Сибмама - о семье, беременности и детях

[Лена и Илья]

Анна, здравствуйте!
Вновь обращаюсь к вам за помощью. Вы всегда помогаете мне докопаться до сути, задавая правильные вопросы. Спасибо вам за ваш труд!

Уже давно бьюсь с этой проблемой. Думала, что своими силами смогу разобраться. Но что-то ничего не получается.

Дочери 3 года. Есть еще сынок, ему 7 месяцев.
У меня с дочерью такое напряжение в отношениях. Мне все больше кажется, что она вырастет, и мы разойдемся как в море корабли. И будет она маму свою как страшный сон вспоминать.

У меня с моей мамой тоже особой любви нет. Я ей безумно благодарна за все, что она для меня делала и делает. Но нет желания общаться с ней больше, чем "дежурные звонки" и встречи по праздникам.
Очень завидовала всегда тем, у кого с мамой "связь". У меня ее не было никогда. Думала, что с дочерью-то своей я сделаю все по-другому. А делаю еще хуже. Мама хоть на меня так не орала (или я не помню просто).

Сейчас вот она меня до бешенства довела опять. Пока по жопе не получила и в углу не постояла - не легла спокойно спать. А я ведь по-хорошему долго пыталась. И сказку, и посидела с ней. Но во наглеет она. Натурально наглеет, и ждет - сколько я еще вытерплю ее выкрутасов перед тем, как сорвусь. А после срыва(когда обе проплачемся и прооремся), спокойно ложится и спит.

Высказалась. Сколько не анализировала наши с ней отношения... Сколько не искала причины... Сколько не исключала факторы, которые могут влиять на мое отношение к ней. Причину вижу одну - не совместимость характеров.
Я уже просто пытаюсь "принять", что никогда у нас не будет все ровно и гладко. Сколько бы я с ней не сидела - ей нужно больше. А когда я выдыхаюсь, то срываюсь и ору на нее. Себе время она просто не дает уделять. Я его вырываю зубами. Прям натурально отвоевываю.

Про "власть" я уже читала. Иногда мне напоминает наша ситуация борьбу за власть, но я не вижу, где можно уступить и не давить. Например, она уставшая, хочет спать. (из-за этого перевозбуждение, капризы, слезы по мелочам). Но ложиться не хочет - вертится, крутится, тянет время. Вот где здесь можно уступить? Если разрешить не спать, то она еще кое-как с истериками прободрствует часа 3, а потом вечером (часов в 17-00) уснет. Ни то, ни се. Я ее потом ночью не могу уложить. Если согласиться на сказку, то "еще одну". И даже то, что договаривались на конкретное количество, не спасает. Все равно будет безконечно вошкаться, укладываться, скидывать одеяло, накрываться... и т.д.

Самый сложный момент - это недостаток своего времени для меня. Соня безконечно ходит и "поиграй, поиграй, поиграй". Я уже свою жизнь представляю как белку в колесе. Которая носится, носится, носится. Потом выдыхается и спит. Потом просыпается - и понеслась. При этом у меня нет физической усталости. Я высыпаюсь и занимаюсь спортом каждый день (это как раз то время, которое я выдрала у семьи зубами). Есть моральная измотанность. Именно дочерью. Никто в семье больше ТАК не нуждается в моем внимании, как она. Я не понимаю, что мне делать. Где взять ресурсы для мозга и сердца, чтоб не срываться и не орать на нее от своей усталости и беспомощности? Очень хочу, чтобы с дочерью у нас были теплые близкие и главное расслабленные отношения. Но совершенно не понимаю, как этого достичь.

Добавлено спустя 4 минуты 39 секунд:

Статью "борьба за внимание" тоже изучала. Но мне это почему-то ничем не помогло.
Дочь очень настойчивая - может долго стоять над душой, попутно что-нибудь делая не очень хорошее. Например, намеренно беря то, что брать нельзя и т.д. То есть привлекает внимание и дальше.

[АнечЬка]

Елена, добрый день!

[Лена и Илья]

Здравствуйте, Анна! Спасибо большое, что отвечаете!

[Лена и Илья]

Извините, Анна. Можно я уведу наш разговор в неожиданное русло. Мне необходимо об этом с кем-нибудь поговорить.

У нас с мужем последние несколько месяцев (после рождения Вити) испортились отношения.
Тут неожиданно я узнала что у него другая женщина. Она милая и прекрасная. А я нет.
По отношению ко мне миллион обид.
Как он сам сказал:
"Ты все время с Витей, Соня тоже все время вокруг тебя. А я один. С боку припека. Никому не нужен.
Мне нужно было общение. Я начал общаться"

На мой вопрос, почему терпел, не разговаривал со мной, почему не пытался со мной решить нашу проблему, а пошел просто прятаться от нее и все усугублять... не ответил внятно.

Сейчас я в каком-то странном состоянии. Я не знаю что делать. Уходить от него? Мне кажется глупо. Ведь причина - просто взаимные обиды, в которых можно разобраться и все решить. Я до сих пор люблю его. И даже ни капельки в этом не сомневаюсь.
Любит ли он меня, я не знаю. И он сам не знает.
У него другая девушка. Вроде он влюблен в нее. Говорит, что ему просто нравится с ней общаться. Но когда просто нравится, то не пишут человеку "милая, прекрасная". Не противопоставляют жене.
"-У тебя прекрасная жена.
-Ты у меня прекрасная."

Я не знаю, что мне делать. Муж не хочет рушить семью. Боится осуждения, как мне кажется.
И отказываться от девушки тоже не хочет. Говорит, что останется одиночкой.

А я не хочу жить с ним, если у него будет другая. Уходить не боюсь. Боюсь того, что это будет глупым поступком. Что может можно наладить отношения, а мы даже не попытаемся. Но и оставлять как есть не могу. Ведь получится, что я разрешу ему иметь любовницу.

Что делать... я не пойму.

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:

Пока решили, что надо решить что делать до конца этой недели.
Варианты такие -
1) расходиться.
2) попытаться все наладить. (Но вот пока у него другая, я не смогу делать шаги навстречу)
3) просто жить дальше вместе ради детей. Не любя друг друга. Имея отношения на стороне. (я не представляю, как я смогу это сделать. Это так грустно и тяжело)

Помогите мне разобраться в своей голове, пожалуйста...

[АнечЬка]

Елена, добрый день!

Давайте попробуем максимально отчетливо сформулировать то ,чего Вам хочется от происходящего. Вы уже начали двигаться по этому пути в конце Вашего сообщения, когда рассматриваете возможные варианты развития событий.

[Лена и Илья]

Анна, добрый день.
ЗНаете... Пока шли дни, я кажется нашла решение. Но не знаю, насколько оно верное.

Все началось с того, что я угашенная с двумя детьми весь день. От одного к другому бегаю, к вечеру просто без сил валюсь и засыпаю. А он с работы приходит, ему не хватает моего внимания. Вот в этом получился разлад. И он пошел "жалеться" налево. Не ко мне с разговором, а "терпел-трепел и начал просто общаться". Это он так говорит.

Он и сейчас не раскаивается. Пытается даже меня вразумить. Типа, я ж вечером с тобой, чего тебе еще надо. Даже если скажу тебе, что не общаюсь с ней, то как ты узнаешь, что это правда?
Я говорю ему - выбирай. Или нормальная семья - или никакой. С детьми конечно пусть видится сколько хочет. (Он к ним особо-то и не рвался никогда).

Сегодня не отпустил меня уехать с детьми. Договорились до выходных подумать. Чует мое сердце, что выберет он семью. Ради детей. Или из страха перемен. Но, вот беда, случиться еще какой-нибудь кризис в отношениях - и он опять пойдет утешать себя налево?
(У него в молодости с другой девушкой была такая ситуация. С ней не ладилось, и он с братом ходил общаться с другими девушками - чай пить в общагу. Не знаю, правда ли чай они там пили. Но факт в том, что человек позволяет себе такое поведение, если не все нормально в нынешних отношениях.)

Но, мне кажется, что правильным будет ради детей попробовать все исправить и наладить. Чтоб в случае чего сказать им "мы сделали все что могли". Хотя я боюсь, что расстаться все равно придется.

Если б не дети, я б наверное его уже выгнала.
Может посоветуете, как лучше сказать трехлетней дочери об этой ситуации? Что стоит говорить, а чего нет? Если мы расстанемся, разумеется. Я думаю, меньшим стрессом будет, если мы с детьми будем жить в нашей квартире, а он уедет? Правильно? Это самое сложное для меня сейчас. Как дочь воспримет все...

[Лена и Илья]

Анна, это снова я. Доброе утро!

Решили с мужем пока не горячится. И попробовать все уладить ради детей. Именно для очистки совести, чтоб "сделали все, что могли".
С девушкой он обещал сегодня поговорить. Свести общение или к дружескому или вообще закончить. Но так и не извинился толком. Даже не считает, что сильно накосячил. Так, слегка переборщил.

Вопрос хочу задать в таком ключе.
Ему со мной явно стало не интересно. "Пришел домой, там ты сидишь". Хочу спросить по вашему опыту, интерес как-то можно вернуть? Какие стадии отношений для этого надо пройти? Понятно, что сейчас мы оба полны обид друг на друга. Злимся и срываемся при первом случае. И прям не получится все откинуть в один момент - и начать общаться.

Мое мнение, что взаимный интерес появляется только когда есть общее что-то - какое-то дело, которое изо дня в день делают вместе. Он пока не хочет никаких дел. Говорю, давай гулять вместе, в бар сходим (он один ходит). Говорит: "не хочу. Это мой отдых."
Отдых семейный (с детьми) его тоже не интересует. Семейных друзей у нас нет. У него на работе все свободные, незамужние. Ему вот с ними интересно.

Второй вариант - выйти на работу мне на три дня. Это очень сложный будет вариант. Так как Соня в сад не ходит (3 года ей), Витя еще мал (7 месяцев). Мне придется привлекать мою маму, живущую на другом конце города. То есть это прям сильно неудобный вариант.
И не совсем понимаю, правильный ли он? Вдруг мы еще больше отдалимся? У него своя работа, у меня своя... Вот он в своей работе зависает когда днями-утрами-вечерами, у меня к нему только обида появляется. А не близость, ну никак. Он с коллеками проводит много часов в день. А со мной 1-2 часа вечером. В которые мы тупо укладываем детей. Или он сидит, смотрит в комп, а я как белка делаю дела, играю с детьми, варю еду. Если попросишь помочь, то поможет, конечно. Но с таким видом, типо "я устал, отстаньте все от меня". С детьми не играет вообще никогда.

Отдельно про сближение с детьми. Чтобы этого добиться, мне надо его через "не хочу" оставлять с ними? Или если его нет, то и не будет?
Он очень сблизился с дочерью, когда две недели пролежал с ней в больнице (я была на 9-м месяце беременности). Но потом опять отдалился.

Вобщем, я пока не знаю, что мне делать, чтобы вернуть теплоту отношений в семью. Чтоб любовь-то к нам вернулась, и желание просто быть рядом, общаться, разговаривать.

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:

На всякий случай напишу. Что знаем мы друг друга 10 лет уже. И по началу все это было. Дружба, длиннющие разговоры, переписки по смс. Я его домой порой выгнать не могла, сидел у меня в гостях до самой ночи. Потом бегом до метро бежал. Или даже пешком домой шел через весь город ночью.
Постоянно ему было мало времени, проведенного вместе. Даже я иногда просила дать мне побыть одной.
То есть все это было. Но куда-то исчесзло...

[АнечЬка]

Добрый день, Елена!

Не горячиться - это хорошее и правильное решение.

[Лена и Илья]

Здравствуйте, Анна!

[АнечЬка]

Добрый день, Елена!

[Лена и Илья]

Анна, здравствуйте.
Спасибо за ответ.

Вчера начала читать книгу Петрушина "Любовь и другие человеческие отношения".
Очень многое переосмыслила. Очень многое еще предстоит переосмыслить.
Автор пишет, что в браке три уровня отношений - социальный, эмоциональный, сексуальный.
Влюбленности происходят на эмоциональном уровне. То есть это нормально, что в течении жизни супруги могут быть влюблены не только друг в друга? А как жить, зная, что муж любит не тебя? Это не риторический вопрос. Просто не могу пока "принять" эту ситуацию. Все время ищу оправдания и зацепки в пользу того, что любовь ко мне осталась. Хотя сам муж мне уже даже сказал, что ее нет.

Получается, что если я сейчас разрушу отношения с мужем. Найду другого мужчину, создам с ним семью... а потом опять у кого-нибудь из нас влюбленность - и опять расставание и поиск партнеров. А как же жить всю жизнь вместе до старости в любви? Такого не бывает? Только уважение может быть?

Еще такой вопрос. Про смешение ролей в отношениях. Поразглядывала я наши отношения и поняла, что у меня роль дочери, а у него роль отца. Отсюда и мое НЕЖЕЛАНИЕ отпускать его. Отец ведь у человека один единственный. Отсюда похоже мое ощущение того, что нет больше надежного плеча, на которое можно опереться. Отсюда же фраза мужа, что он ко мне испытывает "ответственность".
Это все понятно, но что теперь делать с этим пониманием..?
Я поняла, что наши отношения не правильные. Это не отношения взрослых людей, а смешанные роли (дочь отец). А как выглядят нормальные отношения? Я даже не представляю. Не понимаю. А раз не понимаю, то и построить не смогу, даже в будущем с новым мужчиной.
Может вы мне поможете избавиться от роли дочери? Что для этого нужно?
Или приведете пример "здоровых" отношений?

И последнее... я так понимаю, что отношения со смещенными ролями гораздо более устойчивые. Так как партнеры друг от друга зависят? То есть, если я выйду из роли дочери, то муж пойдет искать себе другую "дочь" вероятно?

И еще, Анна. Помогите "отпустить" его психологически? Вот прям не могу я пока этого сделать. Логически понимаю, что НАДО отпустить. НО морально прям МОЙ он, люблю, хочу быть рядом.


Отвечу на вопросы:

[АнечЬка]

Добрый день, Елена!

Вы много очень объемных задач ставите разом. Давайте разбираться в них постепенно. Частями.

[Лена и Илья]

Анна, а как выйти из роли дочери?
В которой я нахожусь.

Я сейчас вижу, что он перенес свою роль отца на реальную дочь. То есть он теперь отец, а она дочь. А я как бы и никто уже. Но ему видимо нужна не дочь, а женщина. (А я -то в роли дочери). Вот он и нашел себе женщину.

Что мне делать, чтоб перестать быть дочерью? Как войти в роль женщины? Я пока не понимаю, но очень хочу разобраться.
Помогите, пожалуйста!

[АнечЬка]

Елена, добрый день!

Давайте подойдем к этому вот с какой стороны: попробуйте сформулировать плюсы и минусы пребывания в позиции дочери.

И пофантазировать о позиции женщины, как Вы ее себе представляете: что там есть для Вас из плюсов? Каковы минусы? Хочется ли Вам самой по себе в эту позицию, безотносительно взаимоотношений с мужем?

Чем дочерью быть лучше, чем женщиной? Или не лучше? В каком соотношении для Вас находятся эти позиции?

Эти общие рассуждения позволят Вам лучше понять себя и свое отношение к этим самым позициям, исследовать свои представления.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Лена и Илья]

Здравствуйте!

Минусы позиции "дочери":
1) зависимость от отца. Моральная, финансовая, эмоциональная
2) Отец один единственный. Ревность, невозможность отпустить его.
3) Че попало с сексом. Часто хочется не страсти, а просто нежности. Пообниматься и уснуть.
4) Отсутствие уважения к дочери, так как она зависимый человек.

Плюсы:
1) Мужчина хочет взять на себя ответственность за женщину-дочь.
Хочет оберегать ее. Это приятно.
2) Женщина дочь больше принимает любовь, чем отдает ее.
3) Можно быть слабой.

Позиция "женщины" (все это мои догадки...):
Плюсы:
1) Мужчина и женщина партнеры, на равных.
2) Каждый отдает и принимает любви одинакого.
3) Уважение друг к другу партнеров.
4) Каждый ответственен сам за себя и за свое отношение к партнеру.
5) Нет зависимости от партнера.

Минусы:
1) Мужчина не твоя надежа и опора. Ты должна быть сама себе надежой и опорой.
2) Нельзя быть слабой.

Но это ведь мои догадки. А мне еще интересно, что имел в виду автор книги под этими понятиями.

Прямо сейчас я, конечно, хочу в женскую позицию. А не в позицию дочери.
Женщина - взрослый и сильный человек. Она сможет прожить и одна, если вдруг что. Мне сейчас необходимо принять важное решение о разводе. А я тупо боюсь. Боюсь, что жизнь моя больше не наладится. Что я не встречу больше человека, с которым смогу построить отношения. Брака мне и не надо, просто встречаться и проводить время. Боюсь вести хозяйство одной. Боюсь мало зарабатывать. И еще боюсь, что погорячилась, и можно было простить его и все наладить.

Но! Он так и не собирается заканчивать общение с другой девушкой. А я не могу его за это простить. По моему мнению, он меня совсем не уважает. А это для меня важно.

Дочерью быть хуже для меня в данный момент. Так как дочь зависит от мужа-отца. А я хочу вырваться из этой зависимости.