не справилась с собственной жизнью и пришла под защиту к маме с маленьким ребенком на руках, здесь моя мама, от которой время от времени слышно: «Ты что, все еще ждешь этих заказов? Да что это за работа, тебе нужно на настоящую устраиваться. Да что ты там заработала, копейки. Да что ты там можешь!»

Это еще ничего, но похоже, такая же мама работает против меня у меня внутри. Пока я ни разу не отследила ее голос, я только практически всегда чувствую себя так, как будто это ПРАВДА: «Да что ты там можешь!?» Соответственно этой семейной правде все прекрасные события исчезают…

И горько и смешно, как я выходила из положения, когда делала свой последний заказ: сидела работала три дня подряд ночью, только бы мама ничего не узнала, тайком, маме не говорила вообще ничего, пока не получила за этот заказ деньги. Но постоянно работать в таком режиме нереально.

И страшно не столько то, что мама узнает о моих попытках самостоятельности и как-то не так отреагирует. Дело в моем собственном внутреннем ощущении (и оно сбывается) – если мама узнает, все мои только зародившиеся ростки погубятся. Я ничего не могу при ней. Получается, я пытаюсь создать в мамином пространстве какой-то СВОЙ уголок, где я работаю, где я что-то могу. А это невозможно.

Мне нужно из маминого выйти в СВОЕ. И укрепиться в нем.

Для этого мне нужна поддержка, другая правда: что мне можно, даже вопреки маме, быть сильной, самостоятельной. Я эту поддержку почувствовала от тебя, и это так волшебно повлияло на события. Как мне такую же поддержку, веру найти в себе самой? Тогда я бы действительно окрепла. Вот это мне нужно. Как мне это сделать? Скажи мне, пожалуйста, что-нибудь по этому поводу…

[Катя К.]

Оля, меня сейчас "подправили": написала ответ тебе, браузер завис капитально и съел его. Так понимаю, другой ответ нужен. Так что подожди уж до завтра. Обнимаю .

_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.

[Yarga]

Спасибо, Катя! Мне уже даже легче стало просто от того, что я тебе написала.

[Катя К.]

Ну вот, дубль два . Во-первых, очень любопытно понять, сколь точно сегодняшняя ситуация совпадает с прежней. Один в один? По твоим ощущениям, это 100%-ый "откат"? И ты озаглавила тему насыщенным словом, которое у меня лично ассоциируется с "непролазные". Твои дебри такие? Как ты их ощущаешь вообще? Перед тобой те же задачи стоят, что и раньше?
Вечером того дня, когда ты создала тему, я вдруг подумала о тебе с вопросом: "Как там Оля, нет вестей от нее" и тут же ощутила ответ: "А вот сейчас ей должно быть нелегко". "Да", - согласилась без раздумья и продолжила заниматься своим делом, а позже обнаружила и весточку от тебя. То есть трудности твои видятся мне закономерным явлением, как в родах, например, есть свои периоды, так и в делах душевных.

[Yarga]

Катя, сколько много всего, у меня аж слезы потекли.
Я сейчас буду осваиваться и потом напишу тебе.
Спасибо!!!