Сибмама - о семье, беременности и детях

[Jerry Walter]

собственно мой вопрос уже задан. опишу психологическую составляющую.

у нас с бывшим мужем очень плохие отношения. в разводе мы давно. он возникает в нашей жизни раз в полтора-два года и этим причиняет нам с дочкой сильную боль. я так не могу. он как будто издевается надо мной! элементарные просьбы типа документов или купить чтото для ребенка выливаются в многонедельные разборки, с привлечением совершенно невинных людей. (например, когда он пошел в армию по срочной службе, я просила у него справку с места службы о ее прохождении, для соц защиты. у меня ушло 3 месяца что бы добыть ее самостоятельно, ведь от него ответа я так и не получила. потом, когда он попытался пойти по контракту - мне снова понадобилась такая справка. для получения льготы в сад. и снова я угробила 3 месяца на это. справку и копию он привез мне по приказу его начальства. и всячески старался избежать этого. говорил всем, якобы я хочу на него кредит взять. а когда я пыталась выехать за границу, то просила у него разрешение на выезд ребенка. он его не дал. просто не стал даже со мной разговаривать. в итоге еще 2 месяца я потратила на то что бы получить судебное разрешение на разовый выезд...).
я пытаюсь стать лучше, пытаюсь из раза в раз наладить с ним контакт, но это не получается. в конечном счете все выливается в новые еще большие конфликты.
по закону я не могу лишить его прав на ребенка. мне нужен его отказ. разумные доводы на него не действуют. ему все равно. он давно наслаждается жизнью, а я не могу начать нормально сторить свою пока он дышит мне в спину. в каком то смысле я от него завишу и очень сильно. когда его нет - жить намного проще. но он продолжает появляться. я так больше не могу. я давно прошу его оставить нас в покое и в прямом и в формальном смысле, но как я уже говорила, разумом его не убедить. я говорила ему, что он делает хуже не мне а дочери. и все натыкается на стену. ему просто все равно... подскажите, как мне убедить его дать свободу НАМ?

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

[Jerry Walter]

[АнечЬка]

Добрый день!

Вашей дочери сейчас 3 года?

Давайте попробуем предположить, что может двигать мужем. Какие бонусы есть у него сейчас, при текущем положении дел?

Какие преимущества он может получить, отказавшись от дочери? Что потеряет при таком отказе? Чем его потери могут быть компенсированы?

Вы с его отказом обретете спокойствие. Но это для бывшего мужа вряд ли является ценностью.

Отец Вашей дочери с кем-то встречается, живет, женат? Каков его статус?

Насколько отец ребенка склонен прислушиваться к мнению окружающих? Есть ли в его глазах авторитетные люди в его окружении? Вы с этими людьми знакомы? Каковы Ваши с ними отношения?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Jerry Walter]

да, почти 3 с половиной. мы разошлись, когда ей 2 месяца было.

бонусы? у него один сплошной бонус. общаться с дочерью он не стремится, кроме алиментов никакой помощи от него не дождешься. а алименты такие, что получаю и смеюсь. я предлагала ему, что когда он откажется от ребенка я заберу испол.лист от приставов, и все что он в дальнейшем будет для нее делать - по собственному пошибу. не убедило. он и так ничего не теряет.

его соц.статус я не знаю, да и меня это мало волнует. хотя вру.. я стараюсь просто об этом не думать. конечно мне обидно как женщине, что меня бросили с ребенком на руках, одну. но я уже привыкла быть одиночкой.

на ценность ему все равно. было бы по другому, то он стремился бы быть рядом с дочерью, или по крайне мере спрашивал бы что-то о ней. а не рассказывал бы всем, какая я плохая и мешаю ему с ребенком общаться.

он прислушивается только к своей семье. и с ними у меня плохие отношения. в первую очередь потому что в свое время я отказалась делать аборт.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Вы уже консультировались с юристом? Какие существуют законодательные возможности для решения ситуации в Вашу пользу? Это можно сделать прямо на сайте, где-то здесь http://forum.sibmama.ru/viewforum.php?f=274. По крайней мере можно написать ЛС.

[Jerry Walter]

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте резюмируем имеющуюся информацию.

1. С мужем диалога нет.

2. С его близкими, которые теоретически могли бы на него повлиять, тоже диалога нет.

3. Правовых законных путей ограничения прав бывшего мужа на ребенка нет.

4. Отец ребенка появляется раз в несколько месяцев ,чтобы пообщаться с ребенком, выполнить свой отцовский долг.

5. Алименты платит исправно ежемесячно.

Что-то еще?

[Jerry Walter]

4 пункт немного не верен. он не общается с ребенком. он ее даже не видит и не проявляет желания. он просто возникает. редко.

прежде всего он мешает тем, что в формальном смысле мы от него зависим. по сути, все решения принимаю я, содержу ее я, вообще все делаю я. он (как его называют мои друзья) - "донор сперматозоида". но если мне вздумается поменять ребенку фамилию, или выписать ее из квартиры, или поехать за границу - без его разрешения я не смогу этого сделать. как вы правильно заметили - диалога в с ним нет, и получается что все мои решения - вилами по воде писаны.

второе - из-за вот этого вот бардака с ним, я не чувствую себя свободной в той мере в которой необходимо. это касается только меня. я не могу даже пойти и с кем то познакомится, потому что в мозгу стоит давящее чувство, что я ему изменяю. с момента развода у меня нет личной жизни совсем.

я не обвиняю его, в разводе всегда виноваты двое. у нас был тяжелый разрыв, который как мне кажется еще не окончен. (это третье) и пока формальности будут заставлять меня обращаться к нему ничего не закончится. то есть еще около 15 лет я либо буду выносить мозг хорошим но не знакомым мне людям, либо как настоящая склочница таскаться по судам из-за каждой мелочи.

пока все будет продолжаться так как сейчас мы с дочерью будем мучиться. в конечном итоге должно же хоть что-то измениться? пока его нет в нашей жизни, все идет хорошо. у нас реально все в порядке. как только он появляется, неважно сам или мне приходится идти к нему, начинается ругань, истерики, нервные срывы, летающие тарелки... в общем возвращается все плохое что было между нами с ним. только все это происходит со мной одной. я хочу что бы он отошел в сторону, и больше не мучил меня. я и так довольно долго просидела на таблетках и не хочу повторять курсы с периодичностью. я хочу исчезнуть навсегда. или что бы он исчез. или что бы перестал быть козлом и стал отцом ребенка, донором которого он был. только нормальным отцом, а не таким как сейчас.

не помогает он тем, что не желает облегчить жизнь ни себе ни дочери ни мне. интересы ребенка для меня превыше всего. ради нее я много раз глотала ненависть и отвращение к этому человеку. отпихивала свою любовь к нему.и снова и снова пыталась ему объяснить что отец - это не кукла барби на нг, и не конфета в др. отец это прежде всего человек, который ребенку желает только счастья и добра. и делает все для того что бы ребенок был счастлив. если не все, то хотя бы своевременно делает то что от него просят и ждут. с его стороны такого энтузиазма за 3.5 года замечено не было.
с него все как с гуся вода: у ребенка нет летней обуви? да черт с ним! прошу копию военника в отд.обр - она кредит на меня оформляет, требую взыскать долг по алиментам - алчная мелочная скотина. а не дай бог заикнусь о том что бы денег у нег попросить на какие нибудь лекарства. и правда, зачем дочь лечить, или покупать ей обувь/одежду/еду/медикаменты. настя же у нас олигарх, 3 года как-то жила своим умом, и дальше проживет. зачем ему заботится о ребенке, у которого есть отличная мама. ч горжусь тем, что я такая, но не хочу с ним делить эти заслуги. она замечательная, умная, красивая девочка. она ни когда ни в чем не нуждалась, у нее есть все о чем может мечтать такая маленькая девочка. я сумела сделать жизнь ребенка настолько счастливой, насколько это возможно. он давно уже не нужен в нашей семье, да и мы ему не нужны. так зачем вставлять палки в колеса?

выше я упоминала про льготу в сад. это в данной ситуации прямо хрестоматийный случай:

о том что женя приезжает в новосиб служить по контракту я узнала от знакомой. и конечно же мне сразу сказали какие могут быть льготы у детей военнослужащих. на тот момент дочери было уже 2 года, а я до сих пор не могла пойти работать, потому что не с кем было ее оставлять. я ему позвонила, говорю "привези мне справку из части, что ты по контракту служиш, нам сад без очереди дадут и я работать наконец-то пойду". "дада, ладно". на две недели все заглохло. опять звоню. и тут я вообще не поняла что началось. сначала справку делали 3 недели, хотя такие документы делаются сутки, потом его якобы не выпускали из части, что тоже оказалось враньем. в общем он как мог отмазывался и врал, что бы не везти мне эту справку. первое время я даже не знала в какой части он служит. он этого не говорил ни в какую. не буду рассказывать что и как я делала, но в итоге спустя полтора месяца, я таки добилась того что он по приказу мне ее привез. но пока я за ним бегала в отд.обр сменился регламент. и вместо справки из части им стал нужен военник. копия, скан, оригинал, в любом виде. в ту же минуту, как я узнала об этом, я снова позвонила его командиру, объяснила ситуацию. он сказал что военник они отсканируют и отправят на электронку в сам отдел. я ждала, потом еще ждала, потом еще подождала. все время звонила и спрашивала, прислал или нет... не прислал. и все понеслось по новой. я предлагала ему самому приехать туда и оставить нужные документы, предлагала отправить скан или копию. и снова звонила его начальству. контракт он подписал в августе. в сад мы пошли только с марта. причем место нам дали сразу как только я принесла эту злосчастную копию. полгода я угрохала на то что бы добиться льготы. а ведь если бы справка и копия были бы предоставлены сразу - я не жила бы практически на милостыню с ребенком, не было бы и половины моих нынешних долгов. этой истории есть десятка 2 свидетелей, половина из которых - это те люди, которых я доставала своими звонками и письмами, люди которые не должны были вообще знать что что у солдата такого-то есть бывшая гр.жена такая то, и что у них есть общая дочь такая то. что получилось в итоге? ребенок в сад пошел, это да. половина его бывшей части была на полгода поставлена на уши, что кстати стоило ему таки места в этой части - его уволили как не прошедшего испытательный срок, я оказалась по уши в долгах и без гроша, потому что никто меня на работу не брал, перебивались мелкими заработками и помощью друзей/соседе/знакомых. от этой истории потеряли все в том числе я потеряла довольно не плохие алименты.
такого стыда я не испытывала никогда в жизни. мне было стыдно не столько за себя, сколько за свои действия. в сущности я стараюсь думать, что ничего плохого я не делала. я ведь действовала исключительно в интересах дочери. 2 летней девочке никак не объяснить что сегодня мы кушаем воздух и спим на улице потому что у нас нет денежек.
если это не помеха, то я уж не знаю что сказать.
возникает вопрос. а что сделал ты для дочери, что бы оскорблять меня? пачку памперсов принес когда ей 4 месяца было? куклу ей подарил? собаку плюшевую? конфет купил? и это все?
что самое странное, не моя была инициатива установить его отцовство на бумаге.
без его отказа я так и буду висеть не там и ни тут, то ли есть отец у дочери, то ли нет. пусть уж лучше не будет.
Анна, помогите найти правильные слова, что бы его проняло наконец-то, что бы он уже определился отец он ей или нет, написал бы отказ...

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Как мы с Вами уже говорили, в Вашей ситуации есть две составляющие: юридическая и психологическая.

По поводу юридической я, видимо, еще сама проконсультируюсь, потому что ,мне кажется, здесь могут быть зацепки: Вы говорите, что приходится выбивать долги по алиментам - а неуплата алиментов - почти единственный способ ограничить отца в его родительских правах.

И психологическая. Она, на мой взгляд, заключается в том ,что Вы несмотря на расставание с мужем (можно ли говорить о разводе в случае гражданского брака?), не чувствуете себя свободной из-за того, что он числится отцом дочери. Но штука в том, что родительство связывает людей на всю жизнь. Родители ребенка могут перестать быть супругами, но никогда не перестают быть родителями, вне зависимости от того, что написано в официальных документах. Поэтому лишение родительских прав отца дочери может и не освободить Вас от него психологически. Во всяком случае вероятность этого не нулевая.

Поэтому я бы предложила помимо прочего сосредоточиться еще на разрушении психологического слияния с мужем, которое ощущается из Ваших слов. Что скажете?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Jerry Walter]

Согласна с вами.
я знаю что ее отцом он быть не перестанет, но как быть если мне опять понадобятся бумаги?по алиментам - сейчас то он их платит. исправно. перед нг даже за месяц вперед заплатил. и пристав сказала, что долга у него сейчас нет.так что это не вариант. увы. собственно поэтому и попросила вас о помощи. я не могу подобрать убедительных слов, что бы он либо делал то что надо, либо написал отказ. мне все равно что он сделает, лишь бы это вовремя давало нужный результат.

вы правы, что я еще завишу от него психологически. все таки я родила от него ребенка. и предполагалось что мы не расстанемся никогда. я очень хочу разорвать эту связь и жить нормальной, спокойной жизнью и не впадать в депрессию при каждом контакте с ним. только я не знаю как это сделать. просто не думать про него? да это помогает. ненадолго. я забываю про него, какое-то время все прекрасно, я даже решаюсь с кем-нибудь познакомится или уже знакомлюсь, а потом появляется он и все по новой - депрессии, истерики, таблетки... вылечить это подобным тоже не получается, по той же причине.
это замкнутый круг какой-то.
перед нг так и получилось. я познакомилась с замечательным парнем, он умный, симпатичный, не пьет. вроде то что надо. и тут женя со своей посылкой... в итоге нг в одиночестве и все каникулы вместо того что бы радоваться с дочкой жизни, ходить в гости и на горки кататься, я провела почти без сил перед телеком с тазиком оливье. это ненормально, но как это изменить я не знаю. что нужно такого сделать, что бы моя жизнь вошла в нормальное русло?

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

К сожалению, япока не добралась до юриста, с которым собиралась консультироваться по Вашему вопросу. Когда я буду досконально понимать юридическую подоплеку, я смогу более качественно помочь Вам подобрать слова для разговора с мужем.

Пока займемся второй стороной ситуации - Вашей привязанностью к отцу ребенка. Предлагаю Вам поработать с книгой.

Цель книги очень конкретна: помочь женщинам, чьи взаимоотношения с мужчинами разрушительно влияют на их жизнь, осознать факт такого влияния, понять причину своего поведения и приобрести средства для изменения своей жизни.

Но если вы — женщина, которая любит слишком сильно, то, полагаю, с моей стороны будет честным предупредить, что вас ожидает не легкое чтение. Если вы подходите под указанное определение и тем не менее остаетесь равнодушной и безразличной, либо скучаете или сердитесь, либо неспособны сосредоточиться на материале, либо можете думать лишь о том, как эта книга могла бы помочь кому-то другому, то я предлагаю вам перечитать ее попозже. Все мы склонны отрицать слишком мучительное или угрожающее нам знание о самих себе. Отрицание — естественное средство самозащиты. Оно совершается автоматически и непроизвольно. Возможно, вернувшись к чтению в следующий раз, вы сможете встретиться лицом к лицу со своими переживаниями и глубокими чувствами.

Читайте медленно, рассматривайте персонажи и их истории как в интеллектуальном, так и в эмоциональном ракурсах. Истории, собранные здесь для примера, могут показаться вам выражением каких-то крайностей. Я заверяю вас в обратном. Личности, характеристики и биографии женщин, которых я знала лично и с которыми имела дело профессионально, никоим образом не искажены. На самом деле их истории еще более сложны и полны страданий. Если их проблемы кажутся вам гораздо более серьезными и тягостными, чем ваши, позвольте мне сказать, что ваша первоначальная реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая считает свою проблему «не такой уж сложной» и с состраданием относится к тяжелому положению других женщин, у которых якобы «настоящие неприятности».

Это одна из шуток жизни: мы, женщины, можем реагировать с пониманием и симпатией на страдания других людей, оставаясь невосприимчивыми к собственным страданиям. Я знаю это очень хорошо будучи женщиной, которая большую часть своей жизни любила слишком сильно — до тех пор, пока угроза моему эмоциональному и физическому здоровью не оказалась такой ощутимой, что мне пришлось тщательно разобраться в своем подходе к отношениям с мужчинами. Последние несколько лет я усердно работала над изменением этих отношений, и эти годы были наиболее плодотворными в моей жизни.

Я надеюсь, что всем, кто любит слишком сильно, эта книга поможет не только лучше осознать реальность своего положения, но и подтолкнет их к переменам, перенацелив их любящее внимание с одержимой увлеченности мужчиной на выздоровление и собственную жизнь.

Здесь уместно второе предупреждение. В этой книге, как и во многих книгах по «самоподдержке», содержится перечень шагов, которые следует предпринять, чтобы изменить свою жизнь. Если вы решите, что вам действительно следует предпринять эти шаги, то от вас потребуются, как и при всех терапевтических процессах, годы работы и строгое соблюдение взятых на себя обязательств. Нельзя срезать путь, выбираясь из ловушки, в которую вы угодили. Схемы вашего поведения сформировались в раннем возрасте и практиковались много лет, и отказ от них будет пугающим и трудным делом, постоянно бросающим вызов вашим возможностям. Предупреждение не должно обескуражить вас. Если вы в конце концов не измените своего отношения к мужчинам, то вся ваша оставшаяся жизнь так или иначе будет полна борьбы, но в этом случае ваша борьба будет направлена не на развитие, а просто на выживание. Выбор за вами. Если вы решите приступить к процессу выздоровления, то из женщины, которая любит кого-то так сильно, что это причиняет ей боль, вы постепенно превратитесь в женщину, которая любит и уважает себя в достаточной мере, чтобы не страдать впустую.

Читать ее бесплатно можно здесь http://fanread.ru/book/9560491/?page=1

Работать предлагаю так. Вы читаете, обдумываете, возникающие вопросы и осознания мы с Вами обсуждаем здесь.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Jerry Walter]

согласна. завтра начну ее читать. там не много, думаю на выходных закончу.

_________________

[АнечЬка]

Хорошо, вопросы и суждения можете выкладывать по мере возникновения.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Jerry Walter]

читаю первую главу и узнаю себя в в героине... все причины, которые автор перечисляет ко мне применимы. только моя проблема скорее из-за матери. не думала что недолюбленность ребенка в детстве может ТАК сказаться на его дальнейших отношения. я думала скорее это ведет к гиперкомпенсации.

_________________