Сибмама - о семье, беременности и детях

[MariaPatsula]

С чего толком начать не знаю. На данный момент проблема в том, что секса нет уже месяц. И мне не кажется это нормальным. Кроме того, мне тяжело спать в одной постели с мужем, когда отношения между нами скорее платонические. Хотя , конечно, поцелуи присутствуют, но все больше в лоб, щечки и т.п. В браке 8 месяцев. Знакомы 2 года. До заключения брака вместе не жили. Секс был раз в неделю. Примерно такой же ритм сохранился и после заключения брака. Но мне стало не хватать . На мою инициативу муж не отзывался. Сначала просто ждала , пока захочется ему. Потом стала заводить разговоры на эту тему. Пыталась как-то провоцировать сексуальные наши контакты.Отшучивался, когда говорила.А попытки его соблазнить напрягали и воспринимались неадекватно. Потом мои спокойные беседы перешли в слезы, истерики и разражительность. Понимаю, что этим ничего не добьюсь.Да и не пыталась добиться. Скорее хотела показать , насколько мне это важно. Дошло вот теперь до того, что нет ничего. Ему не хочется, да и мне не особо, потому что столько негатива с этим связано. Нужно выбираться из ситуации. Но как правильно? Возникает желание отстраниться, взять паузу, пожить отдельно. Но не знаю, насколько это верно..Помогите, пожалуйста.
Есть ещё такой момент ..мне все время хочется "проверять" степень искренности его чувств..после каждой размолвки жду , что не захочет больше со мной оставаться...
Этими своими неувереностями, конечно, раздражаю и злю...
Наверное, всё это перешло и в сексуальную сферу..
Хотя я уже не знаю, откуда ноги растут у наших сложностей..

[АнечЬка]

Добрый день!

Хотите ли Вы получить консультацию сексолога о этому вопросу? Это можно сделать здесь на сибмаме.

[MariaPatsula]

Здравствуйте!!
Признаться,относительно сексолога я не уверена, поскольку мне кажется , что проблемы у нас ни в сфере секса, а скорее психологического плана.

Пока ждала ваш ответ, состоялся разговор с мужем на эту тему.
В процессе общения выяснилось, что он ждёт инициативы ...то-есть, что я его буду соблазнять.
Не в том плане, что ждёт всегда, но такое моё поведение его бы "вдохновило".
Однако, у меня противоположенный взгляд..может, результат воспитания..а может просто неуверенности в себе..я напротив жду "напора" и инициативы от мужчины.
Когда чувствую, что желанна, расслабляюсь и становится несложно вести себя соблазнительно.
Получается замкнутый круг...

"Как именно Вы проверяете своего мужа?"

К примеру, звонят ему или пишут в соц. сетях...у меня непременно рождаются ревностные мысли. Пока я эти мысли "смакую", он чаще всего сам(без моих вопросов) рассказывает, кто звонил, писал, зачем.
У него есть девушки-друзья,с которыми переписывается посредством Интернет. К ним тоже , особенно поначалу была ревность, но он всякий раз рассказывает о теме "бесед" виртуальных и даже даёт читать переписку.
Получается, что я напрасно волнуюсь и он - "молодец".
Но при этом моё сознание подкидывает мне мысль, что, возможно, он говорит мне о том, о чём можно говорить, а какие-то другие, более личные темы, оставляет при себе...

Есть ещё момент.
Он смотрит порно.
Одно время и на улицах указывал мне на женщин, чья грудь поражала его воображение.
И, нужно признаться, первое время я даже поддерживала эти беседы.
Со временем поняла, что всё это делает меня менее и менее уверенной в своей для него привлекательности.
Хотя он после любого комментария в адрес другой дамы поворачивался ко мне , улыбался и говорил, что я то у него всё равно самая лучшая и любимая.
Несмотря на эти его уверения, внутреннее горькое чувство меня не покидало.
Стала демонстрировать, что не хочу об этом слушать.
Обращать моё внимание на проходящих мимо дам он перестал.
Порно при этом продолжает смотреть.
И я об этом знаю.

"Каких результатов ждете от проверки?"
Надеюсь, что всё , что я себе напридумывала окажется моей фантазией.
А жду , наверное, что найду вот так случайно, что в чем-то он меня обманывает...жду подвоха...

"Как часто ожидаемый результат совпадает с желаемым? "
Ни разу ещё не совпал.
То-есть жду, что обнаружу обман, а обнаруживаю, что он ничего не скрывает.
Общается-да, но на вполне нормальные темы.Это если о друзьях-девушках.
А в плане порно-просмотров как раз результат совпадает с подозрениями. И это причиняет болезненные ощущения.
Пытаюсь узнать , увидеть, на кого, что смотрит, сравниваю с собой...
И после этого уже не могу выступать в роли жены-соблазнительницы совершенно никак..((

"Что, кроме собственной мнительности, побуждает Вас предполагать такое нежелание мужа с Вами оставаться? Какие слова, дейтсвия, поступки мужа поддерживают Вас в этом убеждении? "

Во время размолвок он позволял себе неоднократно говорить о том, что , мол, зачем ты так переживаешь,ну что страшного может случится...ну разведёмся..
На мой взгляд , он такими фразами обесценивает отношения.
Я считаю, что раз решились на такой серьёзный шаг-жить вместе, строить семью, то нужно прикладывать усилия, решать какие-то задачи, а не воспринимать каждый негативный момент , как личное оскорбление.
Он любой случай будь то быт или что-то личное), который я пытаюсь с ним обсудить , расценивает, как попытку его унизить, обидеть. агрессивно реагирует, старается задетьи оскорбить. Потом после долгих моих объяснений, оправданий и по прошествии времени (для меня этот период чрезвычайно тяжёл и оч долог, поскольку сама "отхожу" быстро), он признаёт, что говорила я всё верно..
Но я столько всего успеваю "накрутить" в голове за время его молчания , отстранённости, столько слёз выплакать, что потом нахожусь в эмоциональном и физическом ауте.
Что , собственно, делает меня непривлекательной в его глазах. Привлекательна, по его словам, я тогда, когда улыбаюсь, довольна жизнью. И это логично.

Ещё.
"Какие слова, дейтсвия, поступки мужа поддерживают Вас в этом убеждении? "


Когда я подхожу к нему , чтобы поцеловать, обнять он оч часто словно не замечает этого и , к примеру, когда тянусь к нему губами, может запросто отвернуться, либо не поворачивая своей головы и не приближаясь ко мне сделать что-то типа "чмок" краешком губ.

Когда пытаюсь смотреть на него открыто, дабы как-то позаигрывать взглядом, крайне сложно поймать его взгляд.Отводит глаза.
Причем, не смотрт в глаза он и всем другим людям.

Во время разговоров разворачивается и стоит ко мне ( и к любому собеседнику) вполоборота , а то может и отвернуться совсем.

В таких "условиях" оч сложно применять какие-то чисто женские приёмы привлечения к себе внимания...взгляды, какие-то позы, ведь он просто не увидит их.

Часто когда рассказываю что-то, чем хочется поделиться слушает рассеянно, ждёт , пока закончу, не задаёт вопросов почти никогда.
Знаете, ведь в процессе общения между людьми диалог начинается.
А у нас это выходит так:
я рассказала, потом тишина или "угу",дальше он просто начинает говорить на тему ему интересную.
Вначале я ,естесственно, каждую его тему поддерживала, задавала вопросы, высказывала своё мнение о том, что он говорит.
Это ему нравилось, он продолжает говорить.
Теперь я часто молча выслушиваю.

Никогда не переключает разговор в режим диалога, то-есть услышать от него после моего к нему вопроса " А ты что думаешь?", " А у тебя такое было?" нереально...

Всё это умаляет мою значимость, как мне кажется.
Ведь мною не интересуются, на меня не реагируют.

Вот про те же объятия, поцелуи. Когда ко мне кто-то подходит с такими намерениями, я это чувствую, вижу, замечаю и отвечаю.

Я же никогда не могу быть уверена, что на мои проявления нежности муж отреагирует адекватно.

Точно так же и в постели.

Правда, бывают случаи когда он становится внимательнее во всех отношениях..
Это тогда, когда у него у самого появляется желание : поцеловать, обнять, заняться любовью и т.п.

Наверное, сумбурно и много. Уж простите! У меня бардак в голове полнейший.


Спасибо вам огромное, что откликнулись.

Добавлено спустя 26 минут 19 секунд:

Подскажите ещё , пожалуйста, какую литературу можно почитать про то, как сексуальную уверенность в себе повысить или уверенность в своей привлекательности...

[АнечЬка]

Добрый день!

Хорошо, давайте попробуем наводить порядок

Несколько раз прочитала Ваше сообщение и у меня возникло ощущение, что сексуальная часть отношений, да и в целом отношения с мужем - это частность. А основа - это уверенность в себе, отношение к себе, собственная самооценка. Давайте проверим это предположение.

Расскажите о себе. О том, в чем относительно себя Вы твердо уверены, в чем, не твердо, но тем не менее уверенность есть, в чем совсем не уверены. Для удобства можно выделить различные сферы жизни. Например, так:

1. Сфера личных отношений, с мужем, мужчинами до него.

2. Профессиональная сфера.

3. Сфера межличностных, дружеских отношений.

4. Что-то еще важное для Вас.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[MariaPatsula]

Аня, здравствуйте)))

1. Сфера личных отношений

с мужем
-твердо уверены

в случае какой-то кратковременной болезни (типа простуды) он станет мне "родной матерью" )), позаботится-так было;

когда у него хорошее настроение , поможет, откликнется на просьбу о чём-либо;

в случае если неправильным (недостаточно учтивым, нежным) тоном с ним говорить начну, получу грубости и оскорбления в свой адрес


-не твердо, но тем не менее уверенность есть

что он меня любит(до сих пор удивляюсь, когда несмотря на какие-то промахи с моей стороны, он говорит, что любит и остаётся со мной);

я привлекательна для него( когда он показывает какая грудь, к примеру,(простите за подробности) ему нравится, и я потом смотрю на свою , то понимаю, что далека от(его) идеала и мне сложно ощущать себя рядом конкретно с ним самой-самой;

когда попрошу о чём-то, он откликнется

-совсем не уверены

что если стану для него "неудобна" по каким-то причинам ( какая-то затяжная депрессия, болезнь , вследствии чего я не буду жизнерадостна и способна его радовать, подддерживать), он останется со мной рядом;

боюсь наскучить=нет уверенности в "завтрашнем" дне (всмысле , опасаюсь, что скучно может стать , поскольку страсти я в нём особой не вызываю, ему со мной "интересно"(это с его слов).
Вдруг станет НЕинтересно?
На интересе далеко ли можно "уехать" в плане брака?Как детей рожать с ним, если он ничего не может "обещать"? ;

что он поддержит в ЛЮБОЙ ситуации, защитит меня от каких-то нехороших поступков со стороны других людей;

что истолкует мои слова, действия верно (часто истолковывает мои слова, поступки превратно, думая, что моя цель обидеть его, унизить. приходится оправдываться )

мужчинами до него
-твердо уверены

что была желанна и привлекательна на 100%;

могла попросить о чём угодно и просьба выполнялась;

что мои интересы отстоят и меня защитят

что меня любили

что меня поймут с полуслова


-не твердо, но тем не менее уверенность есть

что в любых обстоятельствах мужчина был бы на моей стороне



-совсем не уверены

что конфликтные ситуации - не конец отношений (поскольку в результате конфликтов расставались)


2. Профессиональная сфера.

-в чем относительно себя Вы твердо уверены

что работа мне нравится;

у меня отличный коллектив , начальник;

некоторая рутинность обязанностей меня не смущает.
Счастлива, что работа у меня есть:))

-в чем, не твердо, но тем не менее уверенность есть

хочу в дальнейшем заняться деятельностью связанной с помощью людям, а не с бумажками как сейчас, если предоставится такая в жизни возможность

-в чем совсем не уверены

что в случае если останусь без работы по какой-то причине смогу быстро найти новое место

3. Сфера межличностных, дружеских отношений.

-твердо уверены

что могу рассчитывать на помощь друзей;

что есть люди, для которых я не безразлична;

если меня попросят о помощи, я сделаю всё, что будет в моих силах;

мне всегда есть и будет о чём поговорить с близкими по духу людьми;

я сумею наладить контакт почти с любым человеком, если ему или мне это будет нужно (будет хотеться)

-не твердо, но тем не менее уверенность есть

не буду одинока-что мне всегда будет кого позвать в гости и к кому сходить самой, о ком позаботиться:) (если только что-то непредвиденное не произойдёт)

-совсем не уверены.

что я какими-то своими действиями могу обидить, ранить-вот этого опасаюсь

4. Что-то еще важное для Вас.

Танцы))))
-твердо уверены

что они меня могут "вытащить " из сложных жизненных ситуаций, наполниь энергией ;

что они никуда не исчезнут НИКОГДА, что ВСЕГДА "будут" со мной, до тех пор, пока я "буду" с ними))))

-не твердо, но тем не менее уверенность есть

что в случае проблем в личной жизни(это те проблемы, которые меня больше всего выводят из "равновесия") танцули дадут мне возможность пережить это легче

-совсем не уверены

тут нечего написать

Вот как-то так...надеюсь, что правильно поняла Ваше "задание")))

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте пробежимся по сказанному Вами.

[MariaPatsula]

Доброго времени суток))

"Но в каждом из них присутствует элемент неуверенности. Смотрите: в случае кратковременной болезни, когда хорошее настроение, при неправильном тоне... Элементы, которые, как раз-таки отражают отсутствие полной стабильной уверенности.

Попробуйте пояснить это наблюдение. "

Вы все верно подметили. Элемент неуверенности , в самом деле, присутствует по той простой причине, что я никогда не уверена до конца в том, что будет так , а не иначе,в том, что могу расчитываь на 100% на человека, что не возникнет плохого настроения( к примеру) и то, что было обещано накануне не будет так же легко отменено , как было обещано.
Я постоянно в состоянии ожидания его хорошего настроения, его реакций..



"Цитата:
я сумею наладить контакт почти с любым человеком, если ему или мне это будет нужно (будет хотеться)


Цитата:
не буду одинока-что мне всегда будет кого позвать в гости и к кому сходить самой, о ком позаботиться:) (если только что-то непредвиденное не произойдёт)

Не находятся ли эти утверждения для Вас в некотором противоречии? "

Признаться, крутили-вертела эти фразы и не нашла ничего в них противоречащего... Мне кажется логичным, что если я могу сойтись и искренне заинтересоваться любым человеком, значит, рядом всегда кто-то будет...Простите, возможно, я невнимательна и что-то упустила..

"Когда Вы писали о вещах, в которых уверены и в которых не уверены оставалось ли Ваше состояние одинаковым? Попробуйте вспомнить, в чем состояли эти различия."

Совершенно точно состояние было разным.
Вещи , в которых уверена:
- подъём, тонус, даже улыбки на губах мелькали), вдохновлённость, понимание того, как и в какой ситуации себя вести, куда двигаться ;
в которых НЕ уверена:
- заторможенность, подавленность, тревожность, ожидание чего-то..,притуплённость ощущений, безперспективность

Вот, пожалуй, так..

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте сделаем шаг назад и посмотрим на происходящее вот с какой стороны. Со стороны Ваших желаний.

Сейчас нет секса, есть напряжение в отношениях, боязнь не поймать проблеск хорошего настроения, чтобы им воспользоваться для упрочивания отношений.

А чего в этой ситуации хочется?

Хочется феерического секса именно с мужем? Хочется спокойного раскладывания по полочкам и понимания того ,что происходит? Чего-то еще?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[MariaPatsula]

Здравствуйте!

"Феерического секса именно с мужем" -конечно, да, кривить душой не стану) для меня это важный аспект отношений.

Хочется адекватности реакций на проявления чувств, нежности с моей стороны.
А я никогда не могу быть уверена, что подбегу с целью поцеловать, к примеру, и мне ответят объятьями и поцелуем. Он запросто может отвернуться.

То же и в постели. Когда он "хочет" и проявляет инициативу-я откликаюсь всегда.
С моей стороны инициатива невозможна практически, потому что что бы и как бы я не сделала приводит к "ступору" с его стороны.

Отсюда ещё желание : хочу чувствовать себя свободной и проявлять СВОИ желания, когда мне хочется , хочу показывать их, хочу , чтобы на них муж откликался с такой же готовностью , как я на его.
У меня никогда не было проблем с проявлением своей сексульности. А теперь я "зажата" и зачастую просто не знаю, как мне себя вести и что делать.
И чаще всего не делаю ничего. Однако лежать "трупом" меня не устраивает. Я ведь живая у меня есть свои настроения желания фантазии ...и тп.
И да-хочу "понимания того ,что происходит"-в чём причина его таких реакций...во мне что-то не так...или у него какие-то сложности..а если сложности, то как их преодолеть..что я могу со своей стороны сделать или он сам..

[АнечЬка]

Добрый день!

[MariaPatsula]

Добрый день!

Да были моменты, когда он говорил серьёзно: пояснял, что в его возрасте(30 лет) ему уже не нужно ЭТО так часто...и если МНЕ это нужно, то МНЕ нужно начать как-то действовать..провоцировать его на это..Чем, собственно, я и занялась после..Пыталась проявлять инициативу...но затеи со свечами, массажами, кружевными подвязками, чулками и т.п. увенчивались его фразой: " я не могу так, когда всё специально заранее подготовлено.." Вот после этого у меня закончились варианты того, как я могу себе, нам, ему помочь...каким таким волшебным образом мне выступать в роли соблазнительныцы, но чтобы при этом он ни дай Бог не догадался, что я его соблазняю...
Потом попыталась перейти к более "лёгкому" соблазнению...взглядами, позами, жестами, поцелуями...намёками, одним словом...снова не сработало...потому что он просто не замечает этих моих "ухищрений"..в глаза смотрит редко,"призывные" позы и заигрывания проходят мимо его внимания , поцелуи даже супер страстные сводит к простому чмок-чмок и чуть ли не дружескому похлопыванию по плечу (утрирую тут ,конечно, но недалека от истины)

[АнечЬка]

Добрый день!

[MariaPatsula]

Здравствуйте!
«Муж комментирует каким-либо образом свои ответные на Ваше соблазнение действия?»

Говорит, что:
-"как-то всё должно быть естесственно",
-"не надо на этом концентрироваться",
- ему нужно чем-то другим заняться ( к примеру, посидеть в инете, расслабиться, почитать) или он устал.
Когда явно показывала своё недовольство в последнее время, после очередной попытки проявить любовь - говорил, «ну не обижайся», подходил уже сам и целовал, обнимал. Получается, что пока не выпрошу(=не выплачу-чаще всего) - не получу.

«Вы это делаете независимо от состояния и настроения? Вы откликаетесь на любое действие мужа в этом направлении, независимо от того, насколько оно возбуждает Вас? Или любые действия мужа в такой ситуации являются возбуждающими по факту?»

"Вы откликаетесь на любое действие мужа в этом направлении, независимо от того, насколько оно возбуждает Вас" - скорее этот вариант, потому что следующего момента может очень долго ждать прийдётся и в тот момент, когда мне этого будет хотеться я это точно получить не смогу, поэтому всегда реагирую на любые действия с его стороны.

"Вы описываете два варианта сексуального поведения, которое не дало эффекта, ими были исчерпаны варианты Ваших действий? Или были еще варианты? "

Были, когда я просто раздевалась , подходила к нему с улыбкой.Этот факт вызывал интерес, он реагировал, подходил гладил, обнимал, целовал, но быстро переходил к поцелуям в лобик и говорил, что сейчас...и далее снова причина, по которой сейчас момент неподходящий ...он хочет попить чаю/посидеть за компом/почитать/ у него сложности на работе/нужно выгулять собаку/ устал/ хочет поспать ( как видите, какие-то из причин адекватны, но когда в 90 % случаев из 100% я получаю отказ, то как-то уже трудно не расстроиться и принять пусть даже и серьёзные причины)

"Пойди туда, не знаю куда... Это обсуждалось? Каким было резюме обсуждения?"
Обсуждалось немного...
Тут снова он говорит о том, что должно быть всё естесстенно, что когда наигранно соблазняю, строю из себя "развратную" женщину - это производит на него "обратный" эффект...

[АнечЬка]

Добрый день!

Получается, что Вы что-то делаете не так (раз муж не включается в сексуальную игру после Вашего предложения), но что именно муж не поясняет. Точнее говорит, что не так, а как надо не поясняет.

[MariaPatsula]

Добрый вечер)

"Получается, что Вы что-то делаете не так (раз муж не включается в сексуальную игру после Вашего предложения), но что именно муж не поясняет. Точнее говорит, что не так, а как надо не поясняет. "

Именно так.

"Муж поясняет, какие Ваши действия могут привести к нужному эффекту? "

Нет.Он говорит, что не знает.
..а когда обсуждаем чаще всего оскорбляется - "слышит" в моей попытке выяснить что-то обвинения , что вот , мол, он какой-то не такой как все нормальные мужчины, потому что не реагирует на те вещи, на которые обычно мужчины реагируют...

"Цитата:
говорил, «ну не обижайся», подходил уже сам и целовал, обнимал
Это приводило к сексу? Или только гасило нарождающийся конфликт? "

Только гасило конфликт



"А ведь это утверждает мужа в мысли, что он-то в отличие от Вас все всегда делает верно - любое его действие сексуального характера приводит к сексуальному акту."

Об этом я задумалась и поняла, что вы совершенно правы, поэтому выбрала день и рассказала мужу обо всех своих дискомфортных ощущениях из-за такого вот положения вещей в нашей паре. Была ссора.

Говорила я в основном. Он , по боьшому счёту, только выслушал. Задал пару уточняющих вопросов и в целом конечно же расстроился, что вот так всё получается. В результате решили, что как-то всё наладится, но при этом никто по-прежнему не знает КАК.
А я как и прежде хочу понять, что делаю не так, как сделать ТАК и ещё момент: у меня есть потребности в каких-то реализациях в этой сфере: поцелуи полноценные, близость в моменты, когда у меня велико желание.. и т.п.