| Новости сайта и форума Sibmama |
[Кулинарный флешмоб]
ПРИГЛАШАЕМ ЛЮБИТЕЛЕЙ ГОТОВИТЬ И ВКУСНО ПОЕСТЬ
Тема этой недели "ОМЛЕТНЫЕ БЛИНЧИКИ С НАЧИНКОЙ">>>> |
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Ольг@1
Ясельки
![]()
На сайте с 23.10.15
Сообщения: 2
|
  Добавлено: Пт Окт 23, 2015 14:49 Заголовок сообщения: второй муж и дочь от первого брака |
|
|
Мне 33года, дочери 7лет (в 1ый класс пошла). Весной я познакомилась с мужчиной, летом стали жить вместе (снимаем квартиру). Буду называть здесь мужчину мужем, хоть мы не зарегистрированы, так короче, да и "МЧ" мне не нравится.
Муж очень активно и сразу взялся за воспитание дочери - читать не умеет, надо учить. Дома появились новые книги, плакаты с написанием букв. Не помогает по хозяйству - тряпку в руки и иди пыль протирать, маме помогать. Посуду после себя на столе оставлять нельзя, поставь в раковину. Еду надо доедать. тут уже упрек мне - или клади дочке в тарелку меньше или сама за нею доедай. Можно остатки и выбросить, но лучше сразу поменьше клади.
Летом дочь почти всё время была у моей мамы, мы её забирали на выходные. И сразу начинались упреки - учись читать, прибери игрушки, почисти зубы перед сном, помоги маме с готовкой, разложи свои вещи в шкафу сама (это в 7 лет!!! что она там сложит? нет, что-то конечно сложит, но мне потом переделывать). Летом мне удавалось смягчить мужа - дочь тебя не знает толком, а ты сразу требуешь. Она у нас бывает только на выходных и они все проходят в упреках. Подожди, она привыкнет и подрастет, и прибирать сама научится.
Наступила осень, дочь пошла в школу, стала жить с нами постоянно. И вот середина октября. Отношения с мужем на грани разрыва - если я не принимаю его методов воспитания, то и незачем продолжать.
а мне цели воспитания нравятся - чтобы аккуратная была, самостоятельная, но методы не нравятся. Ну поиграй с нею, она же ребенок еще, а не подросток, возмите тряпки вместе и мойте наперегонки. Зачем упрёками?
Я тоже не хочу, чтобы дочь выросла белоручкой, она помогает мне по желанию, за это я всегда хвалю. Если я прошу, а она не хочет, то пытаюсь объяснить зачем мне это надо (быстрее помоем, быстрее гулять пойдем). Если она категорично не хочет делать, я не настаиваю - значит гулять не пойдем, так как одна я буду долго делать.
Муж же стоит над нею протягивая эту тряпку "ДЕЛАЙ!"
не знаю как быть. с одной стороны мне нравится, что ему не безразлична моя дочь (он и книжки ей читает, и читать учит, и уроки делает), но ТАААААК с неё требует....
я никогда так не требовала.
пыталась с ним говорить. он - ты же понимаешь, что это для её же блага? её же дразнить в школе будут, что она читать не умеет, она по учебе отставать будет. хочешь чтобы твою дочь дразнили? чтобы она троечницой была? неряхой неумелой?
а я не считаю свою дочь неряхой неумелой. она моя умница и помощница.
понимаю, что муж мне не муж. а дочери не отец. и отношениям то всего ничего и закончить их можно в любой момент.
но без дочери мы не ссоримся. у нас все ссорры только из-за дочери.
он её воспитывает, я защищаю.
посоветуйте как мне быть.
Последний раз редактировалось: Ольг@1 (Чт Окт 29, 2015 12:16), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
*Евгешка*
С сюрпризом по жизни
![]()
На сайте с 20.08.06
Сообщения: 16235
В дневниках: 593
Откуда: все мои заказы - в РЦР Учительская
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Alekol
уважаемый папа
![]()
На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
|
| Добавлено: Чт Окт 29, 2015 0:14 |
|
|
Здравствуйте, Ольг@1
Вижу в Вашем письме две темы, которые переплетаются между собой. Беспокойство по поводу отношений мужчины и дочери и Ваши отношения с этим мужчиной.
Вы не хотите называть мужчину мужем, уверенно говорите о том, что отношения с ним можно закончить в любой момент. Складывается ощущение, что прекратить отношения Вы готовы не только из-за его отношения к дочери, что для Вас они в принципе большой ценности не представляют. Без дочери Вы не ссоритесь, но и счастливой себя с ним не чувствуете. Почему Вы вместе, что Вам не нравится в отношениях с ним помимо его поведения с дочерью, чего не хватает? Например, что чувствуете по поводу вот этого:
| Цитата: | | Еду надо доедать. тут уже упрек мне - или клади дочке в тарелку меньше или сама за нею доедай. Можно остатки и выбросить, но лучше сразу поменьше клади. |
Интересуюсь потому, что выяснение отношений по поводу воспитания дочери может оказаться неявной формой выяснения отношений между собой, местом выплеска взаимного недовольства друг другом. Тогда договориться по поводу воспитания - значит перекрыть единственный клапан для выражения агрессии в отношениях, и неосознанно вы оба можете препятствовать этому.
Вы пишете «он её воспитывает, я защищаю». Но Ваша защита неэффективна, как и его воспитание. Как реагирует на него дочь, что говорит, какое у неё настроение, что Вы чувствуете в такие моменты к дочери и от дочери к себе? Вы ничего не пишете об этом, как будто воспитание и защита – это два полярных лагеря, зависящих от Ваших позиций по отношению друг к другу, а через дочь просто проходит линия фронта.
Вам нравятся озвученные им цели воспитания, но чем обусловлены его мотивы заниматься её воспитанием?
| Цитата: | | пыталась с ним говорить. он - ты же понимаешь, что это для её же блага? её же дразнить в школе будут, что она читать не умеет, она по учебе отставать будет. хочешь чтобы твою дочь дразнили? чтобы она троечницой была? неряхой неумелой? |
Суть его мотивации заключается в том, что без принуждения, ломки характера Ваша дочь, следуя своей воле и желаниям, непременно вырастет бестолковой неряхой, позорным изгоем. Аргументируя, он упирает на позор, как самое неприятное следствие доверия природе дочери. Он сам боится этого позора, а точнее, боится доверять её женской природе. В сущности, он боится Вашу дочь. Именно поэтому он не имеет дела с её индивидуальностью, игнорирует её чувства, поэтому он подавляет её.
Подозреваю, что и по отношению к Вам у него похожее в душе творится. Не заинтересован он в том, чтобы душа Ваша разворачивалась и раскрывалась, страшит его женская сила, дай ей развернуться – и власти конец. А вместе с нею и значимости его мужской, потому что не чувствует он себя достаточно мужественным, чтобы на равных с женской силой встретиться. От того во власти над женщиной утверждается. И в Вас он, похоже, слабину нащупал – Ваше отношение к себе, некрепкое чувство собственного достоинства.
Напишите, чем и как у Вас откликается моя интерпретация происходящего в Вашей семье, а там и продолжим разговор. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Ольг@1
Ясельки
![]()
На сайте с 23.10.15
Сообщения: 2
|
| Добавлено: Чт Окт 29, 2015 11:58 |
|
|
| Alekol писал(а): | Здравствуйте, Ольг@1
Вижу в Вашем письме две темы, которые переплетаются между собой. Беспокойство по поводу отношений мужчины и дочери и Ваши отношения с этим мужчиной.
Вы не хотите называть мужчину мужем, уверенно говорите о том, что отношения с ним можно закончить в любой момент. Складывается ощущение, что прекратить отношения Вы готовы не только из-за его отношения к дочери, что для Вас они в принципе большой ценности не представляют. Без дочери Вы не ссоритесь, но и счастливой себя с ним не чувствуете. Почему Вы вместе, что Вам не нравится в отношениях с ним помимо его поведения с дочерью, чего не хватает? Например, что чувствуете по поводу вот этого:
|
мне не хватает внимания, нежности. Он сам лишний раз не обнимет. А когда я встречая с работы пытаюсь обнять - он отстраняет меня. Я пыталась и капризно обижаться и спокойно поговорить. Он говорит, что я придумываю, тут же обнимает. Но потом опять не подходит. На мои объятия какое-то время отвечает, а потом как бы забывает - я обнимаю, а он в ответ нет.
| Цитата: |
Интересуюсь потому, что выяснение отношений по поводу воспитания дочери может оказаться неявной формой выяснения отношений между собой, местом выплеска взаимного недовольства друг другом. Тогда договориться по поводу воспитания - значит перекрыть единственный клапан для выражения агрессии в отношениях, и неосознанно вы оба можете препятствовать этому.
|
видимо это сейчас и происходит - три недели уже молчим. говорим примерно так - тебе бутерброд сделать? ты ужинала? ты уже спать? - коротко и без продолжения. если раньше на вопрос "как дела на работе" выслушивала целый рассказ, то сейчас слышу "нормально".
| Цитата: | Вы пишете «он её воспитывает, я защищаю». Но Ваша защита неэффективна, как и его воспитание. Как реагирует на него дочь, что говорит, какое у неё настроение, что Вы чувствуете в такие моменты к дочери и от дочери к себе? Вы ничего не пишете об этом, как будто воспитание и защита – это два полярных лагеря, зависящих от Ваших позиций по отношению друг к другу, а через дочь просто проходит линия фронта.
Вам нравятся озвученные им цели воспитания, но чем обусловлены его мотивы заниматься её воспитанием? |
я чувствую себя слабо и беспомощно. если он дочь отчитывает (не ругает, нет) что зубы надо чистить потому-то, игрушки прибирать для того-то, то я молчу. Хотя так и хочется сказать - да она не дура, она всё это знает!!! просто ей лениво и не интересно и просто не хочется, её и так все устраивает. Но я молчу, потому что обещала что попробую не вмешиваться если он прав. А он прав - и зубы надо чистить и игрушки неплохо бы прибрать. Всю эту неделю я сама веду дочь чистить зубы - и утром и вечером, вместе чистим, стараюсь чтобы было весело.
| Цитата: | | Суть его мотивации заключается в том, что без принуждения, ломки характера Ваша дочь, следуя своей воле и желаниям, непременно вырастет бестолковой неряхой, позорным изгоем. Аргументируя, он упирает на позор, как самое неприятное следствие доверия природе дочери. Он сам боится этого позора, а точнее, боится доверять её женской природе. В сущности, он боится Вашу дочь. Именно поэтому он не имеет дела с её индивидуальностью, игнорирует её чувства, поэтому он подавляет её. |
понимаю что это похоже на правду. я не могла облечь эту мысль в слова. да, он считает, что дочь плохо воспитана и осуждает меня что я плохо воспитала и надо срочно менять ситуацию, а то будет поздно. но я в корне не согласна. конечно дочь капризна, но не избалована. Она знает что такое "милая, у нас нет на это денег" и еще сама дает мне свои деньги из своей копилки. Она заботливая и внимательная. Она любит подойти и обнять. Я никогда не осуждаю, если она не помогает мне по хозяйству в данный момент. Во-первых, вся жизнь впереди, наработается еще. А во вторых, она очень часто сама по своему желанию помогает, и без напоминаний - если я готовлю (уже готовлю и её не зову помогать) приходит и спрашивает чем помочь. Поэтому понукание мужа -" опять маме не помогаешь, ай-ай, плохо тебя воспитали, а мама там одна старается" - мне это просто режет слух. И охота его одернуть - "не лезь, у нас всё хорошо и дочь у меня умница". Ведь чем бы она там не занималась - для неё её занятие важно (рисует, в куклы играет), а тут ей говорят, что помочь маме важнее. Да с какой это стати??? Может как раз куклы важнее?
| Цитата: | Подозреваю, что и по отношению к Вам у него похожее в душе творится. Не заинтересован он в том, чтобы душа Ваша разворачивалась и раскрывалась, страшит его женская сила, дай ей развернуться – и власти конец. А вместе с нею и значимости его мужской, потому что не чувствует он себя достаточно мужественным, чтобы на равных с женской силой встретиться. От того во власти над женщиной утверждается. И в Вас он, похоже, слабину нащупал – Ваше отношение к себе, некрепкое чувство собственного достоинства.
|
мы познакомились и РЕШИЛИ создать семью, хотя бы попробовать. Он очень хочет семью - жену и детей. Я же хочу заботливого мужчину, который будет заботится и обо мне и о дочери. ни о какой любви у нас разговоров никогда не было. Я считаю себя в меру привлекательной серой мышкой, не рыжая кудрявая бестия на шпильках, а спокойная ухоженная стройная молодая женщина. С мужем я себя несколько запустила - ему не нравится, что я порчу волосы мелированием и сейчас у меня корни отросли на 10см. Если бы не спокойное отношение мужа к такой не призентабельной окраске, то я бы давно покрасилась. НО - я давно хотела отрастить свой цвет волос, но волосы растут долго и с мужем я не переживаю на эту тему (ведь мнение других мужчин теперь если меня и волнует, то не сильно - по сути им ведь без разницы).
Большой камень преткновения у нас финансы. Причем эта проблема только у меня. Он её вообще не понимает. Если бы мы не снимали квартиру, то я и дочь жили бы с родителями и моей ЗП мне бы хватало ( у меня строится квартира, но она еще не готова, а ипотеку я плачу и квартиру я снимаю). Ситуация временная - поэтому год я могла бы у родителей пожить. С мужем договорились - я плачу за съем, он покупает продукты и помогает чем может. Но мне его помощи мало. Часто думаю, что живи я с родителями, а не снимай квартиру - мне бы хватало и на фитнесс-центр и на косметолога. А сейчас мне на еду не хватает. Прошу денег у мужа, но его денег хватает на неделю оооочень экономного житья, а потом опять просить приходится. Ненавижу просить. Мне 33года, я воспитываю дочь сама, никаких алиментов сроду не было, но я умудряюсь и квартиру купить, и комнату снимать (сейчас мы сняли квартиру, а это дороже) и дочь и себя одеть/обуть и на платные секции наскрести и год назад даже иногда няню позволяла (когда на работе сильно задерживалась).
Сейчас же я чувствую себя безправной кухаркой.
Чем дольше пишу вам, тем больше понимаю, что не получится у нас с мужем "СЕМЬЯ". Ерунда у нас какая-то получается. Мы как птица и рак - повозку жизни в разные стороны тянем. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Alekol
уважаемый папа
![]()
На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
|
| Добавлено: Ср Ноя 04, 2015 16:44 |
|
|
| Цитата: | | мне не хватает внимания, нежности. |
И Вы обижаетесь на её отсутствие, потому что ожидаете это от него, полагаете, что это должно быть в Ваших отношениях. А эти проявления к любви не относятся?
Вы ниже пишете:
| Цитата: | | мы познакомились и РЕШИЛИ создать семью, хотя бы попробовать. Он очень хочет семью - жену и детей. Я же хочу заботливого мужчину, который будет заботится и обо мне и о дочери. ни о какой любви у нас разговоров никогда не было. |
То есть, получается, что с самого начала Вы на любовь с этим мужчиной и не рассчитывали. А теперь Вам не хватает внимания и нежности.
Вы стремитесь соответствовать ожиданиям этого мужчины от Вас, по сути, стремитесь ему нравиться. Это видно по тому, что Вы сдерживаетесь по договоренности с ним, когда он отчитывает Вашу дочь, а Вам хочется возразить ему, защитить её. Вы пишете, что делаете это тогда, когда считаете, что он прав. Но от Вашего согласия с его правотой веет самоуговорами (или самопредательством): | Цитата: | | я молчу, потому что обещала что попробую не вмешиваться если он прав. |
Ведь так и тянет возразить против его "правоты". Умом доказательство вывели, а чувства-то на другом настаивают. И Вы чувства - к ногтю. Получается, что Вы соглашаетесь с тем, что плохо воспитали дочь и даже согласны с тем, что не только дочкиным, но и Вашим собственным чувствам правильно будет перевоспитаться.
Кстати, я когда спрашивал о том, что чувствуете по поводу вот этого:
| Цитата: | | Еду надо доедать. тут уже упрек мне - или клади дочке в тарелку меньше или сама за нею доедай. Можно остатки и выбросить, но лучше сразу поменьше клади. |
имел в виду Вашу реакцию на выделенный текст. На мой взгляд в этих словах и упрек в том, что Вы лично отвечаете за то, что ему не нравится поведение дочери и упрек в том, что Вы всей меры своей вины за это не осознаете и даже попытка наказать Вас за это, причем в унизительной форме: что остатки в урну, что в Вас запихать. А то Вы не понимаете, что главное - это не Ваше самочувствие, достоинство и желание, а экономия. Лучше сразу поменьше класть. Это Вам упрек еще и в развращенности, в жадности - не умеете Вы, дескать, ценить, что имеете. Потому и его мало цените. Видите, а Вы на очень экономное житье жалуетесь, просите еще. О заботе мечтаете. Вам с дочерью перевоспитанием заняться рекомендуется, самоконтролем и урезанием непомерных потребностей. Перевоспитаетесь - тогда и перестанете чувствовать себя бесправной кухаркой и поймете, что это и есть оно - счастье и оцененность.
И про волосы тоже интересно получается: Вы давно хотели отрастить свой цвет, но делать это стали только из-за него. То есть, его интерес к Вам важнее, чем Ваш интерес к себе. А дальше Вы фактически пишете о том, что Вам важно внимание и оценка других мужчин, но в форме того, что Вас это не волнует, Вы, дескать, уже выбрали себе мужчину, которому хотите нравиться, а им Вы все равно не достанетесь, поэтому ИМ все равно. По существу Ваше рассуждение выдает то, что Вы по-прежнему в поиске, но уговариваете себя, что уже все нашли. Похоже, чувства и здесь с Вами не согласны.
Складывается впечатление, что Вы заботу о своей душе мужчине всучить пытаетесь вместе с ответственностью за её состояние, а значит и за себя. Он эту ответственность с готовностью берет, потому что к ней власть над вами прилагается. Ведь только тот мужчина, которому власть и контроль над вами не нужны, от этой ответственности откажется - Вам её оставит. Другое дело, заинтересует ли Вас такой мужчина, пока Вы сами этой ответственности избегать склонны, а к обмену тяготеете: Вы - его ожиданиям соответствовать, а от него ждете соответствия своим ожиданиям. |
|
| Вернуться к началу |
  Благодарностей:
(1) |
|
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
