Сибмама - о семье, беременности и детях

[sibmedik]

Здравствуйте, прошу помощи,что делать. Старшему ребёнку 6 лет,скоро будет 7 и пойдёт в школу. С рождения очень эмоциональный,впечатлительный и артистичный. В саду его всегда просят везде участвовать,дают роли на утренниках. Ему нравится,публики не стесняется. Но у него сейчас проявляется "нестыковка" понятий между тем как учила папа с мамой и тем,чего он сам хочет. Постараюсь объяснить: группа на выпускной идёт в кафе. На вопрос хочет он туда идти или нет, говорит, что не хочет, но пойдёт,т.к. этого хотим мы. Или в магазинеему ботинки не нравятся,неудобно,он плачет и говорит,что будет их носить,потому что и выбрали родители и других нет. В себе очень не уверен, очень переживает ,когда ему делают замечания воспитатели,говорит, что у него никогда ничего не получится. Недавно сам себя стал ставить в угол. Мы с папойему объясняет,что так не надо делать,что мы его любим,что себя нужно любить. С детства я его старалась кронтролировать,наверно,давала мало свободы и самостоятельности,просчитывала каждый шаг,т.к. думала, что он неорганизованный,несобранный.Теперь стараюсь все меньше указывать и представлять ему право выбора, но получилось вот что. Отчаивается при любой неудачи,плачет и говорит что никогда ничего хорошего не будет. Что делать? Можно ли эту проблему решить дистанционно? Если нет,может посоветуете коллег а Новокузнецке?

[АнечЬка]

Добрый день!

К сожалению, я не владею информацией о специалистах Вашего города.

Попробуем решить задачу дистанционно.

[sibmedik]

Здравствуйте,да сын говорит об этом сам ,при этом плачет.
такая реакция на любые замечания от нас с мужем,от бабушек или от воспитателей,даже когда его одногрупница сказала,что это он сломал игрушку в садике,то ребёнок расставался,не защищал себя,а сидел и ждал меня,чтобы я ему поверила. Хотя игрушка была точно сломана не им{сказала воспитатель).
Впервые поставил себя в угол после того,как разбудил младшего брата. Ему сейчас 10 мес, старший очень ревновал. Я просила,напоминала сидеть старшему тихонько,т.к.еле улрожила младшего(ему тогда было 3-4мес). Но все таки закричал,заигрался. Я никогда не наказывали его углом, только объясняла в чем он не прав,честно признаюсь,на повышенных тонах. Сказала,что в след.раз если он будет кричать,то поставлю в угол.
Я ему объясняю,что нужно любить себя,верить в свои силы,а если кто-то несогласно с твоим+его)мнением,то привести аргументы и попытаться объяснить свою точку щзрения.
По поводу свободы: у меня в семье мама ведущая,у неё авторитарный тип воспитания. С ней у меня отношения складываются не очень,я с ней не близка по духу. Хотела по другому воспитывать сына,но не получается,не умею.......

[АнечЬка]

Добрый день!

Вам нужно найти книгу Леоненко, Тимошенко "Детство на 100%". Это книга о детских желаниях, о том, как сохранить с ними контакт, какие действия родителей способствуют этому, какие мешают. Пусть прочтение этой книги станет частью теоретической подготовки по решаемому вопросу.

[sibmedik]

Здравствуйте,ревность сейчас проявляется не так видимо. Залазиет на руки ко мне и говорит,что он маленький. Или говорит,что у тебя ,мама,есть Сема,а у меня папа уехал. Играть с младшим братом не любит, внимание на него не обращает. Один раз сказала и прославила в угол,а после он сам себя стал наказывать. Я сначала опешила,а потом сказала,что наказывать себя самого нельзя,это могут сделать только родители ,что этим ты не иправишь свой поступок,а давай вместе подумаем как по-другому можно исправить ошибку. Да,действительно, я сама часто себя грызу.

[Двоякий Рыбак]

У нас дочка тоже очень несамостоятельная. Умница, красавица. А вот принять решение какое-нибудь, сделать что-то сама никак. Все по указке. Ребенку 6 лет.

_________________
Элитная паркетная доска Grabo недорого

[АнечЬка]

Добрый день!

[sibmedik]

Я могу сказать,что я расстроена,но в подробности почему или из-за чего не вдаюсь. То есть себя при нем открыто не ругаю. Сейчас каждый день спрашивает" мама,а ты меня любишь?" Мы с муджем каждый день говорим,что мы его любим,каждый вечер ложимся рядом с ним по очереди и секретничаем перед сном, говорим что он старший брат,а это очень почётноНО.... Изо дня в день старший ребёнок хочет стать маленьким,потому что его больше любят. Раньше я все своё время уделяла старшему,он не умел,или я его не научила,играть один. Всегда ждал родителя,чтобы поиграть,сам себя только телевизором развлекает. А теперь играть с ним не получается. Старший очень любит собирать лего,чтобы он поиграл мне приходиться завлекать младшего и играть с младшим,чтобы маленький не наелся деталей. И получается замкнутый круги большаяревность. Подскажите,что делать?????

[АнечЬка]

Добрый день!



Как помочь маленькому ревнивцу?
Если появление второго ребенка только планируется, то у родителей есть прекрасная возможность подготовиться к этому событию самим и подготовить к нему старшего ребенка с тем, чтобы свести проявления детской ревности к минимуму.
Как можно подготовить старшего ребенка к этому непростому событию? Способов предотвращения острых проявлений чувства ревности существует множество, ниже приведены основные из них.
1. Важно сохранить некоторые устоявшиеся традиции, значимые для старшего ребенка: семейные прогулки на выходных, вечерняя сказка, купание. Это создаст у ребенка ощущение стабильности, которое очень важно для его эмоционального состояния.
2. Пригласите вашего первенца примкнуть к взрослым в воспитании и уходе за младенцем, предложите ему быть маминым помощником и учителем для малыша. Роль старшего, маминого помощника, очень привлекательна для ребенка. Это означает приобретение нового интересного статуса и огромный шаг к взрослости. Стать быстрее взрослым мечтают многие дети, однако важно сохранить это стремление ребенка, не обременяя его чрезмерно обязанностями по уходу за малышом. Если ребенок не хочет вам помогать, не заставляйте его. Не требуйте от него играть большую роль, чем он хочет. Он может подходить к малышу время от времени, но если вы будете настаивать, чтобы он помогал, вы можете только оттолкнуть его.
-- Объясните первенцу, что он может оказать вам и малышу неоценимую услугу: разговаривая с маленьким, научит его говорить, играя с ним, научит играть. Это позволит вашему старшему почувствовать себя важным и значимым для семьи в целом.
-- Советуйтесь с ним по поводу ухода за малышом. Фразы типа "Ну что, сначала пойдем гулять или покормим малыша, а то он будет плакать?", "Как же нам научить малышку держать бутылочку? Может, ты подержишь, а она поучится у тебя?" помогут ребенку почувствовать себя полноправным членом семьи и прийти к новому пониманию своего положения в семье.
-- Привлекайте ребенка к уходу за новорожденным. Когда Вы купаете младенца, он может подержать полотенца или помочь намылить ножки ребенка. Когда вы выходите на прогулку, дайте ему толкать коляску (с вашей помощью, конечно). Если ребенок просит дать ему подержать младенца, но вы думаете, что он недостаточно силен для этого, усадите его в кресло с подлокотниками с обеих сторон и положите младенца ему на колени.
-- У маленьких детей часто развиты естественные способности к развлечению - они могут петь, танцевать или просто корчить рожи. Младенец станет ему благодарной аудиторией. Ваш ребенок не только насладится вниманием, он также будет очень горд, если заставит младенца улыбаться. Отметьте, насколько малыш его любит, особенно в присутствии других взрослых: "Посмотрите, так весело малыш улыбается только своему старшему брату!"
3. Дайте ребенку разрешение испытывать те чувства, которые вызывает у него сложившаяся ситуация, признавайте чувства старшего ребенка вместо того, чтобы ругать его. Вы можете сказать: "Я понимаю, ты хотел бы, чтобы я не проводила так много времени с малышом", тем самым, показывая, что вы понимаете его точку зрения, дайте ему выговориться. Ни в коем случае не осуждайте его, иначе в дальнейшем он не захочет и не сможет раскрываться перед вами.
4. Проводите некоторое время каждый день, занимаясь чем-то только со старшим, даже если это просто несколько минут рисования или игры в кубики. Пусть это будет время, когда с младшим будет занят кто-то другой, чтобы ваше занятие со старшим ребенком не могло ничем быть прервано. Если вам придется отвлекаться на то, чтобы поменять подгузник или просто успокоить мелкого, во время, посвященное старшему, то оно не будет воспринято им, как полностью принадлежащее ему ваше внимание. Если малыш засыпает вечером раньше старшего ребенка, выделите час или два для "детского времени" - почитайте вместе, поиграйте, посмотрите семейные фотографии. Покажите ребенку его фотографии в младенческом возрасте и расскажите, что он тоже требовал много внимания и забот. Это поможет ему понять, почему вам нужно тратить так много времени на малыша.
5. Детская ревность может проявляться в агрессивных выпадах против малыша, поэтому будьте готовы к агрессии. Маленькие дети, которые испытывают ревность, обычно выражают свои чувства действиями. Не удивляйтесь, если ребенок ударит или бросит что-то в своего младшего брата; если он достаточно большой, он может попытаться представить это как случайность. Хотя агрессию вашего ребенка по отношению к другому любимому вами существу тяжело видеть, это нормально. Но обязательно примите меры, чтобы не допустить причинение малышу вреда. Когда вы наедине со старшим ребенком, помогите ему выразить свои чувства ревности и гнева. Скажите, что естественно, что он так себя чувствует, и это не означает, что он плох. Но дайте понять, что действовать под влиянием таких чувств недопустимо. Если ребенок ведет себя агрессивно, вмешайтесь немедленно. Не унижайте его, не наказывайте физически; такие действия могут заставить его позже отомстить младенцу.
6.Подчеркивайте преимущества роли старшего: "Только большие мальчики могут ездить с папой в гараж". А малыши сами не могут бегать и прыгать, и кушают только молочко". Но не требуйте от старшего уступок, ссылаясь на то, что он уже взрослый. В этом случае роль старшего будет непривлекательной, и первенец захочет "вернуться" в детство, когда все внимание доставалось ему (многие дети в такой ситуации хотят снова спать в детской кроватке, сосать соску и т.п.).
7. Помогите старшему гордиться младшим. Это очень хитрый и достаточно эффективный прием. В присутствии первенца чаще говорите фразы: "Какой замечательный младший братик у Алеши", "Какая Маша умница - у нее такая сестричка", как если бы они были личным достижением и заслугой первенца. Тогда старший почувствует, что малыш - не только мамин, но и его.
8. Почаще объясняйте старшему, что малыш его очень любит, но еще не умеет выражать свою любовь. Убедившись в своей безопасности, в том, что он нужен в семье, получив подтверждение незыблемости родительской любви, ваш старший сын или дочь одарят малыша своей привязанностью и любовью на долгие-долгие годы. А ваши усилия будут вознаграждены уверенностью, что старший ребенок всегда будет опорой и поддержкой для младшего.
Выше перечислены скорее средства профилактики чувства ревности, чем реагирования в конфликтной ситуации. Как себя вести, если чувство ревности между детьми все-таки появилось, и конфликтные ситуации возникают с завидной регулярностью? Рассмотрим ошибочные уроки, которые ребенок может вынести из борьбы.
-- Я получаю внимание от борьбы.
-- Борьба и запугивание - пути, с помощью которых можно достичь желаемого.
-- Выигрывает сильнейший.
-- Пусть кто-нибудь другой остановит меня, прежде чем я причиню кому-либо боль.
-- Мне не нужно оценивать, во что обойдется мне борьба.
-- Я не значим, пока не могу делать то, чего хочу.
-- Я вынужден либо бороться, либо уступать.
-- Если мне больно, я должен дать сдачи.
-- Когда я борюсь, я могу заставить родителей принять мою сторону.
Прежде всего, устраните опасность для малыша, затем успокойте ревнующего ребенка. Присядьте, если это необходимо, чтобы поравняться с ним. Ласково дотроньтесь до него, примирительно посмотрите на него, не осуждая и не сердясь. Опишите на словах то, что вы видели во время этой сцены, не оценивая при этом ситуацию, это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то делает не так. Вы доносите до его сознания общую картину происходящего. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к его злости, обиде по отношению к младшему. Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку осмыслить, из-за чего он злится, и подведите его к тому, он может просто рассказать о своих чувствах родителям, брату или сестре.
Обучите ребенка (если это позволяет его возраст) технике самоконтроля. Например, научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох - через рот, считать до десяти и говорить самому себе: "Я спокоен и легко справлюсь с этим". Покажите ему пример самоконтроля, справляясь со своей собственной злостью.
Таким образом, можно попробовать отрегулировать отношения старшего ребенка к младенцу или только ожидаемому малышу. Каким образом можно повлиять на отношения близких по возрасту и уже подросших детей? Давайте рассмотрим, как можно воздействовать на детей, чтобы найти альтернативу их дракам и ссорам.
-- Избегайте становиться на сторону кого-либо из детей: наказывать виновного и утешать пострадавшего. Потому что, проследив, кто из детей в какой роли оказывается, вы вскоре без труда убедитесь, что с завидной регулярностью наказываете одного ребенка и утешаете другого. Конечно, если ссора несет угрозу, кому либо из детей, угрозу необходимо остановить. Например, если кто-нибудь из детей взял палку, ее необходимо отобрать - молча, решительно, без комментариев, не прекращая при этом самой драки, которая, впрочем, скорее всего прекратится сама после ваших действий.
-- Прокомментируйте то, что вы видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, это позволяет ребенку самому понять, что он делает не так. Вы только доносите до его сознания общую картину происходящего.
-- Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению друг к другу. Негативные чувства, к которым относятся с пониманием и сочувствием, теряют свою разрушительную силу.
-- Помогите детям конструктивно договориться так, чтобы обе стороны остались при своих интересах. Направьте спор в такое русло, где каждая сторона сможет получить свои бонусы. Компромисс здесь не эффективен, потому что у каждого участника конфликта оставляет чувство ущемленности своих интересов. Также не предпринимайте попыток договориться в тот момент, пока дети злятся друг на друга, помогите им успокоиться.
-- Дайте им послушать ваш разговор с другом, в котором вы "невзначай" вспомните, какой хороший выход они сами нашли в сложной ситуации. Это повысит их самооценку и в дальнейшем побудит проявлять чудеса дипломатии при решении конфликтных ситуаций.
-- Помогите детям осознать неэффективность и тщетность такого занятия, как драка.
-- Научите вашего ребенка умению отстаивать себя и свои права, если он всегда сдается на милость победителя, например, если ваш ребенок в ответ на придирки или грубость другого, всегда начинает плакать, научите его, как надо прикрикнуть на обидчика. Пусть он попрактикуется вместе с вами. Донесите также до ребенка, что того, кто производит уверенное впечатление, не лезет за словом в карман, как правило, не трогают, относятся уважительно. В связи с этим можно потренироваться в составлении остроумных экспромтов про запас для типичных сложных ситуаций.
-- Научите вашего ребенка умению уважительно и весело присоединяться к компании уже играющих детей. Ряд конфликтов может происходить из-за того, что младший, не зная, как присоединиться к игре старших, начинает их задирать.
-- Не поощряйте ябедничество. Ябедничество способствует разобщению детей, не стимулирует их на самостоятельные поиски путей выхода из конфликтной ситуации.
-- Научите детей меняться игрушками и сменять друг друга в каком-либо деле.
-- Избегайте выносить приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия. Например, если два брата спорят о том, какой мультфильм им включить - поместите их в одну лодку, сказав следующее: "Когда вы вдвоем решите, придете ко мне и скажете". Это позволит вам воздержаться от оказания предпочтения одному ребенку, а также научит детей договариваться между собой.
-- Совершите неожиданный поступок. Например, если дети обзывают друг друга, то присоединитесь к ним в игривой манере.

Итак, чтобы предотвратить детское соперничество, необходимо:

-- Не поддаваться соблазну сравнения.
-- Помнить, что дети - разные, они не хотят, чтобы с ними обращались одинаково, им нужно, чтобы с каждым обращались по-разному, в соответствии с его индивидуальностью. Выберите время, чтобы узнать и оценить уникальность каждого своего ребенка.
-- Уважайте и гордитесь тем, что они такие разные.
-- Будьте уверены, что ваши дети не принижают себя, когда другие дети проявляют талант в определенной области.
-- Не вешайте на ребенка этикеток (этот плохой, этот хороший). Не позволяйте этого делать никому: ни братьям, сестрам, ни другому родителю.
-- Придавайте особое значение работе в команде и ценности быть командой.

Таким образом, только от вас, родителей, вашего чувства такта, терпения и выдержки, зависит, какими будут взаимоотношения ваших детей.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно