Сибмама - о семье, беременности и детях

[MrXR1]

Здравствуйте!
Моё имя Александр, мне 50 лет.... жил с девушкой в гражданском браке 5 лет, у нас с ней разница в 20 лет, строили планы, собирались пожениться... но вот однажды почувствовал напряжение в общении и понимая что что то происходит, а ссоры иногда случались и были бурными я спросил о причине такого поведения. на что получил ответ, что вечером поговорим... я не стал дожидаться и попросил объяснить что что же всё-таки происходит... ну и как обычно несколько эмоционально начался разговор в ходе которого выясняется что она хочет уйти... заявлено было следующее, ты меня не понимаешь, у нас нет взаимопонимание, я хочу жить одна, делать что хочу и когда хочу... мне было неприятно, высказал предположение что вероятно нашла молодого ухажёра, она ответила, что я могу думать как мне угодно, что когда то была любовь но быт убивает чувства и если мы продолжим жить вместе, она меня возненавидит... я понял что поступил необдуманно, попытался сгладить неприятный разговор и попросил её всё ещё раз взвесить и может быть не поступать так опрометчиво, это не остудило её и мне было заявлено, что может быть... но мне нужно пожить одной и вечером она уехала к матери, взяв минимум вещей... дня через два приезжала её мама как бы случайно проведать бабушку в квартире которой мы до этого жили, и в разговоре со мной намекнула, что Саша ты наверное не надейся, Ирина настроена серьёзно... у вас ничего не получится, а там кто его знает....
Прошло две недели мучительных дней Ирина заезжала проведать бабушку, взять какие то вещи для себя, обычные разговоры друзей, привет как дела... я помог ей с машиной, она уехала... я расстроился, её приезд вывел меня из равновесия, до сих пор остались сильные чувства и от глупости написал ей смс: Не хотел тебе это писать... но очень много думал всё это время... на многие вещи сейчас смотрю по другому, всего не напишешь здесь... должен быть ещё один шанс, пусть последний, но он нужен... можешь не отвечать, если нечего ответить или нет желания и не считай это за слабость или нытьё!
на что получил следующий ответ: Не считаю. Но мне все-таки нужно пожить одной
Помогите разобраться, есть ли шанс восстановить отношения или это форма мягкого отказа.... я запутался.
Я знаю про разницу в возрасте и не совпадение интересов, когда молодая девушка гипер активна, она любит активный образ жизни, танцы, походы... я несколько спокоен к таким увлечениям, полностью поглощён своей работой... иногда попадали в неприятные финансовые ситуации, её это несколько напрягало, но мы даже после ссор и выяснений отношений всегда находили компромиссы.... были моменты в наших отношениях когда я пытался повлиять на эти увлечения, на слишком активный образ жизни, посиделки с друзьями, хотя последнее время старался не вмешиваться в её увлечения и старался себя сдерживать, понимая что могу разрушить наши отношения, что собственно мне и вменили в вину, что я лишил её друзей, увлечений... сейчас она живёт у мамы, работа, тусовки с подругами, приходит поздно, как мне сама и рассказала... я не проявил никаких эмоций, сказал что здорово!
Помогите мне пожалуйста советом, нахожусь в жуткой депрессии, растерянности...
знакомые говорят что так должно было и случиться, она молода... у вас разница в возрасте, просто встретила ровесника ....такое бывает....более близкого по духу!!! такого же беззаботного....
Что делать в такой ситуации?!

Буду благодарен, за совет.
Александр

[АнечЬка]

Александр, добрый день!

[MrXR1]

Анна, спасибо за ответ!
Хочу одного... Вернуть девушку!
В данной ситуации мне не кажется, я уверен она хочет разорвать наши отношения, она это озвучила в первом нашем диалоге, смягчив форму отказа фразой, нам надо пожить отдельно. Возможно она боялась моей реакции на прямой отказ. У меня были эмоциональные всплески в наших ранних конфликтах... Случалось, что и я пытался уйти, и мне преграждали дорогу... и она однажды попыталась за год до этой истории разорвать наши отношения по причине моей ревности (неоправданной), хотя повод дала не осознанно. Случилось это с переходом на другую работу, где был молодой руководитель и владелец фирмы где она начинала работать. Девушка она впечатлительная и с первых недель начались авралы на работе, возврат домой в 2 ночи и т.д. (авралы действительно имели место быть, но этот человек оказался в итоге тем, какую характеристику я ему и давал, но несколько позже она это поняла сама.) Но я всё же спровоцировал конфликт (очень эмоциональный), который чуть не закончился плачевно тогда.
Вы знаете, я каждый день анализирую ситуацию, понял многие свои ошибки и готов к переменам в отношениях, и хочу этого... но не знаю как это сделать, пытаюсь вступать в переписку (хотя друзья, кто в курсе проблемы, говорят не делать этого)) но к диалогу она не готова сейчас... она висит в сетях с друзьями, на форумах, собирается в поход (чего я раньше её лишал, виновата моя ревность, и сам не очень хотел с ней идти, т.к. работа и моя глупость не давали мне этого сделать.), ездит на встречи с друзьями и ведёт очень активный образ жизни, как выразилась её мама, вздохнула полной грудью... я понял свои ошибки, готов к переменам... я не хочу её терять, но не уверен что это возможно исправить... мы не живём с 11 апреля... я попытался ей написать в контактах 28 апреля, буквально следующее:
Привет! Хомячок.
прочитал твои записи, резануло по сердцу… я почувствовал твою боль…
и понял, что потерял тебя навсегда…

можно я поделюсь с тобой своими размышлениями.
как многие мужчины, которые намного старше своих женщин, я играл в семье роль мужа-отца, а ты, в свою очередь - роль жены-дочери (это, обычно, мало осознанные, социальные роли), т.е. я, был в некоем симбиозе, где я - спасаю, критикую, принимаю решения, а ты - должна исполнять роль ребёнка (послушание, радовать "папу", ну и т.п.).
Это треугольник Карпмана - некая семейная игра из трех ролей: Спаситель, Преследователь и Жертва. Проблема в том, что когда люди не живут на равных, а исполняют социальные роли, т.е. играют в совместную жизнь, то согласно неосознанным правилам игры, позже происходит переключение, переход из одной роли в другую. Т.е. если я был в семье Спасителем, Преследователем, а ты Жертва, то теперь, мы просто поменялись ролями.
Подобные игры широко распространены в семьях, особенно в детско-родительских отношениях. К примеру, "добрая" сверхзаботливая мамаша, завязывает шнурки своему ребенку, аж до школьного возраста (по игре - Спасает, делая из него беспомощную Жертву). Иногда, она его Преследует - ругает и критикует, обычно не по делу - он, снова Жертва.
Потом, когда ребенок станет подростком, или позже, он отомстит своей "сверхдоброй" маме, за то, что она делала из него Жертву. Например, станет наркоманом, и будет с "боем" выпрашивать у нее деньги (он стал Преследователь, она - Жертва).
Все это, на первый взгляд, выглядит иррационально, но это реальность.., просто неосознанная...
Отсюда и мой "выигрыш" в этой игре, где теперь я стал Жертвой.
Чтобы выйти из этого треугольника, надо осознать факт его существования и свою роль в нем. Это не просто. Потому что мы порою не осознаём отведённые нам роли….
Возможность изменить всё есть, когда есть понимание, того что происходило и главное не повторять прежний сценарий.
...я не понимал или не воспринимал многих вещей, но всё изменилось, пришло осознание.
Наверное поздно. И всё же оно есть и есть ещё шанс, он бывает даже в безвыходных случаях….
Я готов сделать такой шаг, есть только одно НО, необходимо желание обоих сделать его… необходимо твоё желание и решение.
решай, я не тороплю тебя…

это мои бессонные ночи, я попытался объяснить тебе то, о чём я думал и что я понял…

и ещё для меня очень важно чтобы ты поверила в мою искренность и желание всё изменить.
вот наверное и всё что я хотел тебе сказать. Наболело... а высказать никому не могу, потому, что это только тебе...

Вот её ответ:
Хомячок (её ник в сети)
Я все прочитала. Не знаю, что говорят в таких случаях

Alexander
не надо ничего говорить, нужен диалог, а ты к нему не готова (я просто написал, предложил, дал повод к размышлению... может быть придёт время, вспомни, перечитай и возможно будет что сказать друг другу....

Alexander
..я починил твой вертолетик, если и на этот раз ты не знаешь, что говорят в таких случаях?!))
я помню, кажется... пожалуйста

Хомячок
Сппсибо!
И не надо ёрничать
))))
Не за что - говорят в таких случаях))))
Я смотрю у тебя проснулось чувство юмора)))

Alexander
а ещё логическое мышление, умение рассуждать, самоанализ, умение резюмировать, умение делать правильные выводы, умозаключения и желание изменяться (смотреть выше)).
(читать на ночь сказку «О хвастливом бантике»)

Вот наше последнее общение... я не могу понять как и когда начать диалог, свои дальнейшие действия, я в тупике! Если бы мне не был дорог этот человек, просто хлопнул бы дверью и ушёл, забыв о её существовании.

[АнечЬка]

Добрый день, Александр!

Вы не живете вместе сейчас и не общаетесь лично. Ваша девушка живет активной насыщенной жизнью. Вы расстроены и хотите, чтобы жизнь вернулась в прежнее русло. Девушка этого не хочет. Вы говорите, что Вы многое осознали и Ваша жизнь теперь изменится.

Вот это место давайте попробуем осветить подробнее: что именно теперь будет иначе. Вы осознали, что для девушки есть жизненно важные потребности, которые она захотела удовлетворить настолько, что оказалась готова пожертвовать вашими отношениями. Вы понимаете, о каких потребностях идет речь?

Попробуйте сформулировать их списком. Вот таким образом: я думаю у моей любимой есть вот такая потребность... Раньше у нее не было возможности удовлетворить ее в наших отношениях, потому что... Теперь, когда я осознал, что ... эта потребность в наших отношениях может удовлетворяться так...

Вот такой текст по каждой неудовлетворенной потребности. А затем перечитайте и прислушайтесь к своему состоянию: как Вы себя чувствуете в преддверии таких изменений, чем откликается в Вас такой выход из зоны комфорта, насколько яркую готовность меняться в указанных направлениях Вы ощущаете?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[MrXR1]

Добрый день!
Не думаю что она всё перечеркнула ради так называемой свободы..., девушка гиперактивна.... хочу ходить на танцы, люблю лошадей и хочу арендовать лошадь, общение с друзьями...
для меня это было проблемой, причина которой ревность... сейчас к этому отношение ровное и я спокоен, возможно была неуверенность в себе, прошло, ревность излечима)
Основная проблема в денежных средствах... у меня любимая работа, и я в ней профессионал, но достаток вещь капризная... в этом году наступили финансовые трудности и меня обвинили в пассивности...
Она получала очень хорошо иногда более чем я. Но в этом году у неё тоже возникли трудности с зарплатой, и был проект в который мы вместе вложили денег, но партнёры оказались очень непорядочные, мы вернули деньги, но не сумели заработать... основные претензии идут именно в таком ключе, ну и конечно мне вспомнили и мою ревность...
Я сейчас пытаюсь наладить работу, финансовую стабильность...
О чём написал ей дня два назад... я сказал что могу и хочу исправить финансовое положение, вплоть до того, что если моя работа не принесёт плодов, я поменяю её... но мне надо время и уверенность в том что есть надежда и есть шанс... иначе у меня есть другие варианты решения... мне необходимо это знать, нужен диалог.
Она ответила: Потом поговорим
Сейчас я действительно отхожу от стресса и пытаюсь налаживать работу и прочие моменты... Что же касается того на что я способен и как я вижу свои действия, уверен что справлюсь с ревностью, которая являлась основной причиной моих поступков... доверие к партнёру и больше уверенности в себе. Так я вижу свои действия...

Добавлено спустя 9 минут 33 секунды:

Я не хочу возвращать всё в прежнее русло... я хочу чтобы восстановились наши отношения как партнёров, пусть это будет в новом русле, построить их иначе, я не хочу лишать её увлечений и прочих вещей которые ей интересны... у нас была гармония, но случилось так как случилось и виноват в большей степени я...
я старше и надо было проявить больше понимания и уверенности.

[АнечЬка]

Добрый день!