Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Добавлено: Сб Янв 23, 2016 3:43 Заголовок сообщения: Ребенок в 3 года ведет себя как подросток
Здравствуйте, прошу помощи и совета. Дочке 3,10 а поведение как у забычившегося подростка... Опишу недавнюю ситуацию, такого рода конфликты далеко не единичный случай.
**** провели день дома, хорошо мирно, не спала днем (это дает к вечеру некоторую нагрузку на ее настроение) вечером купаться.
Сидят с папой, папа на стуле в телефоне, дочка одела очки купальные, налита полная ванна, ныряет (мы в бассейн редко ходили, она нырять не особо то умеет). Я в спальне укладываю малыша.
Слышу - наглоталась, кашляет очень сильно. Захожу говорю - закругляйтесь!!! Папа нервно - ты это ей скажи!!! Дочь на фоне сразу в контру - я буду!!!! Буду!!!!
Я ушла. Папа нырять запретил. Слышу - опять прокашливается. Папа грозно - я же сказал хватит и вытаскивает из ванны. Сразу истерика, валяние на полу на кафеле в воде, красное лицо, орет, сопли-слюни.
Я захожу говорю папе выйти и далее и до конца разборок я просто ВЕРХ спокойствия, никаких повышенных тонов, угроз, критики, пытаюсь успокоить и убедить что больше нырять нельзя. Она быстро заскакивает обратно в ванну, очки я снимаю убираю. Уверенным успокаивающим голосом, примерно такое - "лапонька, нехорошо получилось, мы попросили тебя больше не делать так, а вышли вот какие неприятности, давай договариваться, сейчас моем волосы, очень вкусным шампунем бла бла бла". Она то успокаивалась то взрывалась (я бы сказала проваливалась в ярость).
Орала - нет я буду! А я все равно буду! Рычала, орала мне в лицо много раз, щипала. Я на это - "меня щипать нельзя, мне больно, нельзя на меня кричать, мне неприятно, мне уже сейчас придется тебя наказать усадить на стульчик" (голос спокойный, доброжелательно но уверенно). Как выглядели ее выпады: встала в стойку, надулась, кулаки зажала, и просто со всей мочи до хрипоты мне четко в лицо на расстоянии 10-15 см. ор - АААА, передохнет, опять АААА, вся красная, зубы скрипят, сядет в воду - ногами по воде бьет - вода в меня. Руки мои отталкивает, пинает. Потом в разговоре отвлечется, вроде ее отпускает, а как опять про "нельзя нырять" хоп! в агрессию провал. Кусала ванну до хруста, выломала деталь, залила водой все и вся, пинаясь.
Потом раз - нырнула. Я ее за руки и аккуратно, со спокойными приговорами "ну все, так не годится, пора выходить значит" вытащила из ванны. Она тут же переключилась моментально - мамочка мамочка пожалуйста я больше так не буду мамочка и прет обратно к ванне. Я - ты правду говоришь? Тебе можно доверять? Она - да да!!!! Я пустила обратно, залезла и орет дай очки!!!!! Снова злющая... Я говорю - зачем, нырять нельзя. Она опять - а я БУДУ!!!! Короче еще поприпирались, но уже без лютобешено а только с нытьем и плачем, пришел папа и таки сошлись на помывке волос, я ушла и потом уже пришла когда уже спала.
Я с ней наделала много ошибок, по причине отсутствия у себя правильной, гуманной по отношению к ребенку, модели семьи, но давно уже активно работаю над собой и мы двигаемся в хорошем направлении.
По моим наблюдениям, у нее яркая потребность демонстрации своих умений ("папа ты видел как я ныряю???"), ей может это и не в кайф совсем, вообще она до 3 лет мыть голову боялась, чтоб даже капля попала на лицо, рыдала краснела, истерики кошмар, аж трясло ее, потом немного походили в бассейн, там довольно легко она стала выполнять упражнения на окунания лица и мы конечно ее перехвалили, что раньше было так, а теперь она ОГОГО. Как таковые запреты теперь довольно редко вызывают агрессию у нее (раньше была постоянно). Но видимо разочарование от недодемонстрации себя прекрасной + запрет дали таки мощный выплеск. У нас еще есть слабые места такого рода, например изменение планов.
Я со всем этим пытаюсь работать. Но у меня возникла проблема - а что делать в такие моменты ярости??? Она же становится просто неадекватной и вредит себе такими раздраями. Раньше она нас откровенно лупила и пинала со всей силы, теперь бьет меньше, но выплескивает на нас эмоции и орет, щипает с ненавистью, скрипя зубами и краснея. Дергает за одежду, то есть пытается навредить. Это довольно унизительно для моей личности, такое ее поведение. Как понимаете, спокойная доброжелательность и отвлечение не работает (я ей сказала можно волосы помыть, а потом купить мелки и раскрасить и бла бла бла). Ей важно прогнуть свою линию. "А Я ВСЕ РАВНО!!!!!!!" мне важно соблюдать ее безопасность, а она прет свое, и вопреки моему! Как донести свою безусловную позицию родителя-мудрого лидера и добиться осознанного послушания???
Много написала, хотелось всю суть изложить очень жду вашей помощи
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21902 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вс Янв 24, 2016 11:20
Добрый день!
Цитата:
Как донести свою безусловную позицию родителя-мудрого лидера и добиться осознанного послушания???
Можно ли сказать, что это вопрос о границах допустимого и о построении семейной иерархии, где у каждого члена свое место и свой функционал, а также понимание того, кто кого слушается в спорных ситуациях?
Давайте рассмотрим представленную Вами ситуацию с этой точки зрения.
Цитата:
папа на стуле в телефоне
Цитата:
Папа нервно - ты это ей скажи!!!
Цитата:
Папа нырять запретил. Слышу - опять прокашливается.
Цитата:
Папа грозно
Цитата:
Я захожу говорю папе выйти
Имеется два маленьких ребенка и два взрослых. Две режимные ситуации: купание и укладывание. Вы главный человек в укладывании, папа - в купании. Но папа, судя по выделенным фразам из Вашего описания, главный понарошку. Он не взаимодействует с ребенком (отгородился телефоном). Он демонстративно (скорее для Вас, чем для дочери) озвучивает правило, которому дочь также демонстративно не подчиняется. Ситуация завершается тем, что Вы для восстановления позиционного равновесия выставляете папу из ванной комнаты. По одной ситуации сложно судить, но складывается впечатление, что папа не стремится занять позицию взрослого человека по отношению к дочери. Он в лучшем случае - Ваш не особенно толковый помощник: посмотри, дорогая, как я старался, но она меня не слушается... Так выглядит позиция Вашего мужа из Вашего описания. Трехлетний ребенок вполне закономерно, в соответствии с возрастом, проверяющий границы дозволенного, не может слушаться такого взрослого. Как папа сам комментирует происходящее? Есть ли у Вас возможность обсуждения с папой семейной иерархии? Можете ли Вы описать ее прямо сейчас, как она есть?
Цитата:
я просто ВЕРХ спокойствия, никаких повышенных тонов, угроз, критики, пытаюсь успокоить и убедить что больше нырять нельзя
Цитата:
Рычала, орала мне в лицо много раз, щипала. Я на это - "меня щипать нельзя, мне больно, нельзя на меня кричать, мне неприятно, мне уже сейчас придется тебя наказать усадить на стульчик" (голос спокойный, доброжелательно но уверенно)
Цитата:
Я ее за руки и аккуратно, со спокойными приговорами "ну все, так не годится, пора выходить значит"
Сохранение спокойствия в такой ситуации требует от взрослого титанических усилий.
Для профилактики таких состояний, в которые впадает ребенок нужна устойчивая система правил. есть ли у Вас свод правил, который регламентирует купание? Если есть важно напомнить о нем ребенку. Но не списком сразу, а отдельно по одному пункту за раз.
Еще один момент: как происходит примирение после таких ситуаций.
Цитата:
мамочка мамочка пожалуйста я больше так не буду мамочка и прет обратно к ванне
Как именно не делать обещала в этот момент дочь? Что не делать? Верно ли, что фраза: я больше так не буду - обнуляет отношения и они начинаются с чистого листа?
Цитата:
По моим наблюдениям, у нее яркая потребность демонстрации своих умений
Это возрастная особенность трехлетнего ребенка. Так у девочки формируется Я-концепция, представление о своих сильных сторонах.
Моментов ярости лучше не допускать, но если они уже случились, то их нужно переждать, не позволяя дочери причинить Вам физический ущерб. Например, обхватить ее, прижать к себе, не позволяя шевелиться: я буду держать тебя, пока ты не успокоишься. Как успокоишься, скажи мне и я тебя отпущу. В этот момент острой ярости больше ничего ребенку говорить не нужно - она не услышит. Разговаривать имеет смысл после того, как она успокоится.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Можно ли сказать, что это вопрос о границах допустимого и о построении семейной иерархии, где у каждого члена свое место и свой функционал, а также понимание того, кто кого слушается в спорных ситуациях?
Вы все правильно говорите!
АнечЬка писал(а):
Но папа, судя по выделенным фразам из Вашего описания, главный понарошку. Он не взаимодействует с ребенком (отгородился телефоном).
Вы правы, папа мягче меня, менее серьезно воспринимает воспитательный процесс, особенно когда устал за день и от детей, он готов махнуть рукой, включить мультики - лишь бы его не трогали и дали посидеть за компом или отдохнуть. Это не настолько ужасно часто, но бывает разочаровывает - я ушла укладывать младшего, выхожу - а дочь мультики зырит, папа за компом, и чтоб укладываться спать у них конь не валялся, хотя это было априори ясно....
Однако, в большей степени он согласен со мной по принципам воспитания, знает что я читаю много литературы, работаю над собой, у нас были серьезные проблемы всвязи с моей агрессией к дочери, которая как любой активный ребенок, нарушала мои границы (физические и моральные), у меня есть много детских травм всвязи с границами и я очень бурно, неадекватно реагировала, я травмировала ее психику, но вовремя набрала необходимый обьем знаний/чувств/мотивации и сломала себя, эта фаза пришла около года назад, иногда бывают срывы, но редчайше и слабой мощности, короткие по времени. Что именно - я громко, эмоционально высказываю свое недовольство "МНЕ ТАК НЕ НРАВИТСЯ!!! Я НЕ ЛЮБЛЮ ТАК!!! МНЕ УЖЕ НАДОЕЛО!!!!!" внешне выгляжу грозно, добавляю какого-то шума, типа топнуть ногой, кулаком по дивану, руками/кулаками махаю в воздухе - это происходит рефлекторно, помогает мне безопасно выплеснуть скопившееся напряжение и злость. Отмечу - в такие моменты она начинает плакать и сразу говорить "папа!!! папа!!! я хочу к папе!!!!"
Папа мягче, папа сговорчивее. Папа сильно увлекающийся человек, если у него свербит какое-то дело, он забивает на воспитание и отгораживается за компом или телефоном.Старается участвовать, лишь бы не доставали я и дети и конечно из рук вон плохо у него удается делать 2 дела одновременно (свое увлечение и следить за порядком, блюсти иерархию)
АнечЬка писал(а):
Он демонстративно (скорее для Вас, чем для дочери) озвучивает правило, которому дочь также демонстративно не подчиняется. Он в лучшем случае - Ваш не особенно толковый помощник: посмотри, дорогая, как я старался, но она меня не слушается...
Да, его частые фразы - "Я бы рад, но....", "Ну ты же видишь, она не...." и тд
Для меня ситуация видится в другом ракурсе - есть проблема, надо просто брать и делать, пробовать так, сяк, но прийти к результату. У него на это - "Да откуда я знаю что так можно...", "Я вот не догадался....", а когда у меня идет процесс "так, сяк", и не сразу выходит, или не выходит вообще, он еще и добавит - "Ну ты же видишь, она не...."
АнечЬка писал(а):
Как папа сам комментирует происходящее? Есть ли у Вас возможность обсуждения с папой семейной иерархии? Можете ли Вы описать ее прямо сейчас, как она есть?
* комментирует что устал, что не надо было вообще сейчас купаться, "я же говорил..."
* обсудить есть возможность, мы открыты к общению друг с другом, и ему важно как будут расти дети, их воспитание.
* иерархия такая - папа ("ПАПКА") может все, он чинит/делает/с ним весело, мама регулирует и контролирует процессы (одеть то, скушать это, поехать туда-то), мы постоянно проговариваем и спрашиваем у дочки - "кто у нас главный в семье?", она обычно отвечает "мама и папа", а когда злая орет "ЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!"
АнечЬка писал(а):
Сохранение спокойствия в такой ситуации требует от взрослого титанических усилий.
В такие моменты мне помогает что - я смотрю на нее и мне жалко ее, она такая маленькая, а так сильно переживает, и если я начну еще давить на нее, ругать и орать - это еще добавит ей негатива и сломает ее (я делала так раньше), я взрослая и сильная - я могу схавать это унижение, мне оно не нанесет урон, от нее я могу принять любое дерьмо и продолжать любить ее. Это держит меня от срыва. Внешне я уверенна, доброжелательна, умеренно настойчива (не давящая, не ломающая), бить и обижать меня нельзя, мне так неприятно и обидно.
Правда сегодня не хотела ложиться на дневной сон, подошла и ладошками меня по лицу ударила как бы схватив, неожиданно больно и неприятно, унизительно, из меня вырвалось немного ярости, схватила ее руки с силой убрала от себя, она оступилась и упала, заплакала что хочет к папе, на этом я все - успокоила ее, что сделала так от того что мне было больно, неожиданно, я убрала ее руки чтобы мне перестало быть больно (она при этом плакала что я обидела ее, что я же говорю всегда что ее нельзя обижать, а сама обидела ее ручки )
АнечЬка писал(а):
Для профилактики таких состояний, в которые впадает ребенок нужна устойчивая система правил. есть ли у Вас свод правил, который регламентирует купание? Если есть важно напомнить о нем ребенку. Но не списком сразу, а отдельно по одному пункту за раз.
Свода как такового нету, но мы заранее предупреждаем, мол скоро выходить, или нельзя тото и тото, иначе выходим..
АнечЬка писал(а):
Еще один момент: как происходит примирение после таких ситуаций.
в тот раз я не успела поговорить, вышла и она уже спала, обычно после ссоры я разговариваю с ней, при этом обнимаю, садимся рядышком, и говорю что плохо что поругались, очень мне не нравится ругаться с ней, что я люблю ее, что просила сделать так, потому что ...., чаще всего она благостно воспринимает эту беседу, но иногда не хочет говорить, убегает и говорит что у нее дела, мне в такие моменты кажется ей скучно со мной посидеть или правда дело важное, или она уже почти забыла что было (это если прошло время, как и было после того купания, я хотела поговорить на следующий день, она намеренно отвлеклась)
АнечЬка писал(а):
Как именно не делать обещала в этот момент дочь? Что не делать? Верно ли, что фраза: я больше так не буду - обнуляет отношения и они начинаются с чистого листа?
был напряженный момент чтобы выяснять, она рыдала и валялась мокрая по полу, хватала мои руки-ноги и рыдала, кинулась обратно в ванну, так как я сразу после ее нырка вытащила ее, думаю она поняла что "не буду больше нырять", но не факт...
АнечЬка писал(а):
Это возрастная особенность трехлетнего ребенка. Так у девочки формируется Я-концепция, представление о своих сильных сторонах.
У нее это сильновыраженно, как невелировать?? я опасаюсь, что для нее чужое мнение и оценка станет неоправданно важным и она ведь уже переходит границы своей безопасности, дабы показать себя во всей красе - ныряет и закашливается, недавно залезла на высоченную гору и упала с нее, ушибив лицо, при этом я сказала!! не ходи - там высоко, а она выделывалась перед подружкой.
АнечЬка писал(а):
Моментов ярости лучше не допускать, но если они уже случились, то их нужно переждать, не позволяя дочери причинить Вам физический ущерб.
это я делаю, меня обижать нельзя!
АнечЬка писал(а):
прижать к себе, не позволяя шевелиться: я буду держать тебя, пока ты не успокоишься. Как успокоишься, скажи мне и я тебя отпущу. В этот момент острой ярости больше ничего ребенку говорить не нужно - она не услышит. Разговаривать имеет смысл после того, как она успокоится.
это категорически не поможет...... она будет выкручиваться, лягаться, лупить руками, орать, рыдать, и я еще мягко описала.. я пробовала и делала так в ее 2+ года и это было ужасно, она не дает даже гладить и обнять себя в такие моменты, отдергивает руки и видно что ее это дополнительно бесит.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21902 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пн Янв 25, 2016 23:34
Добрый день!
Цитата:
и чтоб укладываться спать у них конь не валялся, хотя это было априори ясно....
Поясните, пожалуйста. Вы знали, что муж не будет укладывать ребенка? Уходя укладывать малыша, Вы дали мужу недвусмысленные инструкции, которые он нарушил? Или само собой разумеется, что если Вы идете малыша укладывать, то мужу нужно сосредоточиться на старшей?
Расскажите подробнее о том, как это происходит.
Цитата:
у нас были серьезные проблемы всвязи с моей агрессией к дочери, которая как любой активный ребенок, нарушала мои границы (физические и моральные), у меня есть много детских травм всвязи с границами и я очень бурно, неадекватно реагировала, я травмировала ее психику, но вовремя набрала необходимый обьем знаний/чувств/мотивации и сломала себя, эта фаза пришла около года назад, иногда бывают срывы, но редчайше и слабой мощности, короткие по времени.
Поясните, пожалуйста. Вполне возможно, что действия дочери сейчас уходят корнями в то, что было до недавнего времени. Еще более детально прошу Вас рассказать о том, что Вы называете "сломала себя".
Цитата:
"Ну ты же видишь, она не...."
Какие Вы испытываете эмоции в такие моменты? Что такие моменты\фразы для Вас символизируют в Ваших семейных отношениях?
Цитата:
Внешне я уверенна, доброжелательна, умеренно настойчива (не давящая, не ломающая), бить и обижать меня нельзя, мне так неприятно и обидно.
Слово "внешне" здесь очень уместно. А что происходит внутренне? Дело в том, что маленькие дети очень хорошо чувствуют состояние взрослых - внутреннее состояние, а не то. что взрослый показывает. Поэтому вопрос того, что происходит в такие моменты внутренне крайне важен.
Цитата:
из меня вырвалось немного ярости
Вся, которая была внутри? Или маленькая ее часть?
Цитата:
мы заранее предупреждаем, мол скоро выходить, или нельзя тото и тото, иначе выходим..
Это говорится в те моменты, когда дочь начинает шалить?
Цитата:
У нее это сильновыраженно, как невелировать?
Вы хотите, чтобы дочь перестала гордиться своими достижениями? Была скромнее? Как эта реакция могла бы выглядеть в нивелированном виде? Опишите оптимальный вариант поведения.
Цитата:
это категорически не поможет....
ВЫ хотите сказать, что трехлетняя девочка сильнее Вас физически?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
и чтоб укладываться спать у них конь не валялся, хотя это было априори ясно........... Поясните, пожалуйста. Вы знали, что муж не будет укладывать ребенка? Уходя укладывать малыша, Вы дали мужу недвусмысленные инструкции, которые он нарушил? Или само собой разумеется, что если Вы идете малыша укладывать, то мужу нужно сосредоточиться на старшей? Расскажите подробнее о том, как это происходит.
и так и так.... я сказала что-то вроде "все, давайте спать сворачиваемся" и ушла, и время было позднее, и мы стараемся укладывать их одновременно обоих, думаю папе было удобнее в тот момент "недослышать, недогадаться, недопонять", он был увлечен своим делом
Цитата:
у нас были серьезные проблемы всвязи с моей агрессией к дочери, которая как любой активный ребенок, нарушала мои границы (физические и моральные), у меня есть много детских травм всвязи с границами и я очень бурно, неадекватно реагировала, я травмировала ее психику, но вовремя набрала необходимый обьем знаний/чувств/мотивации и сломала себя, эта фаза пришла около года назад, иногда бывают срывы, но редчайше и слабой мощности, короткие по времени...........................Поясните, пожалуйста. Вполне возможно, что действия дочери сейчас уходят корнями в то, что было до недавнего времени. Еще более детально прошу Вас рассказать о том, что Вы называете "сломала себя".
они скорее всего уходят туда корнями, так и есть, я понимаю и принимаю это, я считала что ребенок в полной власти родителей (меня), что он беспрекословно должен делать так, как я скажу, и не иначе, только по тому факту - что я ее мать (3 раза переписала слово мать-на мама и обратно, для меня слово "мама" - кощунственно ставить к такому описанию, "мать" это либо официальный бюрократический термин, либо саркастический , типа ЯЖЕМАТЬ и похихикать, либо черствое, холодное, большое, грузное, сверху вниз, темно-серое, давящее), и больше ему знать не требуется, если я что-то запретила, то просто нет и все.... и любить ребенок должен только потому что мать дала ему жизнь, и что ведь сказано "почитай родителей своих".... одновременно с этим у меня было необъятное чувство обожания ее, фанатизм, первое время я просто диву давалась, какая же она прекрасная, и что она жила у меня в животике, а я даже не догадывалась об этом (о ее прекрасности), к первому годику я распечатала одним махом 2000 ее фото в разных ситуациях и ракурсах, так же острая боязнь "сглаза" и чужого взгляда, особенно пожилых женщин, вообще кого-либо, чужих слов про нее, она ездила в коляске с висящим платочком, чтобы ее никто не видел когда спит, только старше 2 лет я развернула коляску вперед лицом и то я долго боролась с этой неприязнью к чужому заглядыванию на нее и тд и тп... Соответственно, проявив на нее ярость, агрессию и грубость, через некоторое время я убивалась горем от того, что сделала, я несколько раз хотела покончить с собой, из соображения "со мной ей будет плохо, я разрушу ей жизнь", последний эпизод был ужасен и для меня и для нее, это было год назад, после этого я валялась тряпкой в прямом смысле слова, задыхалась и говорила что устала жить, устала дышать, устала бороться с этим, что я хочу исчезнуть прямо сейчас, я бы хотела убить себя в этот момент, но у меня просто не хватило бы на это сил и энергии, чтобы встать и что-то сделать, я была раздавлена.
"Сломала себя" - со временем ко мне пришла адекватность, я прочитала очень много литературы и статей, я очень много анализировала себя и поняла что я совершаю огромные ошибки, что принимаю на свой счет ее поведение, я заблуждалась, когда считала, будто она нарочно мне хочет навредить, что дети - это огромный сложный мир, многие вещи - нормальное, либо соответствует ситуации и обстановке (устал, хочет внимания и тд) поведение ребенка в определенный период возраста. До родов я думала что ребенок статичен, кушает-спит-играет-поплачет немного-улыбнется-спит-кушает и тд, потом растет, а мы с ним дружим, играем, делаем то, что мне кажется интересным, классным, он счастлив и я тоже, а оказалось - все иначе, это отдельная личность, со своими желаниями, потребностями (не только базовыми, которых "миллион в минуту" и 24 часа в неделю, а духовными), он может совершенно не хотеть делать то, что я считаю классным, а ему может нравиться то, что для меня абсурдно и в бытовом плане недопустимо (рисовать на стенах и прочие шалости). У меня был огромный груз несбывшихся ожиданий от появления ребенка, потому что я никогда не имела понятие о том, что такое - растить ребенка, новорожденного, насколько это меняет жизнь. (без помощи нянь и бабушек). Я имела багаж чувств, знаний, желания сделать ее счастливой, вины за ранее совершенное, мотивацию духовной близости/дружбы с ней, в этот момент случился последний эпизод, я рухнула на дно, окунулась в дерьмо и вышла оттуда, с этого момента у меня как бы это сказать - "рука не поднимается". Осознание чужих границ, ее границ, моих границ (что нужно научить их уважать), уважение к ним, к чувствам, к ее личности.
Цитата:
"Ну ты же видишь, она не....".......... Какие Вы испытываете эмоции в такие моменты? Что такие моменты\фразы для Вас символизируют в Ваших семейных отношениях?
разочарование, досаду, его слабость, ведь я это могу сделать, значит это не невозможно. это символизирует в моем понимании.
в его, как мне кажется и по его репликам - что я требовательная, долбящая, и раз меня все не устраивает - возьми и сделай сама (при этой фразе слабость в моих глазах помножается на 2)
Цитата:
Внешне я уверенна, доброжелательна, умеренно настойчива (не давящая, не ломающая), бить и обижать меня нельзя, мне так неприятно и обидно............................ Слово "внешне" здесь очень уместно. А что происходит внутренне? Дело в том, что маленькие дети очень хорошо чувствуют состояние взрослых - внутреннее состояние, а не то. что взрослый показывает. Поэтому вопрос того, что происходит в такие моменты внутренне крайне важен.
я описала выше, мне жалко ее, как если бы это был жар и истерика от болезни, в душе при некоторых особо унизительных моментах (что-то делает с моим лицом, или исподтишка рвется сделать то, что я запретила) проскакивает раздражение, злость, я даже скажу: 1-2 секунды вспышка. потом усталость, обида
Цитата:
из меня вырвалось немного ярости..............Вся, которая была внутри? Или маленькая ее часть?
именно эта вспышка 1-2 секунды, о которой пишу выше, от нее остается след обиды и возмущения, который выходит еще ~ 10-15 минут, его чаще всего скрываю внутри, иначе упущу время на успокаивание, да и чувство вины за вспышку берет верх
Цитата:
мы заранее предупреждаем, мол скоро выходить, или нельзя тото и тото, иначе выходим.......... Это говорится в те моменты, когда дочь начинает шалить?
50 на 50, наверное
Цитата:
У нее это сильновыраженно, как невелировать?............... Вы хотите, чтобы дочь перестала гордиться своими достижениями? Была скромнее? Как эта реакция могла бы выглядеть в нивелированном виде? Опишите оптимальный вариант поведения.
скромнее - да, иногда она ведет себя перед сверстниками (и перед нами, но мы то стерпим что угодно, а вот в социуме ее за это могут невзлюбить) неуважительно (а вот я, а вот у меня, а ты вот не умеешь ...), но это не первостепенное. Первостепенное - иметь свою позицию, а не стремиться работать на публику, на чужую оценку, иметь истинный свой интерес и желание в совершаемом действии, а не ради "чтобы кто-то посмотрел", при этом в попытках выложиться на публику блюсти свою безопасность в первую очередь, если уж очень захотелось гарцануть.
Цитата:
это категорически не поможет.........ВЫ хотите сказать, что трехлетняя девочка сильнее Вас физически?
Не сильнее, но она будет вырываться всеми своими силами и чтобы действительно удержать ее, мне придется через ее боль делать это, крепко давить, держать руки и ноги, она будет очень сильно кричать в истерике, она очень сильно испугается.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21902 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пн Фев 01, 2016 9:52
Добрый день!
Мне кажется, что Ваш подход к решению проблемы отношений с дочерью через изменение себя, очень верный. Он не самый быстрый, зато самый эффективный в плане устойчивости полученного результата.
Форум - штука ригидная небыстрая, что делает небыстрое и без того разрешение ситуации еще медленнее. Поэтому, да, личная встреча ускоряет этот процесс в разы.
Скрытый текст:
Я веду прием в клинике Инсайт (метро Речной вокзал) и в академгородке. Стоимость первичной встречи 2000, повторной 1500, в цикле (3-4 встречи) 1200.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Дочке 3,10 а поведение как у забычившегося подростка... Опишу недавнюю ситуацию, такого рода конфликты далеко не единичный случай.
очень жду вашей помощи 
)