Сибмама - о семье, беременности и детях

[Azazzelo]

Добрый день!
Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Весной разошлась с мужем. Ребенок остался со мной. В середине лета сошлась с другим мужчиной. Отношения с моим сыном у него были все это время хорошие. Но в последнее время ребенка как подменили. Стал постоянно капризничать, в садике проявляет агрессию, придумывает истории о том, что его родной папа - летчик. На мой вопрос: зачем он так говорит - отвечает, что этим он объясняет его долгое отсутсвие. Хотя с ребенком неоднократно проговаривали, что папа и мама болбше не живут вместе. К нынешнему мужу проявляет неприязнь без видимых на то причин (примерно неделю). Родного отца сын не видел уже 3 месяца, так как тот не приезжает, не звонит и никак не участвует в жизни ребенка.
Единственная моя догадка о причине такого поведения ребенка - осознание разрыва с родным отцом. На вопрос, хочет ли он, чтоб мы продолжали жить с новым папой отвечает, что хочет нашего прежнего папу. Но, в то же время, говорит, что хочет, чтоб новый папа не уходил от нас Surprised
В общем, я в полной растерянности. Пожалуйста, подскажите, как можно решить эту ситуацию?

_________________
Персональные книги на заказ — оригинальный и душевный подарок.

[Alekol]

Здравствуйте, Azazzelo.

[Azazzelo]

Alekol
Спасибо! Все, что вы написали очень ценно.
Я стараюсь всегда быть искренна с сыном. Мы очень много с ним общаемся и обсуждаем различные ситуации. Просто в последнее время прям беда
Мне кажется, что ребенок совсем растерян сейчас и ведет себя так, потому что не знает, как иначе. Не может объяснить, а потому просто "выплескивает".
Были мысли встретиться с бывшим мужем и как-то повлиять на него, чтоб он увиделся с ребенком. Но боюсь, что сделаю хуже, потому что потом снова будет разлука на такой долгий период. Ведь он сам (бывший муж) совсем не стремится встретиться с ребенком.

_________________
Персональные книги на заказ — оригинальный и душевный подарок.

[Alekol]

[Azazzelo]

Здравствуйте!

[Alekol]

Для меня честность и искренность - разные вещи. Честность - это когда делаешь то, что обещал. Искренность - когда делаешь так, как чувствуешь и выражаешь то, что есть, не приукрашивая, не "позитивно", а именно так как есть, потому что если "позитивно", то это уже не искренне.

[Azazzelo]

Alekol
Добрый день!
Не очень понимаю...

[Alekol]

Судя по результатам Вы все делаете хорошо. Я хотел заострить Ваше внимание на Вашем собственном состоянии, которым Вы непосредственно влияете на состояние ребенка. А именно: на том, чтобы больше внимания обращать на принятие, чем на объяснения и перенаправление формы его активности. В этом больше профилактики его страхов, беспокойств и последующей агрессии. Так сын будет полнее и прочнее чувствовать себя рядом с любящим его родителем. Вот и все.

[Azazzelo]

Alekol
Спасибо! Я обязательно воспользуюсь вашей рекомендацией

_________________
Персональные книги на заказ — оригинальный и душевный подарок.

[Alekol]

На здоровье. Напишите через пару-тройку недель, как у Вас дела.

[Рябинкина Марина]

Alekol
Здравствуйте, очень нужна ваша помощь. Моему сыну 4,5 года, с его отцом мы разошлись, когда ему было 2 г. Отец с сыном не общаются. Я вновь вышла замуж, у сына сложились хорошие отношения с новым папой, они хорошо ладили, так мы прожили примерно год в хорошей доброй семейной обстановке. НО тут я забеременила, и сын начал меняться на глазах, причем чем больше становился живот, тем агрессивнее становился сын (наверное понимал, что приближается момент, когда он будет уже не один). Раньше он был добрым и милым мальчиком, на него никогда не жаловались в дет. саду, он не кого не обижал, не занятиях почти никогда не баловался, а сейчас я уже боюсь идти за ним в сад, потому что знаю, что опять будут говорить, как он себя плохо вел, дрался, кричал и т.д. Я стараюсь поговорить с ним искренне, понять что толкает его на эти поступки, он же отвечает, что знает, что так нельзя делать, и что не хочет, а оно само как-то получается. Я ему каждый день говорю, что люблю его и сестренку одиноково, что они у меня самые лучшие. Вечером мы всегда с ним обсуждаем его поведение, но не только его плохие поступки, но и хорошие, которых должно стать больше. А на след. день опять та же ситуация, как буд-то мы и не разговаривали на эту тему. Помимо этого сын стал мне грубить, кричать, топать и т.д. Не знаю прямо, что уже делать, как помочь понять ему что он по-прежнему мой любимый сын, как избавиться от его негатива? В душе он очень ласковый и заботливый ребенок, он очень любит сестренку, проводит с ней немало времени, он стремится помочь мне по хозяйству, я от его помощи никогда не отказываюсь, потом всегда хвалю, говорю что без него не справилась бы так быстро, что он мой помощник. Бывают моменты, когда он ведет себя как раньше, чаще всего это происходит, когда мы с ним вдоем, ну и с дочкой, конечно. Подскажите, пожалуйста, как мне и мужу себя вести, чтобы все было хорошо.

[Alekol]

Здравствуйте, Марина.
Ваш сын действительно беспокоится за Ваше отношение к нему, боится, что любви к нему будет меньше и ревнует Вас к своей сестре.
Не исключаю, что его повышенная агрессивность в садике может оказаться выплесками агрессии, изначально направленной на сестру. Сдерживая свои истинные чувства по отношению к сестре, скрывая конкуренцию с ней, потому что это может ухудшить Ваше отношение к нему, он накапливает эти импульсы, сдерживать их становится сложно и они разряжаются там, где отношения с детьми ассоциативно напоминают ему его страх быть нелюбимым, ненужным и гнев на того, кто оттесняет его.
Вы спрашиваете про мужа, при этом описываете своё отношение к ситуации, к сыну, свои действия, описываете поведение сына, но ничего не рассказываете про отца: участвует ли он в этой ситуации, как общается с сыном, как сын сейчас воспринимает его и относится к нему?
Сами видите, что Ваши объяснения сыну, что он любимый, не успокаивают его. Видимо, в них не хватает чего-то очень существенного. Возможно, главного. Этой самой любви.
Вы пишете, что стремитесь говорить с ним искренне. Это значит выражать свои чувства как есть, без модерации, именно чувства здесь главное, а не смысл Ваших слов. Через этот поток чувств и передается Ваше отношение к нему и доходит до его сердца. Что Вы сами чувствуете в тот момент, когда общаетесь с сыном? Буквально, что испытываете. Это и читает его маленькое сердце и на этом основании делает выводы: любим он, или нет, совпадают Ваши слова с Вашими чувствами, или противоречат друг другу. Судя по его реакции, он встречает существенное расхождение.
Попробуйте поставить в такой ситуации себя на его место и почувствовать, что бы испытывали Вы сами? Что было бы убедительным для Вас? Ищите ответы не умом, слушайте сердцем. Буквально, обращайте внимание на свои эмоции и ощущения в груди и животе, когда ощущения приятнее, а когда наоборот.

[Рябинкина Марина]

Alekol
Добрый вечер, спасибо, что откликнулись.

[Рябинкина Марина]

Alekol
Здравствуйте, знаете сегодня почти всю ночь не спала, думала над вашими словами, над своим поведением, да да , именно над своим , а не сына, и пришла к выводу, что пора меняться, становиться добрее и терпимее к своим домочадцам, а то что-то я в последнее время вся на нервах, и чаще разговариваю на повышенных тонах, наверное это чувствует сынок и очень переживает, ему то хочется видеть ласковую, добрую маму, а я.... и стало мне стыдно , оказывается надо работать над собой, а не с сыном вести нравоучения.

[Alekol]

Здравствуйте, Марина.
Хороший вывод, взрослый: меняться самой, а не менять сына.
Вы пишете, что пора становиться добрее и терпимее к домочадцам, а чуть ниже это перекликается у Вас с ласковее и добрее. Откуда Вы собираетесь всё это взять вместо "что-то я в последнее время вся на нервах"? Или, другими словами, отчего Ваши нервы успокоятся, расслабятся? Отчего они у Вас сейчас напряжены?
Имеет ли отношение к напряженным нервам то открытое Вами обстоятельство, что у Вас мысли, чувства и действия расходятся?

По поводу Вашего описания того, как Вы стараетесь всё делать правильно с сыном, проводить с ним больше времени, давать ему достаточно тактильных ласк и т.п. хочу предложить Вам ситуацию для сравнения. Представьте, что Вы не додаете ребенку еды. Он чувствует голод и тянется к Вам, а Вы, не увеличивая его пайка, начинаете давать ему множество доказательств того, что еды у него вдоволь, что пища у него здоровая, рацион сбалансирован, сервировка прекрасная... Как Вы полагаете, это повлияет на его сытость? Или другой пример: представьте, что Вам не хватает тепла от мужа, живого интереса к Вам. А еще он постоянно нервничает, часто вспыльчив, в глазах тревога и озабоченность, даже когда на лице улыбка. Вы сообщаете ему об этом и он начинает чаще гладить Вас по голове, приобнимать, читать Вам на кухне вслух за чашкой чая, говорить Вам, что он Вас любит по-прежнему, но все с теми же глазами и настроением, с той же тревогой мечущегося душой человека, искренние внимание и интерес которого не с Вами в момент общения, а в каких-то его внутренних переживаниях, своих делах. А еще к его беспокойству у него добавляется тревожный вопрос: ну чего же тебе не хватает, я же и так всё делаю, чтобы ты чувствовала себя любимой и нужной?