| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Mu
Студент
![]()
На сайте с 12.10.06
Сообщения: 1540
В дневниках: 31
Откуда: Новосибирск
|
  Добавлено: Ср Мар 18, 2015 18:31 Заголовок сообщения: Развод, сын просится к папе |
|
|
Здравствуйте! У меня дилемма, пытаюсь поступать правильно, и не могу принять решение.
Мы разъехались с мужем 5 месяцев назад, инициатива моя. На тот момент он пил, но после, закодировался и вернулся в человеческий облик. Сейчас живет у его мамы и за ее счет. У нас двое детей, мальчик 6.5 лет и девочка 2,5 года. Я готовилась к разрыву в течении года. То есть читала книги, в том числе и "дети в карусели развода" и посещала психолога, и думала, что была готова большинству последствий.
На данный момент сын ходит к нему и маме на две ночи, а дома ночует три. Это сложилось как то само собой, девочка ходит раз - два в неделю на пол - целый день. Я хочу, точнее сказать, понимаю, что это общение необходимо. Но там, как это часто бывает, он играет в планшет, смотрит телевизор и ест то, что дома бывает очень редко, всякие покупные сладости, много жареного, дешевые соки и т.д. И там у него вообще нет никаких обязанностей. Еще там очень грязно, очень много мусора, вся квартира завалена остатками от ремонта, стеллажи засыпаны пыльными тюбиками из под крема, вперемешку с сувенирами и грязной посудой.
После того, как он возвращается домой, начинается скандал с порога, что тут все плохо, так как он сам вынужден развешивать мокрые штаны, например. Что еда не такая вкусная и что скучно.
В общем, получается, что я на их фоне проигрываю. И еще у меня складывается впечатление, что таким образом Сын меня провоцирует, когда начинает рассказывать, что бабушка и папа делали и чем кормили. А я просила их этого не делать.
Сначала на волне первой эйфории я отвечала спокойно, что неизвестно, что бы было, если бы он у них жил. Но потом у меня начались у самой приступы вины, за этот развод (нет, назад я не хочу, это пройденный этап), но вина перед детьми все больше.
И я начала срываться, и предлагать переехать к папе, а когда поняла, что ответ может быть и в пользу отца, начала манипулировать им, ссылаясь на школу. Спокойным тоном говорила, что если он будет жить у папы, то и решать будет он. Я планирую домашнее образование, так как денег на хорошую школу у меня нет. А близлежащие меня не устраивают. Я готовлюсь к этому уже два года, занимаюсь с ним, пробую разные методики, хорошо получается. Если буде решать папа, то он пойдет в самую близкую. А сын там уже был в предшколе, понял что это такое, и больше не хочет.
И я сама то знаю, что я ответственная за его образования, здоровье. Муж гордо говорит, что бы я отдала ему ребенка и он сам будет его водить в школу и делать домашнюю работу. Но он даже себя не содержит, и по опыту могу сказать, что слова никогда не соответствуют делу. Я часто думаю, что может и пусть, на то он и папа, но знаю, что через какое то время все перейдет в руки свекрови. Что мой муж сам как ребенок.
Усугубляет дело то, что свекровь, когда сын только родился ,сразу была настроена, что через 3 – 4 года он переедет к ней, я пойду деньги зарабатывать. И я боюсь, что идею эту она так и не оставила. И я боюсь, что они его заберут.
Вопрос
1.Что может быть причиной такого поведения у сына?
2. Как я должна реагировать на сына, что бы не усугублять это желание, быть там. Мне все время кажется, что я сама что то не так делаю и часто я виню себя.
3. Имею ли я вообще вмешиваться в их дела, я имею в виду моральные, что может это просто желание регулировать жизнь там? Мы же с мужем, по идее на равных по отношению к детям? Какие моральные права я имею. Должны ли они исполнять мои предписания по поводу еды, например?
Мне необходимо увидеть эту картинку с другой стороны, я чувствую, что пытаясь делать все правильно, что бы развод прошел максимально безболезненно для детей, я делаю, может быть даже хуже.
Добавлено спустя 12 минут 3 секунды:
Немного поясню, я думаю, может стоит разрешить им пока, жить в свободном режиме, пусть сын сидит за планшетом и мультики смотрит. Страсти еще кипят и мы не можем начать договариваться с мужем, просто эмоции плещут. Но как только я решаю отпустить временно ситуацию, как тут же всплывает какой то факт, который заставляет меня просто звереть.
Например, в последний раз они дали маленькой вафлю сомнительного происхождения, а такие сладости вообще под запретом. И она серьезно отравилась и мы уже 4 дня лечимся. Они притихли и ДАЖЕ не звонят узнать как она.
В прошлый раз муж поставил моему сыну Индиану Джонса, где есть очень страшные сцены, сердце живьем вырывают и тому подобные вещи.
И я пытаюсь понять, я вообще могу оставлять у них ребенка после этого или я просто веду себя безответственно, когда говорю себе - ну он же папа! И сыну с дочей не хочется усугублять и так сложную для них ситуацию. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Мар 21, 2015 8:25 |
|
|
Добрый день!
Вы развелись, о своем разрыве с мужем не сожалеете, Ваша задача сейчас выстроить с ним более или менее комфортные родительские отношения, верно?
| Цитата: | | В общем, получается, что я на их фоне проигрываю. |
Дети не понимают, что Ваши действия направлены на их благо? Попробуйте составить список отличий времяпрепровождений сына у папы и у Вас.
| Цитата: | | но вина перед детьми все больше. |
Вы заботитесь о детях, об их образовании и здоровье, Вы их содержите. Откуда чувство вины? Поясните, пожалуйста, расскажите об этом чувстве подробнее.
Вы планируете для ребенка домашнее образование? На протяжении всего обучения в школе? Отец ребенка Вас в этом не поддерживает?
Чем радикально отличается питание у Вас от питания у бабушки?
Девочка отравилась вафлей сомнительного происхождения - есть ли вероятность ,что причины могут быть в чем-то ином?
| Цитата: | | Страсти еще кипят и мы не можем начать договариваться с мужем, просто эмоции плещут. |
Решение отстоявшееся, Вы к нему давно готовились, судя по возрасту Вашей девочки, сразу после ее рождения. Что сейчас является источником кипения страстей?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Mu
Студент
![]()
На сайте с 12.10.06
Сообщения: 1540
В дневниках: 31
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Сб Мар 21, 2015 16:52 |
|
|
Здравствуйте! Спасибо, что ответили.
| Цитата: | | Вы развелись, о своем разрыве с мужем не сожалеете, Ваша задача сейчас выстроить с ним более или менее комфортные родительские отношения, верно? |
Часто меня охватывает паника, и я понимаю, что вся ответственность за решения в отношении детей, лежит на мне. А когда мы были вместе, мне было легче это делать. Это был самообман, но он работал. И я могла оставить мужа с детьми и пойти работать. Тогда, я начинаю думать, что я сама что-то не доделала. Но потом вспоминаю все остальные подробности нашей жизни и говорю себе -«Так жить я больше не хочу и не могу».
Да, я очень хочу, что бы мы как то могли договариваться. Дети папу любят, и он тоже очень хочет с ними общаться. Я поняла, что при таких отношениях замены быть не может, даже если я сильно захочу.
Но я ему не доверяю, и это его злит. Я говорю, сколько смотреть телевизор, как кормить. Правда, когда пытаюсь направлять его в плане отношений с детьми, например, говорю, что сына лучше по больше слушать и не смеяться над ним при этом, то муж это воспринимает и пытается следовать. Так что прогресс конечно есть.
| Цитата: | | Дети не понимают, что Ваши действия направлены на их благо? Попробуйте составить список отличий времяпрепровождений сына у папы и у Вас. |
Ну, маленькая то еще мало что понимает, хотя оказалось (заметила в последние дни, пока она болела), что мне с ней проще договориться, что можно, а что нельзя.
А вот сыну мне иногда приходится прямым текстом говорить, что у папы другие задачи, нежели у мамы, например папа его не лечит, а значит, не задумывается о его еде с точки зрения пользы. Что ему часто некогда об этом думать, так как он много думает про работу и свои дела, даже когда сидит дома. Так же про бабушку. Вроде ясно, но ему, думаю сложно устоять перед их предложениями и он, потом сам докладывает, что, мол, увы, я опять три чупа-чупса подряд съел. И он иногда говорит, что вот съел он что то, что я бы не дала и ему кажется, что у него внутри все портиться начинает. Пытаюсь его разубедить, что все не так страшно, как он представляет. Очень сложно мне ему что то говорить, что бы это проблемой с другого конца не повернулось.
У папы для сына нет обязанностей. У нас же часто бывают просьбы убрать игрушки, заправить постель, убрать за собой тарелку. У нас нет компьютерных игр и мультики 30 минут в день. Самое главное отличие, как мне кажется, там внимание всецело принадлежит ему. У нас же, когда мы играем вместе, ему приходиться подстраиваться под сестру, иногда играть по ее правилам, а не только по его, делится с ней игрушками и моим вниманием. У папы он не скучает, а я дома считаю, что если я занята какое-то время, то поскучать даже полезно, что бы потом самому придумать себе занятие.
Из явных для него плюсов (с его точки зрения) – я ему даю ходить в ближайший магазин, гулять с другом одному (ну там конечно из окна за ними следят), выносить мусор, то есть оказываю доверие. Я его много слушаю и мне можно рассказывать больше чем папе. Мы много бегаем и делаем руками.
| Цитата: | | Вы заботитесь о детях, об их образовании и здоровье, Вы их содержите. Откуда чувство вины? Поясните, пожалуйста, расскажите об этом чувстве подробнее. |
Я знаю, что мои мысли достаточно разрушительны. Но, иногда, в отчаянии, когда я понимаю, что не могу повлиять на сына, что это от меня не зависит и он все равно становится похожим на отца, тогда я просто начинаю проклинать это брак, хотя он то дал им жизнь, но я не могу удержаться.
Я поняла, что нам не по пути на последних месяцах беременности, но у меня не хватило мужества разойтись. Сам муж никогда бы ни съехал сам. А именно тогда сын мало был к нему привязан. Муж жил своей жизнью. И вот я дотянула до ситуации, когда уже маленькая просыпаясь утром начинает хныкать, хочу к папе.
Последние 1,5 – 2 года, когда он пил, я пыталась сдерживаться, а потом срывалась очень сильно, а дети видели спокойного, даже часто веселого, даже смешного папу. И вечно злую маму. Я и сейчас довольно часто бываю не в лучшем настроении.
Содержат сейчас меня и детей мама, я сама тоже зарабатываю, но так как дочь еще маленькая, я не могу полноценно работать.
| Цитата: | | Вы планируете для ребенка домашнее образование? На протяжении всего обучения в школе? Отец ребенка Вас в этом не поддерживает? |
Если бы у меня была возможность сейчас оплачивать и возить в хорошую, с моей точки зрения, школу, то я бы не стала задумываться о СО. Школы возле дома не выдерживают никакой критики. Поэтому я пока планирую СО только для первого класса или для начальной шклоы, а потом будет видно, как жизнь изменится.
Муж пока не закодировался, поддерживал. Потом у него появилось свое мнение на это счет. Для него школа, это способ донести до ребенка, что в жизни бывают ситуации, когда нужно учиться преодолевать трудности. Я с этим согласна, но считаю, что в семь лет они должны быть, эти трудности, управляемые. И почему именно школа должна этому учить. Но он вообще против любой школы, если за нее надо что-то платить и куда то возить. Все платные школы для ботанов и после них дети будут требовать денег на Гарвард.
| Цитата: |
Чем радикально отличается питание у Вас от питания у бабушки?
|
Основа их питания – мясо, мучное, сладкое (все это закупается очень по многу, складируется по всюду и когда она что то дает, то редко смотрит, сколько это все пролежало).У нас на первом месте овощи, крупы, молочное, только потом идет мясо. Из общего у нас только фрукты.
| Цитата: | | Девочка отравилась вафлей сомнительного происхождения - есть ли вероятность ,что причины могут быть в чем-то ином? |
После прихода домой (она там провела весь день), она больше ничего не ела. А утром уже заболела. Но я думаю, что мой вечный настрой, что когда ни будь, они там травануться, тоже мог подействовать. Еще утром перед болезнью, когда я привела ее к бабушке, бабушка при мне сказала дочери – «Я тебе сладкого не дам, что ты заболеешь!».
| Цитата: | Решение отстоявшееся, Вы к нему давно готовились, судя по возрасту Вашей девочки, сразу после ее рождения. Что сейчас является источником кипения страстей?
|
Мой муж не хочет что то обсуждать, как только я начинаю приводить свои аргументы, он психует и говорит – «Делай как знаешь, тебя не переспоришь». Это правда, ему проще не брать на себя ответственность, чем со мной спорить, потом дороже будет, так как с него будет спрос за принятое решение.
Про фильмы не по возрасту и компьютер без ограничений я уже писала.
Еще у меня очень много его вещей, которые заполняют мой дом, и, я никак не могу их отдать, они на меня давят.
Когда я прошу хоть что-то забрать, он спрашивает, что неужели мне они мешают, когда настаиваю, психует и кричит, что бы все выкинула. Иногда говорит, что решит эту проблему, но я это проходила, после этих слов всегда тишина. А выкинуть стол, например, или аквариум на 200 л с рыбами куда то сбыть, мне не по силам. Тем более дети любят аквариум и сын ждет, что папа его заберет и они вместе будут им заниматься. И таких пунктов очень много. Не хочется ставить ультиматум и все выкидывать, так как все так же боюсь, что эти разборки скажутся на детях.
Но самая большая проблема в том, что он живет у своей мамы и за счет мамы. У него есть понятие правила, ответственности, во всяком случае, за последнее время вижу все больше осмысленного поведения. Но бабушка всегда главнее и она делает все, что бы он сам никуда не двинулся. При всех ее вечных недовольствах, как только есть у него проблема, она тут же сама ее решает, она всех обслуживает и кормит. Сам муж и я в отношении телевизора были полностью солидарны, его у нас не было, но теперь это никто не регулирует, телевизор там не выключатся.
И еще получается, что когда я прошу что то забрать, то в реальности забирать это некуда. Та слишком много своего добра, которое нельзя ни трогать ни двигать. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Мар 24, 2015 8:23 |
|
|
Добрый день!
Решение о разводе принято окончательное и бесповоротное. Но официально Вы еще не разведены. Верно ли, что это ведет к тому, что и Вы, и муж, отчасти из-за этого не воспринимаете происходящее всерьез? Получается что-то вроде развода "поарошку". Поэтому не могут быть выставлены категоричные условия, например, по алиментам в твердой сумме или по оставленным в Вашем доме вещам... Сейчас получается, что забирать эти вещи и смысла особого нет - происходящее временная мера. Так во всяком случае звучит из Вашего текста.
| Цитата: | | Да, я очень хочу, что бы мы как то могли договариваться. |
Что сейчас является, по Вашим ощущениям основным препятствием на пути построения таких договоренностей?
| Цитата: | | Но я ему не доверяю, и это его злит. |
Насколько схоже Вы и муж понимаете доверие? Что должно измениться в Ваших с мужем взаимоотношениях, чтобы Вы смогли доверять мужу в том объеме, в каком ему этого хотелось бы? Муж знает об этом? Если знает, как комментирует?
О чувстве вины.
Сейчас, оглядываясь назад, Вы можете осуждать себя за что-то, укорять. Это сейчас ,когда Вы стали взрослее, мудрее, сильнее и опытнее, чем несколько лет назад. Но тогда Ваши действия представлялись Вам оптимальными. На основании имевшихся в Вашем распоряжении ресурсов, Вы поступили оптимальным образом. Другое отношение к прошлому становится источником неврозов._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Mu
Студент
![]()
На сайте с 12.10.06
Сообщения: 1540
В дневниках: 31
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Ср Мар 25, 2015 1:09 |
|
|
Здравствуйте!
| Цитата: | | Верно ли, что это ведет к тому, что и Вы, и муж, отчасти из-за этого не воспринимаете происходящее всерьез? |
Да, действительно, мне и в голову не приходило, что это надо ему озвучить четко. Даже мои родственники, которым я уже неоднократно говорила, что это окончательное решение еще по нескольку раз об этом спрашивали. Теперь мне надо найти момент и подумать как это сказать.
| Цитата: | | Что сейчас является, по Вашим ощущениям основным препятствием на пути построения таких договоренностей? |
Я не готова уступать без основательно, а муж не хочет отстаивать свою точку зрения, доказывать что то.
Сейчас камень преткновения это учеба сына. Я, с одной стороны, понимаю, что он папа и его мнение должно быть в приоритете, и что наше согласие основа для сына и в этом случае неважно где он будет учится. Но когда начинаю рассматривать простые вопросы - кто будет забирать, отводить, делать уроки и тд, то у меня мало надежды на мужа. Он говорит, что все решит сам и будет заниматься школой сам., уточнять как именно это будет он не хочет, мол само собой все получится. Но я не верю, что это будет так и я боюсь, что потом решать эти проблемы буду я и свекровь. Так было и раньше.
Меня все это вновь и вновь останавливает от того, что бы подать документы в школу на СО, я тяну, хотя всем уже сказала, что будет так.
Можете прокомментировать, как именно может повлиять это разногласие на учебу сына. Как вы думаете, имеет ли значение то, что муж не говорит сыну о том, что он против СО. Муж очень обижен, диалога не получается, а решение принимать надо.
| Цитата: | | Насколько схоже Вы и муж понимаете доверие? |
Я думаю, хотя конечно это Я думаю, что для мужа доверие это, дать ему полную свободу действий и не критиковать результат. Думаю, что для меня тоже самое, если я человеку доверяю, это значить, что даже если он ошибся, я не буду на это указывать а буду уверена, он найдет возможность эту ошибку исправить.
Доверие к мужу может изменится, если его слова будут как то подкрепляться делом. Для начала хотя бы в мелочах. Муж знает об этом. Никак не комментирует, он зол на меня и знает, что кругом виноват. То что я тоже свою вину не отрицаю его не как не убеждает начать диалог. Как только я начинаю разговор на спорную тему от только говорит грубости, пытаясь меня как то задеть.
| Цитата: |
О чувстве вины.
Вы поступили оптимальным образом. Другое отношение к прошлому становится источником неврозов. |
Уже не раз я приходила и сама и с помощью других людей к этому выводу, но через какое то время все равно проваливаюсь в это чувство. Спасибо, что еще раз напомнили.
Пока я отвечала на ваши вопросы и читала ваши комментарии, я поняла, что просто не хочу расставаться с надеждой, что муж станет ответственным хотя бы по отношению к детям.
Вообще, есть шанс, что мужчина, которому под 40 изменится, станет самостоятельным?
Мне этот человек не нужен, я бы с радостью вычеркнула его из жизни, но ради детей я пытаюсь изловчится и мнение мужа учесть и и свекровь не обидеть.
Еще хотела уточнить, что не могу придумать замену слову муж, каждый раз об это слово спотыкаюсь, так как его таковым не считаю, но ничего пока не придумалось, использую его как обозначение и только.
Добавлено спустя 50 минут 2 секунды:
Еще поняла, что сейчас мне необходимо как то выстроить отношения с сыном. Он, когда говорит мне обидные и провокационные вещи, ждет от меня какой то нужной ему реакции, я это чувствую. Говорит, что зря вообще вернулся, что лучше бы он жил там. Рыдает. Это по любому мелкому поводу. Уже с порога он начинает спрашивать, когда я его отведу обратно. Я очень расстраиваюсь из за этого, мне конечно же хочется, что бы ему дома было хорошо.
Что это может быть? Как мне себя вести?
Может ли мальчик в шесть лет по настоящему захотеть жить без мамы? |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Мар 28, 2015 18:14 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Теперь мне надо найти момент и подумать как это сказать. |
Да, совершенно верно.
| Цитата: | | Я не готова уступать без основательно, а муж не хочет отстаивать свою точку зрения, доказывать что то. |
Вы не готовы уступать, муж не хочет спорить - значит ,все будет, как вы скажете, и никаких споров. Разве нет?
| Цитата: | | Муж очень обижен, диалога не получается, а решение принимать надо. |
Муж не берет на себя ответственность даже за то, чтобы обозначить свою позицию. В такой ситуации не может быть речи о диалоге. Другое дело, что Вы приняв это решение должны быть готовы столкнуться с последствиями такого решения в одиночку. Это может быть на самом деле трудно, даже тяжело. Более того, если\когда будут возникать сложности на выбранном Вами пути, муж будет считать себя в праве говорить Вам и сыну, что если бы слушали его, то этих проблем не было бы. Это тоже тяжело, для этого нужен отдельный запас мужества.
| Цитата: | я поняла, что просто не хочу расставаться с надеждой, что муж станет ответственным хотя бы по отношению к детям.
|
Надежда в этом смысле - крайне вредоносное чувство. 
| Цитата: | | Вообще, есть шанс, что мужчина, которому под 40 изменится, станет самостоятельным? |
Такой шанс есть всегда, но он, увы, невысок. Как правило, такие изменения становятся возможны в результате сильных потрясений, делающих человека сильнее и ответственнее, либо окончательно его добивающие. В духе высказывания о том, что то, что нас не убивает, делает сильнее.
Муж - отец моих детей, например, ОМД.
| Цитата: | | ждет от меня какой то нужной ему реакции, |
Какая реакция ему нужна, на Ваш взгляд?
Думаю, что мальчик шести лет больше всего хочет жить и с мамой, и с папой, не знает, как это сделать цивилизованно ,возможно, отказывается понимать ,что это не в его власти ,поэтому делает ,что может, например, провоцирует Вас. Если он уйдет к папе, вдруг Вы не сможете жить без него, и тоже уйдете к папе?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Mu
Студент
![]()
На сайте с 12.10.06
Сообщения: 1540
В дневниках: 31
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Вт Мар 31, 2015 15:46 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте! Спасибо, я поняла, что хочу от мужа того, чего не было и в браке. Из-за чего и произошел развод, в основном. Так что мне просто необходимо завершить этот брак в своей голове и принять на себя ответственность за дальнейшую свою жизнь и детей. И я больше постараюсь не думать о будущем моего бывшего мужа. Это уже не моя проблема.
Как только я это для себя решила то моя уверенность подействовала моментально. Вещей уже нет.
| Цитата: | | Какая реакция ему нужна, на Ваш взгляд? |
Похоже ему нужна была моя уверенность. Как только я перестала нервничать, что могу что то решить неправильно в в отношении сына, он перестал меня доставать вопросами про папу. Ему стало спокойнее, по моему. Он несколько раз попытался еще меня проверить и начинал стонать, что тут скучно, что лучше бы он пошел к папе. Я спокойно сказала, что вот на календаре есть отметка, когда он туда пойдет и на сколько дней. И что мы с папой так решили и это самый лучший для него вариант. Успокоился и все оставшиеся дни время мы провели занимаясь своими обычными делами. И сегодня он домой вернулся в хорошем настроении.
Что будет дальше, конечно не понятно, но пока мы какой то этап преодолели. Спасибо большое! |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Апр 01, 2015 7:52 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Как только я это для себя решила то моя уверенность подействовала моментально. Вещей уже нет. |
| Цитата: | | Успокоился и все оставшиеся дни время мы провели занимаясь своими обычными делами. И сегодня он домой вернулся в хорошем настроении. |
Да, это похоже на магию
Я могу Вам помочь чем-то еще?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Mu
Студент
![]()
На сайте с 12.10.06
Сообщения: 1540
В дневниках: 31
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Ср Апр 01, 2015 16:43 |
|
|
АнечЬка
Спасибо, пока все, на данный момент я, наконец, могу принимать решения сама. Еще раз спасибо за скорую помощь. Вы нам очень помогли. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
