| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Inquisitor's Wife
Первый класс вторая четверть
![]()
На сайте с 02.12.08
Сообщения: 656
|
  Добавлено: Сб Дек 06, 2008 17:03 Заголовок сообщения: Ребенок не говорит правду. Что делать? |
|
|
Тема взята отсюда:
http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=104565
Автор темы задает вопрос семейному консультанту:
| олли писал(а): | Здравствуйте! Сыну 7 лет, уже примерно года 2-3 если что-то натворил, будет отпираться, что-то придумывать, но правду ни за что не скажет  Ну например, вырезал кусочек обоев на стене (младшего еще не было). Говорю: "Зачем?" - "Это не я" - "А кто?" - ссылается на кота но очевидно, что отрезали ножницами все края ровные.....даже сейчас по истечении долгого времени не признается я уже говорю: "Я же тебя не ругаю, не бью (чего в принципе никогда и не было в нашей семье) скажи правду...бесполезно...и такие ситуации периодически повторяюся...и уже если честно не знаю что делать.... |
и получает ответ семейного консультанта:
| АнечЬка писал(а): | Вот что о причинах и условиях детской лжи говорят Баярды - семейные психологи с мировым именем.
Причина здесь в том, что дети
иногда говорят неправду, когда им приходится спрашивать вашего разрешения на
поступки, относящиеся к перечню событий жизни ребенка, и когда они думают
при этом, что вы можете сказать "нет". Например, если Марлин хочет пойти по
магазинам с подругой, которая была недавно задержана за воровство, то
девочка может испытать искушение сказать вам неправду: "Мама, можно я пойду
сегодня вечером к Пауле? Мы собираемся поработать над нашим школьным
заданием". В соответствии с вашим прежним образом действий вы, скорее всего,
разрешили бы ей это, а она отправилась бы затем в торговый центр, с полным
правом чувствуя, что благополучно одурачила своего диктатора. Однако если вы
отказались разрешать или запрещать то или иное поведение ребенка, о чем мы
просили вас в главах 2--4, то ребенок уже не может столь легко оправдать
свою ложь и, следовательно, будет менее склонен обманывать вас. В
соответствии с вашим новым образом действий, если Марлин все еще просит вас
разрешить ей провести вечер в доме подруги, вы скажите ей лишь следующее: "Я
рада, что ты сказала мне об этом; теперь я буду знать, что тебе надо
оставить ужин" или, возможно: "Я не занимаюсь тем, чтобы что-то разрешать
тебе, но спасибо за то, что ты сказала мне, где будешь". Вы не выискивали ее
ложь; вы оставили ее наедине с этой ложью. Теперь Марлин должна будет пойти
в магазин, зная, что ей вовсе не обязательно лгать вам; нет диктатора,
оправдывающего для нее ее ложь. Для Марлин это менее приятно по сравнению с
тем, что было раньше; и в то же время у нее больше возможностей быть,
напротив, откровенной с вами и сказать без всякой лжи: "Мама, я собираюсь
пойти по магазинам вместе с Сузан сегодня вечером". У вас также больше
возможностей, чтобы выразить озабоченность, интерес и доверие, поскольку вы
отказались от того, чтобы налагать запреты или давать разрешения. "Меня это
тревожит, потому что я беспокоюсь, что Сузан украдет что-нибудь снова и,
возможно, вовлечет вас обеих в беду. И тем не менее я знаю: что бы ни
случилось, ты сама сделаешь так, как для тебя будет лучше".
Даже если вы передали вашему сыну или вашей дочери ответственность за
пункты из перечня событий жизни ребенка, вы тем не менее все еще можете
выслушивать его или ее ложь по самым разным поводам. Если это так,
посмотрите, не провоцируете ли вы всю эту ложь, задавая ребенку вопросы, и
не подкрепляете ли вы ее, концентрируя на вашем ребенке, когда он или она
лжет, отрицательное внимание.
Начните с решения не задавать ребенку каких бы то ни было вопросов по
крайней мере в течение одной недели.
Это не будет, по-видимому, столь уж трудным, как кажется на первый
взгляд. Нужно просто быть немного более внимательной к тому, как вы говорите
с ребенком; и каждый раз, когда захочется задать вопрос, постарайтесь либо
ничего не говорить, либо измените вопрос таким образом, чтобы его можно было
выразить в форме Я-высказывания.
Вместо:
Сделал ли ты свою работу по дому?
Почему ты не здороваешься, когда я прихожу домой?
Как ты доберешься домой?
Сделаны ли твои уроки?
Попробуйте:
Мне бы хотелось узнать, что ванная комната уже вымыта.
Я чувствую, что мной пренебрегают, когда со мной не здороваются.
Или:
Мне хочется, чтобы со мной здоровались, когда я прихожу вечером домой.
Я беспокоюсь о тебе, и мне хотелось бы знать, что ты доберешься домой в
полной безопасности.
Ничего не говорите!
(Этот пункт целиком и полностью относится к перечню событий жизни
ребенка.)
Существует особая разновидность вопроса, от которой мы вас особенно
предостерегаем,-- это вопрос, с помощью которого вы проверяете, будет ли
ребенок говорить вам неправду о чем-то, что вы уже и так знаете. Например:
Из школы позвонили домой, чтобы узнать, больна ли Дженифер (14),
поскольку она не пришла в школу. В тот же день мать Дженифер спросила ее:
"Ну как сегодня в школе?"
Мы расцениваем это как ловушку. Не рекомендуем вам делать так --
отчасти потому, что это все равно что специально добиваться лжи от Дженифер
и тем самым предоставлять ей возможность упражняться в ней. И, более того,
еще и потому, что в использовании подобного вопроса есть те же элементы
мошенничества, что и в самой лжи. Простая констатация в сочетании с
Я-высказыванием будет более эффективной:
Сегодня звонил директор, чтобы узнать, почему ты не была в школе. Я
очень не люблю, когда звонят из школы, и был бы весьма признателен, если бы
меня избавили от такого рода телефонных разговоров.
Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана,
скорее всего, резко сократится. С его отдельными прецедентами вы все же
можете еще столкнуться, поскольку ребенок пока не понял, что вы уже
перестали бороться с его или ее ложью; когда ребенок тем не менее продолжает
обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете
отрицательное внимание на нем, но ведете себя как-то иначе. Любая ваша
реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать,
так что вместо этого проделайте примерно следующее:
Произнесите просто "гм" и уйдите, чтобы заняться своим любимым делом.
Ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка,
рассказывающего вам что-то во время дружелюбной беседы, в ходе которой, даже
если вы и думаете, что он или она говорит вам неправду, нет никакой нужды
выяснять это, и вы можете быть просто вежливыми.
Скажите: "Я чувствую себя неловко, так как мне все время кажется, что
меня обманывают, поэтому я хотела бы прекратить этот разговор".
Если вы уверены, что действительно перестали задавать вопросы и
реагировать на ребенка посредством отрицательного внимания, то мы можем
пообещать вам такие же хорошие результаты, что и в случае с матерью Кэти,
который мы взяли из реальной жизни. Предлагаемая нами стратегия зачастую
оказывается столь успешной, что мы пришли к убеждению: ложь ребенка является
одной из самых легких проблем, с которыми приходится иметь дело родителям.
Миссис Р. жаловалась, что Кэти (8) почти постоянно лжет. Девочка
говорила неправду о том, что делала сама ("Я получила сегодня пятерку в
школе"), и выдумывала также длинные истории о том, что она видела или
слышала. Обследование показало, что миссис Р. почти постоянно задавала
девочке вопросы: "Как дела?", "Как было в школе?", "Что ты сейчас делаешь?",
"Почему ты взяла мою косметику?", "Что ты собираешься делать после этого?",
"Разве тебе не хочется быть хорошей?", "Почему ты говоришь неправду?" Мы
обучили ее не задавать никаких вопросов, заменяя их либо Я-высказываниями,
либо просто молчанием. Иначе говоря, она прекратила провоцировать ложь Кэти.
Мы попросили ее также реагировать на любые сколь угодно необычные истории с
выражением подлинного интереса, как если бы она чувствовала: "Это
интересно!" Другими словами, она не стала также подкреплять ложь Кэти,
перестав концентрировать на девочке отрицательное внимание. Буквально следуя
нашим рекомендациям, миссис Р. осуществила героическую перестройку своих
представлений. И хотя все мы ожидали, что борьба со склонностью Кэти
говорить неправду будет долгой, привычка эта исчезла почти мгновенно.
Конечно, когда ложь прекратится, вы, возможно, поймете: беспокоила вас
не столько ложь сама по себе, сколько то, о чем вам говорили неправду. Если
ребенок лжет вам о своем посещении школы или о марихуане или о том, крал ли
он ваши ювелирные украшения, а потом лгать перестанет, то это, естественно,
не решит проблему. Вы хотите, чтобы прекратились прогулы, употребление
наркотика или воровство. В этом случае все же поздравьте себя с тем, что
смогли покончить с ложью! |
Предлагаю обсудить указанную тему и ответить на вопрос: Что делать, если ребенок врет. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
vlavik
застенчивый папа
![]()
На сайте с 03.12.08
Сообщения: 32
Откуда: Харьков
|
| Добавлено: Сб Дек 06, 2008 17:57 Заголовок сообщения: Re: Ребенок не говорит правду. Что делать? |
|
|
| Inquisitor's Wife писал(а): |
Предлагаю обсудить указанную тему и ответить на вопрос: Что делать, если ребенок врет. |
Прежде всего набраться терпения. Любой психолог укажет, что причины находятся в нас, в наших семейных отношениях. Но сказать, что с завтрашнего утра в семье все переменится, могут только недалекие психологи, или корыстные.
Я решил идти по легкому пути. Попросил, чтобы жена побольше распрашивала сына о том что с ним происходило в школе, на тренировках, везде. Пусть побольше рассказывает. Сам стараюсь его распрашивать, но это с трудом. У жены возникли аргументы, что мол не успеваем - уроки надо делать. Когда в рассказах ощущаю неправду, говорю, что у врунов не бывает настоящих друзей и с хорошими умными людьми они ссорятся. Других аргументов не нашел. Очень хочется разговаривать с сыном за полчаса перед засыпанием. Но и это не смог организовать.
Ну что ж пойду на поругание к психологу, новые мысли понавыскакивают.
Быстрый эффект может дать тренинг правдоговорения. Делают же тренинги любви. Но психологу такую крайнюю меру не доверю, сделаю лучше сам.
О примере из жизни раскажу в соседней ветке. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Inquisitor's Wife
Первый класс вторая четверть
![]()
На сайте с 02.12.08
Сообщения: 656
|
| Добавлено: Сб Дек 06, 2008 17:57 |
|
|
К сожалению, на заданный автором вопрос семейный консультант так и не смог предоставить собственную точку зрения, а подсунул материалы других психологов. Видимо, собственная точка зрения у семейного консультанта отсутствует. Приведенные примеры нисколько не решают заданной проблемы:
| АнечЬка писал(а): | Вот что о причинах и условиях детской лжи говорят Баярды - семейные психологи с мировым именем.
Если это так,
посмотрите, не провоцируете ли вы всю эту ложь, задавая ребенку вопросы, и
не подкрепляете ли вы ее, концентрируя на вашем ребенке, когда он или она
лжет, отрицательное внимание.
|
Спровоцировать чужую ложь нельзя. Лгать или нет - это личный выбор человека.
Задавать ребенку неудобные для него вопросы - это правильное решение родителя.
Непонятно, как внимание может быть отрицательным.
| АнечЬка писал(а): | и каждый раз, когда захочется задать вопрос, постарайтесь либо
ничего не говорить, либо измените вопрос таким образом, чтобы его можно было
выразить в форме Я-высказывания.
Вместо:
Сделал ли ты свою работу по дому?
Почему ты не здороваешься, когда я прихожу домой?
Как ты доберешься домой?
Сделаны ли твои уроки?
Попробуйте:
Мне бы хотелось узнать, что ванная комната уже вымыта.
Я чувствую, что мной пренебрегают, когда со мной не здороваются.
Или:
Мне хочется, чтобы со мной здоровались, когда я прихожу вечером домой.
Я беспокоюсь о тебе, и мне хотелось бы знать, что ты доберешься домой в
полной безопасности. |
Здесь почему-то предлагается вместо нормальных конкретных вопросов к ребенку, задавать заведомо неправильные, ответы ребенка на которые могут быть следующими и вовсе не информативным, а именно:
Мне бы хотелось узнать, что ванная комната уже вымыта. - Хоти сколько хочешь.
Я чувствую, что мной пренебрегают, когда со мной не здороваются. - Правильно чувствуешь.
Мне хочется, чтобы со мной здоровались, когда я прихожу вечером домой. - Хоти дальше.
Я беспокоюсь о тебе, и мне хотелось бы знать, что ты доберешься домой в
полной безопасности. - Это твое дело.
Но так может ответить только ребенок - который правдив. В случае приведенного примера - таким образом сформулированные вопросы приведут только к большей лжи и не решат проблемы с враньем ребенка.
В оставшейся части статьи авторами вообще рекомендуется, видимо, детей не воспитывать - перестать обращать внимание на их ложь. Да и врать себе самим тоже - думая, что ребенок перестанет врать.
Если семейный консультант так и не смог ответить на вопрос автора темы, то, может у кого-то из читателей этой темы форума найдутся свои комментарии и предложения. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Мамюля
Профессор
![]()
На сайте с 12.09.08
Сообщения: 1644
В дневниках: 5540
Откуда: Новосибирск, Кировский р-н
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Барышня Анюта
Академик
![]()
На сайте с 20.04.03
Сообщения: 9540
В дневниках: 9196
Откуда: Центр России
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Мамюля
Профессор
![]()
На сайте с 12.09.08
Сообщения: 1644
В дневниках: 5540
Откуда: Новосибирск, Кировский р-н
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Йенна
Школьные годы
![]()
На сайте с 05.05.06
Сообщения: 1316
В дневниках: 2
Откуда: Новосибирск, м. Покрышкина
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Мамюля
Профессор
![]()
На сайте с 12.09.08
Сообщения: 1644
В дневниках: 5540
Откуда: Новосибирск, Кировский р-н
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Барышня Анюта
Академик
![]()
На сайте с 20.04.03
Сообщения: 9540
В дневниках: 9196
Откуда: Центр России
|
| Добавлено: Вс Дек 07, 2008 16:51 |
|
|
Inquisitor's Wife
мне? Из чего это следует, интересно? Я смысла во вранье не вижу никакого. Все тайное становится явным рано или позно. Лгун наказывает сам себя. А мелкие сочинения - не в счет.
Если меня отдали в детстве в плаванье, но не удосужились посмотреть как мне там - то у получали мои липовые походы на "тренировку" в течение месяца как минимум. А как я мучилась от этого - вообще непередаваемо. Но мама же слышать ничего не хотела - я должна была плавать и точка. Если маме не нравилась моя подруга категорически, то что мне было делать? Врала. И ведь дружим до сих пор. Все детство было омрачено жутким чувством вины перед родителями за все свои желания и стремления. Хочу я для своего ребенка такого? Нет! Я его не обманываю, он со мной вполне откровенен, мы о многом разговариваем. Дальше видно будет.
P.S. Американские (русские, китайские, филиппинские, африканские) психологи мне вообще малоинтересны._________________
Не позволяй никому никогда заставлять тебя чувствовать, что ты не заслуживаешь того, что хочешь |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Simfonia
Академик
![]()
На сайте с 28.07.07
Сообщения: 23997
В дневниках: 34
Откуда: Ekaterinodar Kuban - Nsk Syberia
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Ляля2008
Школьные годы
![]()
На сайте с 16.09.08
Сообщения: 1331
|
| Добавлено: Вс Дек 07, 2008 20:00 |
|
|
|
я не пойму это сведение счетов с семейным психологом или у автора проблемы с ребенком? или мы должны разбирать проблемы с чьим-то чужим ребенком? или что? |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Йенна
Школьные годы
![]()
На сайте с 05.05.06
Сообщения: 1316
В дневниках: 2
Откуда: Новосибирск, м. Покрышкина
|
| Добавлено: Пн Дек 08, 2008 0:28 |
|
|
| Цитата: | | Мамюля, Барышня Анюта, Йенна - вы предпочитате, чтобы вам дети врали? |
.
Я предпочитаю, что бы люди(деть ещё маленький) мне говорили правду сами, без допросов. А последствия своего вранья видели не в том, что мама узнает и накажет, а в самой жизни.
Ну, например, сегодня не выучил уроки-завтра получил двойку, как-то так._________________
Если выпало в Империи родиться, лучше жить в глухой провинции у моря
И дети знают, как по-русски
«Капустницы» и «трясогузки»
И «ряженка»
И «нарезной» |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Мамюля
Профессор
![]()
На сайте с 12.09.08
Сообщения: 1644
В дневниках: 5540
Откуда: Новосибирск, Кировский р-н
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Мрия
Человек Земли 2012
![]()
На сайте с 01.12.05
Сообщения: 15453
В дневниках: 950
Откуда: Шлюз, Н-ск
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Olga_S
Аспирант Сибмамы
![]()
На сайте с 08.10.07
Сообщения: 3576
|
| Добавлено: Пн Дек 08, 2008 13:40 |
|
|
| Мамюля писал(а): | | Давно же известно: "не задавай вопросов, не услышишь лжи". |
Согласна. Например, если я пришла домой и вижу что кто-то что-то натворил и спрошу "Кто это сделал?" или "Ах ты такой-сякой, почему ты это сделал?" мне с вероятностью 99,9% соврут или начнут выкручиваться и оправдываться. Ну а если без вопросов искренне сожалею, что к примеру вещь испорчен, без нападок и обвинений - слышу чаще всего "мама, извини, я не хотел." И далее идет конструктивный разговор. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
