Сибмама - о семье, беременности и детях

[Тляя]

Здравствуйте, помогите мне не разрушить семью.
Не с кем поговорить о моем одиночестве и не то чтобы несчастье, не комфорте что ли. То есть не могу сказать что я не счастлива, не всегда, периодами накатывает, безнадега прям. У подруг страсти кипят, сходы-разводы, измены, мужья тунеядцы, которые последнее на себя тратят, у кого то вообще никого нет, никак принц не находится, а у меня... Я пыталась объяснить, в ответ недоумение, зажралась, какие у тебя могут быть проблемы, ну да может быть и так.
При внешнем благополучие во всех смыслах, иногда об стенку убиться хочется. У меня замечательный муж, добрый, работящий, зарабатывает хорошо, ни в чем нам не отказывает, вообщем не муж а мечта. Он мой ровесник(32г), мы вместе уже 11 лет из которых женаты 6. Две дочки принцессы - старшей 5, маленькой 8 месяцев. Все подруги завидуют, нашей идеальной семье, а я может зажралась, может послеродовая депрессия или еще чего, но семья держится на единственном общем интересе- детях, мы все делаем для них, о них разговариваем, везде с ними. Это все здорово, но наши с мужем отношения сошли на нет. У него претензии ко мне 2: нехватка секса и регулярные обиды на него, которые выражаются молчанием моим, может и еще какие есть претензии, но даже это мы обсудить не можем, не умеем что ли. Скажу за себя, когда мне начинают делать замечания или предъявлять претензии, то я впадаю в ступор и как правило начинаю оправдываться или защищаться, и потом замыкаюсь и все, обижаюсь, на него, что не понимает, на себя, что не могу сформулировать свои претензии правильно, боюсь обидеть, сделать хуже.
Ему не интересно быть со мной, он к этому не стремится, если предлагаю, то отказывается, на что нибудь ссылаясь. С нами обязательно кто то должен быть друзья, родня, вместе мы только делаем какие то дела, и то каждый свои, общие быстро старается решить и заняться своими. С момента рождения первого ребенка мы были вдвоем, ходили в кафе/кино 3 раза.
Для него не важны значимые наши семейные события. В прошлом году было 5 лет со дня свадьбы, который мы не отмечали, разошлись во мнениях. Ему нужна была толпа опять, а я хотела побыть вдвоем, попросив бабушку с дочкой посидеть. вообщем годовщину как праздник больше не рассматриваю. Выписка из род дома старшей дочери, прошла вместе с близкими родственниками, которых мне пришлось уговаривать приехать. На выписку он даже цветов не подарил, сказал что не знал что так надо!!! Когда второй раз выписывалась, наученная горьким опытом, сама все придумала, но реализовать это оказалось проблематично, муж отгуляв с друзьями рождение дочери, потерял к этому событию интерес, в итоге привез нас домой и уехал на работу. Но в этот раз правда цветы подарил и даже шарики надул, а потом ворчал что он так старался, так старался.
Есть его мнение и все, иногда получается переубедить или внести коррективы, но крайне трудно. Перед второй беременностью вынудил устроится на другую работу, мои аргументы как всегда воспринимались скептически. Приоритеты вечно ставятся непонятно на что. На предыдущем месте работы легко относились к моим постоянный больничным(дочка очень часто и подолгу болела), можно было отпуск без содержания брать, чтоб в поликлинику с больным ребенком каждые 3 дня не ходить, а спокойно лечить ее дома. Зарплата белая, маленькая, иногда никакой, т.к. сдельная. На новом месте пришлось работать дома, сидя на больничном с ребенком, т.к. мои обязанности никто на себя брать не хотел, муж стал раздражаться, что надо уделять еще больше времени ребенку, т.к. я работаю, иногда делать какие то домашние дела, элементарно самому себя накормить, начались конфликты, метание между семьей и работой. В итоге я еще оказалась беременной и в первый свой положенный отпуск я ушла в декрет, директор был в шоке, а муж утверждал что ничего такого в этом нет, и что в эти моменты я испытывала ему было все равно видимо. Беременность началась с болезни, дочь заразила ОРВИ, и до 20 недель была под вопросом. И его это тоже не интересовало, он жил своей жизнью, как будто ничего не происходило, я рассказывала что то он слушал, сам никогда не интересовался. И так во всем. Мы практически не общаемся, вечером дежурные фразы какие то, дальше диван телевизор, если дочь просит может с ней поиграть. Я домашними делами занимаюсь. Дальше самое интересное, ложимся спать- супружеский долг именно долг, последнее время я нахожу кучу причин и дел, чтоб спать не ложится вместе с ним и избегаю этого долга. Не хочу, он чужой какой то, не могу переступить через себя, и так из за лактации либидо снижено, а тут еще прям отвращение что ли какое то. Пыталась объяснить, что нужно как то сближаться психологически, что не могу я в себе желание культивировать, если мы не общаемся днями, неделями, нить теряется. Приходит домой с работы какой то чужой мужик, я его кормлю, а потом не могу себя заставить спать с ним. Он не понимает или я опять не могу объяснить. он воспринимает это как бред бабский, и он работает для всех нас, не может рядом сидеть и не понимает чего мне надо или не хочет, проще сказать я не понимаю, я прав, а ты придумываешь от безделья.
Прочла и ужаснулась прям муж тиран у меня. Он такой не всегда, в основном очень заботливый и добрый, это просто те случаи, которые я не могу отпустить и в голове это крутится и каждая незначительная конфликтная ситуация становится огромной и серьезной. Вероятно я сама виновата в том что он не стремится быть со мной, не знаю как исправить, это все уже так тяготит, что хочется все это бросить, но финансово я от него завишу, вернее дети. Жаль что я раньше не поняла, что надо обеспечивать себе финансовую независимость, сейчас трудно будет это время наверстать. А жить и мучится из за детей не хочется, да и он не разорвет отношения из чувства долга. да самое главное не хочу детей без папы 24-х часового оставлять, сама с отчимом выросла, милейший человек, но все равно не то, наверное, сравнить не с чем, только по разговорам подруг, что папочка это самый главный мужчина в жизни.

[Alekol]

Здравствуйте, Тляя.
Ник Ваш куда красноречивее заголовка темы.
Вот клубочек у Вас проблемный, Вы его пытаетесь распутывать и тут же путаетесь, спотыкаетесь. А обо что спотыкаетесь все время - сами замечаете? Беретесь за ниточку, за нее бы и потянуть, а Вы вдруг в растерянности: так ли все на самом деле, могу ли, смею ли, может не за то и дергать надо - вот ниточка и выскальзывает и Вы опять перед тем же клубком, который наматывается постепенно, становится все больше и, устав брать в руки и тут же терять ниточки, подумываете о том, чтобы разрубить уже этот клубок. Только это еще страшней и тяжелей и... вот Вы опять перед клубком.
Попробуйте не останавливаться на том месте, где Вы обычно теряетесь, что если исходить не из того, из чего привычно исходит Тляя, а из того, что чувствуете Вы правильно, беретесь там, где надо и тянете в нужную сторону. Проведите такой эксперимент и посмотрите, какая ниточка вытянется и на какую длину? Расскажите о результатах.

[Тляя]

Alekol, спасибо за ответ.
С точки зрения психологии выбранный ник что то значит? Написала, первое что в голову пришло. Маленькая, серенькая, тля/моль.
Про клубок вы здорово пишете, понятно, но применительно к моей ситуации, как подступится не знаю, что куда тянуть .
Не понимаю где спотыкаюсь, догадываюсь только. Не могу до конца доверится, жду от мужа этого, а сама сделать этого не могу, думаю что не надо ему это, вижу что ему легче с другими, да и мне тоже . Другие слушают, а он нет или слушает и разговор на другую тему резко переводит. Я готова слушать, но он не делится. Были ситуации, когда вижу что что то происходит, тяжело ему, своими вопросами только раздражаю, один раз грубо прям дал понять чтоб не приставала, что сама как то должна все понять и что то сделать, а не напрямую лезть, как то все сложно, если плохо то нужно хоть кому то доверится, иначе же еще хуже будет, нет?.
У нас нет проблем, они видимо у меня только есть, его все устраивает. у нас давно уже был такой разговор. Думаю, что одной мне трудно будет что то сделать, только как то пересмотреть всю ситуацию со своей точки зрения, ведь у меня не самая плохая жизнь, и муж хороший. Детки, дом, своя машина и пр. блага, только вздернуться хочется. Может от безделья это, только когда я работала, мне некогда было думать об этом, хотелось только побыстрее горизонтальное положение принять и уснуть, времени ни на что не хватало, ребенка старшего в окно в детском саду, когда махала на прощанье рассматривала, все на бегу. Но эмоционально было легче, хотя проблема секса стояла еще острее, тк я засыпала раньше времени.
Я не знаю за что мне браться и куда тянуть, мы не можем поговорить, мои претензии, просьбы не обоснованы , вызывают недоумение, ты зажралась, грубо говоря. Скажу больше я его прекрасно понимаю, то что он сейчас имеет в материальном смысле, далось ему очень трудно, он начинал все не просто с нуля, а с -1. С малолетства уже была гипер ответственность за все и за всех. А тут я с какой то фигней пристаю. Мне так видится это все, я его кажется даже раздражаю порой, вернее всегда, все наши "разговоры" этим заканчиваются, он раздражается, я огорчаюсь, обижаюсь, замыкаюсь. Какой смысл выражать свои эмоции, если только хуже получается, он больше раздражается я больше замыкаюсь. Порочный круг. И еще я высказываюсь, но как правило ничего не происходит, он слушает и все. Никакого вывода, изменений, он думает все я высказалась, конфликт исчерпан и все как раньше. Для меня не может быть как раньше, а потом все копится как снежный ком. Мозг вскипает, убеждаю себя что все хорошо, а не получается, что то не то. Изменить не могу ничего. За что мне взяться, за какую нить, может не за ту берусь, или не дотягиваю? А может я себе придумала проблему и пытаюсь ее преодолеть?

[Alekol]