Сибмама - о семье, беременности и детях

[slonishko]

Здравствуйте, Анна! Очень надеюсь на Вашу помощь, т.к. к кому обратиться - не знаю.
Мы женаты уже больше 10 лет. Есть ребенок 3 года, сейчас я беременна вторым. Оба ребенка запланированные и очень желанные.
Мужа очень люблю. Может быть это такая извращенная форма психологической зависимости. мне хорошо с ним (когда не ссоримся)))) и некомфортно, тревожно, когда его нет рядом.
Муж человек сложный. вспыльчивый, обидчивый. При этом открытый и общительный. у него всегда было много друзей и он очень ценит дружеские отношения, старается помочь во всем и т.д. Поэтому в нашем доме регулярно собирались компании, иногда очень большие и чаще всего не очень трезвые. Я это дело не люблю, но терпела. Мои подруги отошли на второй план - меня просто не хватало на работу и мужнины гулянки. Родные далеко, с мамой отношения сложные, короче, в данный момент я сижу дома, практически ни с кем не общаюсь, кроме как по работе (я подрабатываю все время в декрете), варюсь в собственной каше. Ребенка деть некуда, нянек/бабушек нет. Поговорить по душам, поделиться совершенно не с кем. У мужа и его приятелей с появлением семей/детей гулянки стали реже и малочисленнее, обычно они встречаются с друзьями 2-3 человека. Часто с выпивкой. и в последнее время обычно не дома. Меня в свою очередь обижает то, что он стремится общаться и помогать друзьям в ущерб собственной семье.
Недавний пример. Приболел ребенок. я в положении, чувствую себя плохо, устала. Прошу (первый раз за много месяцев) не задерживаться на работе. в итоге приезжает "под шафе", с пивом и другом. На 2 часа позже, чем обычно. Я не ругаюсь, но естественно недовольна. он это видит. психует. со мной разговривает сквозь зубы. уходят куда-то. Я уложила ребенка спать, сижу реву дома одна.

Главная проблема, наверное, в том, что я всегда старалась избегать конфликтов, "сглаживать" острые углы, перетерпеть, промолчать, т.к. любое замечание, любая претензия, да даже небольшое проявление недовольства с моей стороны вызывают такую бурю негатива, что перевариваю я это потом несколько суток. в итоге мне же хуже, а он все равно остается при своем. Я боюсь его о чем-либо просить - это всегда не вовремя. Боюсь говорить о своих проблемах - я всегда в них сама виновата. И уж не дай Бог мне что-то не понравится в его поведении. Из-за этого свои проблемы я стараюсь решать сама. А его проблемы - это наши общие проблемы. т.к. я - не только жена. я -друг. который всегда выслушает,поймет и поддержит. Такая вот "игра в одни ворота".
Он никогда меня не бил, не унижал, не обзывал, но манера общения на повышенных тонах меня сильно обижает и вводит в ступор. Если же вдруг я осмелюсь выразить свою точку зрения и окажусь в общем-то права, он обижается, начинает мной манипулировать (раз я такой плохой, могу вообще ничего не делать, домой не приходить и т.д.). Я чувствую себя виноватой и в конце концов прошу прощения. Хотя не виновата и вины своей не чувствую, лишь бы муж был доволен.
А самое страшное, я понимаю, что причина во мне. Может быть, в моем воспитании - моя мама всю жизнь прожила с отцом именно так - подстраивалась, молчала, терпела, "везла" все на себе. Я понимаю, что ничего в этом хорошего нет, но как повлиять на ситуацию - пока не знаю.

[АнечЬка]

Добрый день!

Каков срок Вашей беременности?

[slonishko]

АнечЬка
Спасибо, что откликнулись

[АнечЬка]

Добрый день!

Предлагаю во время беременности не копаться глубоко в психике - да, это скорее всего и не выйдет: организм, нацеленный на задачу взращивания плода не позволит интенсивного вмешательства

Но с чувством несправедливости и обиды необходимо что-то делать. Предлагаю поработать с этими чувствами в системе Б. Литвака.

Давайте начнем с того, что разберемся, когда возникает обида
Обида возникает тогда, когда кто-то (чаще партнер по общению, семье, делу и т.д.) ведет себя не так, как мы того ожидаем. Естественно в негативном смысле. Если Вы не ожидали, что Вам дадут 100 долларов, а их дали, то конечно обиды не будет. То есть обида возникает в результате неоправданных ожиданий.

Например, Ваш приятель занял у Вас деньги. Вы ему одолжили. Через какое-то время деньги понадобились Вам. Тут Вы вспоминаете, что за приятелем должок и обращаетесь к нему за займом. А он отказывает. Тут может возникнуть обида. Вы ведь думали, что «долг платежом красен». Соответственно ожидали, что друг не откажет. И вдруг ожидания не сбылись, и Вы на приятеля обиделись. Можно сказать, что приятель сволочь. Но это то же проявление обиды. А можно сказать, что я испытывал неправильные ожидания по отношению к приятелю.

Ожидания являются зачастую продуктом нашего анализа, основанного на жизненных принципах и установках. Обиды в норме быть не должно. Обида свидетельствует о том, что у меня были неправильные ожидания. Значит нужно не обижаться, а разобраться, где я ошибся в своих ожиданиях. В этом и состоит принцип конструктивного переживания обиды.

Все, что мы сказали выше, относится к обиде ситуационной, которую периодически испытывают большинство людей. Здесь, пользуясь принципами психологии общения, важно сделать правильные выводы, чтобы в будущем не попасть впросак. Зачастую в основе формирования неправильных ожиданий лежит механизм проекции.

Я думаю, что мой приятель, такой же, как и я. Если бы я занимал у товарища деньги, то я бы обязательно одолжил бы ему, если бы ему было нужно. То есть я считаю, что мой приятель такой же, как и я. Что не соответствует действительности. Он другой человек, и у него есть свои представления об устройстве мира и справедливости. Если я вижу и понимаю, как рассуждает мой приятель, то я понимаю, что, одалживая ему деньги, я не могу рассчитывать на взаимную услугу. Просто потому что он другой.

В общем, при работе с ситуационной обидой важно проводить ревизию своих ожиданий и искать ошибку. Особенно это стоит делать в семейной жизни. Особенно в начале совместного пути. Каждый из супругов имеет собственные ожидания, по поводу устройства семьи, роли каждого из супругов в семье. Зачастую это те представления, которые каждый из супругов приносит из своей семьи. В результате каждый начинает строить семью, исходя из своих ожиданий, и тянет партнера в свое «светлое будущее». Но у супруга свое понимание «светлого будущего». В итоге возникают взаимные обиды, связанные с тем, что партнер не делает того, что от него ожидают.

Если люди хотят сохранить семью, то важно корректировать собственные ожидания. Ситуационная обида знакома всем. Но есть категория людей, у которых обида, становится ведущей эмоцией. На работе не так посмотрели - обида, муж не так что-то сделал - обида. Реакция на любую проблему - обида. Более того, человек целенаправленно ищет на кого бы обидеться. Это, как правило, является сценарной проблемой. Человек с детства привык обижаться. С помощью своей обидчивости он получал, то, что ему нужно. С течением времени он настолько втянулся, что стал получать определенный «кайф» от обиды. Поэтому стремится неосознанно получать этот «кайф» в общении, а для этого нужно обидеться.

Обидчивость, является показателем пассивности. Стремлением, чтобы твои вопросы и проблемы решили за тебя. В самой обидчивости заложен манипулятивный характер. Если я на кого-то обиделся, то я фактически у этого человека моделирую чувство вины, которое заставит его сделать то, что я хочу. Мы более подробно об обиде напишем в одной из статей. Так же планируется выпуск книги под рабочим названием «Черты и черти характера». Про сценарную обидчивость можно будет прочитать в книгах и статьях, посвященных сценарию.

Задача этого материала дать метод для самооценки, с помощью которого можно работать со своей обидчивостью. Мы предлагаем метод, который зарекомендовал себя, как эффективный способ работы, как с ситуационными обидами, так и с обидчивостью вообще.

Если человек замечает, что часто обижается в различных ситуациях, мы рекомендуем завести «Журнал обид». Он представляет собой таблицу, которую нужно заполнять всякий раз, как Вы испытали чувство обиды.



Журнал обид
Ситуация обиды Ожидания Ошибка в анализе Правильные действия

Ситуация обиды

Опишите, ситуацию, в которой Вы оказались, и которая привела к появлению у Вас обиды.

Ожидания

Определите, какие Вы испытывали ожидания, по отношению к партнеру в этой ситуации, и которые партнер не выполнил, что привело к обиде.

Ошибка в анализе

Раз партнер не выполнил, того, что мы ожидали, значит либо у нас неправильные ожидания, либо наше поведение было неверным, поэтому партнер тоже повел себя не так, как мы рассчитывали. Важно определить, в чем ошибка. Обидчивым людям, важно ответить на вопрос, почему в этой ситуации я отреагировал с помощью обиды.

Правильные действия

Проанализировать и определить, как нужно было повести себя в этой ситуации, чтобы добиться нужного результата. Если есть возможность, постараться вернуться к ситуации и отрепетировать новую модель поведения.

Пример заполнения журнала обид

Мой журнал обид
Ситуация обиды
Муж не выносит мусорное ведро. Приходится по несколько раз ему напоминать, чтобы он это сделал. Я считаю, что он мне вообще не помогает.

Ожидания

Муж должен помогать жене по дому. Более того, он должен понимать, что это его долг и делать это без напоминаний. Выносить мусорное ведро - это мужская работа.

Ошибка в анализе
В мой семье это делали отец и брат, без напоминаний. Муж воспитывался в семье, где мать взяла на себя всю домашнюю работу. Естественно, у него нет привычки помогать по дому. Но есть позитивный момент, он не против это делать Определить зону ответственности мужа в домашней работе.

Правильные действия

Методично, и в то же время корректно просить его сделать что-то по дому. При этом не допускать упреков и апелляций к установленным договоренностям. До тех пор пока не выработается автоматизм.

При систематической работе результат гарантирован.
Это работа с собственными чувствами на собственной территории.