Сибмама - о семье, беременности и детях

[Jannychka]

Здравствуйте, Анна!

Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Дело в том, что муж уже некоторое время живет с другой женщиной. Детей проведывает почти каждый день. Из родственников, думаю, никто не знает. Предлагала ему разводиться, но он отказывается. Говорил пару раз, что может развестись, но тогда заберет детей.

И вот в таких отношениях меня настораживает неизвестность. Все-таки несколько лет нашего супружества я ждала, когда у нас хоть как-то наладится быт, появится свое жилье. А теперь вообще не понятно, как и что дальше. Муж в свои планы не посвящает, он человек хитрый. Еще тяжело переживаю то, что, когда приходит проведывать детей, то либо меня оскорбляет, либо пристает с неприличными предложениями. Я знаю, что он очень бы хотел жить и со мной, и с той женщиной. Может, и от третьей не отказался. Но меня такой вариант не устраивает.

Хочется спокойной размеренной жизни, отдельного жилья. И, честно, не отказалась бы от развода, только чтобы дети со мной остались. Уже говорила ему, что пусть также приходит после развода каждый день, пусть хоть в соседнем доме поселяется. Но ему еще очень важно мнение родственников, а они очень негативно отнесутся к разводу, это он, конечно, знает.

Уже хотела на крайний случай сходить к врачу, чтобы какие-нибудь успокоительные таблетки прописал, и перестать вмешиваться в ситуацию, пусть сама разрешается. Но пока, к сожалению, ни времени, ни денег на такую роскошь.

Пытаюсь как-то держаться. Но слишком уж нервная обстановка, а путей как-то расслабиться и отвлечься практически нет. И, главное, энергии на детей мало остается. Вожу их на занятия, кормлю. Но на игры, общение сил (часто именно душевных) не хватает.

[АнечЬка]

Добрый день!

Как давно возникла такая ситуация?

[Jannychka]

Спасибо за отклик!

На мой взгляд подобная ситуация начала формироваться после рождения второго ребенка. Потому что с двумя детьми стало значительно сложнее. Тогда мне яснее стало, что у мужа основной способ решения проблем - обращение к родителям. Например, не справляюсь я с двумя детьми, он старшего отвозит к родителям. Или не купил продукты в дом, значит, везет нас к родителям на ужин. Соответственно, продукты мы так и не успеваем купить, пока сидим в гостях. И со старшим ребенком мы почти жили у родителей. Когда появился младший, тогда я стала с ним оставаться дома.

Мне такая ситуация не нравилась, она была причиной для споров. Но ее сложно было разрешить, потому что это спор двух мировоззрений. То есть в сознании мужа идеальная жизнь - это с родителями в их доме, а в моем - в отдельном, собственном доме. Но это один из вопросов. У нас по многим не сходятся точки зрения. Это распространенная проблема, но она как раз отдаляет людей. В результате мне уже не хотелось никакого сближения или примирения.

Вопрос про то, что муж заберет детей. Дело в том, что у нас общие комнаты с соседями, которые не совсем в своем уме. А теперь же, под влиянием всех новостей о ювенальной юстиции, муж решил, что сможет меня пугать таким образом.

Что касается поведения мужа при посторонних людях, так это зависит от того, кто присутствует. Он как хамелеон ведет себя при разных людях совершенно по-разному. При одной родственнице более агрессивно, если же она с мужем, то, наоборот, добродушно настроен.

Если бы у меня была волшебная палочка, то я бы хотела так же жить с детьми, чтобы муж с ними регулярно общался и помогал материально (как и сейчас). Но я все-таки бы хотела развестись, мне кажется глупым что-то скрывать от родственников и притворяться. Ну и немаловажный фактор, без которого никак - это изолированное жилье. И тут конфликт. Мужа точка зрения такая, что я должна жить вот в таких не очень комфортных условиях, либо он у меня забирает детей.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Jannychka]

Опять здравствуйте!

Расскажу подробней, что переменилось после рождения второго ребенка. Дело в том, что у меня основная причина выйти замуж была та, что я хотела завести детей. Книги о детях читала, мне было это все очень интересно. И этот интерес не ушел со временем. И как раз та идеализация отношений с детьми мне создает проблемы. В том смысле, что я хочу дать детям как можно больше, а возможности весьма ограничены. Еще и не помогает никто

Так вот сначала появился первый ребенок. Были проблемы, но предполагалось какое-то развитие событий. После второго ребенка я поняла, что больше не хочу заводить детей, потому что больше не потяну. На данном этапе я просто хочу хотя бы этим детям что-то дать, заниматься ими. Но мне не хватает условий, я очень зависима от быта. Может, это минус. Но для меня дом - это как рабочее место, в нем все должно быть продумано, удобно и комфортно. И никаких посторонних личностей!

Так что, как видите, можно сказать, что я и была инициатором разрыва отношений с мужем. С тех пор, как я решила все внимание уделять детям, мне стала не интересна интимная жизнь с мужем. Для него же это смысл жизни, он и женился ради этого (сам признался). То есть я понимала, что рано или поздно он "пойдет налево". Хотя до тех пор, пока не узнала, что муж нашел себе женщину, супружеский долг, хоть и без энтузиазма, но исполняла. Сейчас же мне приходится с боем от него увиливать. И мне кажется несправедливым и неприличным, что муж, имея женщину на стороне, еще и от меня чего-то требует.

Все, что описала, я честно мужу излагала. Есть у меня такой недостаток, часто говорю то, что думаю (в отличие, кстати, от мужа, он, в основном, всегда молчит, карт не раскрывает). Так ему и говорила, что нет у меня энергии заниматься самой и двумя детьми, и еще ему внимание уделять так же, как и до рождения детей. Но его это не устраивало, был конфликт. Я знаю, что такое случается частенько в молодых семьях, но у меня это (то есть внимание к детям и невнимание к мужу) более выражено, чем обычно у женщин. Может, если бы он терпимее в тот период ко мне отнесся, потом бы как-то все наладилось. Но он часто бывал груб, резок и эмоции только на людях сдерживает, а в семье все выплескивает. Ну и плюс разное мировоззрение - это вообще постоянный камень преткновения.

Что касается родственников мужа, то сейчас стараюсь не общаться с ними. Но, думаю, муж им не рассказал, иначе бы возник страшный переполох. И, главное, смысла нет. Другое дело, если бы он задумал жениться на той женщине, а так выгода ему обо всех любовницах рассказывать? Он же, думаю, не дурак, понимает, что сегодня одна, завтра другая, а жена и дети - это уже неизменно. Надеюсь, он так считает. На словах он только детей считает неизменным, а меня хочет отодвинуть на задний план.

Еще хотела добавить. Знаю, что многие друзья мужа гуляют и при этом живут с женами. И не думаю, что это хуже, чем разводиться. Что касается чувств, то тут я однозначно за развод, потому что не чувствую, что этот мужчина мой муж в лучших смыслах этого слова. Но тут же надо учитывать и интересы детей, и, как ни странно, интересы мужа. А он же никогда не перестанет быть отцом детям. И ограничивать его общение с детьми не вижу смысла. То есть этот мужчина как отец моим детям меня вполне устраивает, сама же его выбирала для этого. Но мне абсолютно не нравится его отношения к жене (не именно ко мне, он бы и к другой такие требования предъявлял).

Вот в чем интрига) Не хочется быть женой, но детей лишать отца также не хочется. Я бы даже согласилась жить с ним в браке, пусть себе ходит налево. Если бы он при этом не приставал со своими интимными делами и более уважительно ко мне относился, а не как к прислуге. Другого человека можно было бы к семейному психологу заманить, как-то ситуация прояснить, но этот же не согласится никогда.

Насчет комфортных условий. Это у меня вообще больная тема, уже упоминала об этом. Просто не представляю себе полноценное ведение хозяйства, на квартире или с родственниками. В моем представлении все должно быть не шикарно, но как-то уютно и удобно устроено. Все дело в моей психике, не выношу стрессов. Для меня и съемная квартира, и совместная с родственниками, и коммунальная - это все стресс. А мужу, конечно, все равно. Не ему же на общей кухне готовить, где (для примера подробность, чтобы вы меня лучше поняли) соседка берет твою губку для посуды и протирает ей обувь (причем не один раз замечена за этим занятием ). То есть мне ежедневный стресс, а ему-то нет, ему нужна идеально выполненная работа. А у меня сил нет идеально ее выполнять, я со стрессом борюсь, сплю, например, побольше, чтобы поменьше нервничать. Поэтому думала, может, успокоительны попить? Источник же стресса не убрать, а дела делать надо. Интересно было бы узнать ваше мнение, как человека умудренного опытом, по этому запутанному вопросу.

[АнечЬка]

Добрый день!

Смотрите, что получается. У Вас и у мужа браком решались определенные задачи. Вы выходили замуж ,чтобы родить детей, верно? Вы детей получили. Муж женился, чтобы заниматься сексом и быть в фокусе внимания своей жены. Какое-то время и задачи мужа решались, но с рождением второго ребенка, Вы сказали мужу: все, дорогой, твои задачи мне более не интересны (какой смысл в сексе ,если детей больше не хочется?) Мужа это расстроило, у Вас начались конфликты.

[Jannychka]

Насчет разного мировоззрения расскажу. Он вырос в семье с бабушками, дедушками. Я так понимаю, что у них бабушки чаще занимались детьми, родители работали. И ему сложно представить жизнь женщины, которой никто не помогает. Плюс они в садик ходили, а я своих детей по некоторым причинам не отдаваю. А еще вспомните, как раньше дети постоянно смотрели телевизор или гуляли на улице. Сейчас же все по-другому, даже не могу представить, в каком возрасте без опасений можно ребенка отпустить гулять одного. То есть у мужа в памяти есть определенный образец семьи, который в наше время и к нашей семье абсолютно неприменим. Но муж этого, кажется, не может понять. У него кроме его семьи и родственников как-будто ничего не существует. Но из его родственников ни одна женщина не воспитывает детей одна, без помощи родственников, в основном, в этих семьях бабушки занимаются с детьми. Но он продолжает применять ко мне такие же требования, как к этим женщинам.

Насчет жизни в браке, ее идеального варианта. Если бы муж обеспечивал моих детей необходимым минимумом, то со спокойной совестью мог бы развлекаться и делать, что и сейчас. Хотелось бы, чтобы он понял, что прошлых отношений не вернуть, более того, они абсолютно уже не актуальны.

Что касается задач брака, то мы это обсуждали. Я ему как раз так и озвучила, что у него были планы и у меня, теперь все решено. Лично я вижу одну цель брака: как-то помочь детям реализовать себя в жизни. Со своей стороны готова прилагать к этому усилия: проводить с ними все время, водить на занятия, кормить и все прочее. Он тоже готов к финансовым вложениям. И не говорю, что он виноват в том, что мы живем в неподходящих условиях. Но хочется, чтобы он с большим энтузиазмом пытался эту жизненную задачу решить. Когда с ним пытаюсь это обсудить, он заявляет, что нет секса, нет жилья (как в анекдоте "нет ножек, нет и мультиков"). Я ему объясняю, что раз есть дети, то не зависимо от наших отношений надо двигаться вперед. Но диалог не продвигается. Иногда начинает казаться, что он все понимает, его интересует жизнь детей, но потом опять начинает свои разговоры про интимные дела. Мне кажется, что он немного сдвинут на этой теме. Пару раз он даже сам признавался в этом, но эти признания ничего не поменяли. Как и прежде, он думает только об этом.

[АнечЬка]

Добрый день!

Вы обсуждали и его систему требований к женщине, и цели в браке, и свое дальнейшее видение развития событий в Ваших отношениях. Но муж не слышит Вас? И вопреки Вашим словам и противодействию пытается реализовать свои сексуальные потребности - с Вами ,с другой женщиной, значения не имеет?

Если оставить за скобками сексуальные притязания мужа к Вам, то, можно сказать ,Вы договорились до оптимальной на данный момент модели взаимодействия?

[Jannychka]

Здравствуйте!

Насчет договориться - сложно сказать. Он сегодня так себя ведет, завтра эдак, как в голову взбредет. Меня он, наверное, слышит, но для него мое мнение не авторитетно. Я даже иногда не сориентируюсь, кто для него авторитетен.

По поводу признаний. Да, соглашался он с тем, что зациклен на сексе. Но все равно остается зацикленным. Поэтому мне и сложно с ним разговаривать. Говоришь, а он все об этом размышляет. Бывает, конечно, и о чем-то другом, но редко.

[АнечЬка]

Добрый день!

Когда у мужа появляется потенциальная возможность заняться сексом, он теряет адекватность. А такая возможность потенциально есть практически всегда.

Насколько эта зацикленность мешает общению и развитию конструктивного диалога?

По Вашим наблюдениям, какие обстоятельства, темы что-то еще, способно переключить внимание мужа с секса на что-либо другое?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Jannychka]

Здравствуйте!

Зацикленность мужа всегда мешает диалогу. Он иногда, чтобы уйти от разговора, начинает всякие пошлые шуточки отпускать.

Переключить мужа может... Не знаю даже. Кроме, конечно, какой-нибудь стрессовой ситуации или большой загруженности работой. Мне кажется, что он часто напряжен, а стресс может только таким образом снять. То есть может и другими, но этот ему предподчительней.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Jannychka]

Когда муж отпускает пошлые шуточки, я либо возмущаюсь, либо говорю: "Надоел своими шуточками". А он хихикает, потому что ему нравится меня раздражать.

Мне вспоминается, что в детстве у меня настал такой период, когда мать орала, а я никак не реагировала. Но понять не могу, как я этого достигла. Может, за 15 лет уже к любому привыкаешь. А брак у нас еще не дотягивает до 15. Ждать еще кучу лет что ли?

Конечно, если не совсем дурацкая шутка, я могу и посмеяться. Реже могу проигнорировать.
Но его сложно игнорировать, потому что он постоянно шумит. То это ему не так, то то. Такое ощущение, что поорать к нам приходит.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Jannychka]

Здравствуйте!

Вы знаете, понятия не имею, что у мужа на уме кроме интима. Насчет пошлых шуточек. Он их не только ради меня отпускает. Просто именно мне они не нравятся. Но вот одной моей родственнице нравятся; он и при ней отпускает, завязывается разговор на тему секса или чего-то подобного. Потом у него есть много знакомых, которые тоже любят об этом говорить и шутить. Думаю, что просто в моем лице он не нашел собеседника.

Хотела бы я сама знать, как на этого человека влиять, чтобы на меня не давил. Ведь шутки они просто раздражают. Но он же и гадости всякие говорит периодически. Такое ощущение, что приходит, чтобы "крови попить". Мне еще иногда кажется, что он свое сознание только в редких, необходимых случаях включает. Но вот к нам приходит с отключенным мозгом. Говоришь ему что-то серьезное - не отвечает. Побухтит, повозмущается чему-то и уезжает. Понимаю, что это его визиты для проведывания детей, чтобы не забыли. Но хоть бы как-то покультурней это делал Я ему намекала, что в гости так не ходят, но он сказал, что это его дом.