| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Anxen
Профессор
![]()
На сайте с 19.03.05
Сообщения: 8640
В дневниках: 671
Откуда: Новосибирск
|
  Добавлено: Пн Ноя 17, 2014 14:35 Заголовок сообщения: Как правильно наказывать ребенка |
|
|
Добрый день!
Очень прошу совета.
Сын 8,5 лет, второй ребенок.
Сегодня позвонил мне на работу, стал говорить, что не хочу одевать зимние сапоги (причины разные, сначала говорил, что там шнурки развязались, когда я сказала, вообще убери шнурки - сказал, что они спадывают, хотя вчера в них прекрасно гулял и говорил, что нога тика в тику), пойду в осенних ботинках. Ботинки осенние низкие и тонкие.
Я запретила, сказала одевай зимние сапоги.
На что он мне стал перезванивать на работу раз 10 и стал ныть в трубку, что зимние сапоги он одевать на будет и в школу значит не пойдет.
В итоге в школу не пошел.
Я готова была его просто прибить на месте, хорошо хоть я не смогла уехать с работы, сказала приду вечером и состоится серьезный разговор.
Сижу и думаю.
Сначала хотела его побить, потом остыла и не знаю как правильно его наказать.
Уже перезвонила и сказала по телефону что он лишен компьютерной приставки и телефона (на котором он играет).
Но эти наказания идут постоянно, то есть при плохом поведении я его тем же всегда и наказываю. Допустим - я лишаю тебя иксбокса на неделю проходит неделя - я отдаю, или он совершил отличный поступок, тем заслужил как пример поиграть 1 час.
Сам по себе ребенок не простой, упрямый до ужаса, крик, вызывает ответную агрессию, если я в кое веки схвачу его за руку и отведу в комнату - тоже появляются присутпы агрессии, которые либо на сестру выливаются, либо на хлопанье дверью и ломанием чего -либо.
Очень прошу совета. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Anxen
Профессор
![]()
На сайте с 19.03.05
Сообщения: 8640
В дневниках: 671
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Вт Ноя 18, 2014 10:56 |
|
|
Не дождалась вашего ответа.
Пришла домой, уже остыла от эмоций.
Была очень спокойная, спокойно объяснила что пропускать школу нельзя.
Поговорила о том, что сын совершил плохой поступок.
На что он согласился и спросил - а если я извинюсь и все сделаю, ты мне снимешь наказание (лишение ТВ, приставки), я сказала, я тебя прощаю, но наказние не сниму.
Вопрос теперь следующий - как поступать в таких случаях, когда ребенок искренне расскаивается, понимает и в принципе делает все обязанности, которые на него возлагаются (уроки, обязанности по дому), как донести, что наказание должно быть вне зависимости раскаялся он или нет.... 
Добавлено спустя 1 секунду:
Не дождалась вашего ответа.
Пришла домой, уже остыла от эмоций.
Была очень спокойная, спокойно объяснила что пропускать школу нельзя.
Поговорила о том, что сын совершил плохой поступок.
На что он согласился и спросил - а если я извинюсь и все сделаю, ты мне снимешь наказание (лишение ТВ, приставки), я сказала, я тебя прощаю, но наказние не сниму.
Вопрос теперь следующий - как поступать в таких случаях, когда ребенок искренне расскаивается, понимает и в принципе делает все обязанности, которые на него возлагаются (уроки, обязанности по дому), как донести, что наказание должно быть вне зависимости раскаялся он или нет.... |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Ноя 21, 2014 0:31 |
|
|
Добрый день!
Я отвечаю, двигаясь по списку вопросов снизу вверх, чтобы никого не пропустить. Может быть делаю это медленнее, чем хотелось бы.
| Цитата: |
как донести, что наказание должно быть вне зависимости раскаялся он или нет.... |
Для ответа на этот вопрос необходимо разобраться в том, что для Вас значит наказание и какие функции оно выполняет.
Наказание - это ... Попробуйте сформулировать.
Наказание нужно, чтобы пришло осознание и раскаяние?
Наказание нужно, чтобы человек извлек урок?
Наказание нужно для расплаты?
Для чего-то еще?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Anxen
Профессор
![]()
На сайте с 19.03.05
Сообщения: 8640
В дневниках: 671
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Пт Ноя 21, 2014 10:49 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | Добрый день!
Я отвечаю, двигаясь по списку вопросов снизу вверх, чтобы никого не пропустить. Может быть делаю это медленнее, чем хотелось бы.
| Цитата: |
как донести, что наказание должно быть вне зависимости раскаялся он или нет.... |
Для ответа на этот вопрос необходимо разобраться в том, что для Вас значит наказание и какие функции оно выполняет.
Наказание - это ... Попробуйте сформулировать.
Наказание нужно, чтобы пришло осознание и раскаяние?
Наказание нужно, чтобы человек извлек урок?
Наказание нужно для расплаты?
Для чего-то еще? |
Если честно само по себе наказание мне претит.
Я не хочу наказывать и не люблю наказывать детей.
Но иногда просто приходиться.
Думаю что осознание у него пришло уже сразу, как я высказала свое недовольство и сформулировала наказание.
Раскаяние честно говоря не могу сказать, пришло ли оно вообще, или просто он понял, что будет так делать - последуют последствия в лишении чего-либо.
Наказание - скорее, чтобы человек извлек урок. Чтобы выробатался условный рефлекс - сделала что-то плохое кому-то (мне, сестре) - не можешь получить то, что ты любишь, то, чем тебе нравится заниматься. или даже получается расплата.
Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Вообще нужно ли наказывать ребенка?
Как донести до ребенка без наказания простые вещи как необходимость ходить в школу, не кричать, не драться и прочее. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Ноя 24, 2014 23:07 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Наказание - скорее, чтобы человек извлек урок. |
Мне эта мысль очень близка.
Вашему вниманию предлагается концепция воспитания, разделяемая в настоящее время многими отечественными и зарубежными семейными психологами. Согласно этой концепции, не существует наказаний как таковых, а есть лишь последствия тех или иных поступков. Последствия могут быть двух видов - естественные и логические. Естественные последствия происходят сами собой, «это один из видов наказания, исходящий от самой жизни, и тем более ценный, так как винить в подобных случаях ребенку некого, кроме себя самого». Так коротко и точно охарактеризовала естественные последствия непослушания Юлия Борисовна Гиппенрейтер.
Что необходимо сделать, чтобы естественные последствия начали работать? Прежде чем позволить событиям развиваться самостоятельно, надо задать себе несколько вопросов: «Что случится, если я не буду вмешиваться?», «Что может случиться самое страшное, если я не буду вмешиваться?». Если вы получаете не такие уж пугающие ответы и готовы пережить результаты своего невмешательства, то можно приступать к работе: Перестаньте напоминать ребенку, что нужно сделать. Не говорите ребенку, каким будет последствие, пусть все произойдет само. Ни в коем случае не злорадствуйте, когда наступит естественное последствие.
Для наглядности приведем конкретный пример. Ребенок разбрасывает игрушки ровным слоем по полу своей комнаты и, вопреки всем вашим просьбам и требованиям, отказывается их собирать. Первый шаг. Что может произойти самого страшного, если вы не вмешаетесь? 1. По детской комнате будет сложно перемещаться. Это комната ребенка - ему там и перемещаться. 2. Вернувшийся с работы папа будет бурчать по поводу беспорядка в квартире. Беспорядок только в комнате ребенка, а не во всей квартире. 3. Случайно зашедшая в гости бабушка может сказать, что ее внука плохо воспитывают, в ее время все было иначе... Во-первых, бабушка может и не зайти, а во-вторых, вряд ли в ее время все было иначе…
Второй шаг. Вы не напоминаете ребенку о том, что игрушки надо время от времени собирать. Это трудно, но выполнимо. Третий шаг. Не говорите ребенку, каким будет последствие, пусть все произойдет само. А что, собственно, может произойти? Что в этой ситуации может стать естественным последствием? Например, ребенок может нечаянно наступить на игрушку и сломать ее или потерять что-нибудь. Любой из этих вариантов может стать для ребенка серьезным естественным последствием, который побудит его навести порядок в комнате - это будет самостоятельным решением вашего ребенка. Здесь очень важно, приложив максимум усилий, сдержаться и выполнить четвертый шаг. Четвертый шаг. Не злорадствуйте. Сюда относятся не только выражения откровенной радости при виде сломанной игрушки, также высказывания типа: «А я тебе сколько раз говорил...», «Этого и следовало ожидать» и т.д. Такое высказывание вполне может переключить внимание ребенка с осознания происшедшего и установления причинно-следственных связей на чувство обиды, возникшее в результате ваших слов. В этом случае естественные последствия не будут работать.
Существует ряд ситуаций, когда естественные последствия заведомо работать не будут, более того, иногда естественные последствия могут быть опасны для ребенка. Поэтому мы не используем естественные последствия (ЕП) в следующих случаях: - Когда ЕП может быть опасна для ребенка. Так, например, не стоит пользоваться ЕП, когда ребенок выезжает на проезжую часть на велосипеде. - Когда следствием поведения ребенка может быть нарушение прав окружающих. Например, ребенок, окунув руки в краску, с интересом исследователя наблюдает за тем, какие пятна можно оставить на одежде окружающих.
- Если для срабатывания ЕП нужно много времени, и ребенок не свяжет причину и следствие. Например, ребенок в первом классе не хочет учиться, не считает обучение важным и интересным. Такого ребенка не вдохновят мысли о том, что в далеком будущем он не сможет стать грамотным человеком. Отпускать эту ситуацию в надежде на решение ее с помощью естественных последствий не стоит, ребенок не свяжет эти события между собой. - Если ЕП никак не затронет ребенка, и проблема для него не станет явной. Например, ребенок выдергивает из клумбы цветы, недавно высаженные бабушкой-соседкой. Если ребенок при этом достаточно мал, то скорее всего последствия наступят для мамы, которая ничего не сделала, чтобы остановить маленького разрушителя. В каждом родительском багаже найдутся ситуации, которые регулярно становятся конфликтными, хотя могли бы легко и свободно разрешиться методом естественных последствий.
В тех случаях, когда ЕП не работают, необходимо создать логические последствия, по сути договор с ребенком.
Наиболее часто для заключения договора с ребенком используется конструкция "Если…, то…". Почему эффективность такой договоренности либо кратковременна, либо равна нулю? Рассмотрим различные варианты.
Часто в качестве родительского аргумента выступает "а то я тебя любить не буду". Например, "Если не будешь игрушки за собой собирать, то я тебя любить не буду!" или "Если не будешь меня слушаться на улице, я тебя любить не буду!"Безусловно, игрушки необходимо собирать и маму слушаться тоже, однако насколько правомерно противопоставлять родительскую любовь и разбросанные игрушки? Эта договоренность не будет работать еще и потому, что мама (папа) нарушит ее обязательно сам, так как в глубине души каждый отчетливо понимает, что из-за разбросанных игрушек не перестанет любить своего ребенка, а слова вырвались в запальчивости. Таким образом, взрослый, начиная договариваться, не собирается выполнять свои обязательства; ребенок быстро это понимает и тоже не прилагает усилий для того, чтобы участвовать в таком "договоре".
Другой пример. "Если не съешь кашу, мультиков сегодня не увидишь!" или "Если будешь капризничать в садике, то не пойдешь сегодня в гости к Сережке!" Каким образом, связаны условие и следствие в таком договоре? Подобная договоренность может быть эффективна, тем более что родители могут с легкостью соблюсти свою часть договора. Однако, эффективность будет базироваться вовсе не на осознании необходимости есть кашу или спокойствии в садике, а на страхе лишиться мультфильмов или похода в гости.
В некоторых ситуациях внутренняя логика родительского высказывания может быть развернута для ребенка. "Если ты не сделаешь вовремя уроки, то не будешь смотреть любимый сериал вечером." Внутренне содержание этой фразы может быть развернуто следующим образом: "Если ты не сделаешь уроки в отведенное время, то не сможешь посмотреть любимый сериал, у тебя не хватит времени: если урочное время тратится на что-то другое, а уроки необходимо сделать, значит, на уроки будет потрачено сериальное время." Возможно, такая договоренность будет иметь успех, однако существует технология заключения договора с ребенком, гарантирующая успешный исход переговоров с большей долей вероятности. Благодаря этой технологии, предлагаемой Рудольфом Дрейкурсом и Викторией Зольц в книге "Счастье вашего ребенка", имея немного терпения и соблюдая определенную последовательность, можно достичь договоренности по самым различным вопросам. Р. Дрейкурс назвал такие договоренности "логическими последовательностями".
огические последовательности (ЛП) направлены на то, чтобы улучшить будущее поведение, а не наказывать за прошлое. Не нужно пытаться применять ЛП в разгаре конфликта, это приведет к логическому наказанию. Вместо этого, выйдя из конфликта, дайте себе успокоиться. Затем, когда придете в себя, предпримите следующие шаги:
1. Выпишите конкретный пример плохого поведения ребенка. Будьте предельно точны. Пример: "Петя выехал на велосипеде на улицу с интенсивным движением".
2. Подумайте о трех качествах ребенка, которые вы любите, и выпишите их на листок. Если вы настроены негативно по отношению к ребенку, это поможет вам изменить свое к нему отношение, а также избежать логического наказания. Если вы не можете вспомнить в течение 10 секунд - это показатель того, что взаимоотношения нарушены. Перестаньте заниматься ЛП и займитесь улучшением отношений - это сейчас важнее.
3. Говорите о вашей проблеме, а не о проблеме ребенка. Если ситуация беспокоит именно вас, а не ребенка, соответственно, проблема есть у вас, а не у него, и честнее будет говорить о себе. Убедитесь, что вы обсуждаете реально существующую проблему. Спросите себя, как на вас действует поведение ребенка? Чего вы действительно хотите? Не извиняйтесь за то, что вас что-то беспокоит, а настаивайте на том, чего хотите.
Пример: "Я испугалась, когда увидела, что ты катишься по дороге, где ездят автобусы. Я заметила, что спорю с тобой о том, стоит ли выезжать на дорогу на велосипеде. Я не хочу больше об этом спорить и боюсь, что ты попадешь под машину." Это утверждение отражает мамины чувства. Петя поймет, что мама действительно беспокоится о его безопасности.
4. С людьми, вовлеченными в конфликт, составьте список возможных способов его решения. Напишите их. • Всегда, когда это возможно находите взаимовыгодные решения. • Не ограничивайте свои фантазии только реальными предположениями. Допустите, что все возможно. • Единственное правило - не критиковать и не отвергать ни одну идею. Записывайте все предложения. • Сделайте так, чтобы всем было весело. • Отмечайте друг друга за предложения: "классная идея!", "никогда бы не подумал!" • Будьте открыты к новому образу мышления, к иной точке зрения. Не затевайте переговоры, если у вас есть тайное намерение все сделать по-своему. Если вы будете готовы к любым предложениям, у вас могут возникнуть идеи выходящие далеко за рамки обыденности. • Если ваш ребенок отказывается предлагать свои варианты, будьте готовы предложить достаточное количество своих альтернатив, чтобы у него было из чего выбрать.
5. Выберите одно предложение или несколько в качестве решения проблемы. Убедитесь, что обе стороны согласны с этим решением. Добивайтесь того, чего хотите вы. Не соглашайтесь ни с чем, что вам не нравится. У каждого есть свое право вето. Удостоверьтесь, что каждый правильно понимает, о чем идет речь в соглашении.
6. Поблагодарите вашего ребенка за то, что он согласился на переговоры. Теперь создайте логические последовательности. Спросите ребенка, как он считает, что вы должны делать, если он не выполнит соглашение. Прислушайтесь к нему и будьте готовы принять его, если оно действительно решает проблему. Если предложение ребенка не подходит, скажите: Я не хочу делать это. Может быть, я сделаю... и расскажите, что вы сделаете. "Давай посмотрим, как это сработает. Если не получится, то попробуем что-нибудь еще". Будьте уверены, что вы тверды и добры одновременно, что ваше решение логически соотносится с ситуацией. Пример: "Если ты решишь кататься на улице, я уберу велосипед и попрошу тебя поиграть во что-нибудь другое. А позже ты снова сможешь попытаться."
7. Посмотрите на результаты. Вы чувствуете, что сейчас подходящее время для решения проблем? Учите ли вы ребенка тому, что нужно брать ответственность на себя за свое поведение в будущем или наказываете его за прошлые проступки? Таким образом, в копилку родительского опыта может быть добавлен еще один эффективный инструмент продуктивного взаимодействия с ребенком._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Anxen
Профессор
![]()
На сайте с 19.03.05
Сообщения: 8640
В дневниках: 671
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Вт Ноя 25, 2014 10:22 |
|
|
АнечЬка
Спасибо огромное за советы!
Очень интересно читать, а главное я постараюсь использовать.
Примерила данную ситуацию - вот допустим ребенок не хочет одевать зимние ботинки, а хочет идти в осенних, по сути я могла сказать - иди в тонких ботинках. Ребенок бы пошел и как вариант мог промочить ноги и заболеть.
НО - заболеть для него - это не ходить в школу, получается не совсем логически правильное цепочка.
Тогда какой он урок должен вынести из этого?
Ну замерзнут у него ноги, и все равно он будет ходить в тонких ботинках.
Я помню себя в детстве, когда мне что-то не нравилось, я лучше буду мерзнуть, но не одену то что мне не нравится. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Ноя 27, 2014 12:53 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Ребенок бы пошел и как вариант мог промочить ноги и заболеть. |
Не всякую ситуацию можно отпустить на естественное течение событий.
| Цитата: | Существует ряд ситуаций, когда естественные последствия заведомо работать не будут, более того, иногда естественные последствия могут быть опасны для ребенка. Поэтому мы не используем естественные последствия (ЕП) в следующих случаях: - Когда ЕП может быть опасна для ребенка. Так, например, не стоит пользоваться ЕП, когда ребенок выезжает на проезжую часть на велосипеде. - Когда следствием поведения ребенка может быть нарушение прав окружающих. Например, ребенок, окунув руки в краску, с интересом исследователя наблюдает за тем, какие пятна можно оставить на одежде окружающих.
|
Тогда Вы берете ситуацию под собственный контроль и следите за исполнением требований. А оставить ребенку пространство для маневра можно где-то в другом месте, в других ситуациях._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Анастасия Егоркина
Студент
![]()
На сайте с 22.01.11
Сообщения: 2691
В дневниках: 15
Откуда: Новосибирск
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Ноя 30, 2014 17:58 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Как Anxen (в данном случае с ботинками) может взять под контроль ситуацию, находясь в не дома? |
Например, запаковав осенние ботинки на зиму в недоступном (или условно недоступном месте). Сейчас ребенок их надевает скорее всего потому, что к ним привык, на автомате. Не будет в зоне видимости, наденет то ,что попадется.
| Цитата: | | у нас дочка поднимает руку на свою прабабушку и прадедушку. |
Только на них? На других взрослых? Как реагируют прадедушки на действия ребенка? Как реагируют другие взрослые, кроме Вас?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Anxen
Профессор
![]()
На сайте с 19.03.05
Сообщения: 8640
В дневниках: 671
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Пн Дек 01, 2014 11:40 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | Добрый день!
| Цитата: | | Как Anxen (в данном случае с ботинками) может взять под контроль ситуацию, находясь в не дома? |
Например, запаковав осенние ботинки на зиму в недоступном (или условно недоступном месте). Сейчас ребенок их надевает скорее всего потому, что к ним привык, на автомате. Не будет в зоне видимости, наденет то ,что попадется.
| Цитата: | | у нас дочка поднимает руку на свою прабабушку и прадедушку. |
Только на них? На других взрослых? Как реагируют прадедушки на действия ребенка? Как реагируют другие взрослые, кроме Вас? |
Хм, он просто не пойдет в школу, и все.
Прячь не прячь условно говоря. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Анастасия Егоркина
Студент
![]()
На сайте с 22.01.11
Сообщения: 2691
В дневниках: 15
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Пн Дек 01, 2014 11:59 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | Добрый день!
| Цитата: | | Как Anxen (в данном случае с ботинками) может взять под контроль ситуацию, находясь в не дома? |
Например, запаковав осенние ботинки на зиму в недоступном (или условно недоступном месте). Сейчас ребенок их надевает скорее всего потому, что к ним привык, на автомате. Не будет в зоне видимости, наденет то ,что попадется.
Полагаю, что в 10 лет у ребенка уже может быть "дело принципа". Возможно ему не нравится модель зимних сапог.. Но не покупать же другие.. (бывает случается что родители делают покупки без детей)
| Цитата: | | у нас дочка поднимает руку на свою прабабушку и прадедушку. |
Только на них? На других взрослых? Как реагируют прадедушки на действия ребенка? Как реагируют другие взрослые, кроме Вас?
Это происходит когда они говорят мнение, с которым она не согласна. Так она выражает свой протест.
На других взрослых не замечала. Были единичные попытки в мою сторону таких действий, но я очень сердилась. Она говорила, что больше так не будет. Полагаю, взяла этот метод из садика (сеть у них очень манерная девочка в группе, которая так себя ведет с мамой в раздевалке). Дочка и сво безобидную подружку может толкнуть, если их мнения не совпали. Мне кажется она позволяет это только с близкими людьми. Чужых наоборот очень остерегается, даже пугается часто.
Прабабушка говорит дочка ведет себя противоположно в присутствии меня. Т.е. Когда она только с ними у них согласие.
Бабушка отчает дочке что-то вроде" вот такая у нас с тобой дружба", "так ты бабушка любишь". Вобщем немного расстраивается, но сильно не сердиться. Не ругает особо. Прадедушка сильно не реагирует особо на это. Или "Лиза ты меня не обижай". Т.е. они к ней снисходительны. Хотя я пыталась объеяснить им, что такое отношение не позволительно в любом возрасте.
Муж как и я реагирует очень строго на замахивания и толкания руками.
|
_________________  |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Дек 03, 2014 17:31 |
|
|
Добрый день!
Anxen
Тогда получается, что Вы не можете делегировать сыну принятие решения о ботинках. Его самостоятельное решение этого вопроса наносит непоправимый вред его здоровью.Анастасия П
| Цитата: | | Но не покупать же другие.. (бывает случается что родители делают покупки без детей) |
Этот вопрос решается в каждой семье по-своему. Кто-то покупает другую модель, кто-то не покупает обувь без ребенка, кто-то стучит по столу кулаком и ребенку не приходит в голову высказывать свое мнение по обувному вопросу.
| Цитата: | | Так она выражает свой протест. |
А как принято выражать протест в Вашей семье? Как это делаете Вы? Папа ребенка? Прадедушки и прабабушки?
Вы выражаете свое отношение к действиям ребенка, а далее взрослые люди, которые с ней общаются могут сами регулировать уровень приемлемости действий ребенка. Вы не можете вмешаться в каждую ситуацию их общения._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Анастасия Егоркина
Студент
![]()
На сайте с 22.01.11
Сообщения: 2691
В дневниках: 15
Откуда: Новосибирск
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Дек 07, 2014 10:41 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Если говорить " бить близких-плохо. в нашей семье это не принято " это выражает отношение к действиям ребенка ? |
Да, вполне. "Когда люди любят друг друга, они не дерутся".
Прабабушка и прадедушка - достаточно взрослые, чтобы справиться с трехлетней девочкой. В данном контексте - взрослые и главные они, а не девочка._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
